展望

想在2010年最後的一天，展望未來的日子我可以更為專注。

如果某天看著晚星我不會想念落霞，凝望落日不會渴望彎月，我希望心平氣和去渡過每一天。

如果某日看到熟悉的輪廓我不會聯想到你，碰到相似的背影我不會牽掛起來，我希望你的日子跟我一樣過得快樂無缺。

感受成長路上的每分秒每份意外，我知道人生會繼續精彩，至少那是我親身感受經歷的一切，無處可逃無法可避。

目睹

迎接氣溫驟降的晚上，僅穿薄衣的我雙手架在胸前擋著寒風入侵，兩腳急快節拍跟師兄往過海巴士站方向徑走，到達摩理臣山道及灣仔道交匯處的紅綠燈位置，轟然巨響引起我倆的垂注而截停步伐，將目光轉向九十度的方向，我目睹那剛剎停的紅色的士車頭位置有兩只腳正從半空降回地面，我旋即望向紅綠燈的指示顏色，試圖分辨對錯。

因為紅色的燈號所以沒有車輛或行人靠近，被撞倒的人由朋友攙扶後勉強伸直腰枝舉步艱難，的士司機將車窗較低探出頭與受傷者談論，任由街燈的顏色轉向黃又換上綠，時間仿似停頓在短兵相接的瞬間，途人依舊紋風不動，車輛亦佇候不移，我的身子跟目光分裂，拖著視線游離現場。

聽不進任何的聲音話語，我腦海中仍舊呈現那兩只紅色顯示的紅綠燈，留守在十字路口指揮流動的行徑，照理應該是行人及車輛都要被凍結在街頭一隅，或許雙方都試圖追趕時間的半分寸秒之間碰上不能逃避的意外，幸而並無做成嚴重的後果。

常人即時的反應可會是關心陌生者的生死安全，可是我看見那凌空的雙腳跌回地面的那剎那，我卻即時轉向留意紅綠燈號的狀況意圖辨識意外的始末對錯，或者被受撞擊的人無論是生是死都非我能力所控制，獲悉事件對錯至少可還死傷者丁點公道，雖然那公道不可將藥石無靈的人起死回生，但至少可以由對錯中釐定懲罰。

再三思想我可是過份地重視得失對錯，沒有成效的事情寧願束手不做，得悉事情確是發生到非單是個人力量可以扭轉的地步，所以對傷者不聞不問；想深一層令別人好過的行動有時候並不在於事情的對錯，因為執迷不悟的人舉目皆是，明知做錯都照辦如儀，面對以及承擔自己作為的後果，才是生存中最嚴峻的藝術。

望外

已經年半沒有見面了，日子過得寫意嗎？新居習慣沒有？還喜歡打乒乓游水及跑步嗎？

沒有想過捍衛大乘密宗的你會在聖誕節修畢紅財神法後都不忘為眾人送上「福慧雙修健康快樂」的祝福，更私下回應傳遞好意而令我確感望外，頑劣如我能夠認識到你，我計算不清量度不了我倆之間的因緣，或者解釋不到的事物讓答案懸空，不用深究前世來生，照料好今天明日已經不易。

過去大部份的日子依賴你的Yahoo Blog作為溝通渠道，明白有些人就算不用見面都可以暢所欲言，只要找到合適的時機，以文字傳遞思想，總比見面時的靦腆舒服自然得多，過去的年半我們的通訊只有寥寥數篇而已，成為重質不重量的實際證明。

記得丁亥年第一次上你的課堂之後，師兄已經感覺得到我比他更與你有緣，明言道出來的事實我感到他酸溜溜的味道，或者人與人的相互關係是很微妙的事情，無須刻意討好或者故意刁難，深信我們都是按照本性表達意見平和溝通，就會豁然明暸對方表達訊息。

角色上你是我的老師，亦是我另一個老師的師弟，簡單來說就是我的師叔；但很多時候，即使我每星期都跟你的師兄見面一次，依舊覺得你可以啟發我思考的東西，並不是其他人所能望及；當然從來我們都只是老師跟學生的關係，相信過去現在將來都會固守在那道牆內而不僭越界線。

回應起首的兩句「四時運行日月穿梭，日子本身並無意義」雖有道理仍不免涼薄，至少不該在別人奉送祝福的時候冷水倒頭潑淋，所以我願你心想事成隨心所欲，只要你抱著善因自能完成善美成果。

矮人

動畫之所以令人動情，源自想像以外的畫面，動畫之所以令我動容，因為水墨濃厚線條瀟洒色彩斑斕，比起純粹電腦以實物製造出來的特技更為浪漫。

或者自少個子矮小，永遠祟尚高遠的事物，喜歡闊袍大袖又或是高瞻遠望，討厭排隊永遠站在前頭，教室的前列位置早早預留，沾上黑板散來的點點白粉，腦袋上的電風扇掛在灰白的天花上搖搖欲墜，望著窗外的藍天白雲，渴望有朝變成雀鳥翱翔天際鳥瞰萬物，我都可以居高臨下將美景收入眼底。

天外有天人外有人，無論我多矮小，到底都是人，都是那些因為物競天擇而適者生存的人，為著維持自己的生命，我沒有統計過我間接或直接地慘害過多少個生命，吞噬在口腹當中直接地扼殺過不少肉身，製造出來的垃圾及無節制使用資源而間接害死了無數靈魂，用上其他生物的生命去延長自己的生存日子，世界不是你死就仿如令我步往滅亡。

草原本有安居樂業的一家，雖然享用同樣的語言文字甚至飲食文化，差異只在於體形大小而已，細小的人從不卑微，壯大的人亦不為獨大，各人自有各人煩惱，然而優勝劣敗豈可以從區區的外表所能悉盡表露無遺，怎樣改變世界又令世界如何去改變你，最後覺悟自食其果。

從來都不會嗟歎身型細小，我自得其樂更加勇於接受，地平線下拉出的個個身影扭曲變形，就發現萬般色相其實都只是片面虛浮，等待餘暉將水點蒸發化為烏有。

祝福

早在星期一已經收到朋友傳到聖誕節祝福的電郵，之後陸續收到其他人寄上的好意，對於沒有宗教信仰的我來說，節日帶來的法定假期耗盡心力吃喝玩樂，久違不見曾經交流過的人，也得襯著紙醉金迷的氣氛環境粉飾下去溝通一下。

如水的晚上慣常坐在書房目光釘在電腦螢光幕，花點心思找來兩幀自拍聖誕佈置的相片，簡單地寫下數只句子：

Dear Friends,
No religious and country boundary, let’s make your holiday filled with joy and cheer.
No distance between you and me, I am here to wish you have a Merry Christmas and the wonderful year of 2011.

將電郵通訊名單分為兩組互不得悉的人，以bcc的方式將相片檔案傳送，無能為力將各人名字逐位寫出相片當中，我以大量傳遞方式按鈕發放，收到21個簡單及普通的回應，都是寫上最平凡的片字隻語，但另外有2位遠在美國的朋友，給我報告望外的消息。

已經忘記跟E分開了多久，只知道他跟韓藉的太太定居美國東岸，電郵回贈有他的ecard，按下網址帶出一個紅色背景的視窗，裡面有三位卡通人物在屋內跳舞，而卡通人物頭上貼上他們一家三口的相片，煞是有趣，會心微笑之下我數算時間飛逝，電郵中來來回回跟E聯絡幾番，他的兒子已經五歲了。

之後收到住在Boston的S的詳細電郵，幾百字的內容更新她的近況以及報告節日行程，寒冬下的日子令人感到溫柔滿處，彷彿無論身處何地，我們往日談天說地的日子又再次重臨。

對於那封大量發放的電郵依然可以獲得朋友認真的回覆，我感到有點汗顏；經年沒有聯繫上的朋友們，我只憑著這節日而借機帶來幾句問候祝福，至少我珍惜我們曾經相處過的日子，無論那日子對於你們來說是毫不在乎又或視這電郵為垃圾郵件要將它清除得盪然無存，我都滿不介意，因為我為你們所能做的真是渺少如此，明白我都已願意付出丁點，算是無愧我們曾經認識過的緣份。

調資

雖然入職以來這份工作的薪資算是歷史新高，但比起心目中的理想仍有點距離，因為我知道無論是現在入帳的那數目抑或是我要求的待遇，我仍貫徹保持著一向以來的認真工作及精益求精的態度，鞭策自己努力做到最好，至少無愧於心，所以再高的薪酬我都覺得自己是有其價值，從不會因而面紅耳赤。

當然工作未滿三個月我不敢樂觀苛求，眼見位位同事辛苦了廿四個月才有一次薪金調整，我憑著兩個多月的工作表現難以博取同情，去年這公司雖然凍薪但未有流失一位員工，今年的同事抱著希望去迎接比去年業績倒退下的消息，難免令人心涼了一截而不會寄存厚望。

所以意外下的加薪及花紅來得有點恩惠，當然對比我心目中的數字還有很大差距，想是人本性是貪心，得一想二毫不滿足，丁點的數字那弦外之音，訴說這公司尚算重視這員工的價值，幫補通貨膨脹的升幅來補償固定開支，餘下來儲蓄是要依靠自己如何控制物念，開源不了就得好好節流。

只是有時我發覺，喜歡討價還價的我要求多多，達到目標之後其實又應該如何下去？面對公司的高管我力爭薪資的上升，但賺取下來的金錢超過一半以上都是放在銀行的戶口中，薪金愈多積蓄更盛，留下來為著防患於未然，感到有點茫然。

時間走得比別人快，可能錯失那些我並不在乎的東西，物質上已經算是無甚所缺，買下的東西自然不會珍惜，反而我懷念讀書時候辛苦省錢買下的物件，放在浴室中仍運行如儀有卡式帶雙喇叭的收音機，背負的原委仍舊令人放不下。

當物慾漸見豐裕的時候會反樸歸真，到回到平淡的時間又記掛繁榮，或許世事循循環環重重覆覆，衍生下一個故事另一個人物，經歷風浪起跌使我成長。

放假

沒有什麼計劃的情況下我留港渡過八天的假期(連星期天包括在內)，表面上好像什麼都沒有計劃過，但將拍攝出來的照片逐一回味的時候，讓人知道打發的時間的方法隨便隨心，不用刻意經營依然可令人稱心滿意。

最初想在聖誕節前的一星期將只有六天的假期清滅，但因為外國的辦事處太多同事放假，上司可能因為數目問題所以駁回我的申請，畢竟遲上任的人就只可以適應有限的資源環境工作，由於公司規定必須將所有有薪假期耗盡，返新工只有兩個半月的我當然不可例外，勉為其難放假無所事事，又不想花錢往外地跑，更不希望搞盡腦汁閱讀旅遊資料計劃行程，還懶得四處張羅找尋伴遊者，所以決定見步行步，最簡單的節目就是抓起相機四出獵艷。

當然外出拍照只花了兩天，其餘的日子都跟失業的在職的及放假的人見面，花了半天看樓盤，受11月中旬的新措施影響下，賣盤並不吸引而觀望後市每況愈下，當儲存在銀行戶口的數字越來越不值錢的時候，股票市場一灘死水，投資令人變得營役，抱著學習心態花費時間跟經紀攀談，試圖透過市場最前線的全職人仕去了解當下情況，換來當然是絡繹不絕的電話跟進。

冷不防冷鋒一到打亂計劃，單車踏不成遠眺窗外濕漉漉的街道，瑟縮在白色沙發上聽著買了超過兩個月而還未聽過的CD，拿著絨線密密細織，纏繞在腳跟的毛球令人感到溫暖。

最後那天上映了《哈利波特 – 死神的聖物1》，走在太古城中心差點迷路，令人懷念在出版社上班的日子，記憶跟那時的年紀一樣不可能尋回，再次使我知道我是拒絕成長。

撐起身軀離開溫暖的被窩是星期五的早上七時半，捨不得離開家門的心情被無情的現實粉碎，逍遙快活的時光眨眼就溜走，困在籠牢的日子再次浮現，放假儘管過平淡，但卻令人盎然悠閒而不須枉費心力計劃周詳，確是自在。

散景

人大了，有些事情不用嘗試都可估計結果所以寧願束手待斃，有些情形卻必須要著手實踐才明白得失道理，說到底是自尊心又好面子也好，要贏別人我知道我必須打敗自己，連自己的心魔都敵不過，那有能力應付旁人。

源於看了facebook的攝影入門 Photography Tips for Beginners 的《自製心形散景》文章，未及明白箇中光學原理即已拿來黑色紙張草草勾勒心形圖案，邊抱著懷疑態度邊熱切地尋求結果，本著牛刀小試，提著數碼相機及鏡頭走到樓下商場聚焦於聖誕燈飾，將閱覽過來的知識透過景象實踐出來。

結果真的能夠做到預期效果，雖然在外地網站找到英文的文章解釋散景原理，依舊使我摸不著頭腦；或許很多事情並不須刻意找求明白，與其追求永遠看不懂而且又理解不到的學問，倒不如將心思時間放在一些可供自己發展的地方，畢竟那份不理解並不會左右拍攝出來的效果，還是將心力投放在取景及花樣的設計比較划算。

餘下來的日子就是走訪港九新界大小商場，讓燈光閃爍的晚上，讓精雕細琢的造型，讓迴旋轉動的裝置，讓飄搖動聽的樂曲，攝進鏡頭之內銳利目光之中，分享我所見所聞所思所想，留住瞬間逝去的時刻我曾經踏足在這片時空，忘記以往更毋須理會物景帶來的宗教意義，眼前堆堆風景都是為著免費假期的蒞臨而慶賀幾番，旁人理解與否猶如散景光學原理一樣，何需理會？

難控

常感到人生太多事情不能自控，學習承擔或是採取放棄都是因為現實諸多挫敗而學懂生存之道，逃避不了的我接受了，爭取不到的我放下了，或者過份的壓抑等待著失控局面的發生。

外物更改不了然而意念又非隨心，固守在腦內思潮起伏，藉著夢境的顯示我漸漸明白我連睡眠時間的思想都不能控制，究竟是夢境操控著我的意志抑或是我的思想指示夢幻的情節？

若果睡夢屬於我思想的其一部份，徘徊現實的人物與及虛空的情節之間我遊離迷失猶如無主孤魂，藉著某甲說上某乙的近況考驗我的潛藏反應，依舊七分清醒三分誤解，看輕的話題低估的能力，畢竟別人跟他人的關係以及對待，跟我可以絕對不同，發生在他人身上的事情，未必會降臨到自己頭上。

三日之內兩度夢見某甲提及某乙的近況，或者我應該開始相信，原來夢境可以用來報導消息，心靈藉著靈魂出竅的時機互動交流，主角沒有現身唯有借助共同認識的人去製造事端，好讓毫無聯絡的人可以交通消息。

至今未嘗夢境成真，就毋用害怕歷史重現，熟悉的感覺假如在某個下午重演相同畫面重道娓娓對白，我依舊抱著那份誤解從而訂立相同的主觀願望，願你早日找到心愛的人。

咎由

早在數個月前G計劃聖誕節期間放假外遊時我已經見議她須跟她的上司商量過後才跟進機票事宜，一意孤行的她心存先斬後奏的方法逼令對方就範，以為無薪假期無損公司利益好讓自己為所慾為，終於被公司辭退而獲得無限期的無薪假期。

G：「怎麼可以這段時間來炒人，等咗成年先至等到年尾以為會有花紅發放，未派花紅前就炒人，搞到我連花紅都無埋。」

余曰：「炒人的時候那會理會是年頭年尾，總之唔順眼就炒魷魚啦，仲會幫你諗埋你d花紅咩。」

G：「最慘係賠得一個月咋，唉，真係蝕水．．．」

余曰：「你同你老細搞到咁嘅局面，佢梗係跟勞工法例賠俾你啦，唔通俾十萬九千七送你走咩？如果你唔係申請放假，就唔會被炒嗎？」早在星期三G趨促其上司簽署放假申請表時，其上司已明言星期五會給她答覆，換來是人事部派出的大信封。

G：「應該是吧。」說罷語氣回軟，但仍難以平息意氣。

余曰：「那麼妳要好好享受假期啊，返嚟香港之後再慢慢搵工啦。」

作為朋友我會給予同情，但分析事端始末明白是G咎由自取，當然情勢可以客觀分析但至於能否執行順應時勢的行為又是另一回事，君子有可為亦有可不為，明知不可為而為之，則是魯莽行事而招受惡果；明知上司職高權力大操生殺大權，硬碰未能造成兩敗俱傷只促成自己出師未捷而身先死，明知冰封三呎非一日之寒，積怨經年對方根本老早盤算移除眼中釘而等待藉口時機，偏偏製造要求額外的長假更逢聖誕繁忙時份，上司抓緊機會粉飾一番，將鬱積長年的惡劣工作關係結束得乾乾淨淨。

換個角度來看解聘未嘗不是好事，至少可令G全心全意去離開舊地而重新上路，更令人當中成長明白得到得失利害，都是一場造化。

遷就

要保持當局者清，我賠上我的敏感程度去忖猜別人對我的付出，貴乎心的善待未為旁觀者所能察覺，甚至對方都可以視作為一種享受，不知不覺進佔侵蝕理性。

關於別人的遷就，也許旁人並不會因為那些雞毛蒜皮的小事而感恩，或者相互的理解而改變個人行為的事情每每發生而成為習慣，所以不察覺不在乎不值一提，只是抽離遠處洞察互動關係，我並不是那些旨意別人無條件或開口要求別人作出配合的人，於心有愧，我可能並不值得他人為我如此付出。

也得不得不承認，那自覺意識別人的遷就成長時已經洞悉出來，老早已經感受別人不經意地作出配合，因為察覺得到所以更加在意，仿佛驚動的愛情如箭在弦，令人拉緊提防以免中招。

祟尚自然的我寧願希望身邊的人按照自己心意行事，即使嗅聞我的氣味亦無視我的存在，舒舒服服地跟我相處，相處下來是天作之合，相處不來乃無緣無份；可是很多時候我知道我是一個絕不讓步的人，強硬的態度迫人的語調尖酸的用字都逼使他人讓路好令我橫行霸道，等待別人就範過後冷靜回想，各人有各人的人生我管不了別人，反省時確知自己著實過份；之後環境情況再次發生我又重蹈覆轍，意識因為理智與感受沖擊令人無所適從，我只好由小處著手，判斷可以保持關係繼續聯絡的名單。

秋日的黃昏走在塱原的土地上，見證大自然四季轉移的力量，體驗同行者耐心等待而無怨無疚，我無力地舉起沉重的相機，記載眼過雲煙的景色，然而深厚情誼卻湧現心頭，回味善待的感恩會是歷久不散。

編織

如果記憶要用時間累積，我印在別人腦海的往昔會否如沙漏一樣傾瀉在固定而有限的空間之中，如果記憶跟編織毛衣圍巾一樣逐點結聚不容有失，過分小心刻意計算都只可依附在既有的模式行事而毫不驚喜。

聖誕節臨近不少女性友人討教編織心得及方法親手打造親密禮物，將我久遠的知識扭動出來；去年急趕看罷《阿凡達》電影後發覺在初中時編織的第二條圍巾遺失了而有點不開心，可以令自己好過丁點的辦法是安慰自己說上第一條手織的圍巾仍侍候在衣櫃中，畢竟黑白從來不相往還所以依然令我慽慽寡歡，或者舊的事物不褪色事情就不會退去，也許都是時候好讓我整頓一番。

將擺放在書櫃頂塵封的紙盒拿下，輕拭灰塵內有幾包毛球，我忘記是何年買下的毛線用以打發空閒的光陰，只記得住在沙田的日子我出產了不少作品，那時候很想用手作來記念時間，好像命不久矣要去憑著親手建立的物件去證明自己曾經於這世界上存在過，平日放工後吃喝玩樂樂不思蜀，假日我留守在家編織自我世界，我要的是自我肯定亦可從中鍛鍊耐性。

握在手的織針冰冷無情，我念記起跟編織有關的事宜：同學教我織針的手法，二姐教我看圖則，自學鈎針看圖為樂，母親選購自己看不順眼的顏色款式冷嘲後依然照她心意行事，以及男同學羨慕手織圍巾而無緣相贈的一幕，都可令我會心微笑。

如果記憶跟編織毛衣圍巾一樣逐點結聚而不容有失，編織所帶給我的記憶，我會默默固守於心努力聚集成詩。

殺戮

公司不遠處是大型衣履商店H&M，早在10月時報章已經刊登Lanvin跟H&M合作的新服飾會在中環及旺角店限額出售，星期一的晚上放工時段往港鐵站的道上，不難發現已經有買家帶備摺椅打算通宵排隊，我跟往常一般以輕快步伐冷眼望著輪候人龍，人人有著同等量的時間然而有著不同的耗損方式。

午飯時跟公司的同事分道揚鑣，懷著碰運氣的心態步入H&M，店內沒有多少顧客，平時販賣女性飾物的地面一角以鐵馬築起段落，數十位客人圍著排著，伸出有限度短短的脖子窺探不到先機洞察不了情報，我抱著試試何妨的心態等待入場。

只需十分鐘左右我被尾隨的行人追趕起來，關閘開出風起雲湧，原本平常的心境忽然變態起來，感到頭頂頸項肩膀手肘都被人團圍堵，面前有很多雙手如機械臂一樣搜查尺碼舉高放低然後又再被幾隻手補上，我亦不敢怠慢毋負排隊輪候的時間，戰場殺戮無可留情。

五分鐘的所謂購物時間滿足了物質慾望，另一輪排隊試衫之後又再排隊付款，等待收銀的時候那曾築起鐵馬的場地已經回復舊觀，那位失望如何失落那位滿足如何意氣，已經無跡可尋。

以輕飄飄的銀紙換來捧著沉甸甸的紙袋走出店子，驀然發現中間大門的左邊有三數女子張羅剛買入的戰利品以超過一倍價錢轉手賺錢，明目張膽得令人咋舌敬佩，物質世界汝等凡人都是蒙受物慾薰心，至少負得起的享樂都是建基在復來往返的金錢世界，千金散盡浪淘鉛華，我會想起戰場上血拚的絲絲回憶。

切線

正在廣州進行的亞運傳來港隊單車手黃金寶在男子個人公路賽投訴南韓車手切線干擾成功而奪取冠軍，而我面對每天僭越過界的外來人卻無聲無息，確實不可同日而語。

寄存在斗量空間思想狹隘，香港人擠擁車次頻繁，我們潛藏保護自我空間之餘亦不忘閃快進駐，排隊是俗成的禮儀但亦可以追趕百分之一秒攝入縫隙佔領先機，附著厚厚的臉顏無視周遭驚異目光，縱橫交錯游走道上，雖未至於擋我者死的霸氣凌厲，但行人線上指出面前的路徑未許過客跨越阻攔。

迎面來者跟我的距離愈來愈短，硬仗打出堅持直線移動，為的是要對方知難而退讓出空間令人可以繼續前進，如果要避開清風兩袖開來的陌人路人就要曉得靈活變通，時而靈蛇出洞偶爾凌波碎步，可將他人措手不及之剎那就轉身走過。

有形的線那及無形的線抽象難明，量度出來的空間比起牛角尖內的思緒廣闊無涯，地面上劃出的一道空間至少能讓人看得清楚，擺在心胸的尺寸無法預算，用上最愚蠢的方法挑戰極限刺探內情，磨擦益深而積少成多，就在得悉容忍極限被打破的情形下亦是結束了斷的時候。

有些人可以輕易取替，有些人卻始終不能釋懷，想著電影《情書》的藤井樹又或是《挪威的森林》的渡邊，我的線路載浮載沉而失去方向。

網絡

新工作上班差不多兩個月，我仍是處身在適應期，大部份情況下問上關於我的新工作環境我沒有多大說明，或許能言善辯的我過於容易拉扯話題，可以說的事情會無所保留，不想涉獵的可以輕易帶過。

下班的時候不難發現，港鐵車廂擠迫的人群不時拿出手機接收資訊或是享樂遊戲，我不時都是其中一份子，尤其是車廂雙目對望四周的陌生人滿煞尷尬，沒有看書的日子百無聊賴，專注在小小的螢光幕投入自製的空間，都市人忙碌得連區區的車程時間都要被充實起來，我們沒有放過一分一秒。

有一陣子在朋友的Facebook留言惹來種種誤會，我發覺假惺惺的面具都是要伸延到網絡世界內，特別某類人喜歡欲言又止無須讓他人了解來龍去脈，放下幾個字眼逃不過自己的心眼，都不過是希望找到別人的安慰及鼓勵，漸漸發覺小撮人利用電腦世界無非想尋求認同，因為他們希望憑藉別人對自己的支持去肯定自己的行徑對錯，因為對自己不肯定所以在迷失的時候找尋別人對自己的認同可讓自己好過。

如果經一事要長一智而無負那事情曾經出現及存在的價值時，我會好好地去作出微調，網絡世界伸展開來的人際關係仿如野火燎原，留言波及並不僅是自己的社交圈子，撩動的亦漫延到對方的人脈關係那盡是自己不認識的人，如果憑著數言隻字去判決黑白灰，其實都是開啟機會來接受別人對自己的憐愛而已。

或許我應該將久違放在書櫃的本子拿來細閱，漸漸遠離虛擬世界的遊戲規則，才令人可安心上路。

臉書

我並沒有打算入場觀賞電影「社交網絡」，即使每天我都習慣登入facebook去湊湊熱鬧，打聽別人願意公開的心情、欣賞他人走過的風景、體驗旁人品嚐的食經，要認識的人認識自己就可以從了解別人的事宜開始。

我將朋友分為三個等級，並不是因應認識渠道或公司分類，同一所公司都會有著不同的交往程度，情深緣淺亦不是用以時間長短來衡量，情誼是件很奇妙的事情，沒有框架更無準則，畢竟相處之道並不是單方面付出，如果單方面的付出都不可力挽狂瀾，毫不付出的人更不可勉強留難要求過多。

大抵常人都有誇耀心態希望別人洞悉優越感受，落寞寡歡寄望朋友呈獻安慰抒情寂寥，義憤填胸唯望引發共鳴群起聲討，耳濡目染分享見聞尋求知音知己，不同的因緣結合異同的成果，網絡世界加速資訊傳遞，一方面令人避過正面接觸而更新消息，另一方面卻又免卻正面接觸而增加人與人之間的距離，關係已經不須要在面對面的接觸下建築起來，我們可以寄身在電腦世界認知認識的人片面的個性以及部份的近況。

儘管我明白社交網絡帶來的種種問題，情況跟我對別人的不信任一樣永遠無法改變，我仍舊依賴它作為對朋友的部份了解的一門溝通渠道，至少身在遠方的友人仍得用科技收窄量度下的萬丈距離，寄宿同一城市無心會面卻喜來道聽近況，我不會因為facebook的存在而減少或增加社交活動，忙碌的都市人生活依然精彩，消遣娛樂仍然繼續，追尋遊獵行縱傳情達意，加添城市人緊張的節奏同以打發閒暇的光景。

失信

黑暗的夜晚在秋冬的日子早早降臨，街燈依然有點光茫但我卻背負幽幽的心情，那是一份難以言諭忐忑不安的鬱悶，人聲退潮之後我回復清醒之餘亦返回自我，想著人前人後原來都可以有著兩副臉孔，我看出來的是幸運或是不幸。

失去自信心的人將真實性情修飾是自我保護的表現方法，經歷改變你我加上時間消磨心志，有些情事即使你如何愛如何不捨都要放手，因為理智及經驗告訴你一浪接一浪的不歡並不是人人所能承受，冷卻的情感不會經久嘗新反而漸被遺忘，一切又等待重頭開始。

