最終

戴上太陽鏡的我感到有點耀眼刺激，因為濾光片顏色偏向棕黃色，透現出來的稻田是大片金黃有點閃爍，特別是稻穗隨風擺動的時候，激出螢光色的色彩，猶如鑽石又像是粉碎的鏡片，洒在空氣之中讓我們的雙眼受盡引誘。

從蜿蜒山路慢慢地走下來，我們知道整個徒手行山之旅接近尾聲，最終都要下山了，古時學武的人上山學藝，到下山就是學成歸家，然而今天的我倆，都算是滿有得著下山去了，得著非只是單單填滿了相機的記憶體，最重要的是印在腦海的回憶以及守在心中的感覺，天大地大我們從來都是如此渺少，靠著我一小步一小步地向前走，我的人生走進了一大步， 步走過的又豈止是泥黃塵土，印在心田的每段經歷，都是我生命的足跡腳印，即使我的生命仿如稻米般已經接近收割限期，抬起頭仰望青天朗日，我還記得我曾經滿懷開心地展示出笑容來。

該出現的與不該出現的我都滿心感謝，或者世間沒有應該不應該，有的只是在比較之下才會令不容易滿足的人去嘗試感恩，世事沒有必然的道理，因為今天跟我們擦身而過的可能在不久的未來會再次遇上，此刻跟我面對熟悉的明日又可能久違陌生，正如我在八年前探訪這個國家深深喜歡這國度，這次來訪後的感覺已經沒有第一次那麼強烈，即使面前仍然有依風擺弄的稻穗作伴，幅幅明媚山林風景，段段驚險奇趣經歷，尼泊爾已經變得更加旅遊景點，下次再踏足這土地的時候，又不知這地方變成什麼模樣，更不知我自己會變成什麼模樣。

祭拜

或者說是人性本於此，總是希望借助祈求來解決問題，要是誠心地向神靈加上祭祀貢品，就可以心想事成萬事順利，所以宗教乘虛而入最佳的途徑當然是恩威並施，借著施行恩典信眾才會在利益著眼而繼續奉獻。

適逢尼泊爾全年最大的節日Dashain舉國慶祝活動長達兩星期，到處都有各式各樣的祭典及活動，還待在山區的我們目睹農民的慶祝活動，村民都將住所外牆用橙紅色的新土擦出新簇簇的鮮艷，愈接近我們旅程的尾聲亦即是愈接近宗教節日最精彩的日子，山路上可以見到不用返學的小孩在嬉戲，大人們都忙著準備牲畜以作祭品，大伙先圍在家門前將宰殺了的羊兒分工合作：有人點起柴火將羊肉羊皮分割出來，有人用各式刀具將羊架逐段切斷離身，有人負責將羊肉從骨頭中細緻地刮掉下來，有人配製香料灑放在血紅色的肉乾用手輕輕攪拌，有人將醃好的羊肉整齊地排放在圓大的金屬盤上，放在陽光猛烈的地方曬乾，總之各人齊心定必事成，喧嘩的討論交談營造出更濃厚的節日氣氛。 

因為沖著宗教這個課題，我們都會問上被拍攝的對象是否願意被我們拍照才按動相機，導遊S會充當翻譯幫我們問問，大多數的尼泊爾人都是很熱情而沒多拒絕，有些更會時而跟我們的導遊說話時而自顧在幹活，完全都沒有理會我們這些異國人的存在，我更會發覺他們大多是專心去對待準備祭品時都是一絲不苟，仿佛用上最虔誠的心跡就會得到最廣闊的庇佑。 

假若說人類是萬物之靈，我們運用著智慧製造了很多發展，宗教都可以算是智慧衍生出來的產物，當中至少告訴我無論用上動物屍體去巴結空氣中存在的神靈，我們都要付出某種形式的代價，博取換來心中達到願望的目的，沒有不勞而獲當然亦不是等價交換，最終得到什麼樣的回報，只待事情發生後才知道這種行為究竟有多奏效，始終活在盼望之中，總比連希望都沒有的人活得有點心靈上的寄托。

雪夜

雪夜是澄澈 沒有雲霧 只有月半彎倚在夜幕 

雪夜是寧靜 沒有鳥聲 只有點點繁星點綴著 

雪夜下的雪山是銀白色的 勾勒著動人曲線遙指向天 訴說人世界的悲歡離合 

雪夜下的夜空是深藍色的 深不見底令人沉淪下不想翻身 繼續自我安慰自我陶醉 

雪夜之下有數以萬計的星星從天幕向我投懷 我忘記自己原來一早淪陷 墮落凡間 比起在天堂安居的日子精彩很多

至少我明白 原來作個普通人 就是來學習如何做一個常人 我不願嘗遍生離死別 只願長埋荒野深山 盡享天年

不借

踏足在Panchassee的Australian Base Camp那個下午，代表了我們的徒手步行之旅接近尾聲，這處是我跟R在出發前甚至旅程途中都很嚮往到達的地方，是因為在尼泊爾有很多Base Camp都是很出名的景點，通常都佔據在有利的風景要塞並提供露營及民房，所以一聽到是Base Camp，自自然然就會心存厚望，希望可以盡快抵達這個地方輕鬆地享受風景。 

這個寧靜的下午沒有太多的遊客，可能時間尚早所以宿舍前的早地只有幾個當地人在閒聊或玩韆鞦，我們放下行李最應該做的事情就是襯太陽還未下山前好好梳洗一番，然後濕著頭髮在草地上曬涼，抱著暖和的身體感受著微風，喝著熱茶觀賞著各人在韆鞦上的英姿，我感覺我的童年重新呈現在眼前，沒有別人的推送，我好努力地讓自己盪出去然後又將自己收回，來來回回，毫不厭倦。 

漸漸遊客陸續登場，有英國美國及日本人，吱吱喳喳的談話聲浪捲至，我們亦感到有點冷而退到飯廳那邊，爐火雖然不大但足以製造溫暖，吃過晚餐閒聊一陣，看到一只螢火蟲之後，我們回房休息準備明天的晨光拍攝。 

天還是灰黑但我的心情卻熱騰騰地高昂，穿上了最厚的衣服拿了最完備的器材，走出旅舍時已經看到日本人比我們更早將腳架及相機配置妥當，我們步向東面的山崗掛著墨鏡迎接旭日初昇，之後S領著我們往旅舍的後山進發，攀過兩小段斜坡居高臨下，正面左下方是我們暫居的旅館，前方正是一列的雪山矗立目前，冷冷地看著我們這些凡夫俗子不懂如何脫俗，嚴嚴地目睹我們這些忙碌都市人驚訝大自然的偉大浩瀚，我自覺渺小的世人對世界依然是一無所知。 

等著晨光漸漸昇到不同高度綻放著不同顏色光線和投影，那段時間是最無聊所以無所不聊，正著說著最無聊的聊天那群日本人卻不知怎樣發現我們佇立的地方，但卻忽然殺至，排開一字陣型我們知道我們佔據著最佳位置之餘，設備亦不算落伍，只是站在我右邊的日本人跟我用的是同一型號的相機，他配置了長距變焦鏡根本就不可以將連綿不絕的山脈一併全景照出，我冷冷地跟R用廣東話竊笑對方帶來貴價的器材但得物無所用，不防他竟然用身體語言將那長距變焦鏡拆出然後手指著我的相機鏡頭，我斷然拒絕了對方借用攝影器材的要求。 

直到太陽升得偏高時水蒸氣形成雲層，雪山含羞地躲入白雲中，我意興未盡將行裝收拾起來回到旅館前的草地，繼續將周圍景物獵入相機內，然後整頓細軟，向下一個目的地進發。

雨後

到訪異地旅行最令人不珍惜的地方就是晴朗的天氣好像是理所當然，但只是遇到傾盆大雨的日子就會立即埋怨起來，即使多麼懷念萬里無雲的時光，已經變得於事無補，特別是豪雨降落在整個徒步行山日子之中最辛苦的一天，一天要攀上數百級樓梯級由千多公呎走到差不多二千公呎，蜿蜒的山路擺脫傾斜的陡壁換來代價是增加步行時間，初段的山路尚可加上陰雲密佈我們還輕鬆言笑，不過中段黑雲湧至霧色深鎖寒風透衣，我們認真起來不敢說笑，漸漸張開雨傘穿過濕潤的泥地攀過石塊，到雨點滴滴答答從雨傘的縫隙打到臉上，我們焦急地加快腳步，口中不停地問上導遊S還須要多少時間才可到抵目的地，處身在山幽中間我們沒有退路，但前途有點茫茫，S的回應永遠讓我們期待，可能因為心太急，距離及時間變得更是遙遙，沒有預計一直以來的陽光普照，竟然有些招架不了這樣的橫流瘋雨。

抵達旅館未幾已經入黑，我們無法看到旅舍的局勢，只是在有限的空房中選了上層最左一間的雙人房，卸下溼透的背囊及隨身物品安頓之後，急不及待將衣物換掉將行山鞋靠向廚房的火堆烘乾，我們都疲累得很，山上的溫度是寒涼的，加上溼度高霧氣重，我們都不願意離開火堆，不過始終都要返回冰冷的房間休息就寢。 

睡醒又要趕路，早上的放晴延至中午天色又開始轉灰，經過昨日的歷程，我們都不敢怠慢，明快腳步加緊控制時間，來到了Green Hill Guest House，就是下午四時許，猶幸一路沒有甘露只有天陰，安頓下來心情亦輕鬆很多，跟同住在同一旅館而來自世界各地的其他旅客傾談未幾，雨又開始下來，綿綿密密沒有間斷，不過我在廚房裡忙得團團煙，根本沒有閒情逸致觀賞雨景，享受完自家製作的晚餐，聽著雨聲將自己包裹在睡袋內，我們沉沉呼呼大睡。 

習慣在旅程早睡早起，推開木門面對著一連串的山脈近在咫尺伸手可及，未及梳洗我們都已經將攝影裝備拿出來捕風捉影，經過兩日幾場大雨的沖刷天色放晴，雨後清晨乾燥的空氣增加透明質感就算太陽仍依偎在低水平線上，我們都將雪山望得很清楚，幾百條的羽雲如柳絮輕輕降落在蔚藍天空，似在迎接山峰早晨的來臨，仿佛如嫣然朗笑的少女一樣媚態附生，看得我們痴醉不願醒，只願長留山上隱居避世。

鏡湖

終於等到徒手步行的第三個晚上，我們來到一間比較有水準的旅館休息，撇除風水不談，這間建築在小山坡頂的兩層獨立屋面對著美麗的Begnas Lake一臉恬靜，洗滌生靈枷鎖凡俗積務，我們坐在椅子等待時間流逝，等待日落曙光從厚雲的金邊地帶探射出來，等待燈火煙滅穹蒼暗黑星星從夜幕閃爍開來，等待我們意興泯滅才願意躺在床上潛進夢鄉之內。 

一覺好夢醒來就是歸期，早上來個熱水浴，跟善待我倆的主人家拍照留念之後，我們收拾行李話別了這個短短的行山路徑，今天最輕鬆的原因是以舢舨代替我們的雙腿，雖然今次行程不算辛苦，但我還是頭一次在這個異國嘗試這個人手划艇的行程項目，尤其是我這個不愔水性從來只懂腳踏實地的人，自然更是小心翼翼生怕在旅程的中段日子遇上任何不歡的意外；艇身有點入水，我跟同行R擠在同一行，她眷戀著左邊的山水而我則目瞪在右邊的風光，如詩的稻田如風的樹影如箭的山巒如綿的浮雲如夢的水流，編織出張張觸動心靈的圖畫，當艇槳劃開寧靜的水面讓鏡湖剪成兩斷，湖面的倒影搖搖晃晃光影摺摺伸伸，那道拖拖拉拉扭曲變形，這道縮縮張張耀目反映，圍繞我的身旁揮之不去。 

沿途恰巧碰到一位單身旅者，坐在木艇跟我們反方向迎面而來，闊路相逢沒有增加我們之間的了解，相反對方冷漠地自顧自憐然而船夫跟領著她的導遊卻熱情地跟我們打招呼，從來都不求渴望異鄉邂逅更不期望他人善意對待，因為不冀求所以更見珍惜目下觀賞的一切，當自己去看風景的時候，其實已經是別人的風景點綴，然而當我按下快門的一剎，我清楚明瞭他們被攝進影像檔案中，都是如我這般的一段風景而己，直到一划一划的船槳插入湖水又再伸出來的時候，小艇順水勢往前走，我跟風景距離愈來愈遠，點綴過的過目而忘，很快又被另一段風景補上。 

經過差不多一小時的船程，我們輕鬆地走向公車站，回到四天前出發的起點，等待下一個旅途的開展。

攔路

這次到訪尼泊爾最令人嘆息的地方有二，一是看到首都跟第二大城市的購物街道滿寫上了簡體中文字，文族的語言特色被經濟掛帥淪陷成為異域中的中國殖民地，另一個目不忍睹的地方，是沿途居然有小孩聯朋結黨，攔路討錢，物慾主義攻陷年少童真。

不知是我的記性變差了還是果真沒有發生過被孩童們阻路攔截，甲申年來到個世外桃源，沒有半點的污染，那麼自然那麼純真，可是今次拐上山路斜坡上來到高坪地，原本是停下來休息回氣，回氣未及猛然見了一群不下九、十個孩童遠遠可能已經盯上我們，一字排開將整條步道佔領，還揚起紫色粉紅色的交錯的披風兩雙小手拉扯著擴闊阻塞範圍，看得我眉頭緊繃停留下來暗忖對策。 

路旁兩邊是高高的石層，我們一行三人最好的方法當然是聲東擊西，以導遊S作引子首先走向孩童，他當然不會成為被圍攻的對象，始終他們的獵物是余等外國遊客，所以根本不會將S放在眼內，他還可以用當地語言傾談一下，卻沒有充當翻譯來說明對方的來意的角色，因為擺明車馬都不用說明，況且S根本不贊成助長敲詐，所以沒有採取任何行動。 

這樣就要看看我跟同行R如果處理，最即時的反應都是拿起相機，爭取拍攝的時刻，反正對策需要時間考慮，硬闖當然是其中一法但不是完美攻略，我們將相機放回隨身背囊騰空雙手，我靠在右邊R則往左邊而導遊S已經是企向群孩中間位置，他可以向我們其中一方施以援手，我給R一聲指令我跟她同步踏出各向方向，童黨見到我們行近就開始興奮起來，口中諗著”Money Money”言語手向上腳跳躍式地舞動，眼光泛起精神閃爍的神彩，我們眼見如此形勢加強抖擻戒備精神，嘗試靈敏地逃出圍剿而又不會用力傷害小孩，稍微靠向孩童們他們分為兩組，一組趨向我走近另一組迎接R，而S則用手將幾個孩童阻截，減低對我們的攔擋。 

算是容易地通過步道，孩童們應該是心有不甘但又無可奈何，我們聽到背後傳來幾聲噓喧吵鬧，就知道他們的失望失落，反而導遊S安慰我們，說上作為旅客不可以助長惡行，以收賣路錢來換取金錢回報，倒不如將浪費在荒廢山頭的時候做些有益身心的事，會是更好。 

夜深再想起這些小孩童，滿是不勝唏噓，還懇請各位到任何地方旅遊的朋友高抬貴手停止派發金錢，讓孩子們在健康的環境中長大，賺取金錢這個責任，留給長大成人的成年人去做吧。

蠢昧

始終覺得我不是絕頂聰明人，因為我從來都不可以理解他人的蠢盹愚昧，更加容忍不了那些無知得來更是霸道的人，很多事情從旁觀者的角度我真的會竊竊私笑，我亦相信自己不會作出如此貽笑四方的行舉，明知不可為而為之，那麼不懂進退的人，確是有點不可理喻難以明解。 

為了一本陳氏族譜，人心可見，牽涉的各人有著不同的機心，一心以為漁人得利佔為己有，沒有親口向鄉親借來的族譜，更沒有留下聯絡電話讓對方找上，因為傳閱到自己手上就截停了繼續的張揚，放進自己的隨身行李袋口口聲聲說上信不了其他人，就要佔霸著根本跟她自己扯不上關係的資料，我不明白那堅持為何會守得如此堅定，借來的東西原本就不屬於自己，自私自利的人只想渾水摸魚，眼前的利益臉上的面子抓緊得結實，上演出一場胡鬧劇目。 

車廂中坐在她前排我沒有出聲，跟她的丈夫一樣沉默，親口向鄉親借出族譜的以及留下自己聯絡電話的，當然不會放過這位手握著資料的人，前後夾攻口舌幾番，搬出老師名義最後族譜歸到老師手上，從來老師都不會理會如此小事，資料當然是由學生處理，處理過後老師不用費心而自自然然獲得一份副本，這才是擔任老師的風采風範，所以當那氣結的佔有者從巴士車廂最後排的座位起來將族譜送到坐在前排位置的老師面前，各人心中已經有數，親疏之別我們明白得到，更何況理據明顯，老師的處理手法，當然是將文本遞給親口向陳氏子孫借出族譜的一群，就是這樣結束了幾十分鐘的鬧劇，冗悶的車程又再鴉雀無聲。 

如果最終的結果都是要乖乖地將資料呈上，經過跟結果變得息息相連，經過讓人判斷是非這對夫婦從此被師母放入黑名單之列，結果人財盡失，而她們關注的面子更是盪散無存，留下的是令人非議及恥笑的話題，成為這次實習旅程的點滴。

伶俐

徒手步行來到第三天，我們都很清楚今天的行程比較輕鬆，不過風景看過我們都沒有之前那麼興奮，說說笑笑再上路，沿路陪伴在側有無數個話題，即使話題人物遠在香港以及世界各地，緣份將彼此連繫上成為我們共同或各自認識的人，我們都樂意將他們變成話題，認識的陌生的完全不重要，重要是他們在我們的旅程中精神地出現了，即使真身距離甚遠。 

午膳抵達一間食店，跟之前一樣導遊趕忙地為我們下廚，我們亦拿著隨身物件及相機到食店附近走走獵艷，正當返回食店一心想著休息下來，一輛巴士駛過揭起了沙塵滾滾，視野亦變得模糊起來，模糊之間來了一個小妹妹，看起來約莫7、8歲左右，頭圓且大身形纖瘦，最特別的地方是她沒有穿上尼泊爾傳統的衣服，反而扣上粉藍色頭箍垂著棕黑秀髮到肩下，穿上白色底印有黑色迪士尼米奇老鼠的圖案中長上衣，腰間還繫上黑色腰帶，帶上附上心型鑲上碎閃石的鈕扣，再配上深藍色的三個骨褲子，還有黑白相間的小涼鞋，拿著棕橙色的釘珠手挽袋，帶著好奇及笑容走向我們。 

伶俐她對我們的相機很感興趣，說著流利的英語跟我們攀談，聰明的她懂得如何打開話題，於是我們為她翻看著我們之前到訪過的地方，然後才將她的美態記錄在此情此景的時間上；對於被拍攝她滿懷興趣，她端正地站在背景是食店附近的民居，卻收斂笑容眉頭緊鎖，令彎長的眼睫毛壓得重重，褐黑色的眼睛更加深邃，拍照完畢她看到顯示屏上她自己的容貌，開心得嫣然泛笑，滿足非常。 

