玻璃

家居循環回收物品有紙張塑膠及金屬器皿，欠缺的是玻璃製品，即使環保磚的原材料跟玻璃有關，可能因為它的脆弱本質而被摒棄名單之外。

於是我唯有將玻璃樽子放在儲物室的木架上，但凡買下散裝的調味品就往架上張望，物色合型合格的瓶子，透明的外殼將我的心思密封過來，看得出來的東西擺放在南北伸延無形的地平線上。

空樽依然比盛物多出十數個，木架成為玻璃收容所散亂地流放一角，雖然被我浸洗擦拭，隱約那招牌貼紙仍然記載舊日的歷史陳跡，冰心一片讓別人看得清清楚楚，等待被原諒之後將往事如煙幻滅，以為重生的日子來臨後可以繼續擔當有用有價值的角色，金屬蓋子仍舊扭得緊閉而無法打破。

晶瑩剔透的玻璃表面折射出暗啞綠色的光線，我看到扭曲誤解的圖案在玻璃器皿後映入眼簾，世事真是很難看破，所聞所見的都不足為信，黑白以外存在太多灰色地帶，感到困惑的時候對錯真假都不能判斷，以為真實的我抓不住，以為虛無的我卻感受得到，以為一直固存的信念都會有動搖的一瞬，以為唾棄的事情原來我都會不知不覺地執行出來，空空的瓶子跟我現在混混的心思一樣，被蓋子扣得密封的記憶依然存在空氣中讓我呼吸存活。

相通

急趕完成了會議我冒雨乘地下鐵來到中環IFC跟舊同事午聚，同桌中只有我一人並不是在這個商業黃金地區工作，身子仍未安坐已經被人用言語照顧一番，似乎我跟風景格格不入。

倒是旁人會留意我點下的午餐由前菜主菜及餐飲都跟他享用的一模一樣，這種所謂心靈相通的舉動又再一次出現，狹窄的空間思緒浮出過去的曾經，沒有量度過這種偶發事情機會率是多大，或者我根本記不起為數不少的次數有多少。

最容易察覺心靈相通的環境，就是眼光的觸碰，橫掃四周有引人入勝的風景為什麼我的眼睛卻偏偏跟你的遇上，遇上的眼神傳出我當時灰白心情的目光，我在你的眼中看到自己眼中的你，你木訥地看著我的眼睛。

最恰巧感動心靈相通的情況，就是同時齊聲說出一模一樣的字句，然後一起接受自己與別人的目瞪口呆，處身在共同的環境有著相似的感覺，脫口而出的感受還得依靠相同的洐詞造字表達出來主觀而又是客觀的現象，我在你的聲音聽到自己心思的你，你傻傻地聽著我的聲音。

嚥不下的午餐剩下半碟，忘掉了口中餘韻氣味，話說得太多令我疲憊，話說得太白令人無味，歸途上的雨滴都是一種偶然，讓我記起曾在雨點中間跟你擦身而過。

溝通

有好幾年不知為何總是將T的生日忘記得乾乾淨淨，直到對方在她自己生日三十多日之後打電話約我出來吃我的生日晚飯時，我才警覺自己錯過對方的慶祝聚會，冷嘲熱諷當然避不了，而且我亦知道自己是活該被罵過哭笑不得。

被提點多年後我自然會醒目起來，近三年我都是在靈光一閃的情況下忽然察覺年度的日子臨近，難得一年至少見面兩次，相約在日麗天朗的星期天，談談生活工作旅行美食，然而討論最多的就是T的家人。

記得四年前的一個晚上跟T、她的丈夫及女兒在大埔林谷一個露天食店享用晚餐，已經蠻滿尷尬，夫婦之間的疏離感被局外人衝擊得體無完膚，寧願對著我這個數年不見的妻子的朋友訴說自己理想及事業點滴，枕邊人茫然地首次聽到自己丈夫滔滔不絕興奮地繪影繪聲，然後說了句意氣說話投訴冰封的關係已經是如此冷淡脆弱，那時T的丈夫坦然承認自己的問題而跟我說會積極處理與T之間溝通問題。