雖然我不明白妳是用上怎麼樣的心情去開展跟他的關係，望著那欲言又止似真似假的神情，我開始不相信我所聽的言辭以及我所觀察的動靜，尤其是在夜深回家道上，我清醒地去為妳的行為作出解釋試圖了解來龍去脈，誠然那並不是出自對友好的關心反而是種辯解行動心理學的認知，眼看耳聽都未為真的時候我又該當相信誰？！

仍然不肯定是否因為妳的自信心問題就能解釋妳滿不在乎的表現，面子尤關所以以為逃避以為不介意就可以減少傷痛，至少人前人後都給別人一副放開神情到分手之後都維持不值不傷的狀態其實會否過份杞人憂天？然而當理想跟現實的距離愈來愈近，妳才會發現原來自己可以承受的，並不是別人的目光，更不是妳裝出的那道表情，亦不應是曾經說過的字句，而是那份確切由心出發的主觀感覺。

亂墜

剛由上海旅行回港的P跟我和C約到公司附近的泰國食府吃午餐，P因為工作關係周遊列國，細數她的閱歷分享個人感受。

起首談到她國內的同事無論產品知識財經理論以至英語詞彙談吐口音都令人咋舌殷羨的時侯，我們更當發奮圖強，要追回逝去的時光誠是困難重重，但原地踏步地坐以待斃式地觀賞他人進步對自己毫無益處，假若不想被巨輪淘汰還要保住陣腳然後乘勢再起，我們必須尋找強人之處擁護優勢。

之後P談及那些說話天花亂墜的高層從來不用求取進步但能坐正高薪厚職，當是學習的對象之人，話題拉到舊日子共事時的M是個說話作狀工作出錯態度散漫驕橫拔扈說三道四的婆娘已經是某金融公司的副總裁，我擺出一幅不值一提的面孔，冷眼聽著P試從捷徑入手用上最低的本錢成就最大的利益。

俗世人的眼光只從成就及結果著手，漂亮的名銜豐厚的薪資華麗的衣飾堆砌的化妝都是衡量別人能力的依據，個人的能力量化後成為貼在臉上的金箔猶如商店的招牌，那個理會金玉其外敗絮其中，還會認為附鳳攀龍見風轉舵是懂得應變逐勢，處身在重視面子講究派頭的世代，我們或許連是非黑白都分得不清不楚，至少我真的不會認為鄧小平先生有資格去領取諾貝爾和平獎，我仍夢牽坦克車下的亡魂。

別人用什麼方法憑那樣的能力去擁有他們的人生，我卻只會有上自己的價值去分析是否思路與行為正確，畢竟我只會對自己負責，可會欣賞謙謙君子又或是藐視唯諾小人，苦短的人生無害別人無愧天地無怨自己，我會在臨終前的一刻為著所行所想心滿意足。

再型

縱觀一號型格背後的原動力是那份對完美主義的堅執，將視野拉高我試圖想想周遭的人跟我的相處，究竟是那種類型的人產生什麼樣的互動。

想到我在C公司的大半年跟兩位上司相處的依稀日子，明顯截然不同的相處之道來自同一椿的事情卻有迥異的處理手法，那不是親疏有別而是最根本的個性表現，透徹寫出百樣米養活千類人。

當J還未簽署新公司的聘書已經將我們五位下屬召到公司附近的咖啡店，預早宣告離職在即旨在給我們心理準備，清晰疑慮亦互相鼓勵安慰祝福，背後隱見上司對下屬來到推心置腹的地步，那份信任來得光明磊落，我信我聽他的見他的，而我亦會令他信他聽我的看我的。

當K接到我遞出辭職信的那天，他已經不動聲色為自己呈上解聘書，還要佯裝掩飾自己留下的原因，回想起來我都替他感到辛苦的是要應付我連串的提問，他遮蓋得妥貼安穩，直到為我設下的farewell lunch才跟另下6位下屬宣稱他離職的事宜，同桌跟他共事了兩年的同事帶著錯愕，我卻看到他嘴角那份沾沾自喜，他可能會以前別人對他的言行信任是對方的愚昧，但終歸一天他會明白苯絕的人究竟是誰。

不同性情的人站在同一個位置都會作出不同反應，又因為各異的能力而產生不同後果，世界太細而相逢的機會太多，無論是那種性格類型，都敵不過因果循環。

一型

將性格分為九種類別的名為九柱性格學，我被M評為一型，即是可以明正言順大聲疾呼"I am Number One"都不會面紅耳赤。

要用九個層面去界定性格其實真的有點難度，儘管所描述是主要而又最明顯的部份，我卻不認為性格可以一刀切如眉目分明得準繩讓看官在框架之內按照形式規矩行事．不過遊戲的規則是先要確立那個人格類別，再行釐定側翼性格，無論是那個性格都有其光明及陰暗的層面，了解自己觀察別人，可以避重就輕又或是改善進步，假若改變令人感覺良好並且獲得快樂，我當然會是鼓勵學習。

一號型人之所以排在最首，可能是那份強烈的批判及追求完美，拜服在那份強烈的個人信念，我承認我確是擁有那個幾個特質來充撐場面；曾經有個CEO跟我說過工作時候的我是一頭著了火的野馬，永遠不會讓自己停下來，完成一些項目之後老是喜歡接受甚至主動渴求新任命而沒有停歇下來，很多時候我不須要別人告訴我怎樣做，我會跟他們說出我想要什麼，就能夠得到什麼，因為我信任自己的能力及智慧，我知道什麼東西適合我而爭取以及明瞭那些事情在我掌握之外而摒棄，有誰喜歡面對失敗所以過份認真甚至挑剔都變得理所當然。

一場風雪雷電交加，烈火熄滅野馬停下，一望無際的風雲變色，未來的日子不盡相同，即使相同的景物我卻盛載不一樣的心情，正如一個容貌跟你初戀情人一模一樣的人走來叩門，都會產生兩極相反的故事。

行為心理學用表現出來的事物及反應去概括性格類型作出分析，言論可真可假，反應可以流于演技，動作反應可以迎合大眾，假面具掛得太久令人疲倦，還自己一個真面目，最要緊是對住自己時不流於虛情假意，優劣得失那個在乎？

速感

中環是一個很奇怪的地方，如果你接近它甚至處身當中你會厭棄會抱怨會不耐煩，但一旦離開就會記掛會懷念會遠途拜訪，那並不是身在福中不知福更不是一日不見如隔三秋的感覺，總之愛惡不明喜怒難分。

劃有長短不一蜿蜒曲折的大小馬路行人飛快往還，你會感到速度的快感來自五湖四海的陌路人，聽不到鳥語傳來車輛擦身而過的摩打聲，嗅不到花香滲出是污濁空氣的沙塵味，冰冷的旁人毫無眼神接觸各自望著混凝土鋪出的道途專心上路，行人懶理建築物清拆圍倒直行直過，事不關己確實不用勞力傷神。

自麵包店步向德輔道中往皇后大道中的方向跟數十位過路人擦肩而行，路人似乎在爭分逐秒參加比賽，步伐快速得彷如踏上車轆一般溜走在玻璃鏡面那樣暢順，任由紅綠燈擺出各樣姿態全都不會就範，時間剎那掌握縮短留在街道的時間，向著目的地進發那可怠慢。

是這個快速的城市製造行動迅速的都市人，抑或是行動急速的都市人建造這個快速的城市呢？！

可是我知道無論我們會否有機會碰上，我都未必能與你面對細認，深化了的中環行人文化蝕入骨髓，望著腳上瀝青路面我打著步履節拍，行人如鰂我都過目不留，到抬頭望到的景物已經是辦公大樓的電梯大堂，有熟悉面孔的接待人員跟我微笑。

流走

依稀記得曾經為兒時伴讀日漸疏離而感無所適從，時日漸遠知覺慢慢消失，一些理所當然的事實腐蝕神經敏感，物我的關係釐定清晰增加人際距離，為著將來更加接近別人我接受今日遠離舊友的事實。

那幾個晚上走在都柏林的街上，由於Trinity College就在附近，街上不時碰到三五成群的學生邊走邊說天，邊碰撞邊喪笑，讀書時候的日子永遠是最無憂無慮，時間屬於自己作惡作樂都是自作自受，青春漫延感染四周事物，無論是輕狂是愚蠢是過火是放任是浪漫是無聊是驚險，圍繞的一群或推波助瀾或共同進退，只要身邊有些人陪伴左右，就感到快意滿足。

於是我在離校某年某日感到在舊日社交群眾追蹤不了對話又陪上不了笑靨，我意識離群日子的降臨，於是我尋尋覓覓認認識識，猶如飛鳥往各式各樣的樹木棲息，厭倦了又撤走，時而返回曾經佇守的圈子，時而結識新人事，遊遊盪盪之下愈尋找愈迷失，愈迷失愈要尋找，直到某天打開心屝面對自己就此停泊下來靜止如水。

所以我明白C跟我訴說最近跟友人的關係情感不再的凄楚，畢竟朋友一堆前來一班流走，沒有永遠的朋友更無永遠的敵人。

走在都柏林街頭拐彎轉入公園附近往旅店途中變得萬籟無聲四野無人，簇簇黑景背道而馳各走各路，為著從前的相遇相知默默懷愐，前行獨有燈光樹影夾道歡迎。

戀戀

聽到飲泣聲音的時候我感到坐在我右邊的女仕身子微微傾側而位於她右邊的男朋友伸出左手將女友的肩膀往自己的胸懷拉過去，差不多同一時間我左邊的單身男子在半分鐘之內輾轉反側地換了幾個姿勢，我按捺情緒亦保持坐姿無聲無色。

那是一個以女性生命作骨幹的電影，關於人世間經歷的故事，如果我們沒有選擇降世及死亡的權利，我們卻可以挑選自己的生活方式 -- 至少在現今世代我們可以，前生我已經沒有記憶，以後的年代我還未有經歷，我可以面對選擇的就是在短暫的人生當中留下怎麼樣的痕跡。

如果活在世上是尋求真愛，愛過一次已能抵上一切，你的真愛出現了麼？我的真愛又在那裡？讓人可感受得到的愛究竟是什麼回事，我從來都不得而知。

三個迥異的年代造就女性獨特的人生，都讓觀眾感受到其實抉擇掌握在自己手裡，1936年的凜對於父母撮合的婚姻作出的反感及反抗，到出嫁日離家出走站在寺院時想起童年父母寵愛而改變主意，跟母親步回家中然後完成婚禮，是一個選擇。

六十年代，凜的大女兒薰深愛的丈夫車禍喪生，多年後依然未能釋懷，往廟會前經過溪草地望著漫天飛舞的螢火蟲，念起遠方的丈夫是否孤獨一人，二妹追問薰是否想過會另覓伴侶，薰用默言作答，是一個選擇。

凜的二女兒翠在工作爭取男女平等，面對男朋友的求婚而掙扎是否要將事業結束，口硬心軟敵不過自己的真實情感，是一個選擇。

1977年凜的三女兒翠在懷孕初期已經知道自己的身體難以負荷，仍然堅持將二女兒佳誕下來，想像大女兒奏拉著佳的小手認識這個龐大的世界，是一個選擇。

2009年的奏的事業感情來到谷底，參加凜的葬禮跟父親及二妹重遇，身懷六甲的奏重新認識生命，戰戰競競地懷著小生命仍然感到無助惶恐，最終將生命延續，是一個選擇。

從來沒有跟母親見過面的佳已為人母，眼中的孩子啟太總是最美好的，然而父親無意的傷害已經不打緊，因為瘡疤總要靠自己來克服，將罪咎放下才可以原諒別人，明白自己好好活著去將母親的生命活出來，積極地去面對一切，是一個選擇。

戀戀凡花，我卻是個懶懶凡人，是我的選擇。

夢迴

讀書時候教心理學的教授說過要我們特別注意自己在夢境當中的感受，那個是潛意識最真實的感受，清醒的時候我們用上理智壓抑情感，意識控制思想，處身在夢境之中表現最真實最解放的個性，所以在夢境中經歷刺激之下所產生的反應，才是我們釋放開來的情感，那是認識自己埋藏陰暗面重要一步，要了解自己或是更讓自己滿足快樂，首先要認識自己究竟渴求什麼追求什麼恐懼什麼。

所以我在意夢境內碰見的人與事，更意圖去留住虛幻世界帶給我的即時感覺，睡醒後會因為某些片段而令人半天神不守舍，因為有時候我根本不知道我究竟想著什麼，還是以為什麼都不想就可以生活寫意。

還是深深記得午夜乍醒的那唯一一次，濕潤的汗水跟怦然的心跳令我感到自己仍在生存的狀態，因為那時仍戀世所以恐懼得被夢魘嚇醒瑟縮在冰冷的被窩中等待天亮，然而夢境沒有再出現我不知道站在現在的時間點上，我會否仍被死亡刺激蘇醒過來以四周的冰冷衝擊我暖和的身體，推入手術室仰見光管燈往後移我心平氣和，和平得連量度心跳的護士有點緊張。

用上夢境來補償現實無法可知的未來，我依舊希望夢境不要成真，至少我知道夢迴是我的淨土不受沾染，現實是我固守保護封閉。

放鬆

時間來到下午四時許，我從會議室返回寫子枱案頭，慣常地瞥見沒有新電郵的電子郵箱我沮喪地知道無所事是，沒有什麼東西打發時間又不能溜出辦公室購物去也，我待在椅子上伸出手按著滑鼠，透過電腦進入msn聊天室去了。

那是香港時間約凌晨十二時有C在線，討論範圍主要是對方的事業，大部份的人都喜歡訴說自己感受及發表個人偉論，我不欲多談近況，剛巧C的工作有點不順心，我扮演問題少女閒聊半個多小時。

結論可以說是因為個人自信心問題，C自入職新工作以來仍在習慣環境，她卻滿介意自覺比以前少點男性化，其實缺少男性硬朗性格沒有什麼不妥，都是因為她過份地去界定男女標準而要將自己改變過來，做個最基本的自己並無問題，問題是強裝出來的男性化會有油盡燈枯的一天，堂堂女兒之身少點男性化都不成罪過，罪過是為什麼女子的硬朗要稱為男性化，稍為軟弱依賴又有何不對？

說到底男性是否一定要硬朗而女性又是否一定要溫柔，再強的巨人都會有倒下的一天，再軟弱受欺凌的孤小都會有站起來的一日，物極必反凡事都會有兩面，只是但凡表現強悍態度強硬的人自持擁有優勢，此長而彼消以為佔盡先機，拉緊的精神狀驅使神經衰弱，其實以柔制剛都可以獲得勝利，偶爾放鬆確能更加認識自己，才會令人明白究竟可以達成什麼。

擺出的形象敵不過自我的真面目，與其因為外在環境因素而刻意改變自己泯滅心性，不如赤裸裸地面對自己想想怎樣的行為思想個性才令自己輕鬆過活，善待自己最簡單的方法就是做回一個最真實的自己，不為旁人謀幸福亦不虎視別人攻心計，快樂其實已經掌握在手裡。

起程

年少時候虛榮心作祟，頭幾次出差確有身輕如燕飄飄然，日子久了身心疲累，整整全年差不多三個月不在香港，離開回來共廿多次，唯一的安慰是在外地時完成工作之後的放工時間是屬於自己，而留港的時候無論上班下班都是工作，倦鳥未迷途早已知返，厭棄那腳不觸地的虛無感覺。

拖著不願意在星期天清早七時起床的身體倖然離開家門，微亮的天空佈滿灰雲侷促的空氣下我悶鬱地呼吸，一個人的途上並沒有令人變得清醒，反而因為不情願的心情而變得晦暗下來，連早餐都沒有心情嚥下就勉強自己登上客機。

時間是早上十時零五分，飛機轆滑出跑道，劃出一條路徑將天上人間分割，地上的人掛念天上的陽光浮雲，天上的遊人附視大地的草木林蔭，就這樣開展十六小時的征途。

起程時的香港步入正午，飛機太陽競賽分秒必爭，距離如果是時間乘上速度，引擎抗衡地球自轉的速度，依靠時差可謂佔領風騷，假如飛機航行的速度跟地球擺動的轉速是等同，即是說我的落腳點該是跟原地點同時同分，然而在接近黃昏的時候才抵達轉機機場，天幕上的昏黃比起我渾沌的紅眼一樣迷糊。

縮卧在狹小的坐位上呆看娛樂節目，機組人員按照節目程序及作息幫助遊子調較時差，盡量令自己耗損意志折磨身體，都不過是希望在晚上八時半抵達都柏林酒店的時候，會忘我地進入夢鄉，忘記旅途的勞累，忘懷迎接需要工作的明天。

犯賤

理論上朋友俾面為我慶祝生日請我食飯，我應該留情說話避重就輕，至少懶理憎面都要看看佛面，別人出錢出力換來我涼薄的對待確屬無情。

然而我想，是否真的是我無情抑或是對方犯賤？

現今社會追求自我感受而漠視旁人，行事以自身出發點為大前題，無論造成多大的傷害自招嚴重後果都可置之不理，滿足一己一時之私慾更可放下自尊道德，男人的可以自命風流偷香鬼混，女人可以紅杏出牆背漢偷歡，尋求男女平等的其中一個環節就是雖然已有家室有子女，仍可以在思想上行動上尋花問柳。

我會用「賤格的姣婆」來形容今晚被我責難的朋友，沒有自愛更無尊嚴，十萬里外有每天都打電話給她慰問的丈夫，近在咫尺有剛領有兒童身份證的女兒，依然惦念幾年前認識居住在新加坡的老外舊同事，即使對方有固定女朋友，即使別人對她冷冷回應甚至不聞不問，仍然不時挑釁發放短訊或電郵，我不認為對方在遠遠小島得悉她跟素未謀面的我倆吃飯那種雞毛蒜皮的消息會感到多大無聊，我卻為著對方空洞的內容感到無味與低能。

可否愛得有些尊嚴，給自己負點責任？那愛不是施恩亦不是乞討，咬著不放的騷擾是種罪孽，放下別人還自己一個逃生機會可以嗎？

之後又扯到公司另一個高層適逢與太太分隔兩地，V慫恿G去主動接近及約會高管不但可以消解情感的寂寞更能鞏固在公司的地位而免受攻擊，當頭棒喝破壞兩個家庭的作惡必有果報，世界的男人是否已經絕種到連已有家室的人都不放過，都是胡亂找個方便的男人發洩一下罷了，這種連自己情感情慾都不能自控的人跟動物有何分別，道德淪落到如斯地步是否眼前個人利益掩蓋一切更難理會別人感受？

那是我今年最不開心的生日晚餐，難以下嚥而且鬱氣難平，鬧人痛快我一時興起連珠炮發，望著對方微濕的雙眼我稍為收口，自知根本問題非我能力所扭轉拆解，一切還看她個人造化以及她與獵物的因緣。

適應

嚴格來說，在我新公司的第九個工作天的下午，電子郵箱傳出我會在星期天往外地工幹的訊息，我覺得一切來得很快。

下屬A轉職到這個新成立的部門差不多半年，早在我空降到這個部門的第一個星期，他曾向我提及我們一起到北美其中一個辦公室受訓，是他對這工作期待的事情，所以當我收到關於遠赴愛爾蘭的消息，沒有即時跟A提及，等到確定機票及預約住宿安排安頓之後，才粉飾砌辭美名工幹的目的，為了不想讓別人失望，更不希望因為我的存在而抹煞他人的學習培訓機會。

依然需要多一點時間適應環境，快速的節奏須要急步走上，我自知是位心急而缺乏耐性的人，即使遙遠的上司正值放產假，我的報告及提問促成這個晚上半小時的電話交流，始終我不可以在目標浮游的狀態下工作，假若遲早都要面對的事情早晚都要完成的任務，我選擇早早讓我明暸從而插手跟進。

為了躲避擾人的鄰居我盡量早點離開家門，通常八時四十五分到達中環港鐵站，沒有在家中吃早餐就得排隊買麵包，位位消費者列隊有序緩緩步前，走在一列列新鮮出爐的麵包面前，選擇一天第一道的餐食，然後再往前走到收銀機前拍卡結帳，離開餅店踏在損爛斑斑的街道上，行人如鰂穿梭往返，接觸空氣疾勁在身體兩旁流過，我仍在適應過份的速度製造我的喘息，停在十字路口的紅綠燈前，我有點患得患失的感覺。

或者有些時候事情來得太快，令人措手未及，只是細水長流，卻會帶來錐心之痛，循序漸進不慍不火的節奏需要時間磨合整理。

枯木

舊公司的新一輪裁員潮已經開始，上星期假期前送走了6位仁兄，今次又不知有幾位劫數難逃。

肆言慶幸老早尋獲新工作而脫離苦海，我的慶幸成為別人眼中的涼薄，經歷過裁員的我理應處之泰然，但對於被波及的舊同事有點未能釋懷，雖則此所企業工作猶如雞肋之無味，但被勸喻離開始終都令人不甚愉快。

曾經說過汝等離職的舊同事並不是真心真意去關心這所枯木的發展，大多數人抱著「放長雙眼睇你點死」的心態去搜尋那公司的最新消息，可是犧牲最基層的大眾根本無濟於事，假如將無能的COO裁走可抵上十個八個基層員工的開支，又或者將擦鞋善辯的IT首腦切除理可減省四、五位員工的薪資，不過厚面皮的在位者又怎會反省己過，矛頭遙指等待法落的一天。

部門即將正式解散，我高估了自己的能力，假如不可撥亂反正，離開不失為解決的方法，反正留低不但令人退步，更是浪費時間，為著明天裝備上路，乃得笑看未來日子。

漫遊

新公司流行各自各外出吃午餐，我乘中環往半山行人自動扶手電梯之便，先到港鐵優惠站拍八達通卡節省兩元，然後步往結志街一帶覓食，仍令我卻步的蘭香園擠滿食客只好過門不入，龍記燒味飯的鬆脆以及新景記片頭米的甘香填寫我數個午後的時光。

獨個兒食飯最大的得著是高效率低成本，不消廿分鐘完成充饑的使命，時間尚早我沿著結志街拐入嘉咸街走到中環街頭的蔬果販賣區，凹凸不平我斜路兩旁擺放出一箱箱新鮮時蔬及水果，紅紅綠綠在暖和的陽光之下互相輝映爭艷鬥麗。

儘管街道濕透難行，檔口傳來叫嚷的拉客聲音，選購食材的消費者指指點點或留神選購或垂詢問價，本地的進口的中西食材如醃菜香草琳琅種種款式齊備，滿足著不同背景各樣品味的香港人。

未幾走到曾經光顧的花檔，熟悉的面孔呈現目前，數年前因為跟直屬上司不咬弦，差不多每個星期一我都會買下一扎花束放在寫字枱的右方遮擋上司的視線，然而今天算來，那上司離開香港已超過三年而我亦離開舊公司兩年了，花檔旁邊的閣麟街圍著修路工程，街邊的大排檔蕩然無存，只剩下花檔員工跟我面面相覷。

漫遊在中環街市勾起點點回憶，市建政策下舊區重建步伐劇快，收在眼底的景物可能會漸漸消失，樂天的東主依然買力去經營生意，過路人如我該要好好珍惜。

塞翁

浪費了兩個小時兜兜轉轉，擠在水洩不通的馬路上等待警員指示過路，身邊的路人跟我抱著同樣的目的衝著中秋燈節而來，飯後的時份往維園的街頭巷尾充斥著中外遊客一家大小，我單身地穿梭往來找尋拍攝對象。

抵達維園時差不多晚上九時，城市的夜幕流出粉紅色的霓虹燈感染，場地的中央位置表演民俗舞蹈，抬著鉛重般的相機圍著花燈獵艷，耐性放在捷足先登的遊人站在有利位置，還得避開別人突然胡亂闖入，讓不認識的人滿足他們的意慾，反正浪費了兩個鐘頭舟車勞頓，不志在等待幾十秒讓陌路人完成心願。

調較了數幾款數碼拍攝模式，開始嘗試掌握夜拍技巧，冷不防站在身影不遠有一對狀似夫妻的男女談起今晚舞火龍的節目，我確是感到意外，估計舞火龍的場地是維園東隅被鐵馬築圍的一帶，我悠然走往途中已經有不少人跟我步往同一方向，銀白色的鐵馬被叢叢黑影橫抱而黯淡下來，第一層的人群已經佇候等待，我往南方的出口找上一個角落站著，前面是一位年輕女子跟一個在學的青年人，靠在他們的兩旁是他們的家人細語話家常，我佔領著二人中間的凹位將鏡頭從二人的肩膀伸出，測試取景效果相當不俗。

漫長的等待時間我胡思亂想，想到要不是起首錯誤的決定糟蹋光陰，我可能會早在七時許到達維園，可能會花一個小時拍攝花燈感到不外如是然後瀟灑離場覓食去也，現在反而有點塞翁失馬焉知非禍的感覺，當場感恩地洞悉沒有那個因就沒有這個結果，抱怨了自己數句鐘之後忽然因為感恩而快樂起來，世情確實難以預測。

腳踝的傷患是種困擾，空空的肚皮傳出饑餓叫聲，但仍敵不過戰意凜然，左右腳輪流單腳站穩或是伸展張揚，我才感到壓在背後以及兩側的人聲鼎沸，等了超過一個小時後儀式終於開始，聽著嘉賓主禮司儀講播完畢，巨龍才開始裝身插上香火，嬝嬝的紫煙升往半空中，隨著鑼鼓聲音火龍躍動盤踞夜空，為八月十五的月色助威贈興。

這晚我知道我們都很疲累，但成就出來的是我們能夠看到的瞬息，一直會留在你我心坎之中。

猶豫

踏入港鐵車廂往中環的列車時我確是不開心，原先公司准許員工提早二個小時下班，我六時就回到家中，反反覆覆思前想後，最終都不得不承認作了個錯誤而不智的決定。

很多時我都會用上很多的理由去解釋自己的行為及決定，企圖用上冠冕堂皇的因由去說服自己選擇去向，以為理智的分析都只不個是片面的藉口，才發覺愈難下決定的事情背後是沒有信心的表現，橫生枝節防不勝防，考驗了我那份缺乏臨埸隨機應變的能力。

這陣子思緒特別混亂，猶疑未決以致心情七零八落，曾經以為自己找到餘生的生活方式，簡簡單單安安穩穩，一個人的生活已經不容易，我老早沒有信心跟另一個人相處以及投資剩下來的光陰維繫彼此關係，壓根兒是我無法做到自己心目中的完美情人，吹毛求疵的性格令我保持高素質同時會帶來自責，選擇逃避是免卻失敗挫折的其中出路。

心神彷彷彿彿感覺如秋葉孤零其實最不該為自己作出決定，雖則習慣了用上藉口蒙騙自己，面對一浪接一浪的不歡，我卻沒有因為起首那堆理由而減少鬱鬱的悲情，依然抱怨自己的盲目及愚蠢的堅持，因為那份執著可能已浪費青春流失機會，但未來我是否依然要繼續死守下去？

從天后站我步往維園的綵燈會，回想折騰自家門去到沙田而找不到中秋綵燈埸地，跳上巴士後抵達佐敦道時，我仍想著尖沙咀那個空地商場會有耀眼的佈置，走在吳淞街路口忽然發覺，我本身知道維園的綵燈會為城中熱點，何以我對於自己最肯定的場地心生唾棄，那個燈火通明的地方正正等待我的光臨，而我郤滿不希罕而另闢通道，試圖擺脫普遍平庸，自命不凡加上嘩眾取寵令人傷痕累累疲於奔命。