時值午餐準備得七七八八，小妮子亦應該回她家享受午餐，我們就此分別。 

享用了蕃茄蛋花湯和炒麵後，我們繼續行程，行了不到兩三分鐘，我們跟那小妹妹又碰面了，她已經換上衣服，套上鮮橙色鑲綉金絲的短裙上衣，粉紅色荷葉邊短裙，拖著母親迎接我們，嚷著要我們跟她及她媽媽拍照，我們當然樂意效勞，之後再有兩位婦人加入，在她家門前影相留念。 

女孩子用英語問我們拿取原子筆，R遞上她連忙道謝，我們才知道我們誤會了她的意思，原先以為她會用筆留下地址好讓我們將相片寄上，原來這枝原子筆是份禮物，不過我們都沒多大介意，以她這樣年紀在這國度可以說出這樣水平的英語，我們都會希望她能努力讀書。

 而我們亦要努力繼續上路。

首見

來到村民群居的地方，這條細小的村落，我不知人數有沒有超過三十人，對於像我這樣在屋邨長大的人，從前的童黨圍在一起人數都可能比這村落更莊大，還記得長長的走廊住上數十戶人家，若然每家都開門出來談話，密封而昏暗的長廊頓然人聲鼎沸變成為街市或茶樓般熱鬧喧嘩，又豈會像這裡山林隱蔽只有鳥啾蟲鳴狗吠貓語。

好不容易才尋得棲身之所，因為比較完善的旅舍被一行十六人的歐藉行山者擠滿了，我們站在路邊的小吃店等待安排，等來兩個選擇：一個蠻滿惡臭仿如置身化糞池的木屋附有熱水浴室，另一個是簡潔鐵皮屋卻只有公共街喉要當眾冷水淋浴，最後取鐵皮屋加上熱水浴，雖然要穿梭在兩間相隔不遠的民居，總算是解決了洗澡及借宿的問題。

夜籟只有蟲鳴聲音，同行R本來對昆蟲沒大恐懼，還會拿手機拍下迎向燈泡的飛蛾或草猛，夜幕愈臨近飛蟲愈見精神，撲向電燈泡的各類昆蟲更見活躍，我在專心寫上日記的時候，卻不知從何方蕩來了黑蟬和甲殼類的蟲子，R就害怕得大叫起來，雖然我不明白，堂堂大個子的人類為甚麼會害怕比手指節更細少的昆蟲，如果是害怕有毒那根本不應只選擇懼怕黑色的小生命，如果是只害怕黑色的蟲子似乎有點對牠們與生俱來的外表的歧視，不過那刻追究原由並不可以解決問題，目下要停止R的呼叫聲，必須將纏繞在門邊燈泡正對著R床頭的黑色飛蟲驅走出去，拿著印上旅遊行程表的紙張吩咐R用腳按著鐵皮門，好讓我能將飛蟲撥出屋外，起手一掃以為可以將一干蟲兒撥走門外，冷不防R縮腳而鐵皮門自動反撞過來，迎面那冷凍的門板我的反射反應當然是收手身子往後拉，紙張上的飛蟲趁機會逃離轉頭又飛返熱暖的燈泡位置。

擾攘了數十分鐘終於將電源關掉，燈泡熄滅我們不知道蟲蟻們的去向，我們亦走入夢鄉。

清晨起來穿上外衣往外走走，只想看看景色是否足以令我們將攝影器材拿出來跟日出的太陽拍照，我們走出街外見不到人影，沿街道往上走轉向山坡，我專注光源的天空有冷藍灰色天幕底上從樹影中透出微暖光線，正想驅前走上同行的R卻尖叫起來，那聲響比昨晚見到黑色的昆蟲更尖銳更響亮，在寂靜的早晨被近距離的呼叫震醒令我都緊張開來，自自然然地看著她繼續叫喊而她的手指點向我左手方的一連串雪山美景，令她不能說上話語，我明白她興奮意外的原因，這個首次見到雪山景致的時刻，果真令我畢生難忘。

好景色好天氣當然令旅行的愉快，加個製造出驚喜驚嚇的同行，加上段段歷險試鍊，即使只是兩三天的旅程，已經足以令人覺得精彩賞心，刻骨不忘。

民女

沿著稻田的阡陌喧嘩地拍照，我們會問准居民才小心翼翼去到田梗邊緣位置，提舉相機記錄繽紛金黃色的稻田遍蓋山坡，猶如地毯細織著農夫的辛勞故事，呈現出那豐碩的成果，稻穗隨風擺動撩人意態，我們又怎可忍心置牠們於不顧。

雖然捨不得離開叢叢稻田，還得要趕路往旅舍休息，踏步往山徑向上走，導遊先生帶我們到了一間以釀酒為生的小民居，民居有三幢屋子，首先映入眼簾是矮小的草棚，外面圍著藍白相間的布料，導遊跟這家主人用當地語言談話，看似跟對方熟稔，之後往這小屋子內走走，未幾就端出水酒來，那時候我正在為第二間泥屋拍照，那橙黃色的下層配上白色二樓外牆，加上藍色的窗框，很有天地的氣氛，藍天白雲加上橙黃土地，已經是幅出色的圖畫，遞上的酒看來清透，本來想著要趕路加上沿路要影相一心要保持清醒狀態，所以欣然拒飲，不過農家人盛意拳拳再有導遊推波助瀾，我喝下一小口，淡然如水，酒味並未令人動搖。 

步往第三間全身以塗上橙色主調的兩層樓房，有兩位少女正在看著我們，她們穿上當地傳統衣飾，帶著純真的眼光看著我們，我們走向她們示好，問問可否幫她們拍照，她們笑了點頭回應，我們就開始將她們的美態攝入相機，之後再加入她的母親及鄰居，看到母女坐在自己屋門前不苟言笑，正襟危坐表情肅穆，就知道她們對被攝影多重視而變得緊張，而且每每希望我們將拍下照片播放出來，之後互相交頭接耳討論幾回，然後又再重回門前地點讓我們繼續拍攝，她們對攝影認真的態度確是一絲不苟，明白到在這鄉間地方當然沒有可能擁有一部數碼相機，難得被攝綠下來更感覺到機會珍貴，我跟同行說即使這裡沒有郵政服務而民女們沒有電腦更無法接觸互聯網，我們都要將影像晒出來將相片寄往導遊辦公室，待導遊下次漫走在這條道上，可以親身將相片交來，讓被拍攝者獲得自己那時刻認真的笑容和情景。

藍藍的天空下幾道白雲，我們擾釀一番喝過不同濃度的酒還得繼續上路，熱情的當地人迎送我們離開，前面又是一望無際的稻田，引導我們往目的地進發。

政變

經年要向跨境的上司匯報情況變成習慣，雖然上司不會很清楚明白身處時差十二小時的地方所發生的事情每樣的細節，我可以操控選擇透露原委的多與少，因為每每時間有限而間接的陳述來得有點麻煩，事事精簡劃出重點，反正我快人快語從來費話少說，自年中發生了跟滿地可同事意見不合而上司無能力判決是非，我變得更加沉默，因為不明白的怎樣說都沒有暸解景況的能力，或者我已經失去解釋辯論的興趣，才會提出將整個部門移交往IT首長，逃避不必要的內部矛盾和爭鬥。

那時候上司當然力守，我相信她萬萬也估不到我一語成讖，就在這個年終時份，將她麾下最大的部門讓出，我亦感到意外。

說這場是政變確是恰切非常，公司高層的成員只有三名，上司根本不入流摒棄其外，三位高層之間只要跟任何一位打好關係疏通游說，另一個就孤掌難鳴，偏偏IT首長坐在其中觀察形勢，與其要另聘高管來令我倆內部消除諍議明辯是非，來過順水推舟接管一切，單從節省開支角度來看當然已經足夠令人動容，何況門面功夫加蓋帶來其他各方面的營運效率，拉攏另一高層成員變得不費吹灰，而剩下來的上司的上司根本無力挽回局勢。

 換另一個角度去看，上司失去統領下屬的帥印，完全敗露她自揭能力問題而申請要聘請另一下屬去掌管我跟同事之間的問題，最終被通知的情況來，通力合作交出權力，聽著她電話傳來的語調，我明白那種心有不甘的感覺，沒有參與決定決策權而配合任命，無論表面的解釋對公司有著如何巨大的好處，心坎處依然難以釋懷放手。

我的如意算盤最敲不響是連帶跟我不和的滿地可同事都一併歸於IT部門，原先我想藉助我們分佈在兩大陣營，透過匯報不同上司可以發揮當中拉扯的張力，利用個別上司制衡對方勢力我自持可以減省功夫，如今情勢轉換一方面要重新了解上司個性風格喜惡，另一方面亦要計算上司跟其他對手的關係，知彼知己目下要做的，我會按兵不動多聽慬言摸清敵我，前朝已成往事，新的霸權擺在眼前，要準備要行動隨時任命。

宗鐘

究竟別人有沒有想過何謂「宗教色彩」？特別是文進記者旅遊家等寫作人，套用了「宗教色彩」詞彙，那麼宗教應該是什麼顏色的呢？

在我沉醉在自我世界內，宗教是橙黃色的，那是用肉眼看到散射得最遠的光線色彩，如陽光高高在上地照耀地球一樣，那種溫暖那道溫柔讓人不自覺地滿心歡喜，不自禁地移步走近，棲息在那道光芒之下，忘卻了自己所行所作，投入那個自我的空間內尋找到滿足快樂。

拷打不落俗套的金屬鐘，洗滌的是人類的心靈還是讓神明知道自己的存在？洗滌心靈需要鐘聲嗎？神明需要通風報信嗎？往往憑藉外物的存在，我們才察覺出自我價值觀出來，或者常人都將自己放得很大，因為我是我你是你，關於不了解的別人自然無從入手，但自己的一思半想可以控制自如，藉著宗教的各式智慧來滿足不同程度的需要，有些人找尋庇護希望祝願達成，有些人獲得心情釋放怨氣全消，有些人試圖解釋宇宙來源尋根究底，有些人追求人生哲理學習為人，總之宗教所能付予的，視乎世人如何演繹和忖度，所以曾經聽過，世間究竟是因為有人類才有神靈，抑或是有神靈才有凡人呢？

我陶醉在自我空間內想著橙黃色宗教這回事，不經不覺跟宗教信徒一樣，走入一個自我封閉的空間內，距離好像拉近點，足以讓我明白信念這力量，是何其可怕，以為自己對的可能都會犯錯，以為自己抽身客觀冷眼都會看漏，以為是橙黃原來是七彩，以為是單一的唯一的卻弄出滿天神佛，或者我需要藉助鏗鏘有致的鐘聲將自己敲醒起來，反正風塵僕僕重整心境，我們又要再次趕路，繼續血汗之旅。

歲月

童年的感覺應該像蜂窩中的蜜糖一樣備受看護的甜蜜，珍貴得要品嘗一點一滴，珍重箇中出現過程，蜂湧被包圍的保護，留待歲月消耗而殆盡，唯一不同是蜂蜜可以透過辛勤的工蜂補充，童年卻一去不復返。

童年的感覺應該像橫椏的新芽嫩發一樣蠻滿朝氣，初出茅廬對事物好奇不怕風吹雨打，隱藏在其他樹葉的庇蔭之下可以肆意輕狂，空氣是自由的快樂是隨心的，每事好奇不用計較他人面色不理會別人會否報復陷害，走遍山頭野嶺自得其樂。

我看著孩童舉起彎彎竹枝趕著羊群，被管束的羊兒們可能已經習慣吆喝依舊擴展式地踏著輕鬆步伐橫行直奔，我跟同行和導遊靠近一旁騰出空間，不過羊群時而趕快提步時而輕鬆進食，一時三刻我跟不上牠們的機心運轉，無端站在進退兩難的位置，前後都有顏色各異的山羊圍繞，望著守在隊尾的小哥兒，我看到那孩童的黃金歲月被鍍上了一層黑白色彩，是我的童年回憶遠去得太過久違令人頓然黯然失色，抑或是目下的青蔥時日被現實清洗得低頭接受，塗上一種生活迫人的實質冷感。

童年其實跟餘生的歲月沒有多大分別，可以操控的事情很微量，外在環境營造的一切，讓小伙子學習生活態度可以改變思緒，因為無法可以改變周遭控制不了的事情，唯有安慰自己調節價值觀和主觀感受，讓黑白的童年歲月繼續黑白，令面前彩色的影像漸退到無色無相的境地，我們終有天會習慣活在這樣的環境中，好讓自己繼續長大。

擔水

第一天登山的景象是綿綿不斷的梯田，沿著山徑往上爬，擦過衣衫的有隱隱的稻草味和米香，獲得米農的准許，我們踏足在田埂上，梯田的田埂跟平原那種最大的分別是田埂坐落在梯級邊緣，身後是水稻田仍是泥沼濕濕，腳尖對出是陡峭一級直下亦是澤國田地，然而田埂狹窄未能容納半個鞋掌，我傾側腳跟好讓身體找到平衡點，獵景搜奇，將映入眼簾的攝取在相機影像之內。

置身在邊緣的界線上，俯瞰四周山巒蜿蜒，即使梯田將斜坡切割成平面，依山而建的田園仍勾勒出山形地貌，按跡可尋通往各處峰嶺要經過迂迴曲折的唯一通道，不時看到背著金屬水瓶的男女在界線上健步如飛，或許他們風景看膩往往低頭專注趕路，到後來從導遊先生得知，原來單程擔水須花上至少一小時，那就明白，為什麼托著水瓶的諸位，根本沒有心情欣賞風起雲湧。

導遊S告訴擔水須花上一至兩小時的場合，是解釋下榻的旅店因沒有足夠儲水，那個晚上只能為我們提供半桶熱水供抹身之用，聽罷登時真的是目瞪口呆，試想想經過大半天走在太陽底下徒步行山，更滿懷興致爬高鑽低舉起沉甸甸的攝影器材狩獵風景，貼身的背囊熨服領口至腰間製造熱騰烘爐，揚指伸手都嗅聞到濕汗氣味，那可以預計原來淋漓滿身污穢之後未能將軀體清洗一番。

我跟同行無奈地橫顧荒涼草坡上黑夜開始來襲，置身在Kalikasthan Top 頂峰唯一一間旅店，望著紅色膠桶內那半滿的水，忖度如何善用，終於等到電力供應的時份，兩個人輪流梳洗馬虎了事，地球資源珍貴於此，變成完全沒有點滴浪費。

夾水

自然現象最自然地看到兩山夾一水的景致，從此山看彼山沒有如照鏡或看影子一樣，兩邊山的景致可以是南轅北轍，唯一相似的是地形的理論，河水切割沿路或是堆砌兩岸，形成平地供蜿蜒曲折的水流慢慢侵蝕。 

欲窮千里目當然要登上幾層樓，旅遊尼泊爾的原因是為了徒步遊山，出發前跟當地導遊聯絡好，選了兩段分別是四日三夜及五日四夜的行山徑，開始步行上山的第一天氣清朗日，私家車駛離Pohkara市中心約半小時路程，我們背著簡單的行李抱著愉快的心情下車，穿過河源上的一幅幅稻田，旋即接受第一個考驗，坐在草地上將登山鞋和襪子脫下，當雙腳浸入河水內，第一個感覺不是河水冷暖的溫度，而是河床細小石頭的硬度深深地衝擊我淺薄的腳皮，倘若石塊面積跟腳掌差不多龐大就構不上問題，但鵝蛋大小形成凹凸不平的路徑令澗水而行的遊客舉步為艱，手提起鞋襪雙腿承受著河水激流而腳板忍受劇痛緩緩渡河，好不辛苦來到河岸，明知腳底沒有損傷，但仍忍受不了用雙手安撫腳板，然後才抺乾雙腿穿回行裝繼續上路。 

沿著梯田搭級而上回望出去，回看剛剛踏足一路其實只佔這個旅程總步行路段的一小截而已，已經讓人難忘，加添難忘成份還有為了拍攝這張山水照片，我想按低擋在鏡頭前的一株小植物，卻被那帶刺的莖枝無情地傷了左手食指，之後足足痳痺了超過四五個小時，不時撫摸著猶如沒有血液輸送到食指根頭兩節，感覺很是怪怪的，經驗教訓我路邊野花野草莫隨便沾惹，否則吃虧的總是是我等對當地環境不熟悉的人，付上了一定的代價。

驚天

讀中學時候學畫畫，其中的原因之一是用繪畫來訓練耐性，到了現在，我依然是個性急的人，彷彿知道時間不會等人，年輕時急進尚說情有可原，但到了這個年紀反而更沒耐性，看不過眼的事情依然容納不了，到指摘出來又會換來各界非議，從來都不會將他人議論放在心上，以致步伐走得比別人更遠。 

執著的事情多了，無論是別人眼中雞毛蒜皮我都會坦誠去面對，準繩的拿捏在乎你對事情的熱衷程度，而事實讓人知道，沒有那份執著事情可能不如掌握那樣，但即使執著如此，世界依然跟隨著它的步速運行而懶理會我膚淺的冀望，因為要接近期望我執著愈深就得付上我的心機和耐性，在那個風吹草動的下午，同行陪著我去瘋癲等上了差不多兩個小時，為著要等天色轉暗，將天空的厚雲和湖中的木船之間的光差拉近，讓相機的光影投射對比減低，撐起傘子抱著背包用擋雨罩替身體保暖，我們二人企靠一起咬緊抖震的牙關，等待落日告終的時候好讓我們舉起相機，留住風雨下 Phewa Lake 的一瞬驚天風華。 

那個下午鍛鍊我的耐性，雖然按下快門只須幾秒時間，但有誰知道拍攝一張普通照片，原來背後蘊藏了差不多兩個小時的等待，就是這樣的等待才令沒有耐性的我更加珍惜，時間從來沒有等人，而我，卻在那地方那時空，等待時間溜過。

真真

尼泊爾是我極力推薦旅遊的好地方，當然如果你是一般只喜歡旅行購物或要有專車接送到觀光目的地的少爺及小姐們，這個樂土永世都不會成為你們的心頭好，那不是雙方的錯，而是緣份未能將他們拉上關係；世界何其大，要見識要享受總要明白自己的要求，身體力行付出代價感受自然深刻；我之所以喜歡尼泊爾，是那份世事沒有必然的感覺，道理可以很顯淺但面對這種處境，你才會發現，很多事情都不會在自己掌握或計劃之內，徒手用自己的血汗行畢一天的路程，過一天猶如人生一小步，那感受只會讓腳跟走過大地的人才能深深體會。 

以後一連數十篇網誌，我會上載在尼泊爾拍攝的照片，今次的照片，我會逐一後製，後製的原因是希望可以表達我對這個地方，或者是幾個畫面的感覺，雖然失真，但相機從來都沒有將最真實的色彩躍在檔案內，所以你們看到的，可能不是客觀的自然環境，對於我來說，那是我個人真正的感受，如此一來，真真假假已經不重要了。

即興

對於他人抱著不同的觀點時，我們習慣會問對方為什麼會這樣想或這樣做，有時候我感到這樣的問題其實不會增加對別人的了解，因為各自堅持自己的想法，解釋或掩飾變得徒然無功，特別面前擺出的事情是非立見，問上源由令人感覺好不無聊。