想起當年滿腹計劃和理想，我問T關於她的丈夫可仍堅持那段創業信念，睜大雙眼的T問我為什麼知道月前辭職的丈夫正在籌備那門生意，我反問T可仍記得經年最後一次跟她一家吃飯的細節，那迷迷糊糊的記憶漸進湧至，她依然有點心有不甘地責怪我為什麼久遠的陳事可以歷歷在目，於是我唯有借機地問為何身為妻子的T可以對自己丈夫的理想毫無印象，藉以探索她們夫妻之間依然存在的微妙感情問題。

一向以來T都是個逆來順受的人，擁抱著中國人忍耐包容的美德用以接受所有，那份接受其實是種逃避，或者過份重視關係所以對問題視而不見，順口流出最常聽到她說的，就是世界事情就是這樣，沒有刻意改變的動力，順著發展情勢束手看破世情就以為用容忍來承擔後果，卻不知道後果如雪球般愈滾愈大，直到將各人轟倒跌下，我明顯知道T依然不懂得如何將殘局收拾。如果T願意跟她的丈夫說說跟我今天會面的談話內容，我祈求她們的相處會有進步的機會。

忽然發覺原來願意講出心底說話是擁有著無比勇氣面對現實的人，我願意寫下的你已經看得清楚，那麼您可以告訴我的點滴我又可會留神？

不成

八號風球懸掛不成累得我要在早上八時半之前回到公司出席會議，反而臨近黃昏時舊同事以電話傳來短訊告知黑色暴雨警告，時針未到達六時寫字檯方圓範圍一半以上的同事已經離開，遲來的天氣警報只能造就逐步上揚的股票指數在高位收市，卻未能滿足大眾打工人仕的一般心態。

環境跟生活息息相關，望天打卦的日子奉行道理出於自然，天氣影響不僅是人類作息行為甚至是思考速度情緒高低，愈渴望發生的事情就如天氣變幻難以預料，從未想過會出現的人事亦像風雨橫流不能估計，世界跟世人一樣的不完美，所以落差甚大而失望疊積，承受著打風不成三日雨的餘悸，佔領周末的私人時間令人意氣難平。

出賣時間投放在了無味道的工作當中，我渴望天賜機緣讓我留守家中，回想那段曾經要在公眾假期或八號風球留在公司趕工的日子，我珍惜現崗位的瀟灑撇脫說來就來要走就走，那時看著同部門的同事收拾細軟趕赴歸途而自己偏偏要留下來去完成重重覆覆的工作，目睹位位帶著笑意揚手遠走的身影離我漸遠，空氣被壓得沉重而鬱臆填胸，塌下的烏雲籠罩工作桌子的狹小天空。

無疑自覺競爭力下降而自知不會再重蹈那樣的工作生涯，或者額外賺取的假期我們覺得理所當然，只見到別人享有同樣的厚待就是最自然不過的事情，儘管我了解世上有一批人在狂風驟雨的日子默默服務人群奉獻社會，我自問平凡而毫不偉大，選擇盡量讓那種日子遠遠離去，發現選擇在可以選擇的情況下最是幸福悠悠。

拖著濕透的褲管登臨家門，密封的窗外忽暗忽明，閃電穿梭在橘子色天空下層層雲端之中，雷聲自遠處飄近控訴遲來的天氣景象，寄望太多失望越深，也得接受不情願的現實。

改變

某甲說認識愛人的時候對方並不是那樣，某乙說起初跟愛人談情時自己不是那樣，某某早在大學畢業前瞞著父母跟男朋友註冊結婚後，跟我說將來婚姻出現問題的時候絕對不會是單方面的問題，現在我當然明白雙方冷淡如水沒有對方在身旁仍然可以生活愉快的因由。

暴日當空撩起剛烈情緒，這陣子身邊不少的朋友訴說著情感問題，暑假成為失戀失意的季節，勉強沒有幸福乾脆斷絕來往，走出晦暗陰霾的日子等待青天朗日，狠毒的陽光穿透皮層揭示性情最脆弱的，是如何面對現實的殘酷，假如傳說所講戀人腳踝繫著紅線，由聯繫的那刻從容不迫至時間流轉而兩人各走各方，那根絲線越拉越薄弱終至撕裂崩斷，導致認識的時候那副模樣到現在又變成另一個模樣而處身分手邊緣，只怪步調步幅不一或快或慢可深可淺，日積月累造就彼此之間的隔閡距離。