也許獨行的好處就是自作自受，我反而受不起連累別人陪我左走右轉的自我遣責，插進層層黑影之中我的身影被淹沒，即使背包的攝影器材甸甸沉重，仍敵不過消磨意志的悔意。

知覺

享受著返新工之前的假期令人庸懶，周末前的星期五晚上約了M在旺角飯聚，晚餐之後走在商店林立的街頭閃入熱鬧非常的商場，映入眼簾是秋冬系列的新衣上場。

或者已經是擺出旁觀者心態我沒有消費意慾，M流連在鞋店試圖找雙合心意的鞋子並不容易，襯她坐著竄竄欲試，穿著拖鞋的我抬高左腳將微脹的足踝用手指加以強調地向M展露過來，足以將她嚇了一跳。

那冷青色的腳踝該是8月中時看電影後往家門途中因為追趕小巴而不慎扭傷，但我卻沒有即時處理全因我沒有感到多大痛楚，直到近日走路過多才感覺左腳有而輕微疼痛，又可能是天氣轉變而變成風濕關節痛，沐浴前提高單腳看到冰藍一片，才喚起我的後知彼覺。

不過知覺又變成為習慣，依然忘記早晚為自己搽正骨水，亦沒有看鐵打醫生，即使痛楚日益加劇我依舊忘記，所以事隔超過一個月仍然是瘀青臃腫，走路時難免艱難但我仍是健步如飛，回家路上老是跟自己說要治療患處，抵達家門卻又將叮囑拋諸腦後，我習慣了左腳足踝纏繞的苦澀感覺。

跟常人一樣我當然希望筋骨早日康復，但不藥而愈的機會率輕微，我卻總是忘記好好地照料自己，忘記痛楚的方法就彷似要忍受它接受它適應它習慣它，忘記自己沒有付出而招致今天的惡果，想著從今開始應該積極做人，拿著攻鼻搶喉的藥水按在腳跟位置，但願仍能感覺痛楚讓我沒有錯過為自己療傷的機會。

移交

重未試過在如此勞氣的情況下了結最後一周的工作，所謂工作其實是將手頭上遙遙無期實踐出來的項目移交別人，滿以為向下屬交代了事，怎生碰上懶散苯鈍的外行人。

上星期一連三天準備移交工作，直屬幫手列舉出整個形同虛設的部門的所謂職能及各大小事宜進度，中間冷不防上司頒布離職消息，直屬得悉下呆若木雞而暗自盤算，枝節橫來殺出了那個無事可做的COO要參與職務移交，資訊部的眾蠢材當然不能避免，慶幸自己比上司早走之餘，我替留下來的下屬難過。

我不明白居高要職的COO究竟時薪價值多少，只感到將她寶貴的時間押在一個助理經理職銜的人身上似乎有點小題大作，我不認為那是因為我是個什麼重要人物，請辭之時沒有半句挽留，遞信之後亦無詢問原因，我主觀地相信因為之前我不願意交出handover list而使資訊部庸才警動了管理階層，而令他們自招這幾天的惡果。

星期二跟COO會議花了半個小時，資訊部的首領才被通知我直屬上司離職的消息，顯然都不是他們的「自己人」，當資訊部知道要按管我那個名存實亡的部門時，就要找上苯胚來善後一番，下午來了2個會議，第一個的會議面對是一群無智無知者，沒有問題其實是最大的問題，下屬一邊講解我卻反而要指出他們要留意的地方，會議室內那個項目經理M的嘴臉黏貼在自己的手提電腦螢光幕上，完全沒有將半句說話傳入耳中。

第二個會議留下M跟我與下屬跟進COO要我們完成的任務，但M卻有她自己的一套要我跟從，吵鬧過後我跟她說後果她自付然後順從她的意願，到今天再花時間跟COO面談時，她被責難起來我有點心涼，因為M從來都不翻閱我們給她的資料，她以為可以魚目混珠草草了事，卻不認識眼前挑剔的COO要她清楚所有細節，即時又要花一個小時將WORD檔內逐句英文解釋一次，務求強行令懶惰的人就範。

不過滿有工作的時間過得特別快，從此不用面對推責懶散之徒令人變得開朗，提著私人物品離開這個鬼地方，深信沒有回頭的一天。

凝聚

自小我已經發覺我有一股力量將別人凝聚起來，只要號令發下，旁人都會樂意參與支持。

邀請電郵早在8月下旬發放到四十多位曾經合作過的新舊同事，相約在S最後的一個工作天，亦即是我正在倒數離職日子不遠的星期五，到鰂魚涌的酒吧樂聚一番，一如過往，回覆會出席的人沒有來，滿以為不能赴約的人卻亮相，廿多人擠在長方枱的角落自製圈子，室內的景象跟門窗以外的豪雨一樣熱鬧。

席上曾經有位舊識說過不喜歡當搞手，因為怕別人拒絕自己的邀請所以寧願做個參與人仕就不會被別人拒絕，我知道那道是幸福的逃避，可是人世間並不可能讓人永遠當個被動的參與者，或者領導者先天要具備的條件，確是需要擁有那種不怕備受拒絕及失敗挫折的特質，凡事只在乎結果而不享受過程，你會發現失去的比獲得的更多而不思長進。

席上另一位己離職的同事說不會邀請那些曾經數次拒絕自己搞活動的人，我反而覺得體諒，世界太大情感太冷，雖然只是將一個電子信箱加入到訊息當中是一件易如反掌的事，但保持以及維繫友誼都須要雙方付出，既然別人忙得不可開交就不用打擾對方，發放煩擾信息打亂清修。

最簡單的方法都是知己知彼，用別人對待自己的方法去跟別人相處，或多或少物以類聚，始終要把不同背景短暫相逢的人連繫上來，並不可能是單方面無條件的付出。

不過朋友一班來一批去，記錄我們僅有的相知相識，將來都可會是模糊陌生，誠是一場造化。

以為

放假一天回到公司閱覽零星電郵，發現會議參與者不明所以地發放錯誤訊息，同枱食飯固然可以各自修行，但工作上的討論項目須要更進時，至少要明白事情原委項目目的以及主次分明，我以為將不同職能的有關人等拉在一起討論省卻我交代要求及背景，殊不知人在心不在，旁人面對面坐著不等於明白來龍去脈，又要我勞氣地重複闡釋一次。

當然對方的掩飾都是他一心以為，而這種一心的以為出現不止一次了，每次都是以自己所理解的方式去判斷別人應該用上邏輯去行事，幾個例子證明每一個個體都不盡相同，即使你以為自己曾經提議過的方法是最好最完美，甚至白紙黑字寫上必須要用上某個方法，依然有固步自封的人用愚蠢的方法我行我素，就是結果錯漏百出都不願變改，奉行自己最熟悉的一套去執行執意，外人不能插手干擾。

無可否認世上沒有完全的客觀是因為我們不過是一個人，都會有著自己的思想而用上過往經驗思考模式及主觀願望去分析事件，我要做到盡量客觀，就是贏得大部份別人的認同，當然我的砌辭巧言足以說服歪理博取歡心，但大部份的情況下我都不會為別人設想，要知道別人用上什麼方法行事，根據那幾個步驟去完成任務，我絕不會用上我的主觀看法去為別人辯解，必須抽出來跟來人確認，省得溝通錯誤而提供失實的報道。

這個世界自以為對的事情可以有錯敗的一天，而心想謬誤的概念原來可以撥亂反正，感慨世事何嘗是絕對，尋求事實並不是埋首在思潮起伏之中，我們確是需要付諸行動，追求可供確認的答案。

開始

這幾年傳媒標榜集體回憶有點煽情，我寧願選擇獨個回首，曾經出現過的人與事，根本不由自主，已經流失的時間不可以返回原點，我更無力將它劃上句點，影響一世的事情更非自控，站在時間線上的這一點，我很清楚今天的我是昨日的我洐生出來，無可改變的前塵伸延前面的道途。

昨日的我處置在家庭學校朋友工作的環境下成長，世情猶如洪爐把我鑄冶成如精鋼般的堅強，承受我不肯接受的現實，承認我刻意地活在自我自私的世界，都是希望減少別人對我的改變，因為你們都不曉得我曾經要經過漫長的逆來順受，作過自相矛盾的決定背叛自己的信念，目睹貪婪卑鄙的行徑。

我感到自己困在瓦窯中掙扎求存，空間的大小不得自己控制我只好將自己的體積調節，如果旁人的決定行為造成我的宿命，我可以做的是在有限的選擇中去走出方向，如果說人生是活在一條線上，處身在決定性關鍵點上我不知步向這一步是四十五度傾斜或是那一道九十度的直角，而那個角度或方向又會同時影響他人，互動相連牽扯拉緊。

因此我控制自己將快樂的心情呈現，感染周遭的圍觀者要活得開心，無論舊友新知都只是看到溫暖陽光，郤不可想像淚光星光照不亮黑暗長夜，與此同時，相信別人都跟我一樣，潛藏自身的悲痛心傷。

或許最不可以控制的時刻是那日我降世在這個空間，開始已經是個錯誤，餘下的該不會正確。

作曲：謝國維　 填詞：林夕　 編曲：John Laudon　 監制：古巨基

共度著患難叫肩膀劇痛　而無人成爲負擔心更痛
有人爲怕告別春風　放棄過冬
每晚新聞幾百噸　誰將好景催促成惡夢
彷佛有沒有病痛　亦有病容
爲何被逼必須開心　逼得更悲
爲何還未呼吸你便喘了氣

*風雨急　歲月趕　每滴光陰一額汗
誰竟懶得抹乾　污漬應洗燙未洗燙
入夢時綿羊全變狼
不再講　人須經過甚麼　會更加強壯*

一刻不開朗便沮喪　爲失望而失望
這麼緊張的心　怎能放

在樂活道上那一對伴侶　如何疲勞仍沈溺工作裏
有人害怕再沒工作　無法進睡
哪個膽敢不進取　誰因安居不安而顧慮
走得太慢怕被這潮流沖去

repeat*
何妨用陰影壓下來　心晴朗

repeat*
何妨用陰影壓下來　心晴朗
時代令天空塌下來　更會珍惜陽光

匿跡

要不是A於午夜前在facebook回覆我某月某日寄出的一則訊息，我完全忘記曾經寫下那堆言語。

看過自己原先記錄的訊息我試圖喚起那刻的心情，究竟是熱切地去尋求自身進步的空間，抑或是心有不甘的牢騷尋找慰藉，無論那時我主觀的情感是那個模樣，我現在的心情又是另一番滋味。

記憶就是如此奇妙，無時無刻守候一角默不作聲，等待鎖匙發動湧出逝去的種種讓人重溫，於是我用上最專注的思緒守住現今以為可以將往昔擱置，以為背後被眼前人事所掩蓋而令人忘掉過去，卻不知道原本專注的現在會成為未來不可磨滅的往事，如此一來又會沉淪在無邊的記憶當中。

於是我將這網誌收錄三篇生日記下的文章抽出來放進facebook裡去讓過去未曾出現過的人去默念我的過去，誓言生辰日子一到就會將文章刪除，留下腦海中有我已經不復還的從前，亦會是我的將來一般，無聲匿跡。

規矩

「不以規矩，不能成方圓；不以六律，不能正五音；不以仁政，不能平治天下。」　－－離婁章句上

死寂的辦公室氣氛被我激憤的聲音打破，電話聽筒的對家以為用上強硬態度以為職位比我高出許多就可以令人就範，殊不知強中自有強中手，抱著無人能夠威逼我作任何我認為我不應該執行的事情，舌劍唇槍了五分鐘終於將敵人打退。

頑強的反抗是因為要求不合理更不合邏輯，還有十五天才是我的最後工作天，處身在舉棋不定決策遲緩的工作環境我不以為現在是適當時機錄下Hangover list，更想不到有什麼理由要向另一個部門主管去呈交我手頭的項目，亦知道餘下的時間每每浪費在討論十數次的議題仍未有定案，預留在最後工作天之前五日會向留職的下屬交待餘下的工作細節，亦會跟直屬上司總結未能完成工作的進度，我找不到任何因由說服自己去服從資訊部主管的要求，其實每隔兩周舉行一次的部門會議記錄根本已經列出工作項目，寄個副本給他人只消十秒鐘，只是我不可以沒頭沒腦給予閒雜人等方便，所以義正詞嚴拒絕對方不合情理的要求。

各人有各自立場各樣規矩，互不侵犯可以和平共處，跨越界線自然築起冷漠圍牆，我們維護的是各人的自身利益，其中更會涉及主觀意氣，以別人的立場來看我明白對方要我交出hangover list，是因為他想將資訊部門的工作跨越部門空降到我的下屬身下，以為得知他的工作量就可以為所欲為而完全漠視我上司的存在，又以為用上強硬手法甚至拋出高管名字我會遵循合作，碰上拒絕妥協的我堆上一臉灰塵，可算是疚由自取。

站在公司立場當然應好好利用固有資源，但規矩界定是將職務分清而使責任堅承，正如早前我面對面恥笑人力資源和行政管理主管T的能力足以吸塵抺檯及聽電話就應該兼任清潔女工及接待員而頓令對方啞口無言，作為一所中小企業都應該要有明確的職位指引，釐訂嚴謹分工細節以增加辦事效率，無規無矩任意妄行最終必敗無疑。

每天望著公司電腦電郵只有寥寥十個新訊息，我所等待又豈止是待在如斯死氣沉沉的最後工作天，拭目以待這間獨特營運的公司可以抬頭起飛的日子，我可能已經不知身在何處。

選取

有時候我會對於友誼這個題目充滿迷茫的感覺，究竟情誼愈深厚會益更令人珍惜還是使人愈不希罕？以為熟絡就可以承擔汪洋包涵，以為容納對方過錯而忍氣吞聲。

可是我自知並不是那類視若無睹而將鬱意掩飾的人，打開天窗說亮話，我會將心底不明白的地方向對方表明，為免誤會產生而錯怪好人，可能我並不懂為別人設想更不曉為他人圓謊，與其浪費時間猜猜度度，不如三口六面講過清楚。

但凡作一個決定都會用自身利益出發，選取過程釐定親疏輕重，冷眼看著別人的決定，令我明白情深緣淺，並非是早約早落實反而是遲約會出席，插在兩班人之中我明白這個社交群體的重要性根本不值一提。

那年失婚的人走出悲痛的感情經歷全靠身邊那邦親人好友，祝福那些曾經捨棄朋友的人沒有失意淒楚的日子，就算不如意時候來臨誰會需要我們這群人的援手，反正另一堆人理應會伸出同情支持。

鏡子照出怎樣的長相反映出那副模樣，奉行別人怎樣對待我自然用上同樣的方法看待，說到底我們都應該自私點，為著付出多少而預計收取幾多作出資源分配，眼內都是滿足別人對自己的需求，以及別人滿足自己的需要，都不過是為了各取所需罷了。

所以．．．我還是喜歡自己一個人過活的日子。

絕望

還有兩年左右就會步入六十歲的人頻頻回望半生不如意的感情生活，儘管獲得名譽地位事業金錢，都沒有其他東西可以取代堅執愛情的死結。

或許就是已經步走了那麼多年月又感到時日無多才會更加悲愴慽然，餘生似乎改變不了年少輕狂時作下錯誤的決定，早知優柔寡斷意氣用事換來半世失眠失落，一念之差造成萬劫不復，畢竟跟沒有感情的異性結合的目的是為了逃避，逃避的結果得要接受年復年月復日的抱憾，失去的擁有的都成絕唱。

徹底的絕望是了解任何行動都不可以改變令人難過的現實，無論是繼續勉強自己支撐關係抑或是乾脆離婚逃離都解決不了更承受不來兩個方案所帶來的各自後果，雖感到意氣不平但誠然無事可作無力逆改，我卻學會早知今日悔不當初，時間沒有因為我們的慨嘆而流回最初的一刻，面前只有鐵一般的局面等待應對。

執子之手與子偕老，那空洞的雙手究竟應該安放在那裡，棺木蓋下雙手合十，曾經背叛妻子發展差不多十年的婚外情都扭轉不了局面而結束收場，又可會將相同的感情投入在另一個後繼者身上，厭倦無法拯救現狀的失落全因曾經希望愈大憔悴愈深。

如果活著是為了愛，沒有愛就不用活著嗎？如果為了愛而活著，不是活著的就沒有愛吧？

如果可以從頭選擇，我們可以為錯失的人事彌補缺失嗎？可以令自己無悔今生嗎？只是佇立在現今這個時間點上，並不可能為著昨天的因而圖想敗走今日的果，我們應該要選擇勇敢地繼續活下去，享受生命不能了結的遺憾。

鬼節

這幾天街頭巷尾飄散刺鼻的煙霧味道，告知傳統七月盂蘭節已經臨近，善信站在指定燒街衣的地點焚香禱告然後借助青煙冥鏹傳遞自己的心息，製造立秋後高溫迷夢的香江景象。

身旁的M問我信不信，我不知道她想問我信不信什麼，相信鬼魂存在但不知道香燭紙張是否真有其威力，冥府銀行的面額何時以百萬元算起，紙紮的衣服房車大屋家電甚至家傭能否真正發揮功能服侍周到，我沒有實際經驗更無途徑獲悉只好抱著懷疑態度。

於是我說起剛過的星期五下午，只剩我跟設計部的K在公司會議室閒談躲懶的時候，聽到室內一角傳來敲打的聲音，四方無外人只有我們面面相覷，之後我高聲地要求來者跟我們見見面，等待片刻沒有露面不禁令人失望而回。

鬼魅之說源自對死後世界的敬畏及懼怕而營造出種種傳說與習俗，關於親人的逝世供奉可以保佑自己，至於游魂則表現尊敬可以免除受害，因為作為人類無能為力，缺乏力量自強尋求亡親出手乃念一場相識，忘記生前沒有珍惜過的相處時間比過身後祈福的時間更少；因為作為人類留戀人世，恐怕成為替死鬼將自己的陽壽換來魂魄的重生機會，不知道究竟每天殘留世上的意義若何。

子曰：「己所不欲勿施於人」，魂魄在生前可會害怕索命鬼怪而於死後不會害人？然而我們懼怕的卻是曾經當過世人的靈魂，我們死後可會害怕自己？

鬼門關大開的日子忽然傳來菲律賓旅行團遭挾持事件，究竟無影無色的鬼魂可怕還是思想鑽入牛角尖的人類恐怖？活在當下珍惜眼前。

掛住

下屬C臨近離職積病愈深，碰口撞面夾著沙啞的聲線混著咳嗽的嘈音，問上對方會不會掛住她，我覺得一點都不可愛。

來到她最後的一個工作天她更是病入膏肓，病患發展到掛在口邊的是她捨不得離我而去而告訴我她會記掛著我，不耐煩的我開始迴避，避無可避開個冷血玩笑：何止會是掛住如此簡單，簡直要掛起來用兩根白蠟燭弔奠一下。

不過依然趕不走爛打行經反而令C走到我的寫字枱旁空置的座位坐下默默看著我的電腦螢光幕，完全討厭那被監視舉動的感覺，猶幸厚顏無恥之徒走來找C問上派完的「散水餐飲」，襯機換過談話內容擺脫黐纏然後鬆人走往設計部門去了。

念由心生所以沒有心自然沒有掛念，跟「我思故我在」一樣道理，假使無我自然沒有意念，萬物眾生都不會存在，物我兩忘可超越人世間的貪嗔痴苦喜怒哀樂，減少對外來人事的依賴依靠，擺脫情世間的紛擾而達致逍遙過活。

所以我從來不會要求別人要掛住我，反而希望別人將我忘記得清潔乾淨，接觸的歲月猶如指爪在雪地被新雪蓋掩無痕，對我來說令別人牽掛都是一種作孽，消極的做法唯有希望時間可以將罪孽降低，積極的行為就得減少見面的機會。

或者我過份冷血，又或是別人太過容易動情，雁過留聲不見影，前路依然要靠自己飛越帶領。

了結

原子筆一揮終止賓主關係，我卻沒有依戀留情的感覺，放任的工作情緒終於即將了結，寄望能拾回往日認真工作的態度。

沒有依戀的原因反映經歷洗滌身心，或者在沒有選擇的情況下開始注定是個錯誤開端，沒有悲涼的感嘆因為怨懟不由己，毫無憐惜之意圖只因從來不看好，可是發展到如斯田地卻是有點出乎意料。

信念是門理性無法解釋的東西，相信它可以成功的就會堅持相信，不相信它可以成功的就會繼續不相信，毋須要令相信的人不相信更不需要使不相信的人相信，事情並不會因為你的相信或我的不相信而改變，念由心轉物是人非。

不過我都應該要檢討自己的工作表現，並不如理想，吃喝玩樂太多而聊天說笑太過且貢獻職務太少，倘若無視環境影響思維行為，我該把持頑念更要控制舉止，最後的一個月克盡己任，完成手頭還待清修的手尾。

這段疏懶而不懂自強的日子將成為過去，經歷前所未有企業管治的錯敗比書本課堂學習的更見精彩，也許我們不應是著眼失去的東西批評不妥善的地方，從人事職務及管理上都有所能學習，無論是正面負面的事情都可瀟灑放下，回首時會笑說共同走過的時光絕無白費。

自私

林夕寫過塵世上沒有拒絕不了的人，我認為情愛世界最高的境界是讓對方自動引退，讓對方拒絕自己是種心計藝術，沒有開始沒有結束沒有開心片段沒有傷心回憶，繼續我一個人的精彩，通訊錄內你我永遠都是朋友的身份，免得分手後連個疏遠的朋友都做不成。

不過身邊有位口不對心的朋友，我不肯定她何時說真幾時講假，可能連她自己都不肯定自己的心思是什麼，如果愛人的出現只是時空上的配對，沒有拖友的日子久了想找個男友陪伴，剛剛有位條件不賴的人又需要個女朋友，自自然然就自私起來；現今的所謂戀愛建基在規條中，猶如清單列出種種客觀條例，學歷要有大學最好是碩士博士程度，身材要比自己高最好健碩結實，樣貌要端正最好是英俊非凡，談吐要風趣最好懂得逗人開心，反而忘記最基本的戀愛問題。

廿來歲的時候，曾經問過身邊蜜運中或戀愛過的人，為什麼要談戀愛，因為那時的我正想想我究竟需要不需要，問來的一堆答案全寫在我的「筆尖思緒」的本子裡，狠狠地被我一一推翻。

戀愛終究是什麼一回事，我想我不需要得知，最要緊是我很清楚的自己需要些什麼不需要些什麼，定位明朗界定才不會為外物所困擾；然而佇守在生命歷程中沒有多少人會清醒地面對自己，多數人想改變但又不知道怎樣改變，碰上事態發展已經來到這個地步，真真假假的情感無所適從，騙得自己別人一時三刻又可會留守一世。

自我

舊公司的金融指數營運部門在短一個月流失了三位人員，獨自剩下M支撐大局一個人做四個人的工作量，首位離職者新公司正是同行競爭者所以在遞信翌日即可離開，第二位因為日積月累的冒失加上區區個嚴重錯誤被美國部門最高掌舵總裁勒令解聘，最後一位捱不過兩個月的工作壓力超支時間及未婚妻子投訴免得家變的情況下，七日通知後離開那處自感力有不逮的工作環境。

所以M跟我說現在她在公司的地位，猶如公主一樣備受舊公司其他部門的支持及取悅，沒有人膽敢迕逆她的要求生怕公主離任，真空的部門可會令公司損失慘重。

之後M跟我說她自小的公主生活，疼愛寵壞來自父母哥哥，等到小學光陰跟同學相處才漸漸學懂，都應該感謝那個被作弄的筆袋帶來自省機會，公主都會因為發脾氣後收拾同學們離群排擠的結局。

不過M說公主是蠻介意別人對她的批評及看法，因為被推舉追奉來自外力。某個程度上我認同我們須要接受別人的意見來改進自己，在群體的生活我們沒有可能奉行絕對的獨善其身別樹一格，可是我很清楚我是自己並不是他人，別人所說的我不可能完完全全接收，或者是我的無力感而沒有能力用這形式執行，或許是我的主觀堅持而不喜歡用那方法行事。

其實我比別人更了解更清楚我缺點處處，以言行舉止為例，我知道尖酸刻薄往往抽稱別人缺點或令人難過不堪，製造快樂建築在別人的尷尬之上，表現自我獨特觀察眼光的機會，這個可就是我在人群中聳立的形象。

冷靜過後我會獨自檢討得失，別人講的我聽過了旁人作出的反應我看到了，也許成長是要經過幾番磨鍊留守在我不死的明天，讓人進步向前。

自信

籌備中秋聚餐的其中一環老師提議到餐廳試菜，搞手用email作為通訊工具邀請8名中堅份子參與，7人回覆Yes or No都讓收訊者看得明白，唯獨跟我熟絡的師弟卻紋風不動。

約定師兄沿著地鐵路線趕往目的地，天南地北胡扯幾番，無端談到這種沒有回覆的回應，冷言直說都怪師弟那份卑弱的自信心作祟，跟以往那些不尊重發件者的態度不同，不過師兄常常說我只懂生活在自己天空下作樂而從來不曉得換過別人角度作惡，姑且用這次事件去探訢那些視而不見者的心態究竟若何。

這類人存在在我的大學畢業同學、工作新舊同事、以及興趣學習班之中而且為數不少，我以局外人的身份，答案應是至少下列一項：

1) 電子郵件的收件者並不只是自己一人，沒有回應是沒有人知道自己的存在 ── 這源於自卑心理缺乏自信，卑微得不受重視連自己都看不起自己，唯唯諾諾在群體圈子中患得患失。

2) 出席時會回應，不回應就代表不出席，不需要花費幾秒去說明一切 ── 這類人自大自我中心，全部以利益為依歸，處處衡量釐定對自身有好處的事宜，視別人如無物亦不懂得尊重他人，只要有利可圖才會跟風搭上。

3) 不希望正面地用白紙黑字去拒絕別人邀請，倒不如不動聲色以靜制動 ── 這些人最愛面子喜歡包裝自己，凡事只將最好最美的地方呈現，假惺惺作態而毫無自我思想，介意別人對自己的想法，幻想自己是位左右逢源的大好人，渴望旁人讚美認同而迷失自己。

4) 忘記回覆 ── 這種人做事諸多冒失或是拖拖拉拉或是優柔寡斷，死線未到前懶得提起勁去招呼半句，到日期已過才如夢初醒。

5) 適逢意外如電腦失靈或外訪離港或生病入院諸如此類 ── 這情況只限於一次半次的偶然，通常當事人都會在解決自身問題後解釋一番，至少讓傳遞訊息的人獲悉內情減少誤會。

6) 其他原因走出了我的邏輯範圍。

擁有沒有回應的回覆都算是擁有答案，即使我不喜歡用上我的主觀去分析別人隱衷與玄機，可以做的就是用上公平手法去對待那些漠視弱視的人，說到底只不過是相識一場，日子久了地位殊不困難被來人補上，誰希罕不希罕自己的人，至少我知道我自己不是那種人。

致歉

最近留意別人跟我說「對不起」的時候，都是在我毫無準備的情況下接收訊息。

某些情形，我並不認為別人要對我負上任何責任，不明白為什麼要向我告解，過份顧及我的想法，那就不是你自己的人生。

某些景況，我並不須要別人用歉意消滅意氣難平，不明白事情已經發生後並非可以用言語補救，各人有各人立埸，維護著不過是各自蘺芭下的利益而己。

某些時候，我會等待別人致歉，即使無法預知期限，想著來年某日，我希望我能向那些曾經被我傷害過的人，衷心地說句「對不起」吧。

兩難

人際關係自我的雙臂兩腿往四方八面如老樹盤根霸佔地盤，世界真的太小而穿梭周圍的人物恆河星數，鳥兒飛旋結巢未幾遷出另謀高就，另一組空降代替接換，樹葉上一屋一伙以為互不相識毫無相干，千絲萬縷的關係等待時機將位位連繫出來，原來大家都可以認識對方。