是非立見的其中一例，是個人的時間安排環節上，如何去解釋給別人知道，自己好好地去計劃每天餘暇的打發而不能出席即興的飯局，內裡是什麼原因，是非立見最立見的原因，那是我們個人的私下時間，我們要自己怎樣過就會去作出怎樣的安排節目，為什麼自己編製給自己的節目要跟一位同性平輩交待？為什麼不接受即興的邀請要搬出理由解釋？對家似乎在告訴您應該是全天候廿四小時佇候等待任命似的，所以數小時前撩起外出晚膳而被您一口拒絕，不明所以您為什麼會計劃節目，說到底，對方善於忽發奇想，從來都是興之所至而行事，關於計劃這回事，根本都沒有想過，故此聽到別人將時間鋪滿行程妥當，自然接受不來，因為在這類人的腦中從來不按計劃行事，沒有計劃時間這個概念，就很好奇為什麼別人要將時間這樣劃分出的時段被各項節目排列整齊有序。

根據經濟學理論人類充滿無窮慾望卻被有盡的資源限制，所以須要遷就框架而作出製訂，處身在一天只有廿四小時的定律上，撇除工作及休息時間所剩無幾，就得預先計劃節目聚會興趣班，企圖在有限的時間填滿聲色犬馬毫不浪費，是一般現代城市人理所當然的行徑，所以臨時湊合飯腳的邀請被拒絕其實都是合理不過，不過被拒絕的人似乎不大相信被拒絕的原因是短時通知，原來約朋友食飯是要預早約定，才會問上令人難以對答的問題來。

記得剛大學畢業的我預早約會舊同學，對家指明每個星期五晚上要預留給男朋友，待她男朋友事忙而騰出空檔，才會願意應承跟我們在星期五團聚，所以但凡要跟她約會，例必避開星期五的晚上，雖然這種公然的重色輕友令人滿不是味兒，而我亦學懂祝福別人，始終都是種光明磊落且事先說明的做法 ，重要性的衡量是個人取各，身邊的人自得配合選擇繼續交往或疏離。

畢竟朋友如海潮一波來一波去，大家惜緣會了解對方習性作出自我修正，世上沒有兩個一模一樣的人，調節適應加上尊重，即使朋友不常見，我們會更加珍惜別人，友誼萬歲。

誠品

讀小學的我曾經幻想自己當上小販，將貨物堆在木頭車上叫喊路人吸引注視兜攬生意維持生計，更加想過要久不久更換貨物種類，時而出售雜貨時而賣出零食文具等，變換一下改變心情認識新客戶，我不知這個是不是一個志氣很小的工作心願，但或多或少這些想法反映出我的性格。 

當然小販沒有當成，小販牌照更是難求而令街邊檔攤日漸式微，凡要購物我們都習慣了光顧大型商場內的店鋪，窗前望到的那建築物成為我食飯購物消遣的熱門勝地，工餘或假日都為我製造不少打發時間及花費金錢的機會，就算獨自由港鐵站來到地面，我都不愁寂寞。 

這天放半日假期，穿梭中環太古銅鑼灣這幾個地方，中環是我放工的地方，平日午飯已經可以走訪街道流連商店，更甚是約了舊同事在太古午餐，我急趕到餐廳，滿盤菜餚已擺在眼前，到舊公司那個我不曾工作的地點稍事停留，沒有逛太古商場的慾念，一心待到達銅鑼灣之後，拜訪開店一個月的希慎廣場。港鐵的班次稀疏，等到進入車廂後駛往下一個站，等待的時間特別漫長，從車廂走出地面已經下午三時許，選擇最近希慎廣場的地鐵出口，雖然極力地想快速抵達目的地，但礙路的行人攔阻去路，擺動身體擺脫陌生人，我抱著期望去參觀這個新建成的現代化場地。 

商場地面是個寬敞的免稅店出售化妝香水護膚之類的全層，可能還包括紅酒香煙等旅遊熱門消費品，但我毫無推門入內參觀的意慾，印象中那裝潢好比機場免稅店的擺設，我沒有忘掉自己是香港人的身份，沒有那旅行者的心情所以才過門不入，很自然地乘著免稅店旁的自動行人扶手電梯，往樓上的商店進發。 

花了氣力在最低兩層拐過數個彎，現代商場那種自作聰明的做法教每條行人電梯都距離十萬九千七丈遠，徒花上腳骨力由左邊走和另一個右邊才找到登上的電梯，控制著每人位預備花費金錢的人的路線，那份被別人操控的心情更令我的物慾感大減，只是時限未臨的仍有多點餘閒才勉強自己遊蕩在千篇一律的店舖範圍內，說是範圍的原因，是我沒有進入這些連鎖店內浪費時間，我覺得香港這類大型商場毫無特別，某間店舖要不是在我家附近商場設分店，就會在我工作的地點開市兜售，總之小商戶特式的販賣已經不存在，根本沒有那種本錢跟大公司抗衡，所以這種華麗的購物中心，來來去去都是耳熟能詳的標準店舖，只要聽到是那個品牌就可聯想那樣的裝修及貨物價格，普及到每區都是碰口碰面的同樣商店，感到無奈亦很無聊。

 還幸誠品的設立如沙漠中的清泉來得有點振奮，書目確是比其他坊間的書店更見精彩，很多台灣出版社的書以及世界各地的雜誌都俱備，為這個冗悶的商場帶來一點生氣，這一刻，我真的很懷念小時候的小販檔攤，推在車上的如寶藏叠出層層，讓客人抓抓尋尋，確是很愉快的購物樂趣。

白票

經過整天的吃喝玩樂之後要幹點正經大事，自大學時候登記了香港選民我一直都有行使公民權利，順著每次選擇排山倒海的攻勢，教人不會有一刻忘記，可以行使的權利總比沒有這樣的機會為好，即使候選名單有空降的政治明星或是長年經營的地區街坊，我盡量不會錯過表達意見的機會，投得一票讓參選的人有多一點力量，誠然不一定每次都讓心頭好成功勝出，但那結果並不是我關注的地方，因為這片土地上還有別人有著自己的選擇，我只是在這遊戲中行使我自己的選擇權，至於結果令我不可以個人力量去扭轉其他別人的心意。 

還吹著炎炎熱風的暑假早上離家爬往地車的地牢前已經被兩會的候選人吵得有點煩躁，雖說每次選擇的宣傳手法都是如同一轍地沒有新意，今次更加每人有兩個投票權利，每朝路過著跨區來到這個小小屋苑極力叫喊的陌生人，句句咬牙切齒的肉緊口號，段段攻奸對手的爭議，令人不勝討厭，即使曾經做過備受批評的事宜發生在年代久遠的時份，只要位置合適就被別人批評得體無完膚，總之攻擊對手的策略至死方休，仿佛對方敗陣就等同自己勝利一樣。 

這個超級區議會加上立法局議員選擇看似很重要，可以在同一日將兩組不同議席的人仕拉入局，勝算比其他時候的選舉更多，不過只要細心看看那堆候選人名單，其實有選擇都是沒有選擇似的，加上得票數量決定了誰人入選，政黨埋首在入選名單的設計，為要令選民投下心水政治明星一票，候選人的排位出盡心機務求令新舊人都同時獲利，連日目睹選舉候選人的旗幟飄揚，早上虛偽地跟我們這些陌生人打招呼，我搖著頭心意已經決定了一半。 

玩罷大半天的遊樂飯局的我趕在十時半前到達投票站，核對一輪我拿著兩張選擇來到密封式的角落，拿著印章確實下手不了，望著那彩色印刷各人頭像相片有點生硬，我用上靈巧的手指將兩張選票對摺，然後各被投到票箱內，然後然離開。

昂坪

我曾經竊笑嫁到沙巴的大學同學沒有登爬神山，其實有點五十步笑百步，雖知每一個人的興趣迥異即使大學唸書以地理為本科都不一定喜愛遊山玩水，而我處身在繁華都市每天乘車碰見來港旅客的他們主攻的觀光景點，都被我鄙視的眼光而忽略，那位長年在沙巴居住的香港人沒有攀登神山但她至少去過迪士尼樂園海洋公園和昂坪市集，而我呢，不僅沒有到過沙巴更遑論登上神山，即使積年留港，亦沒有拜會見識備受旅客趨之若慕的本地旅遊景點。

去年昂坪360纜車因為五周年紀念而讓9月出生的人免費乘搭，我跟W都是同一個月出世，自然聯絡起來看看如何善用優惠，只可惜知得太晚而遷就不了時間，白白錯過了免費的車程，體貼的R知道我們想搭纜車，今年為我準備的生日節目，就是午後到東涌乘搭纜車，好好欣賞沿途風景慶祝一番。

雖說地下鐵網絡完備，自家門出發去東涌所用上的時間，比上班的花費更要多，車廂內塞滿的途人比放工的高峰時間更擠迫，只怪是我貪睡不知醒覺，誤了原先約定時間，猶幸跟R聊聊天時間比實際情況過得快許多，會合W吃過簡單午餐，到纜車車站時人龍不算很長，三人圍起邊排隊邊更新自己的近況，極其容易就將光陰打發。

登上長方型的纜車車廂，同車有兩位外藉旅客，聽口音應該是來自北美國家，我們起初欣賞市鎮倚在海岸的景致，未幾纜車開始傾側前方向上，坐在後方的我迎著翠綠山巒拍面而上，舉起相機獵覽山色，山脊聳起然後蜿蜒垂落造出波浪型的圖案溫柔體貼，山若有情山未老，只有看著它的我經過年復年的生日慶祝，歲月才會催促老死，屹立不動的峻嶺依然風騷，然而伊人卻自嘆衰老。

到達昂坪市集那個渾圓的廣場，兩邊都矗立了各式各樣的商店，沒有吸引我們的視線，可能是我們都是本地居民所以對於旅遊化的店子提不起興趣，當然店主所吸引的主攻客路，根本不是如我們這樣的香港居民，沒有登門拜訪的意慾，在門外將望了數瞥過門不入，唯一感到意外的是發現漁農署轄下的自然中心，居然提供導賞團，我們跟當值的工作人員說過，然後在中心看看展品等候導賞員出現。

導賞團旨在介紹昂坪奇趣徑的為主題，以單程路方式介紹數個景點，自行回程可以稍事逗留，由開始時介紹附近的山巒名稱，透露寶蓮寺外廣場十二尊冠以生肖造型的神像排列的玄機，訴述大佛和寺廟的歷史，更講解樹徑中的野花野草，最後抵達心經簡林瞭望鳳凰山與石壁水塘左右兩邊截然不同的景致，結束了一小時四十分鐘的觀賞。

乘巴士到大澳最大的收獲，並不是買下什麼特色風味的產品，卻有滿街都是睡懶的猫兒，討我歡喜，接近黃昏回味初次登臨昂坪這個地方，回憶中除了雅緻風景，還有伴途上的一草一木，特別是旅伴及導遊，都令這天的行程加添色彩，製造出一個難忘的生日節目。

落日

應該是凌晨三點，我洗過澡，眼睛視線放在電視機自選重播歌唱比賽的節目中，眷戀幾回才不捨關機，跳上床用薄被圍著自己躺在窩中。

應該是凌晨四點，我們仍在對話，沒有壓低聲線壓制笑聲，依然興致高昂，儘管我們跟對方說該進睡，你一言我一語沒停沒了。

應該是凌晨五點幾，矇矓乍睡乍醒，淺層睡眠我的靈魂離體遊在半空未幾又返回軀體，所以意識遊走在現實與夢境之間，忽爾知覺自己在床上未睡，忽爾又闖進別人夢鄉成為配角。

應該是凌晨六點，樓下傳來公安早操的練習聲音，即使身處門窗緊閉的房間亦聽到嘿嘿的叫喊和步操聲，我就趕得起來。

回到香港吃過午飯乘車返到家中，已經過了下午四時，躺在床上剛培養出睡意，電話響起約會又開始，我拖著疲憊的身軀執拾攝影器材，然後離開家門，往鯉魚門的日落進發。

這片曾是童年消磨時間的地方仍然有著我認識的大街店鋪和海水味道，入村處以前是一個很龐大的沙地，供孩童門跑跳追趕，時節更會有煙花和鞭炮自選發放，現在被水泥鋪成設備完善的收費停車場和休憩場地，變得很人工化很冷感似的，由大街走到一排排海鮮檔口和酒家，海鮮檔仍然撲濺海水滿街濕漉漉，酒家卻從平民化走到富豪級的裝潢，燈光將門面照出白晝，托在下午五時的天色顯得有點過火。

大街蜿蜒伸展到鯉魚門公園旁邊有一處凹入的石灘，細石夾雜綠色的玻璃碎石還有各式垃圾，灰塵下的天空透著混濁的青藍，絲絲白雲無力反抗撕裂粉碎，連接天與海之間有靛青的山有高聳的建築物，太陽停在雲影與大廈中間位置，明目張膽地看著一眾攝影者在整裝待發。

一行三人的我們選了偏左的位置，腳跟不遠處有數顆頑石無懼風浪侵蝕拉出一個三角平面構圖，而最左方那燈塔為著船隊指引劃出柱體的直線圖案，試拍過後正式對待沒有等候我們的太陽，調較相機色溫快門光圈ISO僅然後拉近鏡頭拎左扭右，聽著快艇的摩打聲音或是大輪船響動喇叭聲，繁忙海港的畫面上擦出條條分明的航道痕跡，隨著散發餘暉的殘陽穿過雲影佇立在樓宇間，我們在倒數的光陰把握機會吸納影像剎那中，不知不覺夜幕厚厚包圍四周人聲漸漸散退去。

拍拍趾縫間的碎石沙塵，一日將盡，這天沒有足夠睡眠的我將時間耗費得分秒相爭，拖著疲累的身體意識我實在太貪，貪戀目前的，依戀將會發生的，即使日落西山，聽著潮聲拍岸，我可以沉醉世界，懷抱我的一切。

犯賤

逛書展的時候，確實想買《對，我犯賤》來看看犯賤是那回的事，可惜作者王貽興先生在出版社的展覽場地搞簽名會搞出冗長的人龍，圍繞在攤位製造擠擁的造勢效果，令人不勝煩躁，造成我掉頭速速離開。

同行的朋友不曉得受我影響還是真的被這本書的內容吸引，參觀了書展的數日後居然到書店買下這本書，勤奮地用上空閒時間將書本讀完，並加上標籤強調某些段落語句，然後趁相約見面時將書本借給我；不過懶散的我抵家門後沒有第一時間揭開書頁，某日友人來電問我看書看成怎樣，我推推卸卸的模樣掛線後看了自序，然後又把它擱置一旁，猶如無心戀戰的老馬毫無閱讀興致。

拖了一陣子讀上放下再攬上又丟下，斷斷續續地看畢，剛好姊妹們傳來犯賤個案，我就拍下幾點傳給對方，讓人開懷一下。記得中學的時候，讀中文或諗文學的篇章，都會查考作者寫文的目的，至於這本書，以我個人觀點來看，作者希望透過這一百零一篇作品，將犯賤的人拉回現實當中，人之性惡或是與生俱來亦可能因性別差異而造成，無論是男方女方都會遇上犯賤的機會，要令自己不再犯賤，就要好好對待自己，避免墮入賤人設下的圈套陷阱令自己犯上沒有需要的賤。

知易行難，偶爾揭開書頁警戒自己之外，還可以認識賤人的手段，迷惑時喪失理智忠言逆耳固然不會拿著書本檢視幾番，到事態進展超出預計尋求外援時審視文章，如找到知音傾訴的感覺，字字珠璣句句道理，猶幸作者對某些事情的價值觀仍算正確，灌輸正念尤為重要，即使文風口語字眼粗鄙為著打造流行文化潮流迎合時代青年口味，都不構成什麼嚴重問題。

可以說，犯賤的人何其多，總會認識有幾個，犯賤個案百多項，總會在你我他身邊發生無數次，毋用深入剖析只花簡單字句，明白的人自會明白，正如犯賤的人繼續犯下去，寫多寫少都如過眼雲煙耳垂風聲，那麼的格格不入，如病毒一樣愈蝕愈深，愈愛犯賤讓自己和別人，愈都沒法好好過。

小子

喜歡在記念我誕生的日子看到陽光放亮浮雲湧現的天空，放假的日子令我感到逍遙自由，即使黑莓機震動有致，我無視別人作息如何，無須去依附無意被依賴，我擁有著自主去領導寸寸光陰，尊重自己假期的每分每秒。

我還有點覺得自己依然是年少的，雖然俗世的那套計算存活年期的方法照舊運作，成為一個客觀而冰冷的指標，然而心態上我未能認同，也許我情感上拒絕長大抗拒衰老，擺出來的我仍然是任性魯莽，不懂大體而沒有理會別人，衝口而出的話語又或是嚴正的咒罵，學了幾多課我都學不會，那份自我堅持到今時今日，我沒有考究究竟是受著別人的影響才會衍生到現今的我，還是正正因為刻意帶著意識地提防旁人影響我，我才走出這樣一個的我來，無論我比別人走得快走得開，我腳步依舊沒有半點放緩或遷就，因為走得快不是罪過，行開了亦沒有問題，重要是我們曾經走過，來過去過，就實點，我習慣穿梭在朋友堆中，如直視鏡子中的自己，催促小伙子們一起成長的日子，沒有幻滅過般存在這本土地上。

我仍然極力地拒絕被時光洗禮到沒有知覺，因為堅持認為對的事是應該去堅持，反對錯事會截鐵橫釘去反對，不可以因為成長這兩個字去蒙蔽心智，至於分辨對錯的能力或者會因為流逝的光陰以及出現的人事轉變過來，我希望黑白分明而不是灰暗的尷尬情況，依舊相信為自己負責就等同為他人負責一樣，即使現實縱使很多事情不遂心，希望可以保存著這顆心，做一個懂笑懂哭的人。

所以，時分秒的閃逝，帶來的衝擊，那數字的年歲，意義變得不重要，寫在政治風雨飄搖國民教育爭議不絕以及接近投票選舉日子的今天，我更明白，自己要怎樣想就當怎樣做。
主唱：Supper Moment
作曲：Supper Moment
填詞：Supper Moment
編曲：Supper Moment．Adrian Chan