所以說相愛容易相處很難，大概一般談情說愛的起首，都是建基在某程度的虛偽，因為誤會令人相愛，就得製造不了解來保持興奮的心情，就得塑造跟自己本性不一樣的性情來討好對方，就得蒙上神秘的畫面展開追逐遊戲，蜜月期過後本性開始浮現，抽身勇退的人寥寥無幾，最後因為了解清楚毅然分開，才發現浴血場上雙方傷痕累累，無心更是無力。

假如這網誌收錄的文章能夠足以反映我某程度的真性情，旨意是在消磨閱者對我的憧憬及痴想，藉著文章記錄我的轉變並不在乎你們的感受，愈對一個人解瞭透徹理應愈令別人失去興趣，掌握在手那會珍惜因此我們才會渴望得不到的人與事，相信讓對方沉淪在自己自製無限的想像空間之中去安撫現實無法執行的景況，我只有依靠呈現眼前的文字去將別人寄託的幻夢剪破。

永恆的道理是我們無可避免地改變，想起昨天我是那樣，醒覺今天我是這樣，懷疑明天我又會是什麼模樣．．．

迷信

逗留澳門七小時，目的是跟不認識的人見面，從不認識到可以攀談營造話題發出問題，只因為背後有著共同的語言根柢。

午後聽著見過幾次面的同桌人在分享經歷卻沒有警世作用，半數的圍觀者都曾是跟我緣慳一面的人，故事娓娓道來加插大小問題，我仍自以為沒有那種福份被別人挑選出來，蒙童會有特定個性品質進行濡染的禮待，被薰陶過的人言辭舉止透出煙的香味，好讓聽眾們局部地去接收她過去無法解釋的愚昧。

當相信一個人的時候，可能沒有什麼理由就會相信，無論對方是否攻於心計或者磊落凜凜，毫無猶豫地將自己的信任放在對方每字每句的心思上，就算身邊親朋好友出言相勸都成為自己遠離的對象，盲目地相信不論是任何形式何類宗教都要戒除，不要妄想世間上有另一個體指派自己去擔當某些事情，從來就沒有命中註定的宿命，每步行動每個決定都是自己創造實踐出來，推卸在別人的同時應當檢討為何自己會混沌地上當。

當瘡疤揭露示眾的時候，可能用上大堆歷史例證去說服自己，舊日建立所謂深厚情誼消失於陽光空氣之中，毫不吝嗇地將昔日所見所聞的細節搬在陌生者面前，讓旁人提防讓自己下台，依然是迷信地去解釋丟掉理智的因由，種什麼因就必然結那種果，循環的規則下為求獲得好報自然多行善事，贏得生前減輕災難的心安，卻未必能化解死後果報的道理。

迷信到達迷信的程度，就會喪失理智；憎恨臨至憎恨的程度，就會數臭對方；若說愛的反面就是恨，擺在眼前滿腹恨怨的人平添幾分懼怕，卻未必經過一事而令智慧長進。

風景

人生是風景我是過客，閱歷風光步走人世，如微塵往空氣飄盪，塵埃飛舞時我們遇上，塵埃落定時我們分離，老死那刻記著的一瞬究竟是怎麼樣的景致又會是那顆微塵？

放工回到家門從自家窗戶往天空遠眺看到晴空白雲，某幾年前在公司的落地玻璃窗前我都曾經看過這樣的浮雲，沉甸甸灰黑黑的掛在黃昏的維港邊緣，看著我為工作奔波疲累，那時大部份的日照時間我會出外見客，返回寫字案頭盡是一堆堆資料有待整理，辦公室很多時都會留下我一個人落得清靜，沒有閒暇照顧風景我置身在繁忙的工作當中，到晚上十時左右離開公司才決定晚餐去向，如是者日復日月復月，我已經不清楚熬過多少歲月了。

長久地與黑夜相對，有時候我會忘記白天的風景，雖然風景在我的四周存在，但渾然忘我的人目空一切摒除雜念，沿途我會為工作作出最後準備，感激身後強勁的支援人員令我安心上路。