兩位主角結緣於職場的空缺，我停守在夾縫的中間動彈不得，一位是昔日的下屬今日已經成為舊公司的部門主管，另一個是現職的下屬萌生離職念頭尋求更佳機會，藉著舊公司部門人事地震的新低點將兩人拉上，那人求才這人求職，當然可以一拍即合，我想做的就是看著事情發展。

如果可以選擇我寧願選擇不知道，偏偏求職者並不想我逍遙快活，總是喜歡打擾清靜無為，以為我掌握比較全面的資料，報導寸寸進展希望從我口中獲悉分析意見，雖然我知道不該發表意見太多，不可揭破真相太深，站在迷宮的中間被重重樹林圍困，我不肯定應該步往起點還是走向終點。

陷於兩難局面下要說的不應講的都已經暗示明言過了，可能雙方都是希望從我口中的提示去增加自己決定的信心，無可置議我們都有思想的盲點，藉著我跟二人的交情及職務關係去提供人事收留以及去向的意見，我極力按捺自己的影響力，留下堆堆問號讓當事人自己好好思索，免得將來風吹草動時成為眾矢之的。

不肯定我是否應該慶幸下屬們對我的寵幸及信任，至少了解到人生舞台考驗演技和反應，我會好好訓練自己變得更加精湛準繩。

安排

悠閒的工作環境最容易令人胡思亂想，瑟縮在辦公桌前我檢討歲月得失，明白鋒芒畢露會帶出楊修之死的結果，理智上我清楚知道低調帶來的利害，行為上卻有點背道而馳，出入在辦公桌左右依然絡繹不絕。

港股收市時份我剛完成會議，返回座案下屬跟我說設計部及資訊部的同事分別地有問題找上，花了差不多四十五分鐘仍然不能幫設計部同事解決難題，好勝的我堅持尋獲方案，任得資訊部的W走到設計部門催促了幾次我無視對方存在，依然是埋首在拆解玄機企圖快速應對，最後敵不過W的呢呢喃喃，未完成的使命留守辦公室，我跟W及R溜出公司往附近的甜品店聆聽他們的問題。

甜品店的角落有一張面對面的卡位劃出男女對決，點下免費食品之後我聽著W早前向他上司建議將我調往資訊部工作以填補R離職的空缺，頓然覺得荒謬得很而無名火起，W運用沒有說服力的理據證明自己的眼光獨到，試圖驅使面前無心裝載的我去接受調職建議，即時被我用截鐵橫釘的話語拒絕。

拒絕過程中我信口雌黃地道出一堆所謂理由，看官可以是信以為真，只是我全心為求脫身，並不在意自己說出什麼鬼話來解釋辯駁，從小我的反叛都是父母困擾的問題，我不喜歡按著別人意旨行事，更討厭旁人恣意安排，喜歡而又不會造成傷害的事我會極力爭取無悔今生，厭棄而又沒有違反誠信的事我會奮力擺脫無愧於心，我走的路可能會比別人艱辛孤寂，但我甘心選擇一道我能承擔得起的小徑去磨勵自己，創出頭上的一片青天。

疲倦地返回案頭，網路澉覽器翻出求職網站，或者該走的時候到了，只是等待我採取行動。

遺憾

聽著韓國電影《A Moment to remember》(港譯為「擁抱這分鐘」)故事真實地發生在現今社會，似是遙遠而又實在的感覺湧上心頭，遺忘變成遺憾吞吐在煙雨凄迷之中。

攜手走過四五十年光景兒孫滿堂，理應是旁人心目中的幸福家庭安享晚年，七老八十的長者患上痴呆症，才將半生不為別人所理解的心結打開，老者依然堅執對初戀情人的愛戀，眼前共渡半世的老伴抵不去青春時期患得患失的追憶，承受著別人報以對瘋癲者的眼光，改變不了離婚的決定意向。

若言愛情經歷是不過是一堆公式，前有古人後有來者，公式上的符號必須由當事人解開迷團演繹密碼，感受猶如飲水冷暖自知，拆解能否真正放下，獨抱是否確切鬆綁，任由佛洛伊德擺在眼前為你解答潛意識被理智壓抑得沉重而尋找出路缺口，唯一可以拯救自己的人卻真的不假外求。

找個沒有情史的愛人拍拖可會一勞永逸，沒有過去只有將來，將自己抽象的將來譜寫在對方實質的過去之上，等待時間流逝引證自己可會是對方的唯一，其實對方又何妨不是自己的唯一？！

過份理性容納不了從心所欲，奈何世事又不能盡如人願，壓制在腦神經線下的情感等待觸發而變得不可收拾，世界上每年有無數失戀失意的人，每日有計算得失利害的人，每分鐘有很多掛念別人的人，每秒有強忍傷口過活的人，我們才不會感到害怕寂寞，只有勇於面對情感去向而不至於白髮斑斑時懷愐磋跎歲月，才可學懂活在紅塵的意義。

玻璃

家居循環回收物品有紙張塑膠及金屬器皿，欠缺的是玻璃製品，即使環保磚的原材料跟玻璃有關，可能因為它的脆弱本質而被摒棄名單之外。

於是我唯有將玻璃樽子放在儲物室的木架上，但凡買下散裝的調味品就往架上張望，物色合型合格的瓶子，透明的外殼將我的心思密封過來，看得出來的東西擺放在南北伸延無形的地平線上。

空樽依然比盛物多出十數個，木架成為玻璃收容所散亂地流放一角，雖然被我浸洗擦拭，隱約那招牌貼紙仍然記載舊日的歷史陳跡，冰心一片讓別人看得清清楚楚，等待被原諒之後將往事如煙幻滅，以為重生的日子來臨後可以繼續擔當有用有價值的角色，金屬蓋子仍舊扭得緊閉而無法打破。

晶瑩剔透的玻璃表面折射出暗啞綠色的光線，我看到扭曲誤解的圖案在玻璃器皿後映入眼簾，世事真是很難看破，所聞所見的都不足為信，黑白以外存在太多灰色地帶，感到困惑的時候對錯真假都不能判斷，以為真實的我抓不住，以為虛無的我卻感受得到，以為一直固存的信念都會有動搖的一瞬，以為唾棄的事情原來我都會不知不覺地執行出來，空空的瓶子跟我現在混混的心思一樣，被蓋子扣得密封的記憶依然存在空氣中讓我呼吸存活。

相通

急趕完成了會議我冒雨乘地下鐵來到中環IFC跟舊同事午聚，同桌中只有我一人並不是在這個商業黃金地區工作，身子仍未安坐已經被人用言語照顧一番，似乎我跟風景格格不入。

倒是旁人會留意我點下的午餐由前菜主菜及餐飲都跟他享用的一模一樣，這種所謂心靈相通的舉動又再一次出現，狹窄的空間思緒浮出過去的曾經，沒有量度過這種偶發事情機會率是多大，或者我根本記不起為數不少的次數有多少。

最容易察覺心靈相通的環境，就是眼光的觸碰，橫掃四周有引人入勝的風景為什麼我的眼睛卻偏偏跟你的遇上，遇上的眼神傳出我當時灰白心情的目光，我在你的眼中看到自己眼中的你，你木訥地看著我的眼睛。

最恰巧感動心靈相通的情況，就是同時齊聲說出一模一樣的字句，然後一起接受自己與別人的目瞪口呆，處身在共同的環境有著相似的感覺，脫口而出的感受還得依靠相同的洐詞造字表達出來主觀而又是客觀的現象，我在你的聲音聽到自己心思的你，你傻傻地聽著我的聲音。

嚥不下的午餐剩下半碟，忘掉了口中餘韻氣味，話說得太多令我疲憊，話說得太白令人無味，歸途上的雨滴都是一種偶然，讓我記起曾在雨點中間跟你擦身而過。

溝通

有好幾年不知為何總是將T的生日忘記得乾乾淨淨，直到對方在她自己生日三十多日之後打電話約我出來吃我的生日晚飯時，我才警覺自己錯過對方的慶祝聚會，冷嘲熱諷當然避不了，而且我亦知道自己是活該被罵過哭笑不得。

被提點多年後我自然會醒目起來，近三年我都是在靈光一閃的情況下忽然察覺年度的日子臨近，難得一年至少見面兩次，相約在日麗天朗的星期天，談談生活工作旅行美食，然而討論最多的就是T的家人。

記得四年前的一個晚上跟T、她的丈夫及女兒在大埔林谷一個露天食店享用晚餐，已經蠻滿尷尬，夫婦之間的疏離感被局外人衝擊得體無完膚，寧願對著我這個數年不見的妻子的朋友訴說自己理想及事業點滴，枕邊人茫然地首次聽到自己丈夫滔滔不絕興奮地繪影繪聲，然後說了句意氣說話投訴冰封的關係已經是如此冷淡脆弱，那時T的丈夫坦然承認自己的問題而跟我說會積極處理與T之間溝通問題。

想起當年滿腹計劃和理想，我問T關於她的丈夫可仍堅持那段創業信念，睜大雙眼的T問我為什麼知道月前辭職的丈夫正在籌備那門生意，我反問T可仍記得經年最後一次跟她一家吃飯的細節，那迷迷糊糊的記憶漸進湧至，她依然有點心有不甘地責怪我為什麼久遠的陳事可以歷歷在目，於是我唯有借機地問為何身為妻子的T可以對自己丈夫的理想毫無印象，藉以探索她們夫妻之間依然存在的微妙感情問題。

一向以來T都是個逆來順受的人，擁抱著中國人忍耐包容的美德用以接受所有，那份接受其實是種逃避，或者過份重視關係所以對問題視而不見，順口流出最常聽到她說的，就是世界事情就是這樣，沒有刻意改變的動力，順著發展情勢束手看破世情就以為用容忍來承擔後果，卻不知道後果如雪球般愈滾愈大，直到將各人轟倒跌下，我明顯知道T依然不懂得如何將殘局收拾。如果T願意跟她的丈夫說說跟我今天會面的談話內容，我祈求她們的相處會有進步的機會。

忽然發覺原來願意講出心底說話是擁有著無比勇氣面對現實的人，我願意寫下的你已經看得清楚，那麼您可以告訴我的點滴我又可會留神？

不成

八號風球懸掛不成累得我要在早上八時半之前回到公司出席會議，反而臨近黃昏時舊同事以電話傳來短訊告知黑色暴雨警告，時針未到達六時寫字檯方圓範圍一半以上的同事已經離開，遲來的天氣警報只能造就逐步上揚的股票指數在高位收市，卻未能滿足大眾打工人仕的一般心態。

環境跟生活息息相關，望天打卦的日子奉行道理出於自然，天氣影響不僅是人類作息行為甚至是思考速度情緒高低，愈渴望發生的事情就如天氣變幻難以預料，從未想過會出現的人事亦像風雨橫流不能估計，世界跟世人一樣的不完美，所以落差甚大而失望疊積，承受著打風不成三日雨的餘悸，佔領周末的私人時間令人意氣難平。

出賣時間投放在了無味道的工作當中，我渴望天賜機緣讓我留守家中，回想那段曾經要在公眾假期或八號風球留在公司趕工的日子，我珍惜現崗位的瀟灑撇脫說來就來要走就走，那時看著同部門的同事收拾細軟趕赴歸途而自己偏偏要留下來去完成重重覆覆的工作，目睹位位帶著笑意揚手遠走的身影離我漸遠，空氣被壓得沉重而鬱臆填胸，塌下的烏雲籠罩工作桌子的狹小天空。

無疑自覺競爭力下降而自知不會再重蹈那樣的工作生涯，或者額外賺取的假期我們覺得理所當然，只見到別人享有同樣的厚待就是最自然不過的事情，儘管我了解世上有一批人在狂風驟雨的日子默默服務人群奉獻社會，我自問平凡而毫不偉大，選擇盡量讓那種日子遠遠離去，發現選擇在可以選擇的情況下最是幸福悠悠。

拖著濕透的褲管登臨家門，密封的窗外忽暗忽明，閃電穿梭在橘子色天空下層層雲端之中，雷聲自遠處飄近控訴遲來的天氣景象，寄望太多失望越深，也得接受不情願的現實。

改變

某甲說認識愛人的時候對方並不是那樣，某乙說起初跟愛人談情時自己不是那樣，某某早在大學畢業前瞞著父母跟男朋友註冊結婚後，跟我說將來婚姻出現問題的時候絕對不會是單方面的問題，現在我當然明白雙方冷淡如水沒有對方在身旁仍然可以生活愉快的因由。

暴日當空撩起剛烈情緒，這陣子身邊不少的朋友訴說著情感問題，暑假成為失戀失意的季節，勉強沒有幸福乾脆斷絕來往，走出晦暗陰霾的日子等待青天朗日，狠毒的陽光穿透皮層揭示性情最脆弱的，是如何面對現實的殘酷，假如傳說所講戀人腳踝繫著紅線，由聯繫的那刻從容不迫至時間流轉而兩人各走各方，那根絲線越拉越薄弱終至撕裂崩斷，導致認識的時候那副模樣到現在又變成另一個模樣而處身分手邊緣，只怪步調步幅不一或快或慢可深可淺，日積月累造就彼此之間的隔閡距離。

所以說相愛容易相處很難，大概一般談情說愛的起首，都是建基在某程度的虛偽，因為誤會令人相愛，就得製造不了解來保持興奮的心情，就得塑造跟自己本性不一樣的性情來討好對方，就得蒙上神秘的畫面展開追逐遊戲，蜜月期過後本性開始浮現，抽身勇退的人寥寥無幾，最後因為了解清楚毅然分開，才發現浴血場上雙方傷痕累累，無心更是無力。

假如這網誌收錄的文章能夠足以反映我某程度的真性情，旨意是在消磨閱者對我的憧憬及痴想，藉著文章記錄我的轉變並不在乎你們的感受，愈對一個人解瞭透徹理應愈令別人失去興趣，掌握在手那會珍惜因此我們才會渴望得不到的人與事，相信讓對方沉淪在自己自製無限的想像空間之中去安撫現實無法執行的景況，我只有依靠呈現眼前的文字去將別人寄託的幻夢剪破。

永恆的道理是我們無可避免地改變，想起昨天我是那樣，醒覺今天我是這樣，懷疑明天我又會是什麼模樣．．．

迷信

逗留澳門七小時，目的是跟不認識的人見面，從不認識到可以攀談營造話題發出問題，只因為背後有著共同的語言根柢。

午後聽著見過幾次面的同桌人在分享經歷卻沒有警世作用，半數的圍觀者都曾是跟我緣慳一面的人，故事娓娓道來加插大小問題，我仍自以為沒有那種福份被別人挑選出來，蒙童會有特定個性品質進行濡染的禮待，被薰陶過的人言辭舉止透出煙的香味，好讓聽眾們局部地去接收她過去無法解釋的愚昧。

當相信一個人的時候，可能沒有什麼理由就會相信，無論對方是否攻於心計或者磊落凜凜，毫無猶豫地將自己的信任放在對方每字每句的心思上，就算身邊親朋好友出言相勸都成為自己遠離的對象，盲目地相信不論是任何形式何類宗教都要戒除，不要妄想世間上有另一個體指派自己去擔當某些事情，從來就沒有命中註定的宿命，每步行動每個決定都是自己創造實踐出來，推卸在別人的同時應當檢討為何自己會混沌地上當。

當瘡疤揭露示眾的時候，可能用上大堆歷史例證去說服自己，舊日建立所謂深厚情誼消失於陽光空氣之中，毫不吝嗇地將昔日所見所聞的細節搬在陌生者面前，讓旁人提防讓自己下台，依然是迷信地去解釋丟掉理智的因由，種什麼因就必然結那種果，循環的規則下為求獲得好報自然多行善事，贏得生前減輕災難的心安，卻未必能化解死後果報的道理。

迷信到達迷信的程度，就會喪失理智；憎恨臨至憎恨的程度，就會數臭對方；若說愛的反面就是恨，擺在眼前滿腹恨怨的人平添幾分懼怕，卻未必經過一事而令智慧長進。

風景

人生是風景我是過客，閱歷風光步走人世，如微塵往空氣飄盪，塵埃飛舞時我們遇上，塵埃落定時我們分離，老死那刻記著的一瞬究竟是怎麼樣的景致又會是那顆微塵？

放工回到家門從自家窗戶往天空遠眺看到晴空白雲，某幾年前在公司的落地玻璃窗前我都曾經看過這樣的浮雲，沉甸甸灰黑黑的掛在黃昏的維港邊緣，看著我為工作奔波疲累，那時大部份的日照時間我會出外見客，返回寫字案頭盡是一堆堆資料有待整理，辦公室很多時都會留下我一個人落得清靜，沒有閒暇照顧風景我置身在繁忙的工作當中，到晚上十時左右離開公司才決定晚餐去向，如是者日復日月復月，我已經不清楚熬過多少歲月了。

長久地與黑夜相對，有時候我會忘記白天的風景，雖然風景在我的四周存在，但渾然忘我的人目空一切摒除雜念，沿途我會為工作作出最後準備，感激身後強勁的支援人員令我安心上路。

如今留在家中呷著碧螺春看見灰白孤雲慢慢被黑夜吞噬，那種不知不覺的漸變令人不寒而慄，四周的建築物隨著夜幕降臨而亮麗起來對抗灰暗，燈火以及星光的盡頭無法避免黯然失色被世人遺忘，那點不留心上那位不曾動心，都隨著時日遠去而令記憶迷糊，明日又會是另一天而有著相似的景致，即使不盡相同，都是你我眼中的風景而已。

染指

若說學以致用我老早應該染指金融市場，過去只想專心在公司收賣我的時間下執行工作事宜，即使這幾年空閒的時間比工作時間多，都是按照規矩做事而鮮超越界線。

近日心血來潮地對投資市場滿有興趣，拒絕紙上談兵而決心親自落場，作為一個金融投資產品的設計者何不試驗數據的威力，何不嘗試以用家心態定出要求，假若沒有親身試煉又何以創造出更切合需要的產品功能；從前不想越線的原因是我明白投入分析股票數據遊戲世界會令人心身交瘁，工作緊忙那可抽空解構，若不是現在投閒置散根本沒有那麼多時間精力去逐一分析，用上以過去業績、未來兩年盈利預測及3種技術指標的分析，選出約十隻股票作定時監察。

收穫跟風險成正比，必須明白自己所能承受的風險上限，所以絕對不會插手於洐生工具產品，唯有老早豁然定下投資總額作最壞打算，訂上目標價格上限理性出手，可以是課堂學費的開支去學習實際應用，沉淪在數百只上市公司要懂得挑選出價格潛升的股票，更要掌握入市時間釐定現價是否超買或超賣，花了個多星期用上歷年每日收市價格追蹤走勢，反覆求證技術分析指標的可信程度，更閱覽行業前景分析、相關的新聞及未來預測，剔除前景不明朗的公司在名單之外。

若非每日望天打卦，更非傳來投資者閂水喉的消息，我不會如此明目張膽運算起來；若非投身在股票市場有關行業，更非那麼容易撈來財經數據，我不會如此堂而皇之醉心過來。

六個月過後，希望一切回復平靜，儘管現在仍舊是緩緩地開展。

話事

總是覺得中式飯店比西式餐廳嘈吵得多，即使食客都曾到訪過中西店舖，環境氣氛可以將來人的行為舉止言語改變過來，令我明白裝潢的花費並不是浪得虛名。

中午時間來到飯店鼎沸人聲挑戰聲帶震裂，我們一行八人圍著圓枱而坐，好不容易完成點下八味小菜，閒談公司各種見慣不怪的事況，未幾餸菜如落葉放在眼前，又被狂風吹走得灑脫而空無一物。

由於現場環境噪音過份紛擾，我沒趣追趕話題，猶如沒有靈魂的軀體立著不動，聽到右邊的C答著左方的P的問題，P忽然抖擻精神伸直腰身，大概說了句什麼女兒家應該沒有主見而讓男人話事諸如此類的說話，坐在正對面上司J望著我，等待我的反應。

我知道上司仍然記著上次我跟P在爭論六合彩事宜(但我已經不記得細節，倘若他不是之後曾經提起，我都不曉得我們花過時間在那題目討論過)，他著跡地推波助瀾，無非都是想享受別人吵嘴的快感，亦因為J擺出一副尊敬太太而任由對方話事，更加一心想我說出幾句好話可令他容易下台；然而面對此等自以為是的P，我用上不屑的眼光及口吻，輕描淡寫地跟J說了幾句撥走淺薄的議題，懶得跟P正面交鋒浪費唇舌來爭一日之長短。

社會有很多奇怪現象及迂腐觀念，依靠一群共同觀念的人推行執行，兒童可以接受新事物認定新朋友，成年人失去童真的其中原因，是有意無意地計算利益專注成效，因而放棄了很多令人前進的觀念，壓根兒的自卑情緒使人喪失自信，塑造出女性要溫馴服從男性要勇猛主導，因為一個既定的性別所以要活在一個框框的行為及表現模式，究竟是為著社會的觀念生存生活泯滅性情而偽裝出大眾接受的外殼形象？

隔著空氣跟J說：自信的男人如你毋須在所有大小事宜攏斷話事權，你的精力時間要放只有你能承擔的事情上；言下之意，P這種凡事都喜歡作主的人，其實都不過是個輕重不分的自卑漢子，我們都是憐憫他丟失的自信才放棄我們的選擇而讓他在小事中拾取別人的肯定而已。

誠然生活上煩擾的事情如果總有個別人來分擔，都算是悠然自得的幸福。

收爐

D問：今屆巴西隊有什麼球星
我答：不知道
D再問：連什麼球星都唔知，你點解捧巴西隊
我再答：因為我喺捧巴西隊而唔係捧球星，所以我係唔須要理會隊中有乜球星

我問：咁你又捧邊一隊
D答：梗係阿根廷啦，粒粒球星，今屆一定贏
我再問：你捧球星淨係球隊？下屆又捧另一隊？
D再答：當然係捧有機會贏嘅球隊，球星愈多贏面愈大，所以今年梗係阿根廷，下屆又會睇下邊隊有勁人先至再算

已經記不起為什麼喜歡巴西隊，只記得初中時跟四弟看足球比賽的日子已經喜歡這隊足球隊；我是家中的老三，兒時會跟兩位姐姐玩些煮飯仔之類的遊戲，但小學中段跟我最親近的就是四弟，可能五弟仍未出世所以他唯有親近跟他身高差不多的三姐；到了初中的時候他開始有他的朋友，亦從那圈子中喜歡了足球，每憑電視播出外地甚至本地聯賽，我們躺在沙發上看著自己的腳趾遠處的電視畫面，緊張地投入賽事，認真地討論細節。

隨著四弟領取獎學金到加拿大攻讀博士課程，公仔箱的免費足球節目亦漸漸被收費電視台所攏斷，四年一次的世界盃變得遙遠而陌生，就好像在楓葉國落地生根的弟弟一樣，超過半年才聯絡一次的我，隔著電話聽筒都已經不知道如何問好。

但我依然支持巴西隊，儘管我不知道是何時開始又會在那時終結，儘管今屆擁護的球隊在四強止步而令我提早收爐，儘管這年球員踢得失準表現缺乏賣力，仍然在沒有任何原因義無反顧地去支持這隊陪我成長的隊伍。

如果說處女座女生跟愛人建立的愛情只會限於一天或一世，我想我已經找到步往前路的理由。

純潔

盛夏的日子到酒吧看世界盃賽事，等待開賽時間等待友人蒞臨跟眼前人談天說地打發日辰。

我想我的生活圈子比較狹窄，從來沒有機會與那些長期留在大陸工作的人去討教包養二奶經驗，可能就算身邊曾經嘗試背叛伴侶的人都不如面前那位不避忌諱的同事願意分享風光艷史。

仍然不能釋懷的原因是因為不肯定那些對別人抱有憐憫心態的人，就會很容易墮入桃色孽網，不敢肯定是否愈自責而自覺對不起別人的人愈容易對第三者動情而影響婚姻，我們從小學習要對別人及自己負責，但在紙醉金迷的色慾世界反而是犯罪的因由，或者不忠本身已經是個不負責任的行動，所以更不會講求責任及憐憫。

冷漠的過來人跟我說吃吃散餐式的關係可以保住婚姻，不會因為動心動情而丟掉妻兒，所以亂搞情慾關係確屬無妨，難得是聰明的妻子不會詢問自己丈夫有沒有跟別的女人鬼混過夜，埋藏的瘡疤用來維繫的究竟是怎麼樣的婚約？

曾經聽過晚年陪伴自己走過餘生的，不會是年邁氣衰而比自己更早離世的父母，更不會是長大後自有天地的子女，但那位跟無數個別人睡過覺的男人是否就是用來打發臨終前的時間，採納不聞不問的策略就當作沒有發生過而令人如常交往，我不知道別人的心情及日子會如何渡過，只是我慶幸自己現在一個人生活的日子，寧靜地去看著眼底世界的藍天白雲，仍然是如斯純潔。

政改

預科時上中國歷史第一堂即時即場要提交選修該科的原因，草草填下是尋覓借古鑑今的智慧發掘，治理國家跟管理公司無大分別，分別只是規模大小不同而已，若說能明瞭國家盛衰始末原委，不失為整理商業社會或公司部門的提綱挈領，放諸四海皆有用處的道理並非只是搬字過紙式地背誦陳年舊事，而是分析背後成功失敗的原由，我老早希望從歷史的進程擴闊自己逼在周圍狹小的目光。

橫眉冷看最近香港特區政府推行的政改方案，算是一個引用歷史戰略而取得其預計成功的例子，亂世中自有偉大哲學或精密策略面世，早如春秋戰國的「遠交近攻」以至三國鼎足的「離間法」，人情世故都可以掌握在手，劇情就可以隨著意想之內而發展下去。

「遠交近攻」背後其實是指親疏有別、資源部署加上時間配合，要取得票數令政改方案通過，首先要劃出敵我形勢同時探究軍情虛實，那一方可以收買那一位執意抗衡，要取得小數當中半數以上的贊成票，當然取易棄難，泛民及社民連長久以來的強硬激進手法猶如保護罩難以攻破，加上之前曾特首與余議員在電視面對面爭辯方案，更令政府明白泛民的堅定立場並不能一時三刻可以打破更改；相反白鴒黨裡一直都存在不同聲音，激進與溫和早已存在縫隙，只等政府稍為讓步接受5個直選議席成為落台階級，算是可向選民來個交代，明白形勢雖然跟本意相違，但至少是進步而非倒退式的見議，寧願先收貨然後再慢慢修改。

至於「離間法」甚至「反間法」，當然是落藥在泛民及民主兩派之中，另一方面民主派內部因為連串溝通失誤帶來缺乏透明度及匯報問題，終至出現黨員不滿情緒，嚴重內憂那有時間理會紛擾的外患。

將這個被呼作「起錨」的政改方案視作是公司發展的一個計劃或產品，究竟在現實一個產品的開發是否可以「一步到位」而往後不用變改？究竟可否在計劃實行之前寫出一個確切而不能變更的時間藍圖？想著現公司一塌糊塗不知所謂的企業管治，原來香江的政治歷程並不是很差勁，至少特區政府願意努力斡旋及支付開支，比起產品即將完工突然喊停然後說要由頭開始貫切得多，更比起簽署合同之後而不付金額的無良奸商磊落很多。

神經

這段時間閒來無事，談天說地打發時間都無法讓自己充實起來，而且話題亦不可沒完沒了，對號入坐自然可以暢所欲言，但都不可能每分每秒製造聲浪擺明車馬無所事事，緘默留守大部份的工作時間，我才知悉自己是個很怕嘈吵喧嘩的人。