小伙子 長大了
在世事難料的森林 尋覓理想事
愈向著青春走遠 愈容易孤單
你可有發現？ 

小伙子 相會了
聚散亦難料 訴說了辛酸
也話說了當天 記憶裡那舊碎片
重組了趣事嚮往的昨天 

臉龐上成熟到已多加一份懷疑
連歡笑都覺得幼稚 散席了方知
好光陰往往流逝悄悄 揮發掉了很多很經典 

現實裡裝英勇難避免 成為了 不懂哭也不想笑的一個漢子
活像木偶誰會在意
人多麼諷刺 生命裡誰令你還在意 

小伙子 體會了 在歲月沈澱堅持
最後也寫上脆弱的詩 感觸懸浮在那日桑田
緊閉著眼睛 承認過去錯過的事 

現實裡裝英勇難避免 成為了 不懂哭也不想笑的一個漢子
活像木偶誰會在意 人多麼諷刺 生命裡誰令你還在意 

路途上已沒有那位他給你共勉
當奮鬥失去價值時
成長逃離伊甸
閃星星已流逝悄悄
瀟瀟灑灑繼續譜寫你故事 

現實裡裝英勇難避免 成為了 不懂哭也不想笑的一個漢子
活像木偶誰會在意 在幻變領略了最重要

斷線

記得讀中學的時候，參加了課外活動而認識了一班學姊，正秋高氣爽金風季節來會集體活動去到西貢大澳門放風箏，是我第一次拉著粗硬的絲線成功將風箏掛在天空上，那股與清風比劃較量的感覺令人情緒高漲，抗衡般的兩道勁力互不相讓，即使我想將絲線放出但仍趕不及狠勁風勢，猛然急急扭動手腕粗線徐徐吐來，風箏升得更高更遠，攀到最高點時突然斷裂的撕破，我不明白斷線的原因卻要眼白白看著風箏飄得飛快，毫無追上執拾的機會可言。

那道突然斷裂的感覺，就好像一個有心迴避自己的人切斷通訊一樣，登臨最令人興奮的高峰之巔被無形之手推倒而跌下，跌得靈魂出竅心神脫節，每日就如行屍走肉坐在這裡而心思飛墮十萬呎迷霧中，為著別人背後的種種未知的緣由，眼睜睜地想討回死得不甘心的不明不白。

或者在我們眼中男人很窩囊，從來都用逃避面對這招式，教滿有自尊心的女性知難而退，因為自尊更會自知，所以斷線可以是不接聽電話可以是不回覆電子訊息可以不主動來電問候等簡單動作，只要跟兩人單獨相處時截然不同的冷漠對待，強烈對比的態度擺明相方關係有變，一切不用明言不要清清楚楚，總之，以消聲匿跡的行動證明關係變化，完全不需要說明內裡乾坤，讓對家明白通訊斷絕等同連當普通朋友都不成，最好可以當作沒有認識過一樣，等待時日將曾經發生過的事情或心跡沖刷無存。

關於逃避當然比面對容易，放在現今情愛世界不用挖起爛面來陳述當中問題，只須稍微暗示凡事皆可不留痕跡，不過被他人逃避的人總是會不甘心，總是想抓出為何落得被別人離棄的原因，總是想了解他人選擇過程中取捨旨意若何，總是想得愈多更是愈不服氣，已經盡力地製造出快樂片段為何落得如此田地，是自己不夠好還是對方過份地高估自己，戛然而止的關係難以釋懷而耿耿於心。

相處顧慮變得太過營役，前因後果千愁萬緒糾纏不清，並非可以用常理或理性分析，有時候即使兩情相愛都未必可以開花結果，何況單方面的逃情無論是天不時原因好，抑或是地不利人不和的原因也好，結果坦蕩蕩地呈現目前要你用一時三刻去接受沒有死因的現實，確是令人氣憤難平的無奈，就如風箏乘風飄走，刮在指尖的線痕仍令人心癢，即使將絲線棄掉，依然無法撫平埋在心裡的裂痕。

尋惱

有些人天生不安份，積極點而不安份的人可以四處燃點火頭讓旁人看他疲於奔命自己樂此顧彼，消極的卻會坐立不安令他人視他自尋煩惱自己瞻前顧後，各有各種生活方式和樂趣。

可以說，煩惱自尋可能是沿自習慣，對於安逸的生活某程度上的厭惡，隨手拈來關於他人的關於別人的事情都招攬身上，那態度跟找尋配偶的心情是種習慣有點相似，有說女性流於忠心，例如成就結婚來找今生唯一的伴侶為題，同樣原理套用在尋找煩惱這個範圍內，都是專一地博取一個思考的問題來營役時間，才感到理所當然般的心安理得。

可以說，煩惱自尋可能是沿於潮流，流行怎樣的議題被挑起的臥虎藏龍都會從冬眠中乍醒，好像被提示之下好好為自己打算才可以跟別人攀談時製造點點話題，然後被安撫被安慰換來些無謂的同情，同時承受別人嗤之以鼻的竊笑，扮演一個悲觀的受害者。

可以說，煩惱自尋可能是沿自防衛心，要防患於未然作好最壞打算的準備，花乾腦汁到計劃一些有可能發生同時亦有可能不會發生的事情，一網打盡式地蓋淹每個可能性，此因隨機應變的能力過低以前事先準備，只怕循環不爽愈準備愈偏差，應變能力久經磨練變得自信跌破每況愈下。

聽著自尋煩惱的人說的話，感到有點幸福，那是你我他都會擁有的幸福，只要不要忘記，活在當下，無論是煩是惱是喜是悲，都是人生歷練的一部份，好好地享受屬於自己或發自別人的甜酸苦辣吧。

明屈

這個世界充滿善意的人，抱著誠意跟包容前來跟我做朋友的人很多，並不是其他人都會明白，不明白的人可能慣於計算，介意這些介意那些，所以面對他人不介意的時候，就會介意起來，當然我置身當中，從來都不理會別人指手劃腳批評發論，看似有人被欺凌或有人佔別人便宜都不值商討，總之一位願打另一個願捱，我解釋不到緣份這回事如何可以將我拉入他人的圈子之內。 

話說某個8月份的星期日我跟風水老師及同學們到屯門學習，就預約了C到她家附近的食肆為她慶祝生日，討論期間住在港島的A從沒有到訪過這片遙遠邊陲的地方，兩人合力稍加游說A，說得眉飛色舞期待著周日來臨，殊不知生日主角橫生枝節周六書報要來取消約會，本來拳拳盛意的氣氛頓然變成鴉雀無聲；關於我自己其實是順路探訪，橫豎都要在屯門走訪一下，沒甚損失；至於A，雖說是計劃專登花費超過一個小時的時間去拜會一個從來沒有涉足的地方，只是一天沒有步出家門，都可以用各樣的方法去消磨時間，與其說是損失，只不過是沒有機會或藉口到新界一遊，不過從來都沒有遊覽這個地方行動，代表根本沒有到訪的必要與需要。 

話雖如此，我們沒有實質損失，但情感上處於跌失的狀態，畢竟是一頓C的生日飯，我們主動提出決議及定案，換來一大只飛機凌空駛過來，氣得我與A都沒有話說，稍微緩和情緒之後，我們擺明車馬屈C請食午餐，以消我倆心頭之憤，倒是C出奇意表地立刻答應，原本想著要付費請對方吃飯的兩位，卻享有免費午餐。 

餐廳是我跟A在網絡找上的一間社會企業管理的西餐廳，位置跟辦公室只有數街之隔，準時出現在餐桌前，未點菜已經有小點侍候，望著四道菜的餐牌仿佛患了選擇困難症，可能依然未敢肯定要付費還是免費，來得順利的事情反會令人心緒難定，不過當米飯班主開始點餐，我得拿回心神專注在餐牌菜色及侍應的講解，一輪風雨之後，空碟整潔地安放桌上，我們的笑語盤據空中歷歷不散。 

沒有想過免費午餐來得容易而相聚歡樂時光又過得很快，中等價錢的午餐至少讓付款的人花費得甘心，雖然是張揚的寃屈事件，但被屈者似乎被屈得樂意更招呼多另外二人讓五人的午餐以千多元結帳結束，感謝身邊仍有這種氣度量度都極大的人物陪我們去瘋去癲，下一個活動，該是要籌備C的補辦生日飯，該是個什麼節目了。

月經

據說不單是女性原始生理問題每月一事，男性都有著類近的周期問題，關於月事，貶義式的語調聽得太多，所以忌諱隨然而生而鮮有人落落大方地談論，即使一群女子圍起觸及，都會收細聲浪免讓周邊的旁人聽進耳窩；如果以生物科角度去探究經期，雖是平常不過的正常事宜，每一個月月事來襲足以令某些人煩躁不安，但當經期停止時另一些人卻會擔心得要命，總之月經這回事跟雞肋有異曲同工之妙，食之無味棄之可惜。

有趣的事，我用月經去形容一段男女感情關係，當然切合的情義，或多或少都有那食之無味棄之可惜的感覺相近，沒有牛朗織女每年一次短暫約定的那種浪漫，卻被這種騷不騷癢不癢的討厭感覺困擾得有點疲倦，從今年5月開始差不多每一個月只有一次的會面，懨懨欲睡跟急速的社會脫節，被邀約的人起初都有點心猿意馬的感覺，日久之後被遲緩的行動麻木了神經變得遲鈍起來，每每約會之後三至五天不等才收到一個問候短訊，女方逐漸變得冷眼漠視無心戀戰拖延數小時才禮貌式應對一句。

作為軍師的我探討著這段離奇的感情發展，兩位我認識的人有點頭問好的男方和相知交心的女方，考究在急速社會下發生這種拖泥帶水式的情感，究竟因為那些緣由搞出這樣的田地？老實說，香港的適婚女子人數居高，可供選擇的男性愈來愈少，以普通女性一般心態來看，願意跟個別男性數次單獨外出或用餐或看戲而閒時互有訊息交流，司馬之心路人皆知，可是男方的每月一約非但沒有令彼此感情拉近，弄巧成拙反而惹來女方反感。

也許是男方自卑作祟，不敢肯定成功機會率，與其進攻不如隔空守侯，慢慢地等待時機。

也許是無棱兩可站立於猶豫拍拖與不拍拖之間的想法，間中的約會可以保持曖昧的尷尬感覺同時又不失去自由的生活，半天吊式的吊詭手段雖然永不到岸，但左右逢迎賞心樂事。

也許心怕猛烈進攻會嚇怕女方，轟烈情感來去如風經不起時間考驗，反而細水長流歷久嘗新，只須對方一日還沒有死，鬥長命式的談戀愛模式遲早必會成功。

也許根本愛得不夠，才讓人沒有追求的意慾及勇氣。

感情來得如狂風暴雨飛快，要結束會是出奇地困難，所以這種隔靴搔癢式的社交活動，絕對構成不到任何的傷害，漸漸連那月事式的約會都沒有，很快就會忘記得乾淨，偶爾經期來襲，可能都會笑笑想想，曾經有過這樣的一位仁兄，在這年夏季出現過，印象變得迷濛開來了。

笑柄

但凡有人的地方就有是非，特別是女性組織出來的團聚，總是說三道四以耳為目，愛說的標榜自己的社交能力可以獲得第一身和第三身的劇情陳述得聲色形神皆備，愛聽的省卻腦筋找尋話題點子可以坐收漁利猶如置身影院，省下燈油火蠟淨聽流言沒完沒了。

特別是在N公司認識的兩位闊太，雖然同事做了僅足九個月，但我跟G都在不情願的情況下離場，剩下V仍舊按著朝九晚六地生存下去，即使V家有數名傭人更有司機出入接送，堅持到別的公司上班，過著非一般的富貴人家生活，規律作息在公司工作時間交足功課，離開公司後享受私人空間家庭樂趣。

昔日舊同事最自然的談論話題必定是大家都認識的人，由於我逗留的時間頗短而且工作層面跟她們不相近，要我記得他們的名字而且依舊有印象的人，寥寥可數；故此今晚找到一個共同認識的PS，有心者當然張羅最跨張的小道消息，以饔眾友。

關於PS這個傳奇的星加坡女子，我採取遠觀而不可褻玩的態度，穩坐財務部第二把寶座的單身女子跟拍拖十六年的男友分手，未幾離開公司猶疑返歸與留下的決定之間，離鄉別井來到陌生國度可以攀上如此高位，聽說都是依靠人脈網絡的手段，試問一個負著投行市場推廣部的公關可以管理幾十位會計師組成的部門，可想而知本事非同少可。

以PS這樣的背景未到四十歲就領有六位數字月薪的待遇，所以像G跟我們說這趟借跑步大汗淋漓跑到老外F的家沐浴赤裸示愛不遂的時候，我跟V都不相信被拒者蠢笨，反而可能因為過往她每多獲利，滿懷自信從來沒有預算過會有失敗的一日，將鬱結跟所謂友好宣洩，殊不知被四周傳播頓為茶餘飯後的笑話，即使人已經離港但仍被別人點點指指。

有時候有些東西送上門都要考慮接受之後的後果，放棄的勇氣始終比接納的少，我相信未被情慾操控的人好大機會避了一場戰鬥，餘下來的成為他人說笑聯誼的笑柄，算是一場造化。

福田

忘記了從那年那月期盼香港的樓價會傾瀉下來，無聲的等了又繼續等，現實沒有因為我的盼望而轉變，穩步上調的呎價令人望門輕嘆，當踏入一個新置業的單位變成遙不可及的痴想，沒有扭動乾坤的方法，呆呆地等候錯過的時機獲得高處未算高的答案。

友人選擇移民國內，其實是邊界的交通輸杻過關卡口，從我家門往落馬洲車程不算久，但九龍塘轉車須等上四班車才踏入車廂，廷誤了會面時間。

經過一輪排隊辦理出入境手贖，終於光臨友人位於福田的住所，這幾座十數層的洋房一梯約六伙，據說都是外省租客居多，像友人這樣的香港人已經不多，而且定居此地的原因跟工作無關的人更是稀有，如果說每一個單位都藏著不少故事和經歷，被密封的牆壁內各顧各地生活，疏離的關係不會因為僅得數吋厚的磚頭而拉近，對比我這個居於香港九龍區的人花上個多小時抵達中國邊境地方的稀客，我們的情誼沒有因為空間而變得淺薄。

推門進入這個約六百平方呎的居所，簇新的裝潢記錄過去四五個月的生活印記，負擔不到香港昂貴的樓價，退後數千里外製造另一個自我的天空，來不及後悔早知幾年前應該考慮到國內置業，把握時間將全屋大番新，拆牆打通陽台開放廚房及睡房，中央位置放上一部六十吋大電視，相信臥在柔軟的沙發上悠閒地消磨時間，日子便會很快意就流過。

慢條斯理地將食材準備，我們沒有多細說陳年舊事，因為話題連連我們不用借來前朝往事充塞時間，雖然聽者沒有工作已經差不多一年，但由於我們不經常見面，談東扯西中間加插笑話甚至講一些大家不認識的人的壞話，我們都很相知，用了寥寥大半日的相處時間毀滅了空間上距離的離間，談著笑著手腳忙著，豐富的晚餐不經不覺就準備好了。

點著三根蠟燭享受我們二人共同參與的成果，滿是感恩的一天順利完成使命，捧腹大笑亦捧腹吃飽，其中許下很多要辦的承諾，留來下次再登門探訪安樂窩，會是不久的未來。

一天

對於長期跟父母生活的人來說，短期的獨立生活仿如寥寥假期一樣帶來自由與驚喜，沒有他人為自己的起居飲食步署，忽然間操控與選擇，頓感新鮮及振奮，還加上大半日的時間要上班候命，剩下來的是為晚黑打點一切，都從容地應付自如。

這樣子讓R渡過了一連五日半的工作天，恰巧星期六又約了朋友，時間走得蠻快意，靜靜的獨處在她姐姐的居所作自我照顧，閒時上網看書加上胡思亂想，足以填滿了空餘時間。 不過踏入星期日，預先滿腔理想的計劃被不明朗的事件發生而遭擱置，終歸要獨留在牆壁之內，回想到平時有兩老照顧，即使以前覺得牢騷很癢人又或是賽馬聲音很嘈雜，現在反而回憶甚至懷念那使人懊惱的過往，因為身處在屋樑底下的自己比起任何東西都惹自己生氣，沒能力沒氣力去探索事情真相，怪罪自己起來了就連自己都不想面對，雖然僅僅是這樣的一天，足以令人煩悶苦惱。

獨處是門學問，從來沒有教科書告訴過我們可以怎樣自己一個人生活，然而坊間的勵志書頁，帶著不同的背景寫出各地域差異的文化，喃喃自語勸自己要好好面對孤單的影子，談何容易，唯有將時間填得密麻麻，擠得水洩不通的節目表將害怕寂寞的人連繫起來，轉移的視線起了最有效的作用，就是避免生活遺失什麼似的，總要急趕著去精彩一番，猶如沒有腳的鳥兒不可能停頓下來似的。

閒來面對一下四道牆，其實都是滿有樂趣，曾經有段日子，我喜歡將約會安排在放工之後，好讓我於星期天留在家中，留在家中要做的事情很多，看看書聽聽音樂埋首手工藝甚至打掃居所，然後到街市買菜燒飯，一整天過得極度容易亦過得十分隨意，屬於自己的時間最貼切的定義，就是不需要任何外物去成全自己，我喜歡過這樣的生活。

雖然一個星期有兩天休假，我依然覺得不足夠，生活不單只有工作，我還有很多很多的擁有，那個才是我的生活，我的獨自生活。

假波

奧運賽事還有一個星期左右就完結，whatsapp傳來舊同事發出的消息讓我在放工時間看到過期的訊息，得知劉翔在百一米跨欄敗陣，對方七情上面透過文字報導描繪，我卻沒有多大感覺。

至於內裡是什麼葫蘆買什麼藥，我等門外漢難以得知真相更無從獲悉乾坤，懂得拆解表相誠是美事，但明知資訊不齊全又沒有第一手資料，單靠記者報導加上零碎相片及錄像，我不會妄下判斷；關於運動員能夠拿取多少面金牌，又或是由那個國家勝出，我都沒有多大介意，重要是看到高水準的爭奪場面，懶理是誰家天下，我為著別人苦練半生功過決定在一時三刻的表演而欣喜及欽佩。

且勿論劉翔參與中敗陣是否出盡全力所致，早陣子羽毛球賽事就爆出有四隊球隊因為涉及打「假波」而被大會取消資格，事件一出當然群情四起，謾罵的怨懟的同情的恥笑的總之各式各樣的反應都有，搬出個體育精神出來，就要參賽者備受千夫指責委屈難抒。

健兒們自懂步行開始接受專業訓練，無非在不斷的競賽中取得勝利，勝利除了要講求實力之外，還有戰略及運氣，任何比賽都有不同的規則，依照遊戲的規則去鬥爭，是很平常的事情，任何的比賽都是這個框架內建立，所以不單是奧運講究什麼體育精神，而是但凡任何體育活動，都貫徹地要求運動員盡力做到最好。

問題是，什麼是盡力做到最好呢？遊戲的規則不是一戰定輸贏，而是要經過連番對賽才可以摘下獎牌，那麼在穩操出線資格留力作賽，保留餘力應付下一場賽事，是否沒有體育精神？體育精神要求運動員每一場都拼命出戰作白費氣力的攻防戰之後無力應付下幾場比賽嗎？體育精神要求運動員硬碰自己同國的對手而規定不可以在戰略上拐線嗎？

看看西班牙出戰奧運的青年軍為什麼不是國家的精英？為什麼迎戰歐國盃時的職業球員換出乳臭未乾的小子？難道這樣又叫做體育精神？

百米飛人保特每次比賽衝線前廿多米開始收步放緩，據說他每破一次世界記錄會另有獎金，為什麼這樣在決賽中留力的人沒有被取消資格？

縱觀整個奧運賽事，其實都是各國的角力騷，如果真的要找到各項目最頂尖的健兒，為什麼要將參選資格作國家平均分佈，君可見哈薩克的舉重選手來自中國，香港亦有很多輸入的外勞參賽者，因為一個國家只可派出寥寥數位出席者，即使有實力的運動員都因為強勁的競爭對手而無緣賽事，另一邊有國家有實力低下的人卻取得入選資格，這正正說明此事並不因為個人能力而決定參賽資格，而是因為種種人為因素，將良莠不齊的參與人仕放在鬥獸場中，讓觀眾去欣賞的所謂體育表演而已，建基在這樣的比賽基礎下，還跟誰說要講求體育精神？遊戲的一開始就已經不公不平，還能要求什麼呢？