如今留在家中呷著碧螺春看見灰白孤雲慢慢被黑夜吞噬，那種不知不覺的漸變令人不寒而慄，四周的建築物隨著夜幕降臨而亮麗起來對抗灰暗，燈火以及星光的盡頭無法避免黯然失色被世人遺忘，那點不留心上那位不曾動心，都隨著時日遠去而令記憶迷糊，明日又會是另一天而有著相似的景致，即使不盡相同，都是你我眼中的風景而已。

染指

若說學以致用我老早應該染指金融市場，過去只想專心在公司收賣我的時間下執行工作事宜，即使這幾年空閒的時間比工作時間多，都是按照規矩做事而鮮超越界線。

近日心血來潮地對投資市場滿有興趣，拒絕紙上談兵而決心親自落場，作為一個金融投資產品的設計者何不試驗數據的威力，何不嘗試以用家心態定出要求，假若沒有親身試煉又何以創造出更切合需要的產品功能；從前不想越線的原因是我明白投入分析股票數據遊戲世界會令人心身交瘁，工作緊忙那可抽空解構，若不是現在投閒置散根本沒有那麼多時間精力去逐一分析，用上以過去業績、未來兩年盈利預測及3種技術指標的分析，選出約十隻股票作定時監察。

收穫跟風險成正比，必須明白自己所能承受的風險上限，所以絕對不會插手於洐生工具產品，唯有老早豁然定下投資總額作最壞打算，訂上目標價格上限理性出手，可以是課堂學費的開支去學習實際應用，沉淪在數百只上市公司要懂得挑選出價格潛升的股票，更要掌握入市時間釐定現價是否超買或超賣，花了個多星期用上歷年每日收市價格追蹤走勢，反覆求證技術分析指標的可信程度，更閱覽行業前景分析、相關的新聞及未來預測，剔除前景不明朗的公司在名單之外。

若非每日望天打卦，更非傳來投資者閂水喉的消息，我不會如此明目張膽運算起來；若非投身在股票市場有關行業，更非那麼容易撈來財經數據，我不會如此堂而皇之醉心過來。

六個月過後，希望一切回復平靜，儘管現在仍舊是緩緩地開展。

話事

總是覺得中式飯店比西式餐廳嘈吵得多，即使食客都曾到訪過中西店舖，環境氣氛可以將來人的行為舉止言語改變過來，令我明白裝潢的花費並不是浪得虛名。

中午時間來到飯店鼎沸人聲挑戰聲帶震裂，我們一行八人圍著圓枱而坐，好不容易完成點下八味小菜，閒談公司各種見慣不怪的事況，未幾餸菜如落葉放在眼前，又被狂風吹走得灑脫而空無一物。

由於現場環境噪音過份紛擾，我沒趣追趕話題，猶如沒有靈魂的軀體立著不動，聽到右邊的C答著左方的P的問題，P忽然抖擻精神伸直腰身，大概說了句什麼女兒家應該沒有主見而讓男人話事諸如此類的說話，坐在正對面上司J望著我，等待我的反應。

我知道上司仍然記著上次我跟P在爭論六合彩事宜(但我已經不記得細節，倘若他不是之後曾經提起，我都不曉得我們花過時間在那題目討論過)，他著跡地推波助瀾，無非都是想享受別人吵嘴的快感，亦因為J擺出一副尊敬太太而任由對方話事，更加一心想我說出幾句好話可令他容易下台；然而面對此等自以為是的P，我用上不屑的眼光及口吻，輕描淡寫地跟J說了幾句撥走淺薄的議題，懶得跟P正面交鋒浪費唇舌來爭一日之長短。

社會有很多奇怪現象及迂腐觀念，依靠一群共同觀念的人推行執行，兒童可以接受新事物認定新朋友，成年人失去童真的其中原因，是有意無意地計算利益專注成效，因而放棄了很多令人前進的觀念，壓根兒的自卑情緒使人喪失自信，塑造出女性要溫馴服從男性要勇猛主導，因為一個既定的性別所以要活在一個框框的行為及表現模式，究竟是為著社會的觀念生存生活泯滅性情而偽裝出大眾接受的外殼形象？