來到放工前的最後一個鐘頭，如常地呆坐在電腦工作案頭埋首在網絡世界，劃破沉默是來自坐在斜對面的C朗聲地說話，字裡行間譏諷坐在她身旁的同事D在我身上學習不少，而最著跡就是我的神經質，因為D跟我一樣最喜歡自言自語，旁若無人苦無對答都會照說如儀。

待C跟D的抽稱停寂一秒後我才加入戰團，控訴原本萬籟無聲的工作環境倒是由C自己自言自語一手破壞，那個是神經那位是冷靜昭然若揭，頓然令C都停下數秒以求思考應變過來。

神經有何不對？與生俱來身體就滿佈神經細胞，感受天賜的官感從而拼成思潮起伏，至少我們要承認及面對人性的根本，面對過後再看看如何克服克制而不得損害他人；對於自言自語式的神經，無疑對旁人帶來多少不便，總算是情緒思想上的自我宣洩，有時候我卻會想，就是面對面跟朋友對答談話時，究竟對方明白多少又會理解幾多呢？就算可以追趕上我腦速節拍逼出回應，或是陪過笑後都未必會感同身受，反正自彈自唱的人無懼走音走拍，依舊用上自己最忠直的面目去搖擺上路或是釐定方向，相信孤身遠走比對牛彈琴的時間充實很多。

相學有云：膚色白的人大多數是帶有神經質及情緒化的，望著臉白如雪的C，想著五百步笑百步的笑話，人性就是如此。

抄書

有一回在小學時候，我低著頭不明所以地站在英文老師的教書檯旁邊，聽著遠遠的天空吐出投訴的語句：「你看看這習作是要將英文句子抄寫三頁，她是寫下三頁紙的功課，但每行只有兩個英文字而已，這樣都算是功課嗎？．．．」名列前茅的姐姐們面對這樣的投訴，老早應該習慣而變得麻木。

至今我仍不認為我自己做錯，老師在抄書前並無規定每行字數，填寫兩個字比拉長的一個英文字已經算是勤力，我用上我的智慧消極地反映我對抄寫文字的不滿，沒有什麼過錯可言；不過經此一役，老師在課室的黑板向全班同學宣佈，從此抄書功課每行必需至少要有７個英文字，違者會雙倍抄寫作懲罰。

討厭抄寫那刻板而不懂消化的機械動作，之後又輪到罰抄中文的時候，爬在方格紙上有我扭曲越線的反叛字體，我一邊將中文課本抄錄，一邊聽著收音機播放著流行曲，自自然然把歌詞放入懲罰的方格內，最後讓我知道，罰抄的文句並未獲得細讀，中文老師志在懲戒我剩餘的青春，郤不會用他僅有的時間去查核是否貨不對版。

所以我好憎恨抄書，討厭毫無意義的事，唾棄浪費青春及時間的行為。

然而今天要花兩小時以及未來的無數小時，從事抄寫手稿的工作，盲目地抄寫的「紫微星訣」，為著明天看出一絲光明。

抄著，寫著，想著，看著，累著。

下一

以二十三萬信用咭積分換取電子相架被丟棄在門庭地下已經超過一個星期，不曉得是我過份忙碌還是疏懶疲累，提不起勁的生活讓人庸役，連娛樂消遣都沒有興致的時候，期望無所事事的假期可以帶出驚喜。

打開手提電腦在相片檔案海涯中尋尋覓覓，精挑細選以便將風景圖畫複製到電子相架中，我回味過去走過足跡有風和日麗月掛深秋細雨飄搖飛雪斷斷流水落花烈日暴曬，江河歲月不留情，物是人非各遠走，影像只能框架我那領略過的時光，至於框架以外的風景人情事物，你們無法洞悉細閱，我只能為你們做到的事，就僅借攝影機的視窗將我看到事物的一部份，局部地呈顯在你們面前。

要走的讓他走，永不回頭；要留的讓我保存，恆常回味。

走過歐洲、美洲、澳洲、亞洲及非洲，下一站又該往那裡去？下一次又是怎樣的快樂印記？下一個又會是誰作旅伴？下一幀又該是怎樣的景致？下一步又是如何的心情？

我的快樂時代

作詞：林夕　作曲：林健華　編曲：林健華

讓我有個美滿旅程　讓我記著有多高興
讓我有勇氣去喊停　沒有結局也可即興
難堪的不想　只想痛快事情　時間尚早　別張開眼睛

長路漫漫是如何走過　寧願讓樂極忘形的我
離時代遠遠　沒人間煙火　毫無代價唱最幸福的歌

讓我對這世界好奇　讓我信自己的真理
讓我有個永遠假期　讓我渴睡也可嬉戲
從今天開始　相識當作別離　時間就似活多一世紀

長路漫漫是如何走過　寧願讓樂極忘形的我
離時代遠遠　沒人間煙火　毫無代價唱最幸福的歌　願我可

無論日夜是如何經過　寧願在極樂當中的我
沉迷或放棄亦無可不可　亳無代價唱最幸福的歌　願我可

唯求在某次盡情歡樂過
時間夠了　時針偏偏出了錯

毒咒

辦公室的營運環境彷彿被下了毒咒一般，生靈塗炭野火燎原，上星期五的早餐會議上司親口跟我說到毫無主見的傀儡行政總裁已經辭職，被一輪挽留後轉職為副主席，今午傳來上司的電郵相約於放工前半小時到公司附近的咖啡室會面，聽著他跟我們四人說他會在明日辭職，看著他堅定不二的眼神，我會為著他脫離苦海而感到慶賀，但未來的暴雨橫風得要我們自己面對承擔，徒嘆奈何亦得接受。

自星期一填寫部門工作量的報告開始，我知道風雨欲來事出有因，花了五分鐘草草應付，我明白隱藏在背後的機心並不可能因為填寫報告內容而有所改變，經驗告訴我太多所謂客觀分析以及量化數字，都是美化管理階層的密謀名目而已，過份認真投入都不過是別人眼中的棋子，不要以為主動出擊就能成就大事，其實每行一步都是別人意料中事，最後都是出師未捷身先死，與其明目將膽抗衡到底，不如埋首靜思起革命。

然而上司今次所起的革命，就是撤身而退，反正留下來繼續爭取都是白費氣力之餘亦改變不了事實，不如將壯志雄心放在另一間企業當中，要說的要做的都已經來來回回了數十次仍不得要領，眼前境況都是浪費時間在會議目聽參與者互相謾罵推卸責任，滿懷鬼胎的人煽風點火挑撥離間，為求鞏固自身地位保持自身利益排斥異己，處身在意興闌珊的局面內更感無力撥正，抽身而退未嘗不是解脫方案。

樹蔭下我那風流快活的日子似乎要劃上句號，雖然知道如何討好高層只要懂得觀看別人眉目追拍馬屁就可以自保，相信耿直性情難以掩藏終歸都是抗衡到底，寧願最終一無所有我都會捍衛自我追求確信的道理。

高遠

發覺近年的酒量漸漸往下滑走，我就只好調節喝酒的心態及管束飲酌的容量，於七姊妹道開店只不過三天的AGE Bar & Restaurant 跟中環的酒吧格局及收費不惶多讓，微雨的黃昏迎接剛下班的一群白領人員，喧嘩吵鬧地跟雨聲疊疊逢逢。

酒過一巡我將陣地移轉到外藉編輯的斜對面，不知如何地將話題扯到Jennifer Fever 的頭上，然後來自蘇格蘭的J跟我分享他平生遇見最美艷的「異性」，就是在泰國芭堤雅夜店的年輕表演者，無論身材樣貌都堪稱是婀娜玲瓏標致可人，只要他們閉嘴不露出破綻，自可引發看官無邊際的睱想。

接著我們各自帶著醉意討論供求問題，J以為當地普及文化形成獨有氣氛，社會接受雌雄同體的身份角色，改變性別無傷大雅，造就賺錢養家的經濟支柱是額外的收入，沒有觀眾入場觀賞娛樂節目而取締性別的行為依舊存在，因為那個獨有文化才助長此等娛樂風氣，旅客完全無須付上任何責任。

我沒有探究事實是否因為個人取向或是文化環境而令他們選擇身份翻新，但相信其中有表演者確實因為生計問題而作出易服變身，作為一個外地旅者，對於那些自願更改性別以符合性情的人固然與我無關，但因為賺錢養家而矯整軀體的人，我們的行為是否能否改變現實？只要觀看此類的表演人數減少，直到沒有觀眾作出興趣而令市場萎縮的時候，至少可以令到那一群因為迎合旅客的口味去改變自己身心的當地人作出另外決定，旅客如我並不單重視將自己金錢花費在異域盡情享樂，乃得顧及散盡的銅臭換來對當地的道德文化正反兩面的衝擊，雖則個人力量微不足道，但細沙堆積可蓋汪洋。

正如Jennifer Fever 的作者Barbara Gordon在書中寫到："The strongest males get the best females. It's always been that way, it is that way, and it will always be that way"，相信最強的女人亦會跟最好的男人走到最後，然而最好的世界留給你我共同創造，每一個人都可以成為追求最好人情事物的強者，在乎你是否擁有最正確的價值觀，又可否用行動行為透徹地表現出來，力量渺小但志氣高遠。

猫性

猫的性格跟女性性情有點相似，特別是自顧自憐自私自利自大自負的人或多或少跟猫兒一樣喜歡生活在自我空間面對孤獨。

我曾說過我不覺得我自己特別聰明精靈，只不過是其他人愚蠢無能而已，說實在的，我不是存心踐踏別人抬高自己，而是對別人有所要求，倘若你以為我是很醒目機巧，蓋因為你用上淺薄笨鈍的目光來看待我，假使你是跟我同一樣同一類的話，就不會驚訝我異於常人的本領，這一點在猫的身上最容易辨覺出來，看看高傲的寵物躡手躡腳無聲地在我面前走過而目不正視，擺出一副嚴謹分野我跟牠本體不同，才會令我充滿好奇讓人肆意追逐。

跟猫一樣我自小備受寵愛，家裡學校裡甚至鄰里街坊我都很容易獨領風騷或者出盡風頭，囂張的性情從小植根所以根深柢固，漠視別人存在我懶理旁人指指點點，在家我沒有理會父母教誨我行我素，在學校更毋須理會老師指令我走我路，甚至在公司工作時亦不一定按照上司面色心意去達成任務，我似乎比常人更清楚我需要什麼，這一點在猫的身上最容易體會出來，看看倔強的寵物張牙舞爪掙扎在我懷中的時候，將空間劃出大小地盆抗拒外來者入侵，都是自我中心同時又自我保護得妥妥貼貼的表現。

情緒上落跟天氣一樣無定無向，時而熱情時而冷寞，廣交朋友都是為了在別人身上學習增進知識，所以新相識的朋友我會容易主動熱情，舊認識的朋友我好容易淡忘如水，仍然聯繫的朋友講究相亙付出，我會計算得失利害以作資源調配，畢竟慾念無窮資源有限，要取捨建基在我主觀的價值觀上，這一點在猫的身上最容易數算出來，看看充滿好奇心的眼神對新買來的購物袋或是窗外的飛蟲飛鳥注射警覺，判斷利益前題會懂得主動討好別人，毫無好處時又會返回被窩瞌睡，完全領悟以及實踐出快樂就是從心所欲的道理。

究竟猫性如人抑或是人性如猫，那天才可做到人猫合一呢？

那裡

廿一年前的今天，你的隨身聽播出的是什麼的歌曲？你在學校的廣場出現過麼？你在電視畫面看到清理場地的一幕內心想著什麼？你冷眼看著遠方反腐敗的學生曾經說過什麼？那天你曾經往那裡去，你究竟在那裡？

廿一年後的今天，你的思想仍舊一如既往那麼堅定嗎？聽著MP3又是什麼曲目呢？你會在維園出現湊湊熱鬧嗎？你看到自己的心跟天色一樣的烏黑嗎？今天你曾經往那裡去，你究竟在那裡？

6月的街頭沒有下雨反而吹起涼風，國家的歷史改變不了，你存在過的歷史亦纂改不了，無論你在那裡事實都立在天地良心裡。

大話

S問我從來沒有說謊麼，為何對於那個大話如此謹記在心，我答他當然不是沒有，但我不會說愚蠢的謊言讓別人找到真相的機會。

我是明白圓謊的人每因某個原因才會將實情隱瞞，無論是美麗的善意的虛偽的自私的自卑的都不是什麼大不了，但至少編織故事的時候要花點心思，若言說話是門藝術，講大話可以算是到達藝術境界的頂峰。

揭穿謊言最容易的方法是用另一件事情去證明真相跟說謊者所說的不符合，磊落的人寧願選擇不說或者隻字不提都稱不上是大話胡言，不過絕路窮途的人堆堆砌砌，騙取別人的信任令旁聽者信以為真，言者可會以為自己聰明絕頂，又可會以為聽者愚昧無知，估不到微不足道的事情轉眼雲煙，沉寂一輪無端被觸及挖起，輾轉流傳真相大白；老實說句，離職者現今就職的公司並不會令我們嘖嘖稱奇，只是笨拙的言語加上狹窄的人際圈子確切是過份容易揭破事實出來，講大話草率得實在過份輕心，完全漠視製造完美謊言的造詣技術，侮辱他人辨別真偽的智慧，更出賣朋友對你自己的信任。

捏造謊話的最高境界是將自己都蒙騙過來，面對不了的現實不如逃離在困局之中，沉醉在自製的浪漫脫離現實，讓時間好過最終卻令自己難過。

奉旨

因為一個特殊案例折返課室喧嘩到晚上七時四十分，我跟師兄冒雨走在街道上被沉重的雨水打遍衣髮濕透，好不容易才抵達上環港鐵車站。

正當車廂駛離灣仔站的時候師兄的手機響起，傳來家的聲音，關上電話我自然地問上何事，師兄說外出傾盆大雨所以太太來電說會帶同雨具到港鐵站等他，以免已經微患感冒的人變本加厲，我羨慕地說了一句幸福言語。

師兄倒卻沒有覺得特別更稱不上什麼幸福，因為他以為如果換轉角色自己都會同樣做法，因為自己都是同一行徑自然地免卻了一份感恩，善待對方已經是奉旨式的理所當然，將關愛成為合理的單據全收，卻忘記了有一個人在那個時空記掛著自己實屬難得；倘若沒有那份念記而將心思都放在電視公仔箱內而漠視外出橫風橫雨，又那會在乎沒有携帶雨具的人會被冷雨沾濕身心？

正如星期三慶祝A生日的E在中東餐廳告訴一眾姐妹們，工餘的學習課堂那天因她要觀看化妝導師親自批改其他同學化妝作品，引致在晚上十一時後仍未返家，被丈夫電訊催促過來的她有點深心不忿，爭取其他朋友的支持讓自己的行徑轉成合情合理，將丈夫的緊張變成異端行為，關懷被議為倦厭的負累，我閉口沒有參與半句，心想都是身在幸福而不自知的禍害，或者當那慣常接收的電話不再響起的時候，就會明白今天享受的對待是如此珍貴。

離開港鐵站我走出地面，飄零的雨水從兩肩擦過，習慣自由自在的日子是如此從容，望著貼在手臂的一雙紅色蝴蝶拍翼翩翩起舞，永恆地懸浮在世足不著地，長年地繼續在覓覓訪訪。

久逢

科技拉近地域距離但亦可能增加相處隔膜，經年沒有半點消息的朋友忽然找上自己，有點受寵若驚的感覺，從來沒有刻意地計算情深抑或是緣淺，分開沒有聯絡的舊友被每天相見的新知取替，過份善忘的人都是想瀟灑過活而變得自私，被眼前的視象蒙蔽我的眼光變得狹隘，活在自我中心逍遙快活而沒有發覺時間漸行漸遠。

電郵通訊接收移民新加坡的舊同事會稍留香江於是約會在我公司附近共晉午餐，親臨到港鐵恆生銀行前目前的E沒有多大轉變，依然是大熱天時穿著黑色的上衣，掛上米青色的短褲，瘦削的身型配襯熱帶笑容，黃黑的膚色隱藏點點蒼老。

記憶是很奇妙的事情，自領E到港鐵站左右的茶餐廳享用港式食品開始，我的腦海湧出跟她相處的日子，浮現出共同認識過的人，甚至是關於她家人如她姊姊她姊夫她丈夫的逸事，都可巨細無遺地閱報出來：姊姊還在南非居住嗎？妳姊夫仍在石油公司工作嗎？丈夫的律師工作是否論應呢？毫無吹灰之力開展話題順勢問候，距離應該是那樣遠但熟稔程度又變得那麼近。

久別重逢讓人知道，很多事情埋在心中，不須要經常見面通訊自然保持新鮮，形式已經變得不再重要，曾經在自己生命中出現過的人與事，可能不會經常思念牽掛，暗藏在一隅等待按鈕發動，位位遇上都是巧合機緣，忘記的原來是依然念記，堅執的卻需要懂得放手。

女權

日劇Boss：警察界素來以男權當道，要擠身在日本典型男性主導的世界殊不容易，連續劇塑造出軟硬兼施的菜鳥周旋在上司下屬犯人受害者拉力中，透過精細的觀察力冷靜的分析力理性的判斷力將行凶者抽查出來，用上驚人魄力堅忍毅力加上心理戰術承擔上級的壓力領導下屬的辦案方向，成功地為現今社會創造出以爭取男女平等、顛覆男權社會意識形態的超酷女性代表。

百老匯音樂劇Chicago：酒精爵士樂充斥的黑夜洛絲(Roxie)殺死情人後被傳媒及律師捏造成悲天憫人追求自由愛情的犧牲者，困在女子監獄中有無數受盡男權社會情傷而走上不歸路的同途人，堅稱殺人無罪對方死有餘辜，貪婪腐敗背叛離棄卑微出賣充斥全劇，女主角為求開脫罪狀不惜美花事實假裝懷孕，以柔制剛設計招數，最終無罪釋放亦不敵時間洪流，瞬間的光輝不能保持永恆。

十八世紀以來推行的女性主義在城市化的社會上爭取到一定的程度的平等及推動了女性權益，工業革命以及城市化加速物質主義，逐漸形成現今繁榮都市的思想文化，女性老早已經不是男性的附屬品，更可獨立且勝任於各種社會職務/職位，女性的存在價值並不是純為男性傳宗接代，而是透過對自己的本質本性了解去決定自身價值，男女之間不應締造不必要的附屬或對抗或操控或臣服關係，眾生皆為平等，無須口號吶喊叫囂去爭取什麼，當前的相處是如何能夠公平相對快樂共處。

愈主張愈極力爭取都是因為看不到的滿意心足或是貪求過份張狂或是要求有點苛刻，盲目式一味肆意追求欠缺理智，當世的香港社會情況有時我會為男仕感到悲哀，也許角力在兩性關係保存自我堅守理性客觀，看到了自己的優劣亦不能單單側重別人的強弱，才可無負別人自可無愧我心。

清醮

冷眼旁觀長洲太平清醮的人會認為在佛誕舉行飄色及搶包山是很商業的活動，愛湊熱鬧的香港人喜歡排隊喜歡跟順主流，我大早已經獨自整理行裝背負沉重器材，懷著患得患失的心情啟程往中環港外線碼頭。

來一客豐富的早餐因為我預計將要略過午餐，等了差不多一個鐘頭由快線走到普通線又走回快線，乘坐11:50的渡輪抵達長洲時，已經差不多12:40了。

沿海走到北帝廟一帶取景，當地人對於余等全副武裝的影友已經見慣不怪，自顧忙碌地裝飾木轎或上香參拜或走訪聯絡或打掃神壇，濃煙密佈的廟堂薰得雙目苦澀飄來灰燼處處，稍事停留我聽著警察人員勸喻離開清場的前庭。

大街小巷已經逼滿觀賞人群，鐵馬後組組擺妥座椅的遊人靜心等待，我卻心焚如火不知如何辨別方向往那處游走是好，突然鐵馬鬆綁過來正值一位老婦從容步入，我懇求老婦的親朋戚友放我一馬，好讓孓然的我取得前排位置獵獲拍攝良機。

靠在牆邊等待飄色開始，三位坐在我前面的伯伯望著手錶數算日辰，憑藉我跟陌生人的攀談技巧，很快就跟他們混熟過來，右手邊是一對姓陳的兄弟，弟弟已經是七十四歲了，左手邊有七十三歲的萬先生跟他的太太(正是跟我一同進入鐵馬內的老婦)，消磨光陰最好的話題是笑說當年，憶起童年的時節慶典以及與家人共渡的時光，未受時間沖刷仍能繒形繒色，讓從無親歷現場的我感受到節日功能，並不只是單純的風俗信仰，將不同背景際遇的人拉來連結一起，團結的力量專一的意志成就眼前風塵撲撲的老者記憶之中不可缺少的經歷。

「你們年年都會來看飄色嗎？」 (真的是明知故問) 　　　
「對呀，年年都會來的。」
「年年都來不會覺得很悶嗎？年年都不一樣嗎？」 (問題有點白痴啊，不過老人家喜歡這類問題)
「那會悶，很好看呢，你都要多來啊。」
「你們幾點鐘來到這裡等飄色開始？」 (其實我已經在佔人家便宜，還問這個有點過份)
「十二點已經到了，年年都是那個鐘數，你下年到長洲帶同你媽媽跟姊姊來，在這裡找我們吧．．．今晚看不看搶包山？」
「不看了，太晚了，沒有預訂房間不想太夜回家，所以沒有打算看呢．．．」 (單身一個女子又怎會訂房呢，解釋都是掩飾喔)
「今晚很多食肆都滿坐，你若沒有地方吃飯，可以上我家去，我們吃完飯再出來看搶包山吧，好好看的，一定要看．．．」
「回家吃飯所以打算黃昏時搭船返歸，謝謝你的好意。」 (回家是沒有飯吃的，我又在撒謊了，不過真的不應打擾人家)

三位伯伯再想當年事跡，更說說自己家事，嘻嘻哈哈笑聲中，忽然問我：「你是記者麼，做什麼職業呢？」老實說句，我都不知怎樣去解釋自己做的工作，未幾看到參與巡遊人仕陸續入場，我們就懷著興奮的心情等待各式各樣的隊伍在我們的面前走過。

Parade of Cheung Chau Bun Festival (21 May 2010)

自拍

窮畫家梵高在世時因為付不起模特兒費用唯有自畫，我找不到願意跟我摸黑拍照的人只能自拍，從晚上九時到十一時窗外一直打雷閃電，我埋頭在實驗世界當中試圖將陰暗面活龍活現呈獻出來，來回在企位及腳架之間因為對焦準確光暗對比問題令我汗流浹背，到拍攝的尾聲就要結束在頸項腋下傳出刺鼻的氤氳當中。

拿著電筒寫下中文名字轉成英文字起首的字母是「CLC」，對於我的中文名稍感自豪源自與眾姊姊弟弟不同的名字，自幼已經被冠上特別的一組文字，確定沒有承繼亦無可開來的命運，各走各的道路各有各的發展，冀求在暗角晃耀光芒，塵埃過後無影無聲，戛然而止無跡無痕。

記念那刻激盪心靈如在漆黑中勾勒閃影，如在靜寂湖面泛上漣漪，那怕時間流逝頃刻回復舊觀，留在照相機裡依然有那懂得苦笑的孤影。

偏愛

偏愛　沒有結果的　愛情
偏愛　出乎意外的　震驚
偏愛　自責自怨的　伶仃
偏愛　愁眠獨對的　暗暝

手掌上的感情線　凌駕垂直的頭腦線　記錄了多少曾經
理智按捺不了感情　更困守不了不甘心的心靈
悔恨半生情緣　註定了餘生的冷清

錯誤的開始　戰戰兢兢
截然的結束　孤孤零零

畫布內的預言　習作中的死巷留停　展現迷惑的目瞑
婚內婚外角色佈景　無法釐定情愛當中的輸贏
用時光將逝去的三角關係　寫下墓誌銘

偏愛　胡思亂想的　凄泠
偏愛　窮途末路的　無聲
偏愛　牛角尖內的　宿命
偏愛　抱憾終生的　叮嚀

叮叮

自那豐滿的胸脯壓在背脊令人毛骨悚然地移走到電車上層最前列位置開始，勉強地在沒有餘地的情況下選擇憑欄倚窗坐在第一把膠椅子上，我義無反顧地將身子往窗框傾側，漠視背後趕著下班的其他乘客推攘紛擾。

聽說喜歡坐在公車最前列位置的人富有冒險精神，我卻鍾情挑選車廂較後的位置飽覽廣角鏡式的春色滿足控制私慾，只是繁忙的街頭熱鬧的空間負載太大的沉重，身影逃脫在車頭一隅製造自我私人框框，拒絕旁觀者的入侵就得無視別人的存在。

之後我可以安心地觀賞風景，發現黃昏的車道是條紅黃色的帶子，好像是火柴盒被劃出一道金光但瞬間又煙滅匿跡，凝望馬路上各式車輛附著近似色調的車尾燈，跟紅綠燈打交道以求順利通過，停在紅燈前有我看著暗灰的浮雲層層推過，問它可否跟著地球順著同一方向轉動，沒有收到任何回應，卻發現厚雲已經被慘烈撕開至體無完膚，多少的人事都是不能自控，散聚唯有依靠風向。

剪斷清風泥麈，細聽叮叮車聲，車岸兩旁的景致由開揚縮至狹小，中環的辦公寫字樓綻放黑夜光輝，驀然回首看著半滿車廂旁人木納表情記錄短暫的驚瞥緣份，幸而仍可以選擇落車地點選擇會面對象，為不能控制的生活細節加添幾絲暖意點滴。

哭了

在尖沙嘴君悅閣酒樓座上，我朦朧地看到顫抖不停的手指接過N遞上她逝去母親生前為我寫下的新年祝福咭，淚水轉眼奪眶而出滴在面頰上。

去年十二月離開麈世的M獨居在英國倫敦市郊小宅，跟丈夫離婚後唯一的女兒選擇長期居留香港，早幾年M都會定期來港探望女兒，自從在N的閣樓樓梯跌倒後在港住了差不多兩個多月的醫院後，年近九十的她已經絕跡香江，每次N到倫敦探望M時，我都會報上問候。

萬料不到在M的遺物當中發現了這封未能寄出的箋子，筆墨勾勒震動而深刻的字體，想像英國寒冬下老人家用密佈皺紋的手指握著原子筆緩緩地為遠方一位跟她攀談總數不過廿四小時的人寫下新年祝福，我感覺我叼了人家對自己女兒的愛的幸福，因為M愛她的獨生女兒，連同N的朋友都可以分享到那份母愛，令我哭得活死過來。

我知道我今生都難以啟齒要求母親去為我寫下一封給女兒的信函，好讓我在她離世後被我不經意揭發出來然後逐字細讀回味，追討從前失掉失落的親密。

原來極力爭取回來的東西並不令人希罕，反而別人為我默默做的小事讓我哭得說不出話語來，祈求母親逝世的日子我依舊可以沒有流出半滴眼淚，不過那段在零晨二時看李英愛《親切的金子》哭至天亮的日子雖已成過去但卻未能讓人釋懷，走出陰霾陰影之後我不肯定惡夢會否重臨，更不知道能否成功再次逃離擺脫夢魘的壓迫。

緋聞

若說「謠言止於智者」，我該是個百份百的愚人，由小學開始男女緋聞紛擾，彷如成長冶爐中段段歷練吹谷要我成熟起來。

兩性的觀點跟旁人不同或許是源於自少以來不拘小節的性格，用上禮教約束舉止我未曾作出越軌行為，二人共處一室都可以是各自尋夢，世間非男即女只是胴體構造不同引致本性各異，我以為男性女性相處應一視同仁，隨心選擇志趣相投的朋友，那理會性別差異。