說到底，四年一度的體壇盛事已經變作商業及政治角力的大匯演，抱著觀眾的心態我當然是希望看到健兒們的努力獲得成果，雖然比賽滿煞遺憾，我仍為著別人滿腔熱誠地付出半生心機而敬佩，無論得獎落敗甚至連參賽資格都沒有，你們的人生已經跟他人太不相同，即使結局不如人意，你們都已經贏了這個世界了。

坦白

別人說坦白從寬，我卻對他的坦白感到驚訝，驚訝得猶如旱雷貫頂是因為我從來沒有想到一個我以為自己曾經熟悉的心可以掩飾得如此精彩令我從來都沒有想過他的取向，一個長期以來如此關心我的人又似乎令我感到自己有某程度上的影響力，會有位同性同居愛人的人。 

我知道那是個合適的選擇，即使我已經不太記起我疏遠他的原因，是否他那太依賴或柔弱或沒主見或喜佔便宜或斤斤計較或情緒落差太大等等，總之事實是我刻意的不如不見，陌生的年月面對曾經熟悉的人，我知道他這幾年的經歷，極需要有位親密戰友跟他共同渡過才可以捱到今時今日，所以面前風采不再歲月摧人身材臃腫的人其實支撐著鍛鍊重重和傷痕累累，我沒有懷疑他會有個親密愛人，只不過萬料不及那個他的原來是個他，我變得憂鬱起來。

儘管他說過會喜歡跟我相似的人，我好想知道那個他跟我有多相似，或者老早知道他的取向，我們的友誼應該可以繼續廷伸下去，我解釋不到我為何會感到憂鬱，可能是為著我從前對他一直以來的冷淡對待，更可能為著我曾經的愚昧無知而感到悲傷，總之，即使我知道這是他一個正確無誤的選擇，我亦相信他會在同性世界內找到幸福和快樂，我仍然沒法釋懷，這麼長期的流言蜚語胡思亂想，似乎都白費了我自以為聰明的心機及腦汁。 

但願他不要再關心我的去向與動向，其實老早相方已經無關，為著我們過去相處的日子，學上了人與人相處的一課，我祝福他會得到快樂，正如我祝願自己都能找到幸福一樣。

天梯

早上很旱有收到來電的時候，我正在橫過馬路步往公司途中，炎熱夏日汗流浹背肩負著手袋腳飛奔在凹凸不平的狹窄街頭，避開迎面者轉過阻路途人，還要分心輔導電話線路的對家。

心想這套又要馬兒好又要馬兒不吃草根本不切實際，不過愛幻想的人拿出超現實主義來實踐一番，寄望與事實不吻合露出個驚訝的表情，然後急找朋友傾訴發洩感受，令聲帶仍未啟動的我有點失措失言。

「今朝跟他通電，對方講了他的生肖，我估不到他細我三年啊，一直以來我都希望男朋友比我年長，殊不知他....」

「細個你不是更好，男性比女性早死，他比你細三年， 不能同年同月同日生，有機會同你差不多時間一齊死，不是很浪漫嗎？」

「我想我比他早死，那就不會傷心地看著他離開了。」

「那麼為什麼那樣介意區區三年的年齡距離，又要他比你年長又要他比你遲死，好矛盾呢！如果你找到如此者請展覽出來看看。」

「始終接受不了比自己年輕的男生，實在太突然了，沒有想到是這樣子，他的樣貌橫看直看都應該比我大，為什麼會細過我，仍不相信好難接受......」

凡夫俗子固存在世間的框架行事，我明白社會既定的風俗影響人心無法推倒常規，可是傳統價值觀來自務農社會，子孫多寡跟財力多少有點掛勾，所以年輕女子以及三妻四妾可為宗族增添人口才會營造出男長女少的現象，時移世易奉行一夫一妻，生兒育女要四百萬投資令香港出生率保持低水平，有些人更選擇終生過二人世界，男女年齡差距基本意義已經無存，剩下只有擺脫不了形式上的數字遊戲，羞愧旁邊人指點的姊弟戀名目，而忘記了兩個人最基本的相處需要並不是三數年的日子分野，原來愛情可以因為出生先後次序而存在或消失，一切來得有點兒戲。

我想起《天梯》這首歌，哼著歌詞，閃步進入升降機，開始一天忙碌的工作。

死鼠

經過整天的旅程我們比昨天早一點抵達旅館，望著滿檯食剩的食物我討厭中國人的面子飲食文化，要賓客抱著內疚的心情離開座椅，倒不如減少份量節省食物，更奈何同桌的各位都是吸風飲露，剩餘的飯菜比其他檯多出很多。

捧著圓潤的腹肚跟大伙兒走在街上，陌生的國度被夜幕重重包圍更見慌張，十數位同行走在道上各有機心，所以終於在十字路口來個東西南北去向的決定，這兩天我都是跟兩位男同學比較熟悉，自然地跟上他們二人拐入橫街，看看有沒有超級市場或水果檔口，而逃離衫褲森林的主要大道，可是橫街的所謂超級市場跟香港的同名商店有著明顯分野，見識了專出售廚房同品及家電的超級市場，猛然醒覺是我們三人都忽略了超級市場前的數個小字，遠看埋在黑暗中只被熟悉的四個大字所吸引，才會走上幾十步徒勞無功的腳印在凹凸不平的爛路上。

有氣沒氣也好走回燈火通明的商店街，我們一致心跡無心購物，商店街即使不太短但對於毫無購買慾念的人來說，走起來特別快捷，我們店過店地沒有逗留更從不入店舖觀看，輕輕快快終於走到筆直大道的盡頭，我在一間小店外買了四枚梨子，而K跟R則購入冰凍飲料消暑，發揮著我的溝通本能，邊行邊玩笑地折返旅館去了。

距離旅館還有兩個街口左右的路上，我放緩腳步令 K和R 走在我的前面，默然發現一個約莫十七八歲的小伙子眼睛叮在二人背脊上，他不是左右張進然後又往二人的腰間位置注視，一時走在K的右邊，一時又跟R 的左邊，我更刻意放慢腳步，卻發現街道被居民潑出的污水弄濕了一大截，我們不得不拐出車路，正當我踏回行人路時，那小伙子經過了R的身邊而超越二人，隨即 K跟R接耳交談，卻刻意不讓我聽到半句入耳。

之後的相處時間都被我連番向二人逼供究竟交談的內容跟我如何牽連關係所佔據，我以為跟那位叮上他們的小伙子有關可是他們根本沒有發覺這個人的存在，搞到回到旅館大堂死纏難打才獲悉原來他們看到暴斃在車路旁的老鼠屍體，心怕惹來我跟平常女子的正常反應，我被他們氣得哭笑不得搖頭嘆氣。

對於不太熟悉我為人的朋友，無可厚非誤解重重，然而我注視的事物跟他們以為我害怕的課題，都是兩碼子風馬牛不相及，我會對陌生的人提防重重時刻保持戰鬥感覺避免因疏忽大意而製造損失，可是別人以為我所驚怕的卻是一頭腐爛的動物屍體，死物何懼卻不如注視生猛的活人，警惕自己要多加留心。

心戰

旅遊巴士開得飛快，戛然而止之前我在朦朧睡夢中醒過來，導遊說當地人習慣黃昏六時就吃晚飯，因為行程被我們緩慢的動作拖遲了，到了飯店已經是晚上八時，還未來及到房間放下細軟，將行李靠在餐檯旁邊，我們就開始用餐了。

到餐食過後來到房間，我確是感到勞累，下意識習慣按下電視機，意料之外且又歡天喜地看著剩餘半集的「心戰」，我立刻精神起來。

這部近期令我欣喜的電視劇集，並不像俗套膚淺的時裝劇那麼混帳，相反，要思考的對白要留心的象徵要分析的角色心理要留神的前文後理，確實是件不容易的事，尤其是每每放工身心疲憊之餘還要擠出腦汁來思考箇中道理，更甚是夜欄人靜睡意正酣要借來眼力觀看重播，卻又愈看愈有戲味愈有哲理，才陷入那著迷的境地。

故事以魔術師章世言跟戲劇大師靳兆楠千絲萬縷的關係演出傳奇故事，人物獨特之處是角色的設計已經花了心思：以將不可能之任務或超現實手法變出的魔術獲得大眾認同及讚賞的魔術師作為主角，他自己卻要面對和承受各樣無法改變的現實，掌聲過後他該感到孤清和諷刺，愈想瞞騙愈發覺周圍的人如此明白開來，然而行錯了一步影響整個局勢連累身邊甘心為他付出生命又或是奉上一生內疚的謊言，誠是他始料未及。

另一邊廂有位德高望重的演出者，未能釋懷的歉意來自四歲女兒遭綁架製成陰影影響婚姻，憑著細緻的觀察力和準確的邏輯分析力為警方破案，卻從來破解不到自己的心結，遇到宿敵將他內在壓抑已久的暗面呈現出來，就是要擺脫自己，寧願選擇擔當一個殺人犯，都不想返到現實繼續演那個戲子的角色，那個令自己都討厭自己的角色如果那自己不再存在，披上魔術師的思考模型行為態度，就可以成為另一個新生的人，自然即能逃避那遭自己唾棄的自己。

此外「心戰」最引人入勝的地方，正如劇集名稱已經廣告天下，用下心理戰術作為工具，了解他人才可透視對方，無論職場情場戰場皆可切合，只須代入他人角色，重演其過去歷史，就可以掌握這個人將來的一舉一動，放下自我才能了解別人，從來都是跟他人相處成功之道，設身處地去感受就會明白對方言行舉止的前因後果，才可以預計結果甚至操控對方，要對方笑對方不會哭泣，要對方苦惱對方不會逍遙，這種蠻滿智慧的外交手腕，分秒計算不斷分析，有時候真的令人感到疲倦。

躺在床上看著隱秘的結局，沒精沒彩的我實在太凌亂而無法思考，幸好家中預較錄影可以提供一個完整的影像，被我再一次推敲過來，再一次領略當中趣味。

外遊

艱辛從床上摸黑爬起來，微亮的天色陰雲滿佈，時鐘報出早上五時，我頂多只可以賴床十分鐘，換來以極速梳洗和整理行妝，拖著行李箱離開家門。

走到街上適應了未夠六點鐘的光線，我潛入地下鐵又要重新適應室內營造出來的照明光線，插上耳筒聽著音樂，我錯過了一班開往九龍塘的列車，等了三分鐘才搭上車廂，跟我預計的時間還有些鬆洞，以悠然的腳步走往九龍塘的月台等火車，沒有錯過班次卻等不到赴往目的地的卡車，一直等到第四班，才有慢吞吞駛入月台往落馬洲 的火車讓久等的人急忙上路。

預計不少同學都跟我一樣乘同一班車，到達落馬洲車站後經過關卡辦好進出手續，來到集合地點方知還有約一半的同學仍未抵達，跟幾位同班同學互相介紹，我平時確是低調得連同窗兩年的同學名字都沒有深究，望著微晴的天空下著微雨，颱風下的日子出外地遠行會是怎樣的景況，然而擔心永遠沒有用，還是提著行李箱往旅遊巴士去。

面對著陌生的同學我其實不想跟別人同座，偏偏走在後面不少座位已經被別人佔據，前兩排預留了給領隊導遊，我緩緩走到車廂尾段部份，不少人已經靠窗而坐，正當我要坐在某人路邊空位時，前方有位大個子將隨身背包拿走，騰出兩個空位出來，露出笑容說道其朋友/同學已經坐在前幾排所以霸佔的空位可以讓給我，我背負著他人的大方悻然倚窗坐下，大個子就將他的隨身行李背囊放在我的旁邊，隨後安然坐在其女性朋友旁邊，壓低椅背，將我困在車椅狹小的空間。

之後幾天縱使大個子移身到靠窗位獨坐呈現出旁邊的空位，縱使他身邊的朋友看不過眼叫他將背囊提走，縱使有人將那龐大的背囊拋開之後被他再掉回，他都沒有將那背囊拿走；我臥在軟柔的座椅感受陽光久不久穿過玻璃窗暖和空氣，自私的人繼續高談闊論博取別人垂注，換來我的冷眼呆呆加上睡意濃濃，無須跟這類人斤斤計較，還是應該好好地自我享受旅程而擺脫毫不相干的人事所擾亂心情，才不會白白浪費這次外遊根本的目的。

精挑

我沒有在意原來我是個每事發問的人有時都會為別人製造不少麻煩或尷尬，但我依然不厭其煩提問硬要他人提供答案，因為過份的好奇心以及挑戰別人的限度，我變得有點不自知，難得他人沒有見怪，更未悉別人究竟是容忍還是真心海量，沒有多大駁斥更會細意解釋。 

只是臨近R的約會日子她霎時間變了平時的我那麼喜歡發問，不過對於衣著品味我從來很少依賴其他人，因為我視從衣叢中精挑細選為樂趣，穿上的除了個人品味當然亦是自我的肯定，我不須要別人增光卻可以走出一道彩虹道路惹來殷羨目光，就算沒有他人的觀望我都可以悠然自得，全賴個人本性自信地不接受批評，我走我路變得更加美好，只顧個人慾望因為我沒有需要兼顧的對象，而R正正因為對象的重要性而感到迷失，問上了我好幾天去準備衣飾跟心儀男生第一個的單獨約會，連上幾日被她問我都不懂回答。 

於是在透過手機去請教身在土耳其的D究竟男生喜歡怎樣的女生衣著，大致跟我的想法相同，首要講究的是對方身份一欄，要不亢不卑地穿著得宜，恰如其份地去迎合對方，說到底，這種配搭沒點表現自我，反而要用衣著去配襯對方，對方便衣出席就應輕鬆配合，對方正統規矩自己亦應彬彬有禮，畢竟這類約會有別於平日的普通打扮，因為心懷目的自然要作出相應調節，未曾深交去了解對方底藴之前外表之所以重要，成為扭轉乾坤掌握進退之竅門。 

拋出上身衣物顏色各有千秋撈來長裙短裙圖案各領風騷，左右倒轉配襯要營造出斯文得來帶點輕鬆的個性，藉以讓穿著T裇牛仔褲的人看來舒服見得清爽，連續幾晚斷續討論找到定案，終於到了整妝出發的今天走到餐廳桌前，我預祝R的約會成功。 

不過當我回家望著即將跟我出門的行李箱要放下的衣物時我卻感到有點懤悵，正值颱風臨近未知是風是雨，找堆合適衣物陪同我離港四天，頓感有點變幻莫測，也許過份謀算並非好事，因為有寄望可能都會有失策，計算太多仍逃不了天機難算，唯有在算盡之餘抱著平常心，好讓風雨飄搖的日子陪伴我走過假日假期

公幹

關於直屬上司來港公幹一個月動員舉家兩大三細隨行左右，我不想妄下評語是否公器私用，當然我明白負責審閱收支批准她來港工作的高層人仕理應權衡輕重，我亦見到上司買力地跟各職級的要員開會，當然涉及我在內的事宜加快進度，工作壓力比平常增添但亦算應付自如，直屬上司在推壓項目審議內部文件方面手起刀落，還可以準時離開辦公室回家與丈夫會面攜同三名幼童享受私人 時間，公私事務控制自如。

正值一年的中央時份，6月是半年的工作表現評核的月份，往年我帶同下屬A到了舊公司新辦公室樓下的咖啡室作個非官式的討論，氣氛尚算不俗；今年適逢我的直屬上司臨港，我自然將她拖入水，好讓人直接聽聽下屬們對工作的意見及要求，免除我要寫下報告的需要則確可省掉時間。

面對著新加入的K我們不需要特別的準備，一向沉默的人不慣於表自己，我專情留段時間讓對方抒發感受之餘，亦把握機會將我對他的要求道出，當然以K的性格並不是那種不會思考的人，恰好相反，他每每想得太多反而累事，雖然我不知道他轉到我的部門是以為這邊的工作不用思考而可以依賴比較完善的步驟及程序，但或多或少的微不足道的難題是值得思考及面對，所以我才會寄望問題解決之時，他可以運用思考的方式來切合他的個性，否則悶蛋悶不了多少年月就被昏悶死過來了。

至於比我更早報到的A確為我跟上司製造了話題和難題，為了跟他的閉門會議前我倆要達到某些共識，也得將香港公司的負責人拉入渾水參考意見，我覺得將A升職是遲早的事，不過應當在他仍為我們工作的時候升職而不是趁他遞上辭職信作為挽留的手段，我深知他那熱烘烘的願望是將職銜更改到跟我同樣，我亦沒有理由讓久等的人因為我的存在而苦苦含恨，對於工作他當然有值得欣賞及改善的地方，然而上司對他的升職一向抱著比較保守的態度，才會令事件停滯未前而且搖擺不定，有些時候我以為上司好像想通明白而會幫他一忙，又些時候又會批駁考慮而按兵不動，不過經過差不多一個小時的面談我依舊看不出端倪，事情仍然沒有定案而須要美言旁出安慰幾番，唯可等待時間到年尾看看有沒有戲劇性的發展。

且說一個月的公幹其實過得很快，大小會議磨鍊公司高層們的意志及時間，達到的成果可能未必是預期中那麼明顯，但如果沒有上司花了一個月到訪，可能有些事情根本連開始都成為問題懸案，無疑功效是有著幾分加強溝通加快進度，所以才令人覺得時間遊走飛快，眼前堆積的問題，留待她離開之後的日子慢慢解決。

搞亂

在父親節上班令我失去了辨識周日的日子，平常一個星期五個工作天，都是由星期一開始倒數還有幾多日可以抓緊屬於自己時間的日子，對於工作超過八小時的平日，付出勞力換取金錢，都是依靠假日來將金錢小筆花費，才會感到屬於自己賺回來的錢，是實實在在的銅板發揮其功能及價值，可是一旦在星期日回到公司由早上九時多值班到晚上七時，之後還有幾個連綿不絕的長途電話會議，搞到一時十五分才正式宣判，我的時間就開始變得混亂不清。 

即使電子日曆打出星期二是我往N的公司拿取免費餐酒的約會，因為星期日作了全日工作，我誤把星期一判作星期二，發了電郵再加手機的sms，依然沒有獲得對方回復，還以前對方忘記約定，同事預點午餐外賣時間才提醒我這天原來才是本周的第一個工作日，我猛然驚覺錯怪他人。 

同一個星期我亦約了好久沒有聯絡的R，因為他的生日因為我的一句生日祝福所以我們經過面書通訊起來，約好星期四一齊吃午餐，只不過我單方面覺得時間好像過得特別快，置身在星期三的我又誤以為是星期四，致電給正在趕赴往深圳開會的對方問何時見面，當然又被對方取笑幾句我確實沒有過份熱切的心來跟他會見，渾渾沌沌的我仍未能準確數算日子。 