隔著空氣跟J說：自信的男人如你毋須在所有大小事宜攏斷話事權，你的精力時間要放只有你能承擔的事情上；言下之意，P這種凡事都喜歡作主的人，其實都不過是個輕重不分的自卑漢子，我們都是憐憫他丟失的自信才放棄我們的選擇而讓他在小事中拾取別人的肯定而已。

誠然生活上煩擾的事情如果總有個別人來分擔，都算是悠然自得的幸福。

收爐

D問：今屆巴西隊有什麼球星
我答：不知道
D再問：連什麼球星都唔知，你點解捧巴西隊
我再答：因為我喺捧巴西隊而唔係捧球星，所以我係唔須要理會隊中有乜球星

我問：咁你又捧邊一隊
D答：梗係阿根廷啦，粒粒球星，今屆一定贏
我再問：你捧球星淨係球隊？下屆又捧另一隊？
D再答：當然係捧有機會贏嘅球隊，球星愈多贏面愈大，所以今年梗係阿根廷，下屆又會睇下邊隊有勁人先至再算

已經記不起為什麼喜歡巴西隊，只記得初中時跟四弟看足球比賽的日子已經喜歡這隊足球隊；我是家中的老三，兒時會跟兩位姐姐玩些煮飯仔之類的遊戲，但小學中段跟我最親近的就是四弟，可能五弟仍未出世所以他唯有親近跟他身高差不多的三姐；到了初中的時候他開始有他的朋友，亦從那圈子中喜歡了足球，每憑電視播出外地甚至本地聯賽，我們躺在沙發上看著自己的腳趾遠處的電視畫面，緊張地投入賽事，認真地討論細節。

隨著四弟領取獎學金到加拿大攻讀博士課程，公仔箱的免費足球節目亦漸漸被收費電視台所攏斷，四年一次的世界盃變得遙遠而陌生，就好像在楓葉國落地生根的弟弟一樣，超過半年才聯絡一次的我，隔著電話聽筒都已經不知道如何問好。

但我依然支持巴西隊，儘管我不知道是何時開始又會在那時終結，儘管今屆擁護的球隊在四強止步而令我提早收爐，儘管這年球員踢得失準表現缺乏賣力，仍然在沒有任何原因義無反顧地去支持這隊陪我成長的隊伍。

如果說處女座女生跟愛人建立的愛情只會限於一天或一世，我想我已經找到步往前路的理由。

純潔

盛夏的日子到酒吧看世界盃賽事，等待開賽時間等待友人蒞臨跟眼前人談天說地打發日辰。

我想我的生活圈子比較狹窄，從來沒有機會與那些長期留在大陸工作的人去討教包養二奶經驗，可能就算身邊曾經嘗試背叛伴侶的人都不如面前那位不避忌諱的同事願意分享風光艷史。

仍然不能釋懷的原因是因為不肯定那些對別人抱有憐憫心態的人，就會很容易墮入桃色孽網，不敢肯定是否愈自責而自覺對不起別人的人愈容易對第三者動情而影響婚姻，我們從小學習要對別人及自己負責，但在紙醉金迷的色慾世界反而是犯罪的因由，或者不忠本身已經是個不負責任的行動，所以更不會講求責任及憐憫。

冷漠的過來人跟我說吃吃散餐式的關係可以保住婚姻，不會因為動心動情而丟掉妻兒，所以亂搞情慾關係確屬無妨，難得是聰明的妻子不會詢問自己丈夫有沒有跟別的女人鬼混過夜，埋藏的瘡疤用來維繫的究竟是怎麼樣的婚約？

曾經聽過晚年陪伴自己走過餘生的，不會是年邁氣衰而比自己更早離世的父母，更不會是長大後自有天地的子女，但那位跟無數個別人睡過覺的男人是否就是用來打發臨終前的時間，採納不聞不問的策略就當作沒有發生過而令人如常交往，我不知道別人的心情及日子會如何渡過，只是我慶幸自己現在一個人生活的日子，寧靜地去看著眼底世界的藍天白雲，仍然是如斯純潔。