猶幸今天是P和A的最後工作日，耳根六根可以回復清淨之時，我會懷念過去短短數個月相處共對的片段，不諱言我是蠻喜歡跟他們待在一起的時光，今天特別地注意自己為他們填寫exit questionnaire的感覺，塗鴉寫滿在同樣的表格條文盛載仨人不一樣的心情，我透過跟別人的相處加深對自己的了解。

愚人很快會忘記流言蜚語冀盼用上時間來證明事實勝於雄辯，始終刻骨銘心的第一個緋聞主角印象確是難以磨滅，餘下的位位已經變得迷糊而不重要了。

畢竟人生不該附帶任何牽掛，無塵無埃，俗世本無愛。

杞人

手提電話響起傳來另一位因私事而請病假的人，對方忐忑找上我的原因，一方面是憤訴直屬上司對其病假諸多留難，另一方面是希望我可以隔空傳授一些面試的心得。

老早已經慫恿G應該離開那個四面楚歌的工作環境，討厭整天埋怨別人能力低迷或控訴同事爾虞我詐，怨氣過份張狂佔據白天的工作時間，聰明人發覺現實不容許自己來改變，旋即思考該要將自己改變過來，改變不了與他人同流合污，何不選擇離場以作反抗，過去差不多兩年共聚的光陰話題都是如機關槍般轟炸公司同事及工作環境，懕悶的程度彷如腐爛的樹幹醃出昏臭的屍水般惹人反感。

終於等到花紅發放過後再無藉口怠慢，獲得面談機會前卻又諸多害怕，換上杞人的臉孔開始憂慮青天掉下來：自己應否將時間花在不是金融財經銀行行業的新公司呢？自己能否適應在港資公司工作呢？新職銜跟以前的職位名稱不同會否影響將來跳嘈呢？月薪比現在工資多但花紅必定減少又是否值得放棄差額呢？我沒多耐性地問上一句：你還未作正式會見，何以認為對方一定會聘請你呢？

對自己有信心是無比好事，很多事情令我明白沒有信心的人多數失敗，但自信澎湃亦不見得必然成功，假若年薪真的比現在賺取的有著明顯距離，我都鼓勵離開那個沒有前景的工作崗位，至少我未見識過財政部人員不用管理公司財政狀況收支平衡反而負責系統上線及資料庫處理碎事，與其繼續浪費時間令自己的履歷表蒙污，繼續面對欺蠻刁凌的直屬上司，繼續應付與自己專業無關的疑難，繼續擔心臨近發放花紅的日子被人事部無聲地辭退，倒不如衡量輕重讓金錢換取快樂的機會，讓自己每天超過三份一的時間可以輕鬆愉快渡過，放下餘錢買回身心自在，確是值得。

費時

真是十分看不起因為星期天玩通宵而在星期一告病假的人，完全沒有工作專業精神之餘，毫無自制能力亦未懂分配時間，從來公司買下你的時間並不包括個人的私人事務，明知道星期一是工作天但都因為意慾高漲而恣意妄為，已經被上司指出工作散漫，如今更變本加厲申告病假，完全都是因為兩小時的睡眠未夠喚醒虛浮的靈魂，任我字正辭嚴的指責，換來是我等「正常人」不明白夜眠人的生理心理習慣的藉口而已。

確是一群很可憐的人在浪費自己及他人的時間，以為找到所謂同類人在荒山野嶺吃喝玩樂燒烤達旦就是所謂的快樂，其實都是寂寞不堪被忽視被否定的失敗者，因為沒有聆聽者所以嘴巴不停地發表偉論，因為自卑唯有花費長時間來自吹自擂，因為不想回到沒有溫暖感覺的家所以寧願將妻兒送回家然後再折返原地繼續瘋癲，想像著叼在他們嘴巴的香煙燃燒著的那道燈紅火線，猶如自我殺滅殘肢弱體同時引領別人陪葬，或者娃娃自出良胎就是等候死亡日子降臨，所以要如此折騰身心去讓自己消失得更快更俐落。

雖說別人有他們各自處理事宜的方法、價值及手則，我不反對朋友浪費他們的時間去幹無聊行經，作為朋友善心勸告都是不想眼見公私不分任性纏身而最終承受惡果，當然聽從與否由不得我去控制，我可以做的就是說出我認為正確的事情，懶理堆堆砌砌毫無悔意的萬千源由。

究竟沒有工作專業精神的人應該留守在社會的崗位繼續工作，還是該失業留守在家迎接死亡？或是等到被解約被解僱的時候就可以名正言順地玩樂通頂。

值得

離職八個月的舊同事提議去銅鑼灣Happy Hours，星期五黃昏同事們在公司樓下大堂等著我，乘的士在六時四十分到達登龍街。

估不到大部份的酒吧仍是關上大門，就算門鎖打開都推說要待晚上八時才正式營業，走訪了超過五間酒吧，終於找到落腳地方，酒吧慣常一貫是黑色的牆身襯上金黃的射燈，黑暗之中隱見光明，時間尚早只有三桌坐上小猫一、兩只，正等待著他們熟悉而姍姍來遲的朋友而自己口喝著悶酒眼盯在電視螢光幕，擦身而過都感到各人的空洞無力，比外出的微風更為卑弱。

我們一行五人坐在靠牆角落的位置，離職的D不明白我們為何仍如此能耐可以待在這間沒有明天的公司，但相比他目前在中資銀行的研究部工作，我等又未見得是如此差勁，因循懶散的工作氣氛聽過不少亦曾目睹經過，不過在D口中演繹出來又是另番味道，懂得說話技巧的人每每能夠扣人心弦，讓瘋狂事件變符更為瘋癲。

當D談及過去八個月曾經亮相五次電視財經節目，席中的所有男同事們隨即留心過來，追問驚艷經歷，D亦不諱言說出只有一位任職在無錢電視台的人員可堪入目，不過印象中覺得對方是個拜金嬌娃，自己仍未有能力可以惹起對方垂注。

我好奇地問：「如此貪錢的女性你真的會追求嗎？」
D肯定地回答我：「有何不可？貪錢沒有問題，她無非是想自己的生活過得好些，而我亦可朝著這個方向去努力賺錢。」
S連忙插上一句：「最要緊是她值不值得你這樣做吧，如果夠靚而又貪錢，都未嘗不可。」然後笑聲此起彼落。

明白男女之大不同是因為我們都有著不同的價值觀，男性對女性的要求自然跟女性看女性有很大的分別，在異性的層面上會存在著不同程度的包容，同性的眼中又是另番角度，或許情愛世界是個講求各有所求而又各取所需的配對，有些人明白自己的身價或是付出的能力，走上了天坪上去找尋及釐定平衡點，發掘在情感世界內用物質以作衡量，最要緊是值得的就已經足夠了。

覆沒

錢幣兩面背向揭示不同版本的真相，將錢幣的側面面向自己，尋求懸浮在半空的脆弱原貌。

重蹈覆轍的地震影響軍心，空降凌駕別人亦應該早知會有被別人凌駕的一天，IT部門永遠成為眾矢之的而令人陷於萬念俱灰的心情，外行人帶領內行人種下不信任的果實，袖手旁觀的我上月參觀了一個鐘頭的開會過程，慶幸自己並不是那部門的一份子，任我擁有舌劍唇槍都絕不能抵擋數人輪流發問愚昧問題，說到底是我的耐性有限未懂教育他人，說到底是別人的挑戰機心澎湃得要置對方啞口無言方會罷休。

冰封三呎非一日之寒，足令 IT部門的同事用上幾分鐘時間遞出四封辭職信，其中三位會在十四日之內消失眼前，錢幣的一邊說出IT部門主管引以為傲的是那三位部屬共同進退，美化得彷如童話的天真或俠義故事的凜然；錢幣的另一面說下屬們尋找新工作已經一段時間，新總裁的空降壓在部門主管跟集體請辭沒有關係，畢竟數個月的主僕關係敵不過養妻活兒的現實。

給高層最好的下台階是讓下屬落台墊在根底方便踏高領起，差不多全軍覆沒的IT部門留有老弱殘兵，因果循環報應不爽，種下的禍根愈深廣，被追討的代價更為壯大，然而都是死口不認為自己能力低下領導無方，繼續推卸責任逍遙法外。

眾樂

獨樂樂不及眾樂樂，所以看著別人花費總比自己花錢更為開心，如果物質的滿足可以令人愉快，為著別人獲得快樂，我都會感到高興。

有些人會身體力行去為成就慈善事業，都算是一樁美事，發自內心的善心不需要別人的讚美及支持，只要自己相信可以達成目的已經足夠，可是行善的目的因人而異，至少我深信在玉樹地震犧牲的港人黃福榮並不是因為要受到其他人的追祟而奮不顧身地折返拯救，從沒有要求周遭的朋友為他的善心作出伸援，因為真正行善由心出發而不是個俾面派對，大聲疾呼嘩眾取寵的人所行使的慈善，功德已經被表面的浮跨抵銷一切，我認定那是偽善的面具而實則都是藉行善來博雅名譽確是不值回應。

每個人都有其價值觀念，當然幸福非必然而我們須要好好珍惜，但花費的方式都是各有不同，不盡可能是因為自己的價值比重而強迫別人奉行自己的一套，各人都有其執行善事的方法及途徑，因此沒有必要支持所有慈善項目，貴乎內心的情意那用彰顯面前，為著自己獲得快樂，我會向你報上祝福。

力爭

估不到這所仍未有營利的公司居然都會發放花紅及作出薪資調整，連跟工作有關的應可資格需要每年續牌的費用都不肯拿貼出來，連洗手梘液都是掛羊頭賣狗肉的技倆，確實令全個部門都有點意外。

雖然發放花紅及作出薪資調整的恩惠只限於入職時被壓價的一批，我不了解為什麼那些本身已經低要求的同事要飽受通貨膨脹的折磨，而且花紅跟月薪並沒有關係，倒算是獎勵員工過去一年的付出而作出的象徵式安撫，金融界跟其他行業最不同的地方就是凡事都是往金錢著手，待遇好壞比較之下優劣立見。

調整後的薪金比我在二零零八年的還要低，更比入職時要求的人工仍有百分之廿的距離，倒是拿著四頁紙的通知書，沒有即時發覺公司開出修改僱傭合約細則要求雙方簽署，翌日同事跟祕書說起我才如夢初醒，對於被提升為副經理的職位我有點嗤之以鼻，然而將離職通知由一個月變成三個月，更為花紅設了上限，都令人不能接受。

花了一個小時跟上司理論，我用我過往的經驗明白到他所面對的處境，所以我沒有諸多留難，面對著一位備受制肘而不可決定事宜的主管，我依據理由力爭我們的意向，希望透過他的嘴巴向最高負責人表達各人的意見，猶幸同部門有其餘兩位同事都對新條文不滿意且堅持拒簽，團結力量反映不是少數作事之徒而是大向人心所趨，幾個鐘頭後獲得滿意答覆，令人相信真理及正義仍然存在。

我不可確定今天的所謂成功爭取是否真正勝利，至少在人心背向上我已經找不到堅持留守這間公司的理由，當然我不會像以前任性地辭職不幹，該在積極找到新工作之前都只會按照本子辦事，反正我付上五分勞力都已經令其他部門疲於奔命，處身在充斥外行人的工作環境，無疑令我變得疏懶而毫無上進心，畢竟工作只是生活的一部份，明白得到自身位置及自我價值，我應該將心力放置在工作以外的事情上。

自責

自責的感覺猶如心口藏著幾根木柱般鬱悶填胸，拉鋸上下左右有數股不同立場聲音的力量令人舉步艱難，始終最清楚事情來龍去脈的是自己，就是別人從四周旁敲側擊都不一定可以動搖立場，只怕是自己內心有鬼而無所遁形，因為了解愈深所以更難面對。

聽了同一個人說同一番的話語兩次我知道那是令人介意的事件，最要命的是別人的批評道出了鐵一般的事實，都是責怪轉工後散漫遲緩地打發時光，明明知道自己是有能力去做出更佳的表現及成績，倒以為「懶惰」二字可以倒塞悠悠眾口，卻逃避不了直屬上司的精準目光。

其實最大的敵人並不是他人而是自己，逃避得到旁人的責難但要面對心中的慚愧，同桌食飯的我，沒有好言相勸，因為確實不需要安慰，安慰根本解決不了問題；沒有分析改進，因為確實不需要尋求方案，方案可能並不是人人可以按照行事。

我知道毋須向懂得反省及自責的人付上意見，發生了的過去已經改寫不了，餘下可以做的更不是每天懷愐往昔風光日子而不願付出本錢，選擇繼續留低就要更加勞力拼搏以圖改變別人主觀印象，選擇放棄另覓場地就可以從頭開始，無論往那個地方走訪都不可能強求盡如別人心意，只求無愧於心盡自己的責任去玉成世事，算是無負你我的短暫人生。

環遊

印象中只會因為往離島才會在星期天到中環走走，而且都只是規限在港外線碼頭一帶，沒有想過會今天跟外藉女傭爭路於地鐵出入口，我們穿梭在車來人往的街頭，看著排隊等H&M開門做生意的顧客，想著自己凍結了的薪酬與正值通賬而被人追棒的貨物各走兩個方向，忽然覺得跟社會脫節而自感悲愴。

離開中環這個曾經上班的地方已經兩年多，憑著陸續跟舊同事聯絡有時約會在熟悉的地方等候，細心發覺店舖轉換飛快，跟友誼同樣地消聲匿跡，朋友如潮水漲退一浪接一浪，沒有永遠的相聚沒有恆久的分離，都是淡淡地在人生記憶印上迷糊記號，等待拆解那天盪出回憶的片段來。

自馬莎百貨沿大路往自動扶手電梯，假日氣氛沒有讓遊人放慢腳步，可幸是遊人並不多而仍可讓我從容踏走，經扶手電梯帶領到蘇豪一帶，我提著相機捕風捉影，狹窄的行人道上幾次令人企靠馬路中心才可捕獲一張記錄，餐廳的工作人員已經見慣攝影取材而沒有意外行徑，倒是因為灰暗天色而影響拍攝心情。

中午鎖定到歌賦街卻沒想到會迷路，兩個曾在中環打滾的人都將陌生的街道忘記得清脆乾淨，由上環折返捱過陡峭的斜路，終於找上假日休息的「九記牛腩」，食過我的免費的午餐再次上路，毫無目的地胡亂步行，不知就裡來到「孫中山記念館」，門庭稍作留影尚不吸引，反而往下走的一條死巷胡同有點風味，利用樹椏綠葉欲蓋模特兒的倩影，朦朧不清的臉孔才可惹人遐想。

走在堅道路上我倆照舊發出嘻哈笑聲，互不相讓地挖苦別人要害成為我們談話的習慣，追溯我倆成為對方在同一間公司唯一仍有聯絡的人，我們在對方身上看到自己的一部份用以維持過去差不多七年的往來。

行程結束在金鐘茶具博物館門前，為怱怱爭取日光時間拍攝劃上完美句號，依然相信會另有機會再去為你留存影像，那怕要等另一個七年去記錄你那快將歷盡蒼桑面容，我都會記念你今天的音容。

落幕

喜歡一個人參與電影節的原因，可能是因為在第一次預售戲票的時候跟朋友熱心地挑選直到放映日期才被不同原因爽約，天生的硬性子脾氣不依賴任何個體，漸漸習慣了獨自挑選心水編排行程等待日期來臨然後出動到達劇院排隊過後自設劃位，不用別人遷就更不須自己去配合別人而更感逍遙快活。

雖然獨個兒坐在戲院看電影，但我沒有寂寞的感覺，撇除故事情節牽引思潮令人分心乏術，周圍的觀眾同時坐列現場追逐同一個畫面可視為同行，將不同背景性格心思的人拉在同一個螢幕氣氛之下，都是戲劇性的微妙緣份，只是儘管我刻意地在落幕後離場前橫看四方試圖碰上熟悉面孔，從來都沒有發現驚喜，穿梭在千多套中外國際電影證明曾經認識的人都無法心靈相通無法令人上演一幕劇院偶遇的驚鴻。

勾出了九齣片子以為在網上公開發售的第二天可以飽覽無遺，失望地因為戲票售罄而只可以購買到其中三部非港產作品，熱切期待日子的降臨我會在收到郵寄的門票時將上映日期及時間設定在手機的行事日曆中提示時間禁絕其他約會。

這年我觀賞的第一部國際電影節作品是來自內地出產的《遠雷》，是我抱著微痛的傷口在離開醫院的第二天經過小巴顛簸的車程抵達九龍站戲院，入場時剛好開始放映但影院已經是漆黑不見五指，隨便找來最後一列的空位，我不時安撫著肚臍中央的傷口去欣賞這部被列為三級的電影，故事控訴資本社會帶來的倫理問題，或者孩童的成長路段遇上種種的不幸對其將來日後心理性格精神造成難以磨滅的不良影響，可能人性發展的進程的確如此，電影故事勾勒出金錢世界帶來的種種傷害，令新生一代經歷時勢巨變。

之後閒適地在某個星期六早上到達文化中心觀賞《小杜與我》，差不多每年我都一定會選購至少一齣動畫，感受繪製下色彩斑斕的世界試圖脫離真實，劇終時螢光幕記下此動畫的製作並沒有涉及紙張，學習了電腦的神乎其技，雖然畫功並不吸引而且故事簡單，但我領略到凡人做任何事情，都會為自己找出各式藉口，解釋已經是種慣性的表白，都是希望別人認同自己的想法而獲得其他人不同程度上的支持或認可。

最後是這個下午的印度電影《求之不得》，微暖的午後陽光配合印度的炎熱天氣，黑白電影縮在太空館狹小的螢光幕，依賴著英文字幕未能追趕印度語言的對白，故事內容諷刺人情冷暖世態炎涼，有才華的人從前鬱鬱不得志而遭兄友冷眼愛人捨棄，到詩集面世震動文壇寧願否認自己名字而甘心做個平凡普通人，失去其實暗藏獲得，而獲得時又令人飽經錯失。

猶幸今年錯失的可以寄望明年的國際電影彌補空缺，依然會是獨個進出但願能有幸遇見你。

腳掌

當其他人趕忙地競逐時間奔往公司路途上，我縮在被窩中聽著時鐘跳舞的節拍，感到幸福並不是必然，還有去年堆積下來的三天年假未放，這三天的休假成就了一連十天的恬息，至少老闆沒有多少微言而下屬亦不敢作聲，令我享受時間無聲無息的游走，我企圖用滿腦子的計劃去記錄行蹤，讓自己沒有白白浪費每分每秒。

離開家門時稍露的陽光在柏麗灣消失得無影無跡，層層遞進的海浪整理沿岸的碎沙，抬著約2.5公斤的攝影器材在沙灘上捕獵，成年人的商議是互相的情願，十來歲的少女卻擺出不願意的姿態所以不會正視鏡頭，貼在觀景窗口望著模特兒滿不在乎的動作表情，逃避鏡頭反而做就另一種美態，被對方牽引著的我是如此好勝，愈要避忌愈令人好奇追蹤，攝進靈魂動態表達出最真摰的不情願。

午飯後慣常的兒童節目是收看電視，沒有勉強童真要陪我外出取景，我會懂得就地取材，對象凝聚視力焦點集中在電視螢幕，我就得面對那沒有正面溝通仿如玩偶的人物，意識到拍攝的題材其實簡單不過是要反映出別人率直純真的性格，孩童的心思就是可以如此的隨意去流露自然的動作去表達分明的喜好，不需要去討好奉承別人去幹自己喜愛的事，連留在家看電視都被剝削的話，對於一個五歲的幼童來說確實太過不近人情。

專注地看著小童的腳掌伸放在乳綠色的沙發上，通透得像是未經打磨的美玉不懂人情世故，成長的足印未被磨損獲得格外的安靜，但當前路走得愈長愈崎嶇愈艱辛，腳底變得愈大去承受更遠更荊棘的前途，粗糙腳踝堆積著皺紋脫皮，慨嘆歲月不知不覺消耗心志，離開昨日已經太遠而自覺思想有點兒面目全非，停佇下來仍未可決定此時此刻的方向，成長的代價必然令人處身在矛盾之中，我忽然發覺我真的老了。

試機

人像攝影最難的地方是怎樣將位位立體的模特兒放在平面的紙張上，更難是要應對那些將立在眼前的模特兒實物去比較平面的相片自然是很不公平，偏偏看官都喜歡指指點點，拍攝出來比真人漂亮被視為失真、醜陋被嘲笑技術低劣，總之左右做人難。

景物拍攝決定於環境運氣，陽光彩虹飛鳥雪景雨水都是可遇不可求，橫望景觀本身就如一張平面的圖畫，用一片平平無奇的相紙去描繪一幅平面的畫面沒有過份苛刻的要求，保存著氣氛氣勢，拍攝出來容易瞞天過海、容易化腐朽為神奇，總之讓人稱心滿意。

清明時節沒有紛紛雨粉，晦暗的灰天平均地散發微白的光線，約定早上九時出發一齊吃罷早餐，抵達沙田曾大屋時已經差不多十時半了，古舊的建築物鋪設了現代化電線水管及曬物衣架，對於登臨如汝等的攝影隊伍住戶們早已司空見慣，連養狗都懂得擺出姿態跟模特兒領佔風頭，我更加無視旁人自顧拍攝。

曾大屋前空地綠草遍野，相信是舊式圍村的風水前堂，濕潤的草地沾滿久經未散的朝露晨水，躺在草地上將相機的拍攝功能轉變各項模式，測試在陰沉調子之下如何變出層次分明的節奏出來。

徒步到市中心用膳，追趕時間以為要在昏暗天色降臨前抓緊，卻忽視了模特兒的體力身心透支，疲態無處隱瞞飛躍在數碼影像當中，當機立斷躲進商場作試機檢討，跟模特兒各自挑選滿意作品，互動取決於互相尊重誠實溝通，要進步必要走出相機以外的框框，畢竟工具是件死物人人大可擁而有之，從經驗中學習並不單止於技術上的掌握，從活生生的旁人所領悟得到的，足以幫助我去拍攝性格情緒思想的相片。

新舊

願意花費數萬元購買勞力士手錶的人問我為什麼捨得用數萬元選定佳能數碼單鏡相機，我看得出兩者之間不同的價值觀念，用數萬元去買只名牌手錶，你可以計算時間；用數萬元買部專業相機，我可以留住時間。同一筆等值的數額，各人有各人的花錢方式及方法，添置回來的東西，反映出各人對不同事物看法或該物品帶來的價值。

賺取金錢不一定要豪華花費，高消費更不是證明自己有高收入的能力，預洗未來錢已經侵蝕社會產生了金融結構性的危機，風光的表面蓋掩不了脆弱的空殼，從來奢侈品都不是生活必需之物，慾念幾經掙扎拉鋸了差不多十年，新寵終於代替舊愛成為未來日子紀錄時間的工具。

但我會記著舊愛曾經帶來的風光日子，吸引著無數旁人的艷羨目光，牽動別人對我攀談相機的興趣，拍攝出令食肆內鄰近桌子的食客及待應生吹棒的照片，它比我的親人更貼心，比密友更加了解我的注視或神傷，在觀景窗看穿的世態炎涼，同時又被它看透我的心思細密，彼此相互了解亦互相信任，我知道我不會就此把它遺忘一角，終有一天我會將它的魅力恢復過來，視乎時間而定心意。

新寵得來一波一折，未想過推出市場少於一個月的鏡頭會全線斷市，忽爾傳得來貨消息大有失而復得的感覺，儘管我從來沒有獲得到那又有失去的道理，依然令人特別珍惜，閱讀說明書內一個個數碼辭彙，我明白我是用上自信去選購一款我完全不懂的機器證明我有能力去駕馭遊刃，從無相互了解亦無法在對方身上獲得信任，我知道我從今要開始學習，更要花些時間認識適應過來，又要視乎時間而定去向。

風吹草動，留住的並非單單只是時間，浮光掠影，留下我的動心動情，思緒起伏，留住的不只是你也不曾是我。

專業

下午三時四十五分在街角攔截的士正值交更時份，再加上要找部過海的士更是雪上加霜，流連街頭巷尾十多分鐘，對方冒著被罰款扣分的危機將車子駛在路中間，我飛快地閃入車廂。

的士司機看來五十來歲，灰黑頭髮紛亂交錯，黃黑的皮膚映出點點油光，從倒後鏡看到專注的眼神盯著路面情況，微薄的雙唇娓娓跟我傾談天南地北，遊歷社會地圖。

四十分鐘的車程談了很多話題，談股票談樓價談會考制度談其繼承遺產談道路安全談司機點滴談怪異乘客談同行趣事談司機官非談拒載投訴談行業前景談罰款條文，我不明白為什麼香港島的司機拒絕載乘客到九龍新界，因為我們以為的士司機擁有專業的道路知識，我們在不懂如何前往一些不曉得的地方時方會乘坐的士，一心依靠司機帶路到達目的地，沒有想過的士司機會不熟悉街道網絡，將我趕出車外而繼續截擊另一輛途經的士。

追趕時間時往往最難找到的士，就是找上了的士又被拒載，到沒有被拒載時卻又遇上大塞車，頭頭碰壁的日子意氣難平，倒楣之外找不到其他藉口。

臨走前的士司機叮囑我過馬路時要格外小心，嗦K的司機由中型小巴已經轉戰到的士行列，沒有車輛駛至的行人紅燈前應飛快走過，反而行人綠燈之下要留意亡命消魂的司機，失去理智的莽者危害安全，行人乘客都要自我警惕提高警覺。

抵達醫務所前邊走邊憶起的士司機解釋不熟悉港九新界道路的原委，靈光閃出公司內位位臉孔，專業知識果然得來不易，又或者世人善於精於的並不是自己處身行業的知識，而是一堆自圓其說的藉口及鋪排粉飾的表面功夫，將責任推卸得無影無蹤，才是職場上的生存之道。

水日

米埔自然保護區一隅讓我拍了一幀「水日」的相片，跟鏡花水月一樣觸摸不到，垂暮的春日披掛澟烈的寒意，水面劃破夕陽殘暉。

萬物靜明虛空，計算別人要將自己趕盡殺絕其實源於自己的壞心眼，抱著什麼樣的心態對待別人就自以為來人都會用同樣心思去折磨自己，心魔悄然進佔理智。

大自然的生存法則被人類破壞得土崩瓦解，冀望留世還得學習衍變符合物競天擇的主觀意願，尋求得愈多愈感迷失，三餐未溫飽之前無暇顧及其他，及至衣食充足淫慾張狂，追求的不過是昏眩的過眼倒影而已。

沒有懷疑過自己的分析能力與及辭令遣字，勸諫可以獲得多少成效卻不得而知，畢竟主導者擁有行使權利，要從焦慮妄想逃脫出來，我並不是位專業的心理輔導者，執著基於過份的計較，辛苦自己更不想利益別人，分分錢錢的計算度數產生的壓力令人呼吸梗塞，為了讓自己渡過安適的黃昏歲月，退休的日子要從今天開始策劃實屬無可厚非，用整整卅年的未來儲蓄鋪排另一個廿年的無事時光，壓制過份強狂的物慾帶來適得其反的結果。

錢財身外物而來去無縱，為著仍未發生的將來誠惶誠恐渡日真不應該，會否享有退休之後的廿年壽命都不得而知，如斯艱辛勉強下去會令人折福，凡事量力而為，毫無奢想過要水中撈日，享受墜落日光帶來的絲絲溫暖，明天又會是另一番風景。