其實只不過是連續工作六天的這個星期，因為過份的偶爾發生足以令我迷惑萬分，從來跟自己說過要從失敗失誤中成長而引以為戒，我卻在同一個時間觀念混亂的星期內連犯兩個重覆的錯誤，這些全因為星期日辛勤工作搞亂時序影響時鐘更拖垮思維，或者我確是太不習慣在星期日上班，所以繼續留守五天工作的秩序，其實是回幸福的事，當然如果連五天工作都省回卻有同等的收入供花費，我知道那應該是夢裡橋段，如今拖著疲累的身體捱到星期五，我還是該早點睡覺，願夢境可成真。

半日

暴風雨的前夕理應好好休養生息，不過炎夏周日我仍被密麻麻的行程將時間填滿，可能是受著遲遲未歸隱的太陽影響令人活力充沛，總之留在室內室外都不會是自己的家園，放眼世界在四海，且將閒情逸致盡消磨。 

每逢星期六都是例行睡得惺忪然後輕鬆回家，飯後悠悠地乘公車上課，接近放學都已經是黃昏，提早小許離開課室在上環文娛中心附近跟R會合，跳上的士駛向太平山街這個陌生的國度，沒有認識的人為著他自己的畫展駐守展覽場地，卻有初次見面畫廊的服務人員向我們兜售作品，放鬆心情來看畫作本來是件暢快事情都被搞垮了，始終藝術滲入商業味道令欣賞價值變質，所以推銷的人對著R硬銷的時候，我時而溜到畫廊外出的空地拍照，時而趁機跟R胡扯幾句分散對方注意力，自我享受自我製造的空間。 

之後沿著磅巷步行往皇后大道，我們跟流浪貓兒相遇，關於這些備受路人餵飼的動物已經不再害怕途人，反而樂於親近看看有沒有新鮮食品可供飽腹，一只走近未幾又來多幾隻湊熱鬧，結果當然是令牠們失望地坐著供我們拍照，望著不懂人情世故的小貓伸著懶腰然後拂尾而歸，忘卻了剛剛被兜售畫作的言語紛擾。 

漫步到達信德中心的澳門茶餐廳，下之道招牌焗豬排飯令人有點想拆對方招牌的衝動，又令我懷念大家樂這連鎖店以前既便宜而又美味的菜式，如今已經不復再，這幾年已經沒有光顧這連鎖店，最近的幫襯可能是庚寅年在北角返工中午跟E在鰂魚涌站附近見面的例行餐廳，之後她移民到美國我們身處兩方，就如我跟連鎖店的焗豬排飯說再見一樣，好久都沒有見面。 

自信德中心走往中環尖沙嘴碼頭方面，黃昏悄悄降臨，殘雲捲日倦浪拍岸，抵達尖沙嘴文化中心點了一杯熱鮮奶，繼續跟R談著永無定案的話題，即使只是半天的經歷，都可以讓我的暴雨明天快快樂樂。

受惠

這陣子沒勁找友好們吃午飯是由於各人有各自忙碌的生活，沒有預約的日子我會跟公司的同事吃個快捷的便餐或是買個外賣坐在案前享受私人時間，偶爾朋友預早出聲我都會盡量配合，卻消滅那主動約會的心，懶惰地將自己隱藏起來猶似逃避工作般的心跡一樣。

電子訊息傳來剛出差自新加坡回來的C主動約我和P一起吃飯，由於我跟P在同一座辦公大樓裡不同的公司工作，多數都是C作出配合來到我們工作地點附近我食肆覓食，而且位於中環中心地帶店舖林立選擇很多，即使不用預訂都可以找到空位而不用早早安排。

關於那則共晉午飯的約會，沒有放進腦海之內所以即使再次被提醒，我都毫不上心，即使赴約當天的早上傳來數個電子訊息，震動的電話看著無動於中的我，我繼續埋頭苦幹，直到午飯時間前的三十分鐘我才一口氣看罷個半鐘頭之前數十個訊息，兩人已經議定好食店、會合地點和時間，站在我的立場只須做最簡單的事情，就是發出一個確認訊息然後以行動支持決議，在這段忙到透不過氣的日子確是件令人欣喜的事情。

當每天都會吃飯的時候有時會將食飯當作例行工事，從前舊公司一行數位同事出外吃午餐，老闆總是不喜歡出主意，同事們不知是否客氣還是隨和，總是令我傷腦筋往細想往那裡品嘗菜式，對於某種類型的人奉行「好又一餐唔好又一餐」的馬虎主義，我會嗤之以鼻敬而遠之，關於飲食我依然認真執著，無負在小圈子內眾人的期望之外，更重要是我知道花出去的錢財要清洗得有價值，我會悉心考究精挑細選，形成每多主見的性格；不過偶爾停下來附和別人，原來可以如此簡單，因為別人為我們費盡心思的意圖，其實都是我自己的思想寫照，只要對方都抱著相同的價值觀，謀求為他人的快樂而四出張羅名單然後作出釐定評選，我坐享其成誠是逍遙快樂的享受。

雖然只是小小的一個午餐約會，雖然花的心思是為了讓赴會的人食得開心談得快樂，我感謝他人的心思細密，眼看似微不足道的小小心意，我是感受得到，感受到成為一個受惠者原來會令人如此快樂的。

瞬間

看到鳳凰木鋪蓋出漫天艷紅的樹冠搖曳生姿，我懷念郊野風光明媚的美態，剩下的時日無多，正正彷如鳳凰木的花期一樣短暫卻撩人，炎夏降臨前光陰不多限制了我外出地點的選擇，汗流浹背黏黏感受殊不好受之外，還得惹來蚊叮蟲咬歷盡皮肉之苦。

我們很晚才決定去西貢獅子會拍照，約好吃過簡單的西式午餐，到了我家樓下的巴士站等車，似乎重複著昨日回母親住所的程序，只不過今天有朋友作側所以時間過得很輕快，說東說西胡扯幾番話題，未幾就到了目的地。

猶如鐵筒的相機套在頸項，我深知此行的拍攝對象來是荷花池景的一帶，在這個濕膩的6月天空之下，廣圓綠葉造成幅幅碧玉般的海浪場景，逼出粉紅色的荷花更加脫俗，蜻蜓拖著血紅的裙尾停歇在花葉上，我拿著相機捉緊瞬間即逝的緣份，快門嚓聲捕捉靜止剎那，我想起在塱原拍攝枯萎的殘枝破葉根本不可跟眼前的景致相提並論，卻在這個影像強烈對比之下提醒我花期有限要好好把握目前荷塘景色。

離開荷花池沿小徑向田野走向林木地帶，兩旁沒有我刻意尋找的鳳凰木，竹樹跟灌木林交叉夾雜，隱約看到遠方有一兩株鳳凰木似遠還近，只怕太相念更覺遙不可及，更怕太遙遠特見色衰敗退，我保持著遠觀未肯走近的心意，離遠欣賞花期接近完結前的絕唱。

自林木走出來往大門出入口處發現一群美鳳蝶翩翩起舞密密採蜜，濃烈香味的白花吸引拍翼飛翔的浪蝶凝神貫注地採花那有閒暇理會我這位攝錄者，我就是如此喜出望外且肆無忌憚地圍繞著花樹拍下印記，深知蝴蝶的生命期只有數個月所以時限一過就要等待下年，我自覺要更加珍惜。

生活上有很多出現過的事物可能是曇花一現，順應時節我們會碰到理所當然見到的東西，即使只是瞬間閃逝，曾經出現過其實已經最重要，即使過去不留痕，都是實實在在存在於你我夾縫之間，填補彼此寂寞的空隙。

追男

是我落落大方地主動去約D看《黑超特警組3》這部預先以為沒有驚喜的電影，因為之前跟我看的朋友已經跟別人看了，於是找R她又沒有興趣，待我看過之後說了幾句R好奇又找別人去看，看了之後跟我說感動得眼泛淚光，我被她這麼說來反而覺得啼笑皆非。 

今晚對於我來說，電影的劇情是配菜因為劇終之後跟D所觸及的話題才是主菜，我沒有想過在Deli and Wine吃得不飽之後走到大食代的八方雲集來了大只餃子，我邊吃邊看著陪吃的D，聆聽著從異性眼光中看待的兩性關係。 

但凡情緒問題慣例都會跟同性傾訴流於傾側的片面之詞，我刻意著意保持持平的中正觀點而盡量不想令自己抱著主觀的思想去分析事物，即使我是如此在意都不過是以女兒家的出發點替另一個女兒家去排難解紛，從女性了解男性的角度都虛構原由，總不及找來一個不折不扣的男士，以他的眼光角度去直抒其見，立見小女子的想法確實跟大男孩的觀點不一樣。 

者那段距離應該說是我們對傳統的思想有著不同程度的理解，雖說男追女隔重山而女追男隔重紗，很多女生即使遇上心儀對象都止步向前等待男士出手，關於女追男並非卻步在成功與否的結果問題，要打破傳統令女兒家主動出手難逃面子的心理關口，如果心儀對象對自己都有著同樣的感覺的話，對方應該會按傳統去追求自己，所以才是每日惦念每刻埋怨每分忐忑每秒怨嘆，假使要女子主動開口約會就如送上門口的豪放女一樣沒有半分矜持因而被視為變得一文不值，以為女性主動追求的異性是不會珍惜自己，要矜貴就要無限盼望，望得秋水枯乾自怨自艾，煩惱都是自尋來消磨時間的。 

不過坐在前面跟我吃夜宵的D持著男性觀點來陳述親身經歷，拉鋸在兩性之間最決定性的要點其實是勝算把握輕重問題，倘說男士對女性天生沒有抗拒，只要不是面目可憎身材可怕，找個咖啡店喝杯令人心跳加速的飲品又或是甜蜜的西式蛋糕，會是親密關係的好開始，問題是我們對自己有幾多自信去打場勝券在握的仗，無人願做出師未捷身先死的勇者所以在沒有把握亦不清楚對方想法之前，根本不會行動，落得連給自己一個曖昧的機會都沒有，有的只是沉醉在猜想出來或回憶過來的零碎片段，總好過要面對實際景況甚至真實的相處，破壞一切的想像空間所以繼續折騰自己。 

對於兩性，世界有雌有雄所以倘若我們跟別人約會，非男即女都是很正常的道理，跟異性單獨約會視乎各人對性別抱著何樣心態，面對毫不上心的人可以落落大方，面對著最著意的人反而斤斤計較，始終逃脫不了心理關口，其實世事沒有不勞而獲，如果要願望成真倒要付上某程度的代價，至於值不值得則是見仁見智，因為結果成功與否已是後話，眼前的時機會否令人後悔抱憾，才是最逼切解決的問題。

相似

坊間說今年是雙春兼閏月適宜辦喜事，雙春意指壬辰年正月初一出現在2012年2月4日春分之前而同時農曆十二月卅日出現在2013年2月4日之後，整個壬辰年會覆蓋兩個春分日子的意思，純粹為太陽曆法下的產物；至於閏月，是以月亮的圓缺作依歸，初一月緊閉初十五月豐滿，隨著月亮形態如歌曲起承轉合的節奏制造出來的曆法(全年約354日)卻不能滿足地球圍繞太陽運行的軌跡(全年約365天)，每隔幾年就會出現閏月來填補缺陷，閏月是在全年十二個月當中依據節氣及中氣決定重複某一個月多一次，所以要在同一年兼得雙春及閏月確實不容易。

關於閏月的運程是很奇妙而值得研究的，比如說今年閏四月，即是說我會經歷農曆四月兩次，這個重覆的月份可會有著相似的經歷？答案確是悲喜交雜。

正四月的上旬因為物色物業，我跟師兄隔空吵了場架，至今我們仍互不理睬，當然有人以為隨水推舟找藉口襯時機教訓小妹我會心悅誠服，不過不賣別人的帳永遠是我的堅持，針對人而非針對事的主觀言辭惹來絕交的後果，我們都不是泛泛之輩。

正在好奇地猜測閏月的日子誰位是下個斷交的好運者，卻被朋友們約出來排遣鬱結，有位梨花帶雨另一位楚楚可憐，沒有跟我壞掉關係卻置身在惡劣關係之中，總之充當安慰聆聽者的我分擔各人憂傷情緒排解鬱結傷口，我們確非泛泛之交。

兩個閏四月的上半旬都見識了物業市場的瘋癲情況，同樣地看上了不錯的單位，同樣地叫價不獲銀行認同，同樣地業主似乎有心創新高而議價空間甚微，同樣地沒有回價更沒有爭取心情，要對方減價或我額外支付都不是心甘情願我情願自己拖跨交易，始終置業是件開心樂事，要勉強其中一方委屈行事即非天作之合，如此苦苦經營都是戰戰兢兢的敗局，這樣的樓宇賣買令人不歡，我更無意阻礙他人求財更難開口作出大幅度的減價，誠然小量的價錢斟酌純屬無可厚非，但叫價跟銀行估價有著70-50萬的距離，我無力額外支撐根本開不了口就讓業主物色有錢買家承托市場。

心灰意冷並非僅僅在乎過熱樓市令我自慚形愧無力承擔風險，那些人情冷暖擺出歪言逆耳我會抗衡到底堅持真理，那些人情愛波瀾作出愚蠢言辭凍結關係我要溫言安慰撫平悔疚，那些人乾燥生活萌生暗戀長期我要獻計分析降低熱情，餘下不多的四月上旬將盡，等待下旬跟五月相遇。

連酒

又是一連三個晚上要應付放工後的電話會議的一周，每當晚上有會議的日子通常我都會盡快將手頭工夫做妥盡量準時離開公司然後在家門附近的食店買個簡單外帶回家草草食完，望著乏味的電視節目倒數電話會議的起始，不過這個星期一連二天被朋友來電要求見個面喝杯酒，我帶著幾分醉意回家，也管不得聽筒對家外藉同事聽懂聽不到或是我聽得明白聽得昏眩，順利地結束工事上種種的紛擾的會議報告。

工事上的紛擾暫時舒緩，眼不見可以寄望明天後天大後天甚至大大後天再處理，當你明白日間要應付各種問題花費心力晚間的我已沒有氣力去執行職務，我將事情交托給明日打算，所以工作會因為工時而結束但私事在這刻才剛剛開始。

星期一有R跟我在九龍塘的美式食店喝白酒伴墨西哥簿脆及雞翼，星期二是C在放工前三十分鐘留言想見面喝的亦是白酒還點了意大利麵，我為著別人的不如意凸顯出我的作用只不過是安慰不實在的心靈而已，這種重要性來得有點苦澀，不因為是為了別人在煩惱時才來敲門打擾，我情願別人快樂得將我這類人忘掉得無影無跡，過著各自精彩的生活。

連續的酒會發生在工作天還有餘下的電話會議，我沒有一氣呵成狂歡狂飲的雅致，還得控制不單單只是酒食還好好調節心情，那是種應該感恩的感覺，擁有與沒有愛情的情緒教人認識的道理，我們要學習如何善待自己的方法是懂得如何跟別人相處，因為酒精無法解決問題，排遣幽情靠朋友支持都不過一時三刻，倒不如吸取經驗教誨，明天路程就會悠悠前往。

畫風

要不是某個晚上R跟我相約去看畢加索藝術館珍藏展，我本來的興趣不大，還歡迎我其他朋友參與，以為他們都是從事設計行業會投緣，所以跟兩位朋友提及，對方亦表示可同行出席，到了要預約以及網上訂門票的日子，R跟我說他忘記而已經買了入場券，少不免被我責難幾句，我要為自己兩位朋友付上最基本的責任，於是花了些時間搞好網上訂票，在忽明忽雨的黃昏抵達沙田文化博物館。

起初興趣不大的原因，除了不太欣賞畢加索的畫風，在外地旅行時其實已經看過不少，他的畫作存世很大量，各地都有展館收藏，對於我來說吸引力自然是一般；關於立體派，在大學讀書時曾經修讀過廿世紀的近代美術，故此我明白為什麼畢加索如此出名，個人以為他的影響力比他的作品更重要，作品畫得好與不好已經變為次要，他在美術史的地位確是無容置疑地深遠悠長，即使我不喜歡他的風格，但他影響之後我喜歡的藝術家卻是無可否認的事實。 

抱著沒有多大期盼的心情去到展覽場地真是沒有令人失望，三個數千呎的場館夾集了56件作品及41張相片，有點不合比例的組合如上身跟下身同樣長度的畸形怪獸。老實說，我登臨展覽廳的主要目的是看畢加索的真跡而不是看他的圖片，放幾張甚至十數張的相片本未為大過，只是我確實沒有想過場地那超過四十張的相片佔了整個展品超過一半以上的數目。 

至於其他作品反映出畢加索不同時期的畫風轉變，從中亦可以勾勒他的作品與現代各畫派的聯繫，雖說我曾修讀近代美術史但年代久遠忘記得一乾二淨，臨時亡羊補牢閱覽網上數個簡單又看到最近報紙專欄的介紹，才斗膽踏步入場參觀欣賞，不過看畫之餘亦可看沒有準備的途人對著展品指指點點時而批評時而費解，我都忍著笑臉按捺言辭搖頭走過。 

如果欣賞藝術作品淪為一種附儒風雅的社會風氣，泉下有知的畢加索先生可以引此為題材，繼續他的藝術創作。

貓禮

其實施與受究竟那位會比較幸福呢？

五月的天氣忽明忽暗，跟心情一樣跌宕難測，如果天氣影響心情我會說我的心情卻沒有因為周日的陽光而令自己笑得燦爛，更不會在臨近周末被連場驟雨促令我默默寡歡，雖然突如其來的雨點製造了小許無傷大雅的麻煩，但我仍然學懂樂於接受，因為大自然的定律不會因為人類發明的曆法製造周日周末而變改，如此渺小的我更難起上呼風喚雨的法術，雨聲空降時靜聽滴答滴答，答謝我在時間線上守候著欣賞雨聲的閒情雅致。

等待周日差不多完結等待W從醫院的病塌中康復過來還等R完成心血手作禮物，我們選擇在這個星期五的晚上見面，滂沱傾盤而下的雨水鋪滿街道每個角落，猶幸沒有預訂餐廳可以隨著隨便選擇，可能是天雨令R塞在交通路上我跟W按時按地點撐著雨傘張羅食店，就在上環地鐵站不遠處的商業大廈一樓餐廳擺放狼狽的行裝，聽著W我失魂落魄自關門外我逸事，都好像為著我們的相聚作出阻撓，談到尾段R電話傳來被車龍掩悶過的懶洋聲音，指導她從巴士站的德輔道中轉入內街，我讚嘆自己的表達能力亦驚訝R的理解能力，只花數句話語就見到她冒出如泰山般高大的頭來。

安頓了隨身物件我們一直都沒有點菜，最近跟R來往甚密我聽著R將自己的近況說明，旋即W又作出消息交換，一輪寒喧R將手工作品遞上前，兩只紅藍色的黏土貓貓靈巧坐臥，W那亮麗的雙眼射出水晶般的光茫，欣喜之情溢於臉上，相比之下我冷靜的原因是早早已在R的面書見過相片，更重要是她分享了做給我們禮物的喜悅，沒有意料之外我套上固定表情，看著W那份喜出望外的心情，我理解施者與受者獲得的幸福感覺。