通訊

白日過得有點混混沌沌，春夢醒來寒意襲人，方圓萬籟無聲，窗帘透入涼光，伸出窗外張望看到趕忙上班的人佈滿往地鐵的行人路上。

喫過暖和的早餐重溫黃永玉先生的遊踪，細味巴黎及佛羅倫斯的街角巷口，記起自己先後曾經兩次拜訪過這兩個地方，不同的旅伴盛載異樣的心情，藝術家最容易傷風悲秋，稍於雲底休憩呼吸著自由的空氣，即能感染著迷般氣氛扣住思緒，都是用作來認定最念掛的地方就是最熟悉的地方，儘管愛恨情仇彌漫交接，確信令人最放心不下。

往常旅遊時習慣買下數十張名信片，留下寸言數語依靠環球郵政服務將時日轉移，讓處身在地域分界分明的友人享受我耳濡目染的一切，舊日的通訊憑藉言詞寄意，運用熟練親切的話語配合巧靈的字體，活現我的閱歷，隔著空氣的消息傳遞有點自戀，沒有想像會得到收信者的回音，寄出的猶如自我燻醉的獨白。

至今互聯網世界促使信息傳播更廣更快，旅居酒館時可以接駁電子郵箱，從此筆跡化為灰燼，更跟心跡貌合神離，用上國際語言單調格式平庸字體，寥寥數字報告芳蹤，仍舊是那單向的自我表白，無法寄望接收別人的回響。

看著曾經認識的人在Blog上寫來十年總結，十年十件大小事宜巨細無遺，我慶幸那不如不見的感覺，假如可以在虛空之中洞悉別人事情，解脫了雙方會面的靦腆，惟獨胸口依樣是感覺慼慼不安，忽近忽遠蓋罩在認識與陌生當中，漸漸發現原來已經離開得那麼遠，半句都難以啟齒所以寧願選擇不聞不問。

想著塞納河的鴿子如常往天空飛翔，翡冷翠的黃昏依然照亮金飾橋，世情或者最冷酷無情的，就是我們不得不承認轉老變淡的事實，已經在不知不覺之中發生，完全沒有轉彎挽救的餘地，赤裸裸暴斃眼前等待默默認可。

創疤

醫院是道死生門檻，同是迎接生命降臨又目睹燈火熄滅的地方，自踏出門牌登上過山車開展一段簇新旅程起，沿途峰迴路轉急彎倒下，插入眼花撩亂的過客來來回回，一心以為自己當上主角，著實裝飾了別人的風景，終至返回最初出閘的門框時，門牌依舊掛在木板上，你我飽經幾番劫難驚喜回到原地起步點，一切卻又不可以從頭來過。

之前有刻衝動為自己寫篇輓聯，好讓參加我葬禮的人聽聽曾經在世的人對死亡的看法，生無可戀死不足惜，沒有想過要為自己生命尋獲什麼，無求自會無憾，祈求死得安樂都不是容易的事，何以嚷著要為骨灰龕位奔忙查詢，健在的人在乎的居然是那副臭皮囊，靈魂何去何從不得而知。

肉體的痛苦應該是短暫的，極力用上意志去克服痛楚，轉移視線放下身段，手腳痳痺血脈不順，偶爾傷口痛的時候伸出手脂往被子亂抓，發洩過後微痛未悉舒緩，腰板緊直躺下作出左右微調，緩遲動作冀求尋找最佳位置，南柯夢境斷斷續續。

餘下要做的就只有被動地等日辰打發換來傷口縫合，身體會康復過來，即使創疤猶在。

［寫在浸會醫院C座502號房6號床上］

酒味

你可以給我一杯冰凍的啤酒，我會令它從頭到尾紋風不動放置在玻璃檯上，與生俱來不喜歡啤酒的味道。

烈酒貫穿腹腔毫不抗拒，年輕的我嘗試挑戰承受酒精的限度，花錢買醉的心情最不應該，更無理由別人奉獻酒錢而我自己將性命押上，天生過份理智我用酒精引誘自己，未曾深愛已無情的感覺，最能在飲酒之中品嚐得到。

從來沒有酒醉過所以無法體會酒醒的失落感，嘗試過燃燒火焰的杯中物都不過如此，盛載著不醉的身體被別人寄望會有倒下的一天，不怕再會令別人失望更多，我從來就不是在別人寄望之中生存過來，未禁煙前尚有條條道理拒絕邀請，到禁煙生效時酒鬼們各奔前程，或者開懷暢飲都因各人無所事事，托著玻璃杯子搖搖晃晃，飽受氛圍感染才令人誠實起來。

近年的酒談都會用紅酒點綴氣氛，滴滴紫紅的甘露隱藏苦澀的味道，可是坊間的紅酒質素參差良莠不齊，老酒如法國產區都不一定傾倒佳釀，我的味蕾已懂得分辨澳洲與智利產物的分別，選擇鍾情法國紅酒的原因是那苦躁猶如人生的感覺，味道多少來自個人的主觀思想，是甘甜是甘苦沒有明確界線，都是依靠試煉將酒味掏識出來，但凡未嘗滴酒的人不明瞭自己原來未曾脫離，物質的世界要有所經歷才可以擺脫。

望著金黃的啤酒鑲上潔白的泡沫，依然未能動心，氣泡自杯底杳然升上，意氣更見難平，浪費的又豈只是混濁無情的啤酒呢。

性向

佔據港聞版面以及娛樂頭條都有陳志雲先生涉嫌貪污案件的報導，雖然當事人仍未被廉署正式起訴，傳媒爭相虎視日夜守候，閃光燈傾銷的記者會上字字珠璣，不難發現預計反應得靠拿捏準繩的細密心思。

詞彙字義的獨特意思，被利用在巧言善辯的機心吹捧，真假並不是口號隨便吶喊，有些事情即使搬到法庭審判亦未必能用法理分辨，正如天國也許會臨近但世人不一定要悔改一樣。

渲染佈導由個人背景開始，如數家珍地列出種種成就，伸展到其個人性取向，千絲萬縷的男女關係混亂非常，某同事認同他是個了不起而有成就的人，同時又歧視別人的性取向，批判原來不離個人準則，將不同層面的事情混合並談，主觀思想未能完全摒棄主流思想，更何以說要抽離去尋求客觀。

傳統異性戀的奉行可能是基於身體一陰一陽一凹一凸的配對，要令人類繁衍而免被滅族，我相信生兒育女並不是單單證明或跨獎個人的生殖能力，因為主流之下必有分支，個人選擇得要了解自己，假使因為逃避俗世眼光而甘願降敗在普世的權威下，我會佩服位位追求自我生活方式而勇敢面對群眾的人，瞞騙別人不再欺騙自己，跟異性戀者同樣希望在情愛世界獲得認定，或者浮游在愛情之內眾生皆為平等，競逐的都不過是付出愛情以及享受被愛的感覺而已。

牢不可破並不是傳統以及主觀思想，不要因為自己是異性戀而反對別人同性傾向，或者擇人而成密友所以思想價值相近的人才可以成就配對，只會發覺狹隘的思想遺失愈多，果真是「真的假不了，假的真不了」。

失魂

沒有帥哥美女引誘注目，心神失魂落魄一日之內竟然兩次忘記手提電話將它遺失在辦公書案上，我討厭那重覆犯錯的感覺。

嚴謹的生活要求自己奉行零瑕疵，對別人苛刻亦不曾善待自己，操控的範圍狹小我只能獨善自身，偶爾發現原來自己都未可以將自己好好照顧，隨身物件被檯面凌亂飛墮的紙張漸漸蓋過，我漠視潛藏已久的存在而專心致志在短暫的時光。

每當冒失時負上別人竊笑目光，我解釋不到原由始末，時間無可倒流到心思彷彿的剎那，缺乏旁觀者的明言暗示，懲罰自己獲不到精神釋放，疲於奔命來回折返，都怪自己過份心急要離開公司，跟工作態度一樣地不顧後果，最後都是要自己執行彌補。

平日手機都沒太多接駁，反而在遺忘期間錯失來得特別多，望著留下的訊息徒嘆時間過得太快，聯絡不上都可以說是一場緣份，接觸是不能言喻的游擊戰，突如其來的心情好想找個朋友來傾談幾句，偏偏對方線路繁忙又或是鈴聲長響然後轉駁到留言服務，發現錯過的來電旋即撥號回覆，報復展開傳來留言信箱的開場白，猶如兵賊追逐的跟蹤遊戲。

放在檯面上的手機被紙張封閉得無人問津，其實可說是沒有需要在回家的中途折返原來路線，出閘步行開門取回關門步行入閘，從來沒有懷疑自己的記憶力所以我深信自己把那啞黑的電話棄放在亂堆當中，只是今時今日的手機已經不僅是提供電話服務，保存的私隱亦不是區區的密碼能夠鎖得住，離開而又往返取回忘失的並不是空洞的手提電話，而是那份盪迴在空氣內不安全的感覺，握在掌心的長方盒子令人感到實在，勞累四肢東張西望南奔北跑都滿覺值得。

哭牆

那幕發生在灰濛濛的下午，坐在尖沙嘴海港城梯級上，我看見一雙褐黑色的眼睛被淚水蓋掩，停在眼眶內未滴下來的強忍，等待眼淚緩緩滲出的時間過渡，定神的眼睛往前方凝望卻看不到未來，藏匿在腦海往昔無邊思憶，讓停留的淚水搖搖欲墜，滾動得特別淒美，睫毛差池被冷風吹倒，豆大的淚滴落衣領上，臉頰沒有半絲水痕。

下午返抵家門發現走廊兩旁的磚牆被潮溼的空氣蹂躪，流成一幅哭牆，劃出無數的水跡旁邊是點點晶瑩的水珠，地面鋪著灰塵夾雜鞋印的足跡，行人打醒精神舉步為營。

伸手摸摸濕冷的牆身，感受那鼓長期按捺情感的面孔，憂鬱揭斯底理衝破出來，聆聽著段段禱告愛恨斑駁，彷彿哼著自彈自唱的傷感樂章。

拖著手指在牆壁上邊按邊走，在垂直的流水痕跡上從容地橫貫另一道行蹤，假若牆壁每年都在盼望這個季節才可以發洩心情，讓整年硬朗的儀表放鬆一下，釋放出過份沉重的負擔，放聲嚎哭比強忍淚水需要更強更多的勇氣。

望著鏡前哭過的紅眼，喜歡無緣無故淚水湧出的感覺，依舊凝望看不到未來的自己，被濛瀧的水點渲染得迷離虛幻，看不清鏡內鏡外那人才是真我。

換畫

升降機是部忙碌的交通工具，按照指令上上落落重覆動作，接載離家的人返回家中，被動角色是為著別人的需要而存在。

記得中環返工的日子，差不多每朝早都會碰到一個住在六樓的中年男人，吸引我注意的地方並不是那張木獨嘴臉或是圓頭短髮縮在粗闊脖子的平凡外相，而是每每升降機剛抵達到地面之際他會不顧旁人地飛跑往地鐵站，我不明白為什麼如斯辛苦地追趕時間，倒不如早五分鐘起床令自己從容自在一點。

某個夜晚我碰到他跟他的女伴同行，三人站在升降機內沒有言語，他的女伴看來比他年長少許，厚厚的眼鏡片跨張了眼睛大小，額上的皺紋訴說滄桑關係，蓬鬆乾髮黑白交錯欠缺撫潤，升降機門開啟後男人拖著女人的手往住所走去，消失在我的視線範圍之中。

某個夜晚我又碰到他跟他的女伴同行，三人站在升降機內我聽著他們竊竊私語，他最新的女伴看相年輕，兩人左碰右撞交頭接耳細訴聽不到的說話內容，這是我第一次看到他臉上佈滿情感的表情，青春的女伴讓人感覺中年男士透出風發朝氣，升降機門如常地開啟著，等待二人慢條斯理地步走出去。

今天的上班時間升降機如常地穿梭往來，停在六樓機門拉開仍是那張無情的臉孔，仍待升降機抵達地面時飛快地跑出然後推開大廈玻璃門，箭步奔往的士揚麈而去，換畫後的春光令人更加留戀，踱著碎步的我想著《長恨歌》不願早起的唐玄宗，口中唸唸有詞最後的那句：天長地久有時盡，此恨綿綿無絕期。

仙境

對我不離不棄的影子常常投訴我誤將它視為我的陰暗面，回家途上看見影子從後面自短轉到前面被拉長，暗昏的街燈逐一在背面講再見時，我會調皮地跟影子說聲好。

形諸於外的陰暗面是影子只得在光線下勾勒輪廓，置身在內的陰暗面是思想寄存在夢境中發佈訊息，夢境的情節可以是息息相關的生活經歷，又或是對現實不安的補償，更可能是對事件人物的好奇渴望，甚至是未來預言的個人釋放。

失足跌進三月兔的深洞，我看不到仙境比現實美好，人世間若是痛苦無邊，仙境原來都未見得和平安樂，即是說仙境跟現實毫無分別，我們會否發現現實其實就是仙境時而令自己變得不再苛刻？

活在勉強自己的領域依靠自我信念，造就不可能完成的任命憑著自我相信，撐起半邊天的人究竟幸運還是倒楣，慶幸與生俱來的突異能力或是註定宿命，不幸地要承擔比別人更重的壓力而擁抱更精彩的經歷。

童話《愛麗絲夢遊仙境》內藏了一個寓意：童話沒有仙境就如世間沒有童話，意念創造童話而童話又製作了仙境，仙境令人醒悟現實與童話都是一樣，光明的陰暗的四方充斥夾雜八面密佈。

原來我不希罕成為愛麗絲，更沒有渴望走進仙境，燈影下有燦爛的淡紅小玫瑰花，無須我用顏料塗抹成為艷紅色，驀然發現玫瑰花對著我的影子微笑不語。

一路

住所的窗戶正向南方避過北面狂嘯的凜風，穿著短袖上衣的我推開大廈正門的時候心知被瞞騙，懶於回家抓件披衣外套，抬頭望著深邃的灰天吹來幾點微雨殘露，趨步走向商場快餐店一心來個早晨全餐。

沿著行人路步上天橋，道上沒有多少遊人，前望著那段斜路一片死寂，我哼著孫燕姿的「遇見」卻沒有碰上任何人，冰凍如水的空氣壓縮我顫慄的喉嚨，聽著自己震動不安的聲線毛孔頃刻氈起，想起最美麗的遇見是場意外，我悠悠所念記的竟然是因為無心的意料，執迷在得不到的夢幻當中。

大學時的記憶是最微妙，校園的圓柱頑石花卉枯草樓梯街角都盛載著幾回人事，綿綿細雨的晚黑，陰霾蓋天的清早，歹毒猛烈的陽光，風捲殘雲的黃昏，列陣整齊的儲物櫃，充斥雪櫃味道的圖書館，嘈吵紛擾的student lounge，杯盤狼藉的canteen，洗刷年輕人青春的歲月，可以不顧後果的遠離，眼光狹小得存放不了別人。

二年級時發生的友誼危機，明瞭不應沉迷在這個小圈子活動，要離開的人還他自由讓他遠飛，估不到一位重色輕友促使其餘五人心存異向，抽身尋找另一天空，其實本科同學總共超過五十人，不可能跟所有人混熟過來，反正各人都自組成堆砌圈子，情深緣淺劃規出既定格局，被離棄的人同時亦得背負別人，沒有想過會害怕孤寂。

隔著快餐店玻璃窗看著搖擺黑影的紛擾，吃過早點喝著即磨咖啡感到澀甜的香味，猶如青蔥年輕日子愁喜交錯的時光，餘韻令人回味但卻又難以釋懷，推開玻璃門走出餐店，熱騰的身體更能感受涼快的寒意，深深呼出一口暖氣拍拍雙臂，鍾情這份冰火交加抖擻精神的興致，一路伴隨回家路段的思緒，依舊令心情七零八落。

慣常

練習羽毛球的時候要掌握節奏，我會說那是一種長年積月慣性的反射作用，以重複來來回回動作要求下盤步履來配合上身擊球的移動，已經不用思考而可自然而來作出應變。

跟別人談話的時候要言辭中的，我會說那是一種經一事長一智的思考模式，以即時轉轉動動腦袋指示手勢橫劃來支援舌劍唇槍的吞吐，已經沒有過濾而可隨心轉意地辯駁過來。

當對手擊出羽毛球往半空旋飛而來，時空跟速度產生微妙關係，以時間換取空間伸延，預計落球點而移步進駐，拉手用球拍將空降的球兒再一次送往天上，計算時間與空間的距離不容有失。

當對方逐字說出自己的意見時，表達遣詞用字講究非常，以時間接收背後思考邏輯及行事機心，推測談話隱藏目的及寄望成果，儘管閒談每多廢話也得敷衍了事，站在別人立場擊破以子之矛攻子之盾，詭辯急才慢慢訓練出來。

困身在練習場地雖然不可跟足球或籃球場地相比，跨步自前場彈跳到後場又由左邊游走到右側，我自感空間龐大未及喘氣自知應接不暇。

侷促在經年思量於狹窄而自我中心的精神世界裡，神經輸送頻率產生在固定網絡，鎖定平常人作出普遍的反應以作擊破，善于觀摩面色掌握語調才可令人墮入陷阱，我沉醉一舉一動預計當中而又令人哭笑不得。

置身在我思我想的空間之中，無論動態言語都能突顯性格，深信每位獨立生存個體背負不一樣的特質，所以我是我而我不是你，沒有感同身受更不可能心靈相通，我的慣性思考不如你的即場反應，沒有自編自導自演的對白，有的只有自言自語的空間。

狂傲

自覺工作上的態度是十分強硬而且傲慢，說話的語氣從不收歛讓步，從一開始我知道遊戲的方法依靠堅持才能進行，因為多一事就要令對方多做一事，然而論商言商我顧及產品需要，一切可行的方案都會驅使共事付予實行。

功利主義的社會著重表面粉飾，捷徑堆砌表面而逃避實幹工序，科技方便工作也令腦袋變得懶散，工作已經不是因為經營需要反而變成個人喜好取捨，雖然要求可行但因為難度艱巨更縑步驟繁複唯有說服用家放棄念頭，解釋愈多愈令燥狂的我滿不耐煩。

擺出一副絕不好惹的姿勢四處燃燒火頭，同事們都對我恭恭敬敬，依舊狂傲直言但徘徊在我案頭的人絡繹不絕，我不介意別人套取資料或者詢問建議，因為資訊可以累積但思考方法卻不可能傳授，任由別人將我的說話向其他人用上另一種聲調語氣播放多數次，站在公司發展立場來說，我並不介意別人用我的資料去包裝自己，要深入探討內裡玄機，依靠是分析精細觀察入微貫徹態度立論確切。

跟資訊部的同事打趣地問：為什麼驕橫態度如我，你們依然走過來問上連串問題？心想假若我能善待他人，可能會更加忙碌百倍以作招呼垂詢，如此一來助長我繼續狂妄自視，擊退旁人以求專心行事。

其實當自己工作的時候，我自比自己是一件商品，首要了解自身價值與處身位置，尤其是每被重視的時候，我會包裝厚厚外殼用以製造擋箭牌懶理百毒襲侵，心無所懼地堅持自己所思所想，行駛認為正確的事情而據理力爭，或者工作對我來說已經不單只是用來填口或維持生計的技倆。

雖然懷抱在心中的火已經不如以往高揚，餘溫仍然盤旋不息，能夠道出應該說的話，動氣蓋天惹火繚原又何妨。

記憶

記得高中時修讀生物科最有興趣的兩個範圍是繁殖及神經系統，前者解釋人類世世繁衍的過程，性別並不單單依賴精子的X或Y的染色體，果然是男女雙方都有責任。

至於神經系統，解釋了為什麼矮小的人思想會比高人的快捷迅速，腦細胞沒有更新能力，死了一顆就沒法取替，發掘腦袋潛能以求騰出更多空間，我曾經練習過目不忘的本領要學懂用聲音、文字或圖案去記載不同的事情，歷久的幕幕足以令人重嘗新鮮的感覺。

要明白記憶是如何偉大並不容易，特別是常人都會將傷感的事情詺記在心，幾回想過快樂的時光？其實快樂的時間並不是過得特別快，而是我們不珍惜而已，假若幸福被認為來得必然而且更是應份，錯失的又豈只是回憶。

九十九龍介曾經說過：「人不是經常會忘記之前發生的或很早以前發生的事(嗎)，比方說，自己心儀對象的容貌或名字，或是對話的內容，共度過的快樂時光之類的，但是如果真正地偶然遇上那個人的話，自然就會開心地笑起來，人會記得喜歡一個人的心情的，要問為什麼會這樣的話……被誰愛過或愛過誰的記憶，最純粹的記憶會保留在大腦最深處的一個叫做邊緣系統的地方，一生都不會忘記，所以是忘不掉的……」

或者你我都曾經成為令別人心動的人，又可能將另一位埋葬在腦海邊緣岸上的空隙之中，更曾有他人成為你惦念或諻恐視為接受的對象，忠於自己的記憶就能尋回歷歷在目的感覺，雖然時光已經流走旁人已經不再，存在中有你自己對自己的確認，就令你的記憶變得更加實在。

感謝曾經讓我感動過的人，至少令我知道原來我依然對你們有感覺，至少讓我知道原來我是有感覺的。

熨衣

有次跟朋友們談及各種家務，身邊的位位不約而同地討厭熨衣服，男的寧願購買免熨質地的裇衫，女的更情願避免羅置裇衫質地的襯衣，對比抺地要用上氣力地扭乾地拖或地布，手太小的我會選擇熨直衣裳，聽說熨衫所消耗的熱量不比跑步者少，只是將衣服壓成貼服而瀟灑的樣子確實自有一番微妙功夫的。

有時候分析選買新衣的衝動究竟是在乎貪新的感覺，抑或是鍾愛那筆直的儀表？儘管差不多所有新衣服我都會洗滌過才穿在身上，清洗之後難以完全還原當初見面的神態，我依然在意挺身的外表軀殼；當衣衫展覽在櫥窗陳列任人憑弔的時候，稍為有人經過的時候立即施展出最撩人的騷味吸引注目，任由陌生人撥弄撫摸拉高扯低，為盼得伯樂垂青等待一登龍門的滋味。

從來都不喜愛一早梳洗完畢後怱怱急趕熨衫返工，討厭蒸氣附在織布氣孔當中製造煙幕來黏附皮膚咬死不放，可是若果星期日因為私務過忙而不能將整星期的衣服熨畢，我唯有依靠臨渴掘井以及即興直覺去決定外表的去向，因為厭倦來來去去都穿著免熨的黑衣，所以有幾次雖然知道時間有限仍然飛快地將皺紋密佈的衣服擺在熨衫板上掙扎一輪，然後草草掛在身上。

想像春色走近不遠的日子換出斑斕服飾對抗沉悶心情，將身體掩飾在梗直的外表之中我希望能做到表裡如一，或許潤飾表面可以建立良好關係增進溝通，依舊我行我素拒絕張張偽善面孔，我真的不需要別人對待和好或者刻意遷就，只要將我摒置一旁使人清靜無為就能讓我心境平和，那已經會是很好的了。

冬寒

冰火天氣令人難以適應，儘管天文臺老早預發寒流警報，到市區氣溫急跌到九度的時候，心理準備充足但發覺事實來臨真是很難接受，特別是新春佳節應該是熱熱鬧鬧，蕭瑟的北風迎面撲來殊不好受，將自己困守在家中看著重重覆覆口號式的賀年廣告，我的雙腿屈捲在沙發坐位上，努力地用手磨擦腳背，感到冰涼硬直的腳板有點酸軟痳痺。

打發時間到晚間新聞播完之後，懶理天氣報告知道不會帶來意外消息，掙扎了幾回才願意鬆衣解褲沐浴更衣，從來都討厭盛夏的濕熱但處身在嚴殺的冬日，心情忐忑殘忍讓自己進行下水禮前，上衣穿過頸項往頭頂拉去的一剎，肌肉僵硬得不由自主地停下手來，深呼吸才將毛衣從頭拉出，亂髮受靜電的牽引胡鬧在臉龐黏摸，顫抖的雙手無暇理會旁枝但求專心跳入湯水當中。

理性上控制水溫不能燙灼肌膚，置身在煙霧之中不願清醒起來，到達歸期捨別浴水用毛巾暖暖將身子圍繞，抖擻精神快捷將衣服附上，吐出暖暖口氣寫在鏡前有不甚清晰的自己掩掩揚揚。

最怕用暖和身驅去為被窩加溫，曾經想過用燙斗或風筒來將被子調較溫度，最終都縑麻煩沒有實施起來，將剛被溶化放軟的雙腳放在無情的被褥上能挑起感覺，身子壓在床鋪仿如置身冰屋，我祈求時間流走快些可以換取血液流動釋放微暖照遍四周。

漸亮的天空透入眼簾時針指向六時三十五分，硬直地躺在床褥上被深藍色的羽絨被子圍住，清醒的腦筋被寒冷的空氣進攻不放，我依然眷戀被我體溫烘熱的空間而不想起床，放假的心情纏繞不散但無奈時限轉眼臨近，捨不得高床軟臥仍抱著萬般不願，都要為著五斗米來折腰起床，現實確是殘酷可悲。

習俗

童年時看著成人辦年節只不過是大伙兒幹相同事宜，進入社會工作後自感農曆年是個可以享有假期的日子，客觀來看地球依然轉動如常太陽昇起掩在霧雲身後，月亮看不到樹椏凋零卻感到衛星火箭漸漸步近，濃厚的春曉氣氛鎖住香江的寸寸光陰，節日不過是人類自製出來的把戲而已。

母親在我的小時候會按照傳統習俗給我們準備新衣，由於家中姐姐兄弟眾多，可以獲得簇新的衣裳只會在冬季才能如願，但總算是齊齊整整全體渡歲，不過開心的時間儘管很多但只要其中一年有些稍為不愉快的事情發生過，就可以將之前的記憶抹煞亦令未來摸黑。

還有母親會給我們柚子葉備用於除夕夜的最後一缸浴水之中，現在家人四散居住，當然不能每位照料週到，遠在加拿大定居的弟弟最感受不到這份心意，而獲得這份心思的我卻錯過了良辰，已經不只一次在凌晨過後才抵踏家門，來到新年初一的時份唯有丟棄葉子，如往常的淋浴程序換上陳舊睡衣。

新衣來的容易了所以更加珍惜舊有溫存，雖然很多的習俗已經沒有心情遵守，既不會奉行守齋亦會沐浴洗頭掃地，假期給予我最大的力量是可以好好躺在床上懶惰幾番，讓想念的人找不到自己讓討厭的人遠離，乍睡還醒之間分不清那回是事實那回是夢境。

人生有幾多個十年？完結了我的丁運十年開展另一個段落，我知道我需要更大的生存意志去負擔往後日子，也許人生最精彩最窩心的地方，在乎過程中出現的種種望外，無永休止地學習應變享受箇中真諦，還會珍惜每一天餘下光陰，記錄我曾經存在這片土地的足跡。

碎紙

想像沒有碎紙機面世之前
我用指尖騰出紙張
放在燁燙上面感到熱力上升
終至無力放手
猶如結束感情關係　
跌落幽谷被火海焚毀
傳來一陣燒香味道
紙煙裊裊　灰燼點點

然後你的雙眼跟我說
沒有牽掛　更無記念
我會長大　你會離去
肉身被按鈕放入焚化爐的一刻
我毫無知覺

我用指尖騰出紙張
放在腳踝前的碎紙機偵察
叱吒壓破滾筒推下
急不及待放手
沒有關係可以了結
處身在塵網繼續存活
留下一絲氣息呼吸
通訊斷斷　餘音杳杳

觀禮

霧雲連綿的二月周末空氣充塞著溼潤的雨水，立春一到頓成春天景象，烏雲捲起冷風刮來橫雨閃出，吃過韓製烏冬及青瓜餃子之後攤臥在奶白色的沙發上，側著身子斜看電視機中午播放的日本電影「藉著雨點說愛你」，應景之餘不失寫意。

明知只消逗留多十五分鐘就可以看畢全劇，我卻匆促地穿上便服關掉電視踏上計程車，心頭是有點不願意但承諾過的事情必須辦妥，況且是別人的人生大事更會盡量配合。

觀禮的地點是尖沙嘴漆咸道南的一座天主教堂，聽說那位相識三個月的同事是天主教徒，因此就算新娘子沒有任何宗教信仰都可以在教堂舉行婚禮，可能是下雨天的原因所以前一批的婚禮有點延誤，等待入場的時候我想像秋穗巧看著澪子的日記換上另一個角度陳述來龍去脈會是什麼回事。

跟同事寒暄過後選擇在右邊的一行坐在中間的位置，司儀中英對照介紹意大利藉神父出場，站在我身旁那位身高六呎二吋的同事問我的宗教，開玩笑地回答「睡覺算不算」，嗤鼻傻笑抱著相同感受，餘下的時間我的軀體留下但精神緲緲出竅，眼光落在粉紅色紙張上印下段段黑色字體，牧師一句唸起席間全體回應，我不知道究竟有多少人奉著同一個宗教真心去讀出文字，更無從計算有幾多人是因為為了出席面前一個認識的人的婚禮違背思想吐出字眼。

宗教滲入種種儀式無論生榮死葬都彌漫著宣道的思想，頌讀經文跟隔鄰的同事恣笑男尊女卑的思想原來不是東方的傳統，西方宗教神話老早已經說出女人不過是男人的一根肋骨所以要依附男人而生長，也許婚姻確是人生的獨特階段而婚禮又是個吸引的儀式，可以將堆堆路人蓋在同一個圓拱型建築物之內，共同去行一樣的事唸同樣的話，為著只不過是人情而已。

聽著沒有宗教背景的新娘讀出的誓詞，看著她對著神父的提答講出標準答案，相信她確是愛得十分偉大，只是我分不清楚究竟應該感到光榮還是沾污，就彷似下午五時半離開教堂時地上佈滿大小不一積水遍遍難分清俗，雨已經停下但路上低窪處處，涼風吹過點滴落在衣襟，江湖世事身不由己的事情已經太多，風吹雨掉令人更見沉重。

味精

自少刻意摒棄節日觀念，團年的活動我寧願做個跟隨者，撇開家人的除夕餐聚之外，今年跟兩位術數老師吃晚飯，上星期是新老師而這晚是舊老師，兩師兄弟沒有碰面的機緣，我知道我的面容沒有作出引線，嚐了不同的菜式背負共同的心思，當中包括刺探功力增進聯誼建立關係表達尊敬及答謝教導的表現而已。

因此我會討厭我自己，因為我並不可以隨時隨地去做一些自己想做的事情，因為表達尊敬拉攏關係所以喧嘩過後更覺悲涼，因為我太過自我中心所以常常用自己主觀思想去鑽研事情，因為我不懂人情世故所以不知覺地開罪別人，說到底都是因為我偏執地擺脫形式卻更受到種種形式無形對待，自己的心眼看得愈細將問題放得更大。

或者一切情緒起伏都是賴於味精菜式令人口渴難擋，清水灌腸依舊無法洗刷殘積，更何堪農曆年後各餐聚餐，還是準備消化藥片解散點點殘愁。

公私

經濟日報行政人員系列的標題是【新鮮人拖得就拖 辣慶老闆　完美時間管理 上位快人一步】指出職場上的通病以及升職招數，雖然客觀但流於絕情，放在港式企業管理可能仍然可以通用無阻，套在外資跨國王國應該難成氣候。

中午看到彭博網站消息指出，美國銀行今年派發給銀行家的花紅平均數為四十萬美元，儘管去年金融海嘯帶來營運壓力，薪資花紅福利依然沒有跟著負面消息壓下，懶理是納稅人或是政府再發行債券去填補黑洞，金融才俊依然是有市有價而且更是價高者得，完美的時間管理並不是追趕到幾多個死線完成幾多個計劃，而是你能夠幫助公司在如斯虛擬的商業市場賺幾多桶金回來，莫說要銀行家就算是說服後勤者去奉行此等上位招式都是天荒夜談，理論很多時都是空泛無用。

要謝絕工作時間防止處理私人事務根本是不切實際，雖然文章報導文職人員放在互聯網瀏覽時間若佔全部工作時間的百份之九，我深信真正的數字遠高此數，再者不用瀏覽互聯網尚有其他事情忙著如去大廈樓下吸煙、到廁所打瞌睡、在會議室坐大脾、於茶水間飲下午茶、坐在座位發白日夢，甚至可以鎖上房門塗指甲，講求成果的世界並不是計算員工廢呆了幾多個鐘頭，而是生產出來的是什麼樣的垃圾，好的垃圾可以被循環再用，壞的廢物隨即棄置，可是常人總以為呆站桌子的人最為勤力，任你佇候天明換來虛體殘妝，演扮工作辛勞滿足門外漢都是為了騙取兩餐一宿的收支平均。

職場從來不是一個旨在讓人學習的地方，如果你在工作上獲得意外的知識那其實是你賺取薪金以外的花紅，站駐在崗位是為著對公司作出貢獻，利用你的本錢為機構賺取更多的利益，無論那些是可以量化或是無形的好處，都不過是一場交易而已。

不過我真的很討厭是那個msn即時聊天跟講電話沒有分別，試過有下屬在工作時間同時開了5個聊天視窗佔據整個電腦屏幕而無心工作，逐下令在工作時間不可以玩弄聊天功能，還是如舊公司奉行摩根史丹利的規條謝絕所有對外通訊，要魔高一杖唯有付上金錢申請手機上網，在閒暇當中充實時間。

說到底，工作不是在乎你花了多少時間，乃在乎你花了多少心血腦力口才能力作出貢獻，時間運用速度比別人強是個人效率問題，只要駕馭得到而且能夠做出令人滿意的效果，何用下下計算分秒算盡，讓無聊厭倦的職務帶來一絲私人空間，久延殘喘之下方可成就公私大事。

鍾意

萬靈廣告小妹妹話：我有少少鍾意咗佢，不過大前題是：佢對我媽咪好好，不過佢對我仲好。

小妹妹看起來只有四、五歲連聲調都滿載孩童語音，早熟地自言自語含羞自白，稚童想像一天長大會戀愛成家，我幾曾想過早點長大離家出走，兒時處身的世界薄弱細小，我渴望時光快點流走讓我跳離框架，看著呆滯不前的身高停頓發展，掛在矮小瘦削的軀體我永遠都是父母眼中的小孩子，沒有暗戀對象卻纏繞著呢喃緋聞，我對身邊對我好的壞的都不留心上。

假如對別人好會令當事人誤會，我情願冷漠去刺激別人，最早的緋聞始於小學備受與別不同的共處，那些無關痛癢而竊竊私語的無聊群眾如盛夏蚊子蒼蠅一樣討厭，傲視平凡深明自古世上存在雌雄兩種性別，非男即女根本理所當然，無用理會閒言瘋語我走我路途，不曾為著別人過份早熟帶來的敏感而煩擾，鮮明旗幟是不可以令當事人信以為真，大學二年級時我才發覺一切想法是我一廂情願，我反省過後改變待人策略以防庸人自擾，為著造成彼此之間傷害發生之前防範未然。

又想起我曾經講過的數句說話，相信我的不相信，我令到身邊一位朋友跟她的男朋友分手，相信相信我的人是很浪漫，所以才跟對他很好的男朋友分開，相信相信我的人現在應該明白，所以我沒有談戀愛。

鍾意一個人或者沒有任何解釋，若然解釋得到可能已經不再愛了，以致人世間有很多犯賤的人，為著沉溺在痛愛的關係中苦苦相逼；塵世間有很多陶醉在對方對自己很好的人，一旦對方不再對自己好的時候，不知道還有沒有苦苦痴纏的勇氣。

或者稚童最能恣意妄為猶如在蒼茫海邊中挑選出來的細沙，青春依然如烈焰如檀香燃燒著動情的時光，無用等待對我好的人但我自然而然地會對你很好。

信仰

常人都曾經感到孤單無助，無援的時候會想著逃避現實，離開往常生活熟悉的細節，自覺一個人的空間最為恬靜，只是當返回改變不了的現實情況，熱鬧景象攻入落漠心態，我們硬啃著百般的不情願，思想跟眼前景象角力，等待互不相讓肉帛相見誰勝誰負都浴血森森。

因為過份的無助而追求精神的崇拜，未能控制的事情仰望超自然力量，執著優勝成功指望達成心願，信念換來自身利益。

原罪論強調赦免，原諒自己同時原諒敵人，位位毫無血脈的人都是主內一家的兄弟姊妹，只要相信唯一的一位，就會榮耀天堂，佇立寬恕與及被寬恕的中間縫隙讓備受寵愛的世人繼續犯罪，愈受憐愛罪障愈深，默默祈禱告解獲得無限感恩救贖。

浮沉在無邊苦海的螻蟻唸經頌彿，遙望彼岸希望安全登陸，旅途遺失的身外物會被重覆喃呢的「阿彌陀佛」離奇尋回，守齋戒葷拜奉地藏菩蕯專致求得子女，供奉授于超乎想像的力量去成就自己的利益，愚昧的眾生從自身的成果出發去計算信仰的力度，要見成效直至達到目的然後脫罷面具露出猙獰色相。

我信固我在，儘管所信的並不一定存在，依然相信。

食經

每年在農曆新年討來的利事錢都會放在信封內，等待合適的書作或唱片出爐淘散一番，買下韋文匡文的風水書之間有陳夢因先生的《食經》，由於江獻珠女仕飲食專欄的關係我知道陳夢因的來頭，經過差不多十年的絕版而再次修訂的書目，我前後將五本冊子看了兩遍。

最大的感受莫過於閱覽前人對中國飲食文化的堅持認真考究，往常平民親力親為地鑽研烹調方法，到今時今日的社會模式轉變經濟持續起飛，飲食反而趨於外膳更會鍾情快餐的流水作業罐頭的味精風情；昔人的巧手廚藝由母親傳到女兒身上已經不復見，各家各戶推揚「無飯」夫妻，身邊有很多女性朋友都不懂下廚，幸福的環境下我們依然是餓口張開繞手等吃，畢竟三餐一宿被視為生活所需。

只可以說我仍未能完全秉承母親的手藝堂奧，加上烹飪點子以及個人經驗取向所以建立自我的吃喝風格，《食經》佈滿一些我鮮以入口的食材如雞子豬腦豬肚珍肝苦瓜水魚龍腸牛睪丸可以逐一省略，埋首在可供選擇的心得值得記載下來以防過目的心思漏失之後全悉遺忘。

(1)扣肉：五花腩用水煲至筷子可插入，以豉油或蜜糖水搽勻放在油鑊炸至紅色，切成天九牌形，用普洱茶浸廿分鐘，然後以清水洗去茶味再加入其他食材燉二三小時。[用普洱茶浸肉之法可應用在牛腩而令其肉更見鬆化]

(2)鹹魚頭加薑片蒸燒肉或燒腩，必要多蒸幾次才夠味。[何以隔夜餸菜如此美味，原來如此]

(3)炒西瓜先將皮青刨去，只取皮青以下而瓜肉不要，用鹽醃過並俾去水量，切成片與牛肉豬肉或蝦仁同炒。[這個從沒試過，不過要等夏天來臨方可考慮]

(4)釀苦瓜不能下蝦米。[這個要告訴母親大人，雖然我是不吃苦瓜的]

(5)蒸魚應該先蒸熱魚碟，再放魚上碟才蒸，或以蔥條放在魚下面，使熱氣易於滲入。[先蒸熱碟是我蒸蛋的方法，真的不知道原來蒸魚都是如此，不過一定要水滾才可放魚在碟上]

(6)豬肉餅用半肥瘦豬肉，肥肉和瘦肉要分開切，肥肉切細粒、瘦肉剁成糜，調味混合後才蒸。[切肥豬肉的刀要鋒利，剁瘦肉用菜刀比較好]

(7)飽魚放在滾水焗浸半小時，取出用刷刷去泥灰，再以清水蒸廿分鐘，倒去水後再加水滾十分鐘，經過兩次出水就可作出各種食製；海參以清水浸兩日，清水絕不可以滲有油膩，否則海參會發霉，之後將發大的海參出水，最後用紅鑊加薑片豬油紹酒及上湯煨一小時；魚翅的製法須蒸煮三或五次，前後差不多廿四小時，當中一次十二小時，另一次要四五個鐘頭，罷了；鰵魚肚用凍水浸至軟身發大，切件用薑汁紹酒古月粉撈過，放入瓦器出水去除腥味，再以上湯煨一次後方可與其他食材同燉。[飽參翅肚製作雖然繁複，少食多滋味才令人更懂珍惜]

(8)酥炸生蠔要用炸排骨的方法，先用鹽醃後以清水洗去外面潺膠，再以熱水拖拖生蠔，加薑汁酒醃十分鐘，澄乾生蠔水份，蘸上澄麵方放在油鑊炸至焦黃。[炸排骨或做咕嚕肉時我確是用這個方法，但不知道原來酥炸生蠔是用澄麵，有空可以試試看]

(9)炒鮮蝦仁及鮮飽片要泡嫩油。[《食經》中有很多食物都要泡嫩油，不可不知]

(10)煎魚先用鹽搽勻魚身，醃廿、三十分鐘，待魚身血水流出後以慢火煎較乾一面，反轉再煎另一面；然淡水魚不可用鹽醃，否則會有泥味，只可以用風吹至乾身才下鑊。[老實說，很少煎魚而多數都是蒸魚喔]

(11)炒芥蘭先煲水加入兩三滴鹼水才將芥蘭放進拖至七成熟，撈起再起紅鑊加入薑汁酒炒至脆嫩。[但凡炒菜必以猛火為上，但現代煮食爐具退化要尋得上好爐頭殊不容易]

(12)炒牛肉須先泡嫩油，之後再以紅鑊炒之，爐火不紅難炒得好。[醃牛肉忌落鹽，會令牛肉變老，小心砂糖份量，容易燒焦]

(13)滷水原料包括花椒三錢，八角五錢，大茴五錢，小茴五錢，甘草八錢，草果二個，丁香二錢，桂皮四錢。[至於梧州蛤蚧，我真的不知在那裡買到]

(14)蜂巢豆腐是將原件豆腐放在冰箱兩日後取出，將豆腐出水會露出蜂巢孔，增加吸汁效果，配濃味醬汁尤佳。[我想起小肥羊的冰豆腐呢]

(15)冬瓜盅當中不可不放陳鴨腎，可帶出其他肉類鮮味，且不可放入生抽調味，否則湯有酸味。[小妹但凡煲任何瓜湯都不放生抽老抽，原因在此也]

(16)選購荔枝多用桂味或黑葉而不選糯米糍，原因是糯米糍太甜且香味不及桂味黑葉。[荔枝被煙肉緊緊包圍著的串燒攤在炭火燒熟最為美味]

(17)荷葉蒸豬肉的鮮荷葉應以剛浮出水面為佳，高過水面不夠香，而摘荷葉須在日出之前，見過朝陽的荷葉沒有荷香味道。[想像若到菜市場問販賣者荷葉是否在日出之前採摘，相信會被報以斜望白眼]

(18)茄子可以薑汁辟去澀味，若以上湯餵過更佳。[偏好以手撕方法將蒸熟茄子分屍，不喜用刀切條因為會留有金屬味道]

(19)火鍋中的豆腐用以降火而不致牙痛，另雞蛋的正宗食法是將雞蛋打破，以小碗盛之，加入豉油熱豬酒芫荽蔥，用來蘸滾熟的肉類避免燙傷舌頭口腔。[生雞蛋味道腥臊，故選攤涼後才送入口比較原味]

原來金折瓜是魚，魚香茄子沒有魚，豆魚無豆也無魚，至於素未謀面的豬網油、燕皮、板油、山欖、蟬腿、腳魚、禾花雀、禾蟲、正菜等，都令人嘆息文明世界淘汰了生活細節，不懂是進化還是退步。

Hand-made food Part 1　　　　Hand-made food Part 2

削髮

我知道如果我不是自己我不會如此自愛，所以勉強別人去喜歡自己確是很為難，對自己生厭的時候將外表稍微改變，是沒有辦法的唯一方法，依舊無法亦不須要博取別人憐愛，我會好好愛惜自己。

上星期放工後花了一句鐘逗留在髮廊將頭髮削碎，讓臉頰旁的秀髮長度僅僅蓋過耳垂，後方的頭髮保持披肩的紛擾，令習慣早晨洗髮的人敵不過寒冬的靜電，碎髮往四方飄散浮走，遙指八面路途。

將工作分配下屬我變得投閒置散，隨手撫弄髮絲居然讓我發現分叉的髮尾，想起畢業後的第三份工作時，跟馬來西亞藉的電腦程式員各自修剪自己髮尾開叉的工作日子，年少時對於那份過份容易的工作厭惡到連新工作都未找上已經遞上辭職信，到現在這份精神特別勞累的工作我要好好享受數算頭髮的時光，於是我躲在廁所整理煩惱絲，預防下一浪激心動魄的討價還價。

發現匿藏在黑幕下的白髮為數不少，站在半牆鏡子前面的我撥動層層纖幼的青絲搜索灰白，或已經扭曲變型如綱絲，或半黑半白交錯如班馬，前後左右上下仔細追尋，我回味著卓一航跟練霓裳浪漫的江湖故事。

以訛傳訛以為將一根白髮肆意摘下會加速花髮變白，用我僅有的中五生物科知識否定白髮傳播論，將皮囊狠狠拉出只會留下稀髮不生，那會可以長出雪白柳絮？洗手盆上數根脫髮花了幾分鐘從黑海中撈獲出來，發現躲懶的光陰過得特別動人，為免驚動無關痛癢的閒人，撥理紛亂鬆散的頭髮，還是返回辦公桌上繼續扮演工作忙碌，等待時針踏入六時我會踏出公司，享受重獲的自由。

幸福

由細到大我跟辰、戌、丑、未生肖的人特別投緣，不論是家人親戚老師同學老板同事下屬，這些人都比較和諧共處或是容易被我欺負。

大抵是那份迷信造就跟C的機緣，想起是他即將離開公司的日子我們才開始混熟過來，共事時因為Chinese Wall的原因，同公司的兩大部門嚴謹分隔造成兩極的小圈子，坐在囍宴席上過半是牆內的點頭路人，只有我這一個牆外人，若以認識C日子算起來，我應該是同桌出席者當中最短時間的一位。

記起第一次跟C及他的未婚妻W去吃火鍋的那晚，儘管我知道他們該晚都很疲倦，我感到兩人滲透出來的幸福，飯館的一角C滔滔不絕的口才讓我發現W是個很愛笑的女孩，那合拍的程度就如甘美的湯底襯絕雪花的肥牛，登對入目之餘亦秀色可餐。

例牌遲開的宴席卻有突破性演出驚喜，我聆聽那完全不懂彈演鋼琴的C可以奏完一曲「愛．很簡單」，訝然殊不簡單，簡單的一曲潛藏誠意千重愛意萬丈濃情億厚，瑕疵都是發乎內心激烈的悸動又或是出於緊張表達的情緒而令音符丟失，沒有預先錄音更沒有即時錄影，仍然可以讓所有出席者留烙清淅的記憶。

雖然我不明白地問I為什麼婚宴的表演節目全悉為男方包辦，所聽到的解釋不外是男方要展示向女方的答謝，不過我深信往後的日子，在W柔情默默眼光圍繞當中的C會享受他所應得的幸福快樂。

情面

「講你又唔聽　聽你又唔明　明你又唔做　做你又做錯　錯你又唔改　改你又唔服　唔服又唔講」

第一次聽到這連珠炮式的語句來自一部港產爛片，寫照在現實生活當中，冥頑不靈消化不良的人確實俯拾皆是，很多人習慣地去問別人意見但之後卻不了了之，一早都下定決心行事就不應該浪費別人時間去尋求參考。

面對那些一意孤行的人，我們應該袖手旁觀冷血地看著別人將來的際遇，或是應該在潛在問題未出現之前作出提點警惕？雖然人世荊棘滿途而我們必須經歷試煉，並不代表我們不能抉擇步向不同的結果，大部份的選擇都是主觀而欠缺理性分析，因為我不是你所以我不可以代替你去決定你的事情，唯可以做的就是觀望事情是否如我所料地發展下去。

從電車站步向祟光白貨公司的路上，想著作為別人的朋友，究竟應該為著他人的感受而少說話抑或是為著自己的信念而講多些？對於不聽勸諫而最後出現老早預算出來的負面結果，我應該是雪中送炭還是落井下石？

我們擁有著各自的肉身各自的思想各自的情緒，所以你無法洞悉我的感受程度而我亦不能體諒你的頑固堅執，作為自我中心存在在別人的圈子之中我滿有意識地保持姿態，任由你聽從與否我都對自己以及跟你的友誼情面來個負責任的交代，畢竟那是你的人生你的經歷，決定剎那縱有千萬阻擾因由都可以因為一個理由而灰飛塵滅。

其實無法負擔首期置業的人可以獲得幸福，至少不用為高企的樓價而煩惱，但願你搬入新居之後，一切仍可安好。

知生

發生在熱鬧的街頭從天飛墜漒水事件已經超過一年，地點由集中在旺角西洋菜街伸延到銅鑼灣再盪到油麻地的廟街，消不了夏暑祭不到寒冬卻增添了怨憤。

心眼集中在素未謀面的過路人，漫無目的的行凶者享受的不過是別人痛苦的快慰，要揚名立萬自知能力有限，無法在正面正途尋得別人認同，倒行逆施從負面方向出發，同樣獲得大眾議論紛紛成為爭相報導的對象。

嘩眾取寵要做別人不作的事情，以為跟俗世脫節才可突出自己個性的庸才最可悲，始終都走不出「uniqueness is common」的定律，眼底下的萬事萬物皆為獨特，其實令自己變成最特別的才是最普通不過的人。

不要以為擲下幾個腐蝕液體落街的縮頭烏龜幹下能人所不能的所謂大事，新聞紙每天報導的消息很容易過氣，每日都有犯法犯罪的人，每天亦有逃離法網的人，都不過是如此平凡而已，到連報紙都不復刊登臨頭漒水，可能行凶者會自動消聲匿跡。

只因神經一旦走向極端，不擇手段去獲得同樣的效果，溺愛在兵賊捉迷藏的遊戲過程當中，以為道高一呎魔高一丈，我們如何去界定輸贏？

贏了又何妨都只是表面的贏取，輸了自尊暴露自卑積下惡因埋伏怨恨留下後果，餘生都是背負罪孽打發日晨的日子，都只不過是今世而已。

輸了就會被公開審判獲到實質的判刑，贏得免費住所任吃三餐博取曝光，剩餘的時間安份守己地渡日，亦都只不過是今世而已。

未知生焉知死，然而有些人確是要知死才可以知生。

抱獨

學習網上新派流行用語用來形容單身的人有「剩女」及「甲女丁男」，諷刺著年過廿五歲依然嫁杏無期的人，無形的社會壓力吹倒舉棋不定的心思，人有我有最要緊抓著救生圈在苦海過渡，因為沒有其他選擇，所以選擇眼前所謂唯一的選擇。

「我們雖然分手，但因為我現在沒有男朋友，他亦不會找上另一位女朋友，所以我們仍在一起，我亦相信我最後會跟他走在一起，三十歲前，我們會結婚生仔，至少這是我現在可見到的選擇。」

生老病死是人生必須經歷的過程，繁文縟節下社會制度變成另一種生活歷程，我們都順應民情去跟隨人間成長的藍圖，每天的日子白白錯過身邊的人渾渾錯配，但有總比沒有的好。

很多單身的人都埋怨沒有機緣認識合適對象，生活圈子狹窄工作時間冗長，自覺條件不賴所以不會降低要求，只怪童年讀得過份理想化的故事太多，到今時今日一把年紀亦未見清醒，童話的結局全部都是王子與美女過著愉快的生活，但究竟二人生活果真一丁點爭執吵架都沒有？我想他們不曾一起生活過；究竟二人有沒有離異與及另結新歡？我想我們從沒有這樣想過。

顧影自憐的人最可憐，以為天降良緣寧願坐以待斃，等待所謂的上帝或月姥安排生命唯一的至愛，一點都不懂得愛惜自己；到面前出現了毫不感動的人，拒人於千里之外又將自己困在斗室當中，自怨愛我的我不愛而我愛的不愛我。

傳說我們的腳跟繫著一根紅繩將男女牽上，如果可以讓我將紅線剪斷，紅線的另一方會否抱獨終生？剪斷情緣究竟是為自身脫離還是為他人作孽？

無論你是獨身又或是已經找到伴侶，我知道你們生活會是很好，除非你不發覺正反兩面都有其可取之處，就是快樂當中都會過得很不快樂，而不快樂的日子也能令你感到快樂。

出入

社交網站facebook有一則對話：

「人可能要入左世先可以出世 - Laureen.W」
「咁人一定要出左世才可以入世啦!」
「咁即係出左世，再入番世，先可以出世，哈....」

出出入入來來回回，這空間存在著無數千絲萬縷的脈絡關係，出世如果為了入世之後的出世，最後都是步入離世而走向另一個空間。

出世入世在乎箇中過程，旨在出世當中抱著入世態度同時又要在入世保持出世思想，那平衡點就仿如懸浮在鋼索上半空載浮載沉的藝者，步步謹慎地從起點步向另一個起點。

過份的超群脫俗會令人孤高脫節，多餘的憤世嫉俗會使人執迷不悟。

灰白的夜幕水面平和無風，水平線上閃來一點微弱燈光，照出水面一道淡雅影子，劃出若隱若現的晦明有浮浮沉沉的空氣凝聚，終究不能分辨是空是氣是妳是他是物是我。

平靜

僅僅一次感到心平氣靜的澄明思緒，我體會入定的境界獲得自然而來的平靜，置身五官之外靈魂如同出竅，遠離塵世擺脫物我，到知覺回復的時候我驚嘆有過如此美妙而不復再的感覺，洞察刻意的尋求永遠不能重踏靈光閃爍的仙地。

連續放假十天，懶散的我享受自製的平靜，賴床的時間過得很快，懶得我連網誌都不想寫，電郵亦不想看，電話丟失在母親家中的沙發上，玉成我在國土狹小的香港失去聯絡，正如在茫茫人海中經年離開的人都可以遇不上，就算讓人碰巧見到我都會選擇閃身而迴或是視而不見。

橙紅色的圍牆困著睡床上我望著晴白天花板上有陽光透過窗簾打出道道條子光痕，無法想像的開場白就不用等待結語書。

放假的收獲是跟留港的好友見面跟久違的教授談天跟肥胖的母親看戲，但最愜意的事情都是留家收拾雜物的日子，破舊的磨損的壞掉的無用的全被丟進垃圾海，騰出的空間再被充塞，半路中途睡意襲人即可慢慢地走進睡房伸直休息，灰暗的黃昏瞬間被黑夜吞噬。

餓著肚皮看著特級校對的《食經》追溯當年的社會狀況，我依戀那個我還未出世的世代，或者我的前世曾經浮游未息，儘管人間變得愈來愈簡單劃一，未嘗不是一種幸福。