如果愛讓你我感到幸福，不要怕只要愛，那理會你是施行者抑或是受惠者，我相信兩者都會感到那股幸福，建立在雙向的關係，繼續延伸到往後的日子，何用斤斤計較。

戰場

這算是工作至今最激烈的職場鬥爭之一，不曉得是命運的操控還是我容易招惹事端，關於某類野心勃勃的同事從來都會在周圍出現我已經敬而遠了，奉孔子教誨不在其位不論其政，一心想做好份內事原來殊不容易，要保護領土不致進退失據都困難重重。

長期無數的諸多批評發表意見已經令冰封關係雪上加霜，無論忍耐讓步硬碰堅持都沒有好結果，關於這份工作我感到非戰之罪，如果職場矛盾跟戰爭血拼一樣必須要分出勝負，令雙方元氣大傷最終受害最大是公司的利益，我們堅持要打場硬仗面對那個做錯事的人並要我部門作出善後還得要去解釋為什麼要作出補救行為，說到底對方想保護自己為做錯事找個脫身方案，以為影響未被波及或觸發嚴重後果試圖脫罪，只是錯誤就是錯誤而錯誤須要作出糾正，置身其中我只感到原來別人犯錯搞亂我負責的範圍即使我舉手用上自己資源說要更正都會被對方連番查詢糾正的必要性，原來想清理垃圾令做事都變得如此困難。

上司置在其中不明所以，我都感到莫明其妙，以她的背景去管理我的部門是有點力不從心，沒有那個背景又是一番的教育解釋，所以花時間花心思要時常提醒我跟對手職權範圍仍是不清不楚，加上時差問題上司指派對方去做的事，即使屬於我部門的職權範圍我亦無時間無時機反對，長此下去界線含糊不清，可以說對手可以如此明目張膽來僭越侵權，上司負責其辭難究，局勢發展到今時今日，再拖拉下去對各人沒有好處。

於是我把心一橫自願提出將整個部門轉投向IT手下， 明知不得要領我提出的方案帶來沒有實質的作用，但卻試探到預期以內的壁壘分明以及獲悉半年後部門的發展路向，背城借一提出拱手將部門轉投是借機會提出意見以將對手踢出範圍，深知公司高層們鬥爭不絕我從縫隙中找時機出手，未料原來我所盤算的跟上司的計劃不謀而合，我比其他人更早一步去獲悉安排，即使那安排依然未必可以根治問題徵結，至少都可以避風數刻讓我再作下一步署。

周日花了2小時攪盡腦汁處理辦公室問題令人滿不是味兒，原本要休息日真正休息並不容易，身心疲倦想起明天又要回到公司崗位應付沒完沒了的人事關係，只要是涉及工作伙伴的地方，是非鬥爭永遠不減滅，讓人好好學會在洪流烈火當中賴以存生的手段。

優柔

現公司我下屬A常稱喟我們擁有時下男仕界的「荀盤」，一位是跟我同職級的年輕才俊N，另一個是剛轉到我部門的另一個下屬K，兩人都有些共同的特質亦有各異的性情，所以久久都是單身過日的 「荀盤」 。

話說歐冠盃決賽定於星期六零晨時份開波，早在數星期前K已經口頭上向我申請假期一心想在星期五放大假留在家中睡午夜覺然後夜半起床觀看賽事，我催促了好幾次K慣常一貫手法，拖著決定遲遲都未遞上告假申請表，終於在這個星期露出端倪，原來K有私事單要在星期五於中環進行交收，猶豫如果是日放假又要專程乘車到中環交收似乎並不化算，躊躇了幾天還沒有下定案，任由我與A以及人事部的同事左右內外探個究竟，都是換來K在分析星期五放假與不放假之間的利弊關係。

我不以為這是一般八十後等年輕人的優柔寡斷的特色，因為我認識不少不同年齡的男生都有這種特性；對於享有廿天年假的員工其實放一天有薪假並不是要付出什麼大本錢，只不過有些人面對事情取捨卻患了決定恐懼症，永遠拿不定主意來，或者顧慮得太多又或想兼得太多，以致逃避得不想思索下所以不肯下決定，總之，無論事情多大多少，最完美是有位蒙面超人跳出來幫助結案而自己則等待指令負責執行，免卻定案涉及的思索過程之餘更逃脫決定要負上的責任，那是他們過去活得多幸福的一種表現。

追溯此類黏黏糊糊的人背景都會是個備受疼愛處身在溫室長大的小花朵，自少被別人釐定清楚目標自己按世情行事，社會秩序人倫文化無須刻意打破，循規蹈舉跟隨主流意識，小時讀書長大工作然後拍拖結婚組織家庭，如果人生有著一份藍圖而無須興波作浪，迎接命運最佳的方法就是接受並且按本皆辦事，不過大事可能可以跟隨主流意識卻沒有感到原來小事造成的困擾拖拉，其實暗中已拖累大事的發展過程。

對於這種拖拖拉拉的煩人我未感到 達至「荀盤」的水平，或者某些人確認這種人大抵都是平易近人而在多數情況下跟隨大眾意見的人少了爭議的煩擾機會 ，乖乖的聽取各方意見繼續議而不決的性格影響範圍取決自身問題，猶幸只是作為上司同事應付在工作範疇的項目，已經是過份地足夠了。

執書

風水改運其中一項是家居整潔所以我常常提示身邊友好要定時執拾，先賢智慧早已洞察環境對居民的影響何其深遠，將處身四周收拾妥當騰出空間清除塵垢，活在其中自然精神煥發運勢暢旺。

於是有聽話的友好將自己埋葬在書案四邊的空間，收拾出埃塵飛揚舊物層疊，偶爾拿起經年買下來的心靈讀物，揭開幾頁再翻動左右，呆呆沉思當年抱著什麼的心情買下書本，看著那幾度勸服別人放開懷抱的鬼斧有點作狀有點作勢，久經風雨蒼涼明白到片字隻語的一味叫人放開放下毫不帶來實際積極效果。

能讓人看得窩心感動的文章敲中同是天涯淪落人，不過我們終會走出那個天涯步向另一個天涯，如還能記住曾經醉心的事情擁有過的心跡，我不會用竊笑大方來嘲笑過去的自己，人性是很玄妙的，處身在一個介面會有著那種感情，離開那個環境之後回顧又覺得以往是無知愚蠢，那份莽撞可能是青春的執著，麻木的知覺被現實衝擊教曉我不會相信神話。

倒是要知道凡閱讀這類讀物的人都是想透過文字獲得正面能量轉移視線逃避現實發掘精彩，當情緒困擾自我難尋找思路出口，揭開滲出陽光的書頁忘憂解愁，遊走的思潮在新的觀點往另一個角度來欣賞事物，時而自我安慰時而分散注意，決不會在負面情緒的人面前寫下落井下石致讀者於死地的作品，其實讀物都是考慮商業元素，為著什麼樣的人度身訂做出來的商品，愛情小說要寫得浪漫動心，社論批評要道出良心，專業技藝要精緻巧心，精神食量要釋放苦心，總之琳瑯滿目的書籍都會有時被珍惜之後被遺忘再之後在清理大行動被唾棄，那段兒時或年青人的心境抱負隨著日月昇降而蒸發得很不像自己，曾有過瞬間一段，都不得不承認的那個自己，藏身在那書頁懷中，等待機緣觸碰。

食簿

香港現代人有個特式，就是每逢食飯的時候桌上都會有人拿出手機將食物遂件遂碟如細數家珍一樣地拍照留念，以前還用舊手機時偶爾都會在特別飯局拍下留念，換了新手機之後下載了個日誌可以將餐廳食物及自評記載，就這樣，為食物拍輯照片成為了我生活的習慣。

我明白到對著擺放在檯面的餸菜影相有點和跟死屍拍照的感覺，本應大快朵颐襯著霧氣騰騰的氣勢應該將美食伸放在口中，橫豎出長型手機或橫向或直倒搖晃按下快門阻止其他人等下著，確是不大禮貌亦沒有情理，自私地為了記錄自家的食物相簿我為糟蹋了他人享受美食的美意及樂趣而深表歉疚，大眾文化開始接受我們此類人為吞下肚裡前的食物拍低遺照的行為，即使不合理要讓全檯所有人守候著一個人自顧的樂趣，社會包容了這愚蠢的舉動，更助長了此等風氣的盛行。

換上另一個角度來看，食物是我們基本所需，表揚支持我們繼續在塵世貪戀過日，有些人會選擇晉餐前要祈禱感恩幾番，其他人則會選擇用視象來記念亡魂，兩者都是機械式的指定動作有時我都感到麻木不仁，每張照片紀錄遊走在我腸胃有了別人曾經買力的心血，無論是農夫生產工廠加工廚師精制，放在面前的菜式不是某一個人的功蹟，背後隱藏著是幾許無形無聲的緣份，聚精會神凝視在美食前我有時會感受到那份連繫，人與人透過食物無限亦無關地牽連過來。

至於拍下的照片儲藏在手機一角，默默靜候我隨時抽出來懷愐一番，或用以參考下餐的餐飲類別，望著空洞的杯盤狼藉被清掃得乾淨俐落，記念還有跟的暢談的新知或舊友，又或是獨個吊兒郎當的自顧自酌，都能滿足口腹之慾不同程度的需要。

趁機

辦公室是個是非之地，可以公開的不算是什麼祕密當然只可成為茶餘飯後的話題，高談闊論恣意批評重複談論博取不到大眾好感；不可以公開的沒有人知道當然不會在半公開及完全公開之前引起垂注，所以最曖昧尷尬的是半公開事情惹人暇想竊竊私語，忖測誰是贏家敲中內幕仿如賭身家般張羅貼士，誓要將結局預早演出中正下懷。

入職未夠五個月的男同事上星期五遞出辭職信旋被召見，透明玻璃的會客室看著同事們在其門前經過應會感到不勝煩擾，雖然我在玻璃房門前走過時心中有數，只是向來抱著目睹而毋須尋求答案的心態掃走門前積雪，滯留在房內的人談論主題引發各方有關的無關的人的痛癢，從來我的下屬是個公司重要的網絡人脈的人物，風聲鶴淚空穴來風都會接收然後再播送，到星期一中午吃飯的時候他來跟我跟的八卦一番。

下午已經開會宣佈公開事實，聽了數位以為自己有先見之明的事後議論者，未幾市面又恢復平靜，反而我把握機會向辦公室掌權人進言幾句，這個班子實難打理，當然我的部門人數不多已經不容易給駕馭，主要是地域遠近文化差異加上別人虎視眈眈，就算是他管理香港一個辦事處超過廿人，卻不是可以利用各人優劣點去尋取平衡，說到底可用的士兵數目尚可但各有不成氣候的地方，稍為有作為有潛能培養的人才又要請辭離職，目前景況當然不足以帶來沉重的影響營利及運作，但流程不順效率枉送製造不必要的出錯機會，滿有棋子在手卻無從下手的感覺。

如果一個同事的離職引發出連串思考問題之後可以制定某些措施或手則去加強管理，倒算死得有價，情況是一雞死一雞鳴有危先有機，掌握機會的聰明人知進知退務求在環境中取得最妥善的利益，無論那是實質的抑或是無形的好處，關不了悠悠眾口卻試從中殺出另一條路徑，即使我不知道棋子會否依棋盤行事，如意算盤打不響，至少我趁機說明自己的想法，無負這個時機的降臨。

情愛

那個昏暗的環境吵鬧的場地手按著啤酒的A在我耳畔吐出一條問題：你為什麼不談情愛？我將我的即時反應控制得貼服收起心底話沒有回應對方，扮成沒有聽進心內摸著紅酒杯底，順著另一方的情勢躲到另一個話題上。 

我不介意別人以為我不談情說愛，亦無須坐言起行去用行動來闢除謠言，談情說愛靠時間投資，已經離開了年少任性的時代，還會相信一見鍾情二見傾城的浪漫歲月嗎？用邏輯去主導思考的人知道，那些獨憑個人情感對別人衍生出來感覺很沒安全感，對於我這種防禦心重而且更保護力強的女子，我著重相處出來的結論，誠然，日久生情愛感動天，要找個相愛的人根本不難，難在於跟相愛的人如何可以相處下來，站在天秤上互相調節整理，愈愛的人愈互相計較，計較他愛我多一些抑或是自己付出多點，忘記快樂最根源之處是如何可以沒有迷失自我且輕鬆渡日，讓喜歡自己的人做他自己喜歡的事。 

由於自己懶惰我不喜歡去說服別人，靠眼光電波發放的姻緣沒可能告訴我，對方的思想方向價值觀念跟我的距離長短遠近，從來不須理會流言俳語，反正我思我想我著重現實情況，相處了解過後分得清晰俐落，有些人會是一生好朋友，有些是過眼雲煙，有更甚者是不如不見。

因為那份疏懶解釋我希望待在身邊的人可以做回他自己讓我去看真認真地思考能否可以相處下來，我們各自在對方的位置上存在並不是要令別人遷就自己而失去本性，本質上的分歧教人用理性分析，我放他人跟自己的生路無非說明人生是屬於自己不假外求；只是當別人想我去為他付出多一點的時候，往往刻意地去做一些事情可能是違背自己的心性，以為他自己付出多一點就會收到多一點的回報，然後我看在眼裡並沒有欣喜的感覺，反而覺得情感上負累了他人，因為我知道很多情況之下，我的反應跟舉動並不會依從別人腦海盤算出來的效果，他的希望愈大我只會對他做成更大的傷害，落差點點累積我無法負擔起別人給于的寄望，於是我就會逃跑到一個罩殼內，享受孤單帶給我的樂趣。

或者由初見到認識至相處我們都應保存自我，明白那距離從來沒有收窄過，他還是他我亦是我，即使時光流逝地球運轉絲毫都沒有改變，改變不了是那份逃避的決心，我依然祝福他會快樂。

觀山

還未來及西曆五月天已經令人感到夏天悄然來臨，突如其來的晴陰雨加添各項戶外活動的變數，我沒法解釋那股神秘力量如何控制周日和假日的天氣安排，只知道我好像有點本領要風得風要陽光有陽光要浮雲有浮雲，總之來得得心應首的局勢我反而感到不實在。

一行十四人在烈日當空出發往西貢飛鵝山，前幾天仍是下過陣陣驟雨但今天卻晴空萬里，行山路徑有些地方被陽光曬乾表層但踏實深處仍感到微濕微潤，跟著老師沿著不同景點步走，聽著課堂外的實習場地又拿出書本僅作參考，汗水自額頭經耳垂流向背脊，偶爾停在樹蔭休息談天，未幾再赴下個目的地。

中午來到基維爾訓練營地附近，先頭步隊是幾位年青力壯的男子作開路先鋒，我放在中間位置後面有老師跟幾個學生慢慢追尋遊蹤過來，從不喜歡走回頭路的人盤算水牛山上的斜坡危路，讓我們自行選擇邁向新路徑勇接挑戰抑或是保險後著安全為上，對於沒有爬走過這段山嶺的我根本不曉得前路崎嶇艱險，抱著那股傻勁不明白是我對自己體力蠻滿信心還是對四遭的人信任非常，即使只有我一個女學生跟隨大隊攀山越嶺，彷彿以為掉以輕心就可百份百安全。

尾段接近日落黃昏，巍峨削壁成60度角將雙腿垂直往下探索，剩下來的人更見孤小力弱，到達峻坡的極處平地稍緩，我看到一半人留守觀景台而另一半人跟我迎著蕭蕭烈風，支撐身體那微酸的雙腿釘在泥地與風對抗衡，感到暖暖的陽光蒸發出鹼臭的汗水，我為著自己跟得上別人的步伐而感到高興欣慰。

平生

借朋友在鳥會季刊的畫作，道出我們都很喜歡過著平凡日子的心願。小時候我確是渴望多采多姿的生活，老早已經希望羽翼豐茂離開家園極目遠飛無牽無掛，我不會說的是因為現在疲倦身力心存停下來的念頭，因為仍處於盲衝鬥爭的日子我才會如此幻想可以找個避風港口去休息一下，然後繼續作戰下來，現實處身在這個位置如此景況很多事情動彈不得身不由己，也許總有一天我真的停下來發現，平凡平生要是難度最高最富挑戰性的，我自會將兩手垂下將機心放下，跟麻省鳥兒溝通對唱，這是我跟牠們的約定，寫在不遠將來的時空，有你跟我作證。

 

有鬼

臉書是個遊樂場地讓我在廣闊的世界橫衝直撞，隨意去聊聊別人興致可以錦上添花更可火上加油，以此為宣洩不滿的人被我戲弄得熟人都看不過眼，拉了出來以擺平事件為名，實際都是找個見面的藉口。 

被我戲弄的人成為搞手挑選了一間無論地點及菜式都不甚吸引的中式菜館，各參與者魚貫入場待應陸續端出菜餚，不知道是胃口對不正食物總是毫無提起筷子的衝動，結賬時我走到搞手座位旁提起陳年舊事，講了幾句對方代我付款，別說是因為食物令人難以下嚥而免於出錢才感到釋懷，其中更有另一耐人尋味的因由令我呼出胸口的悶氣，頓然覺得天空特別清朗。 

之後因為我太肚餓而跟另一位參與者到粉麵店吃東西，其餘人等歸家的返歸去酒吧喝酒的找座位，遲來的我倆坐在檯邊的一方，加入了無聊的話題，男的在掃射場地有沒有吸引的小姐，女的聽著無聊唯有再自製話題，其實這張有男有女共坐的檯子不會起出任何作用，如此夜店要捕獵出擊最好還是單一性別聚首一檯成功率自然會高少許。 

席中無端談到靈異事件借來的嘴舌去講另一個人的經歷，有點像童話故事教人感到不實在，成就相信那個被冠以超越平常人的靈體去解釋困惑的事情，跟我情慳一面滿感無奈，即使理性如我都不會因為看不見而不相信又或是因看見而相信，當然未曾面對過的情況我確是很想去親身經歷一番，經歷的原因不是單單想看看鬼魂的模樣，我想了解這些生前曾經是俗世人如今面對是何等的生活該是出發自我對新事物的好奇心，然我更希望獲悉自己面對著凡人懼怕的靈魂時我究意抱有什麼的反應和感覺，通過這樣的見面讓我更能好好地去了解我是個什麼性情的人。 

待數位叙述直接間接的故事，我問靜靜坐在一旁的搞手有沒有遇見過鬼魂，可能因為她的聲浪太小或是周遭太吵耳，發現被忽略的人繼續被忽略，我不知其他人沒有興趣去聽她說話抑或是根本聽不到她的話語，無論是那個原因，我想聽的故事就戛然而止，別人急急的轉了個話題令我不可跟隔了3個人距離的搞手自製個小圈子去聽聽故事。 

有些人永遠都走在前線衝鋒陷陣，有些人卻甘願坐在角落接受任命，須作聲時製造令人無大印象的聲音，要退下時默不出聲完全可以被視作透明，我再一次想起我們很渴望見到靈異事件的慾望，有些存在在真實世界的異人其實確切存在未被注目，就算我發現了這種特別的個體存在，卻沒有願意單獨共處花數小時吃飯的興趣，那我實際是什麼人，心裡應該有鬼。

盛女(二)

如前篇提到《盛女愛作戰》的女性參加者發乎內心去談及自己的愛情觀及價值觀而非諗誦預先安排的對白，亦非經剪接或威逼下製造的持技效果，我訂出所見虛與實的界線部份，於是節目的可觀性來自各參與者吐出那些試圖說服他人的獨白，是個值得思考的部份。 

或會說姣姣代表者F對各男士們有著各種不同的挑剔刻薄的言詞，無視觀眾看見她的種種問題而一味提出她認為各異性如何跟自己不合襯的理據，惹來大眾指罵最多的一個；我反而佩服對方那尖銳的眼光明確的表達力可以找到說服自己游說別人的點子，曾言道要驘別人先要驘自己，要別人認同自己堅定不移的想法，我們不接受「不喜歡就是不喜歡」這種主觀的答案，個人情感的存在與否要向別人交代劃以種種事例冀求獲得別人的寛恕同情，不過感情本身是情感累事而不是個三個月試用期的職位，愛得要理性所以不喜愛別人都是透切分析，挑出各個緣由去折服諸位，我們要有非愛不可更要有不愛得可的理由向各界交代。 

而那些用以說服別人而對男性參與者的種種負面批判卻不被觀眾同情，落得F被形容為不切實際活在個人堡壘的超現實主義者，這觀點很有趣，原來對別人有要求的人是有問題，原來當人被他人認為你自己沒有多大條件的時候而同時你再對別人有要求的景況更是會惹來八方謾罵的，我想起年尾打工仔要求加薪的嘴臉其實不知天高地厚的人滿街都是，以為自己條件高昂建下豐功偉蹟的人大有人在，當中批評F的正正都是F那類自以為自己有資格去批評他人的人，我看到的是電視機內的F被電視機外的F指指點點，著實不過是透過F來指罵自己，只是常人看自己寛容無視自己自視過份的心態，遇見同類毫無自覺自身問題批評別人要求過份，試想想我們對別個個體難道真的沒有想法從來無存在任何的要求嗎？當你在俗世可以一無所求時理應己經當上了修女神父和尚施姑吧，那個才不是貪戀人世各種紙醉金迷的世情的凡人才會使情愛的世界變得如斯複雜；倒會佩服F那種堅持不移的信念即使冷水潑淋仍對自己愛情觀執迷不悔，所以我不會用對錯來判斷F的內心思想，屬於她自己的人生好壞都有她自己選擇的權利，左右亂局的後果全非旁人依牙鬆槓所能承擔。 

再曰節目要求女性著重外表製造假像套用相處技巧教唆造作踐踏女性尊嚴，來達至引君入甕的效果，假如女性的尊嚴是迄立不倒神聖不可侵犯但憑幾位節目參與者製造事端就可以給眨低踐踏，不如放下尊嚴這個虛假的包伏真心去了解一下現代社會香港的實際景況更為有建設性，社會雖然稱喟文明進步但思想仍然是停留在既定模式，脫離這樣的模式的人被視為異端邪惡，擺脫主流的人被要求去迎合主流其實跟迎合男性作出打扮的心態毫無分別，或者兩性相處其中遊戲規則，真真假假非完全真實。 

剩女是盛女抑或是盛女是剩女，究其底蘊自作自受，那須理會風雨飄零橫折日子？

盛女(一)

因為復活節最後一天公眾假期出席了舊同事3歲女兒在元朗舉行的下午生日會，完場時未來及六時我跟其他朋友在那兒吃了一個早晚餐，返抵家門都不過是晚上九時左右，倦意纏身沒有開動電腦的意圖卻按下電視機按扭，看了些令人看過都沒有記憶的所謂劇集，直至 10:30首集的《盛女愛作戰》播出後我邊笑邊看，搖了頭關了電視沐浴更衣去了。 

翌日回到公司聽到上下左右同事們對該劇有著不同的聲音及回響，到了星期三中午跟在中環工作的舊同事飲茶時又再一次討論這部電視節目，我深知要在眾社交圈子尋到共同話題確是要跟上時代步伐，席中有位緣慳於該劇的聽眾須要被七口八舌的言辭形容出來的景象再憑自家想像形態為求接得上我們議論紛紛的閒聊，終落得眉頭苦鎖仍然難以理解的樣子。 

全部十集的節目依靠網上重播和及時回到家中觀看而終於看畢，城中軒起的回響很大，站在電視台的立場來看可以有一套收視不俗而又製造熱烈討論的節目可能是意料之外，無論批評是正面的負面的針對事件的抑或是針對當事人的，算是為香港電視歷史劃上新的一個符號。 

我會說我佩服參加者的勇氣，即使當中的M被視為做媒串通，只是當我想起連奧運體育盛事的開幕歌曲表演傳播到世界各地都可以有幕後代唱時，區區一個東方之珠的電視台節目造假其實又不是什麼怪事，節目從來沒有說明這齣是部社會實況的紀錄片，加插一個半個角色以增加觀賞效果有什麼不善之處？就算被認定是紀錄片難道紀錄片本身非捕捉真實不可而不容許任何成份的假像嗎？只怪各看官曲解節目本身的壓根兒性質，以為它是用來捕捉真實世間人情事況而當中不能含有任何刻意佈置的情節，我不明所以為什麼那些table for six, speed dating 等佈局卻令人變得如此可信，難道這些約會飯局不是人為經營出來的嗎？容許經營造出來的約會場地登山涉水卻不可以忍受擺放個角色增加聲勢，香港人的包容限度是雙重標準邊看邊罵而再罵更見再看。 

撇除那位拍膊頭充當參與者的演員，其餘4人各有表現，剔除了所有播出來的談話是編導精心傑作的台詞這個可能性，即是說如果參與者的言行是她們個人意願表現出來的行為，節目雖然不能夠用4位參加者來代表全香港所有女性的心態，或多或少都可以反映某些人的思想與感受，我不會用對與錯的觀點去理解別人的言行，畢竟發乎別人內心的認知旁人可以試圖去了解他人的想法，我不曉得應該抱著什麼資格去審視別人價值觀與其感受，守著客觀的觀念去聆聽位位道出當中因由，當中有些是人之常情的心理原由不是用上個人主觀的價值裁決一切，或者說未經理解的個案備受眾口主觀情緒主導批評責難，來得欠缺公道而被感性沖昏頭腦的意氣批評難以辨別黑白。 

然而其實觀賞一連十晚每晚半小時節目的觀眾還得要抽身而兼且要客觀地去分析電視節目，確令人家變得苦惱，誠然那不過是一個電視節目陪伴吃慣了電視奶水的香港觀眾而已，我所作出的要求真是過份得很，說到底都不過是個遲早會過氣的電視節目而已，至少對於某些觀眾來說意義永遠都是沒有意義的。

新機

寂寞的感覺是當你走得太前的時候會碰見迷失但之後被抱離太遠的日子會感到意盡，不過太過執迷過去曾經擁有過的風光對未來的日子沒有幫助之餘更是阻礙前進，要進步必懂得放下從前種種，我找了很久的理由終於將用了差不多五年的手機更換，為的是那個一千二百萬像數的相機。

自2005年因為公司嚴慬控制互聯網絡的保安所以很多私人的網站都不能被登入，天生反叛的我不會因應環境而倔服甘心按照公司指令任人擺佈，還在2G的時代已經用上手機上網查閱私人電子郵件聯上msn，對於一天只工作數小時的我沒有私人的空間那可打發日辰，之後因為3G的誕生我又轉了手機，為的是更快捷地更新訊息聯絡私人朋友，那個wifi和whatsApp都沒出現的年代我自以為是世間少數的稀有物種。 

到了蘋果的iPhone及google的android手機陸續出台，差不多每一個香港人都在用上智能手機時，我的手機的功能仍算不賴，雖然偶爾會自動熄掉螢幕幾秒之後又復告還原，只要我耐心等它自動開啓即可照用如儀，然而相機拍輯出來的景物雖然不算高質，但公司付上的黑莓機正正彌補這個缺憾，即使數幾個月前舊同事在WhatsApp開了一個群組，最多只可以容納十人，留了給我的位置一直懸空，為的是等我有朝追趕潮流，我溜在後方仍擔當為世間旱有。 

近幾個月那部喜歡自動開關的手機不知是頑皮還是壽終，不正常的情況出現得比往常更見頻密，加上換了iMac後舊式手機不能接上，用上去絕不方便，W一直都勸我去買部iphone但面對不聽教訓的我他卻又願意陪我去買了部android手機，我們在店舖外出拉鋸了數分鐘，他的理據是手機應要買但現在不是最佳時機，等6月更新到4.0版本的時候手機亦應降價，那時入貨更划算；但面對及時行樂的我他最終亦拿我辦法，按理新機出台就應趕快買下，折舊與否都是明天的事情，至少今天開心快樂過，那又何不瀟洒點兒玩過痛快，於是他與他的太太就跟我返回店子，試機幾輪又查詢如何可將舊資料傳到新機去，我粲然抱著新機步往下個節目場地。

好不容易才將舊機的資料幾經轉折的途徑傳到新手機去，更將電腦用藍芽形式將某些檔案交換過來，安裝了一系列的程式轉換了桌面的佈置，我覺得我好像是個IT工作者那樣對著自己的手機工作了好幾天，解決了不少難題以及學習了應用系統，充當成半個專家那樣子；然那舊機仍未身敗我把它放在書櫃抽屉，功成身退的小傢伙埋首在黑暗之中安享晚年。

淘寶

我聽說關於淘寶的事情實在太多，多得朋友們不斷地分享網上購物經驗如霧裡看花一樣，多數都是左耳入右耳出而鮮有擺放心頭，直到今年一個月之內有兩個座檯鐘相繼壞掉被拋棄置，我尋找香港大小家居及電子鐘錶店舖都找不到合心意的，要不是價錢昂貴就是造型平凡乏味又或是尺碼過小或過大，總之不能令人側目的東西理由可以堆砌千萬個，真正原因其實不合眼緣簡單不過不喜歡就是不喜歡了。 

於是之前眾友人們根植在我心中的淘寶種子就在這春季發芽，首次光顧跨港的網上購物平台心情難免戰戰競競，搞了個客戶登入號碼又得學會網上付款，原來用信用咭支付的兌換率驚人於是又要搞支付寶，搞完支付寶然後再爬文章看看如何集運，清楚來龍去脈明白各項操作最花時間的反而是如何在茫茫貨物的大海撈出寶貝，花了一個晚上已經容易尋得兩只座檯鐘，卻又心生不忿只送鐘來港浪費運費，於是淘衣履淘鞋襪，埋首電腦屏幕前動用了好十幾個晚上的時間加深了我的幾度老花近視，然後鎖定集中光顧的兩間店舖肆意搜尋，一所是平宜得十數塊錢已經有交易，另一間商店則是販賣數十元理數百元的中價貨式，抱著牛刀小試一試無訪的心態，聯絡各店主議定運費將先貨物寄到廣州，然後再通過中港的物流公司將三間不同店舖買下來的東西一併寄到香港。 

因為香港連連的假期終於搞到今天才收到包裹包得實實淨淨的，拆出來的貨物跟心目中無疑有點距離，距離可以是良性的也可以是惡性的，但以這樣的售價我確是無言以對，向來我都是"value for money"的支持者，物品的質素跟價錢掛鉤是很邏輯很理所當然的事情我才不會動用數千數萬元將名牌縛在身上，好多時候都可以找到價廉物美的精品，取向完全是取決于個人價值觀問題吧。 

雖然有一件有小破損而另一件又脫色得很厲害，但縱觀這次購物經驗尚算不俗，很多事情總算要有第一次，相信我願意跨出一小步作了個新嘗試，第二次第三次可能會陸續登來，只不過我仍然相信網上淘寶亦確不能完全代替我上街購物的消費模式，兩者之間沒有衝突更能並存，開拓了新的購物途徑會令我的儲物空間更見擠擁，或者清理剪不斷理還亂的衣物的時機已悄悄降臨。

連假

搞不清楚為什麼愈來愈沒有時間的觀念，失業的時候我責無旁貸地承受自己任性地日夜顛倒渡日如無物的時光，釐定不清周日跟周未的分別，只知道每天都是逍遙快活的日子，即使寄出去的求職信渺無音訊，我都忘記不了那段無職的日子。 

這麼多年後雖然現在幹的工作還算可以，但這種沒有時間的觀念又再在清明加上復活節的檔期出現，沒有多少時間留在家中，我不知道這些連續的假期那天是周日周末，只被密麻麻的約會鋪排得透不過氣，三天的公眾假期及兩整日的周末沒有待家的時間，我享受跟他人相處的美好光陰。

忘記首個假期的日間自己做了什麼，晚上的飯局後暢談在旺角朗豪坊酒店露天平台的酒吧一角，四野沒有多少個食客我們放肆地用相機和手機在幽暗的情境下拍照，興奮得連點飲品都忘記下單，躺臥在柔輭的沙發仰視高樓大廈圍繞自己四邊，我沒有意識時間的流逝，未幾又完結了一天。 

如果不是拍下照片，我都不清楚這天的早上跟住在我家附近的R到位於我們住所中間的傳統粥店吃早餐，說是早餐有點遲但說實是午餐確是太早，我們兩人談不完的話題，之後到購物中心陪R買了咖啡機與咖啡粉，然後再到咖啡店繼續談心，直至我之後下一個約會差不多要開始，R才徒步回到家中，而我亦趕赴約另一個場地。 

當然我很記得周未約了地產經紀去見識一下，上午下午兩場走訪了幾個屋苑沒有收獲後，就去了尖沙嘴的商場花費以及跟時裝店老闆娘搭訕議價，開心地拿了戰利品到科學館排隊入場，欣賞我的電影節最後一套戲。 

確不記起之後那天的早上幹了什麼事情直到下午三時才有印象到了母親住家天台燒烤，陰晴不定的下午沒有多吃早點我更覺頭暈，跟孩童遊玩亦要兼顧燒烤，還要照顧被叫囂聲浪嚇怕的猫兒苦了自己被抓傷了幾下，待黑夜下的雨勢稍緩我提著雨傘乘公車回家。 

最後那天空著肚子到了元朗大馬路，聚首一堂有數年沒有會見的泛泛之交以及每周都有通訊的密友，到會食物填飽大朋友的肚皮時孩童們各自享受群樂遊玩的樂趣，魔術師製造氣氛即使都是公式化的程序，已經令眾參與者取得各自高興的泉源，最後的一餐早早晚餐，將豐富的假期劃上句號。 

全靠相機手機記錄了流失的時光與倒退的記憶，若非看著這些影像，我的假期好像空白一片，浮在半空不知自處。

春嬌

記得電影節的目錄到我的手上的只有數個小時決定選購心水劇目時，我發現了《春嬌與志明》為開幕電影，我還不明所以為什麼會用一部舊片來當首映，到後來才知道原來第一集那套稱為《志明與春嬌》，而這一齣《春嬌與志明》是上一集電影的延續。 

沒有看過《志明與春嬌》就沒有多大勁兒去看《春嬌與志明》，不過正正因為沒有看過這兩部片子，朋友傳來電子訊息相約一行六人在復活節假期第一天去電影院看第二集，我就連忙趕在看電影前在網上重溫第一集，隔著空氣有A陪我一起在線看電影，她在元朗的家抱著牧羊犬而我留守在九龍的一角，將視窗拉在27吋的電腦視屏上，細意地去閱覽情愛世界的故事。 

油麻地百老匯電影中心從來都好不擾嚷，習慣成為最早的一位到達，仍然是墨黑大堂有幾十顆射燈影照佇候的人，書店的精品刊物仍是那麼精美吸引，繼續朋友們魚貫出現，我們排隊進場，一排六個坐位被我們完全攏斷過來。 

故事都是離離合合的人際關係，編劇們都花了不少心思來創作對白挑選配樂情商配角，確實可以更為這部電影加分，當片尾正式播畢影院的燈光亮起時，我看到我平時獨自看電影看不到的一幕：眾友好都帶著滿意欣喜的笑容離開坐位，還急不及待跟身邊最接近自已的人談論電影細節，好不熱鬧。 

友人們在重覆志明春嬌的對話，搜尋英文歌的原唱者，重演黃曉明客串與角色Brenda的一幕，都為大伙兒增加不少戲外的趣題，電影在一群良朋好友的圈子中製造更多催化作用，它的存在意義已經遠遠超出了一般普通電影的娛樂目的，那是我們共同回憶的開始，如此跟友誼繼續長存不死，有生的日子我都會記得我們在看罷電影的笑聲及歡臉，散發出欣喜的光芒。

雷同

我自身的電影節已經來到尾聲了，今天趕在散場後跟母親吃午飯全因為昨天的電影已經犧牲相聚時間，這套挑來的動畫電影放映時間尚早，可以在完場後趕車跟母親吃飯，兼顧得宜既可以欣賞脫離世界的動畫更可以安排時間去品嘗自家飯餸。

不知是偶然的雷同或是我的潛意識抑壓得太久，剩下下星期最後的一套電影之外，今次差不多每部電影都有跟死亡的鏡頭有關連，然而第一套的《Mirror never lies》跟這套《小桃の奇妙手紙》有太多相似的地方，雖然兩部片子的文化背景不同，同樣以小朋友角色為主線，同樣地她們的父親因海難而逝世，同樣將懷念父親作為主題重點，同樣寫出寡婦各樣心情，印尼小女Pakis藉著鏡子懷愐父親，日本的小桃握著父親生前寫下的幾個字一張信紙憶記父親身前的種種，都是追憶昔日片段之餘，教留在世上的人要繼續好好生活下去。 

兩齣電影都用上女孩子來懷念父親，增加了她們跟母親角力的張力，如果異性之間是會產生微妙的效果，或者童年時已經有異性相吸的那回事，加上通常父親的角色為一家之主，缺失了家庭中的中流砥柱日子彷彿更加難過，始終傳統男尊女卑的思想根深蒂固，借助遺物牽引情思，娓娓道來成長中痛失父親的種種傷痛。 

我會認為用小女孩去擔當電影的角色可以讓更多親眾去接受這個題材，不同的年齡層面的觀眾都會付出或多或少的同情心，去代入那段無論有沒有失去至親的年紀之中，畢竟很多人都是曾經經歷過12或13歲的歲月(11歲以下兒童除外)，所以用上這個自我思想開始成形的歲數作為故事的主人翁，是合情合理之外的聰明做法。 

影片最值得思考的地方，就是如何往前走及善待身邊仍然活著的人，無論每一個人經歷什麼，快樂的憂傷的，都要明白自己如何繼續走向下一個段落，不為舊日的開心日子而沉淪在無邊的思憶，更不為往常的失敗挫折而停守腳步，依靠著自己的意志艱苦經營下去，你會發覺即使你獨身一人作戰打拼，仍應不會感到寂寞滿懷，雷同的鍛鍊滿街都是。

沒遺

怎樣翻釋都好像文不對題，日文的名字是《Antoki no Inochi》是男女主角最後一次見面時在沙灘不斷重複地說著的一句，怎預計一別成永訣，再見的東西只不過是生存時遺留下的種種。 

那是沒有重頭可以開始的從前，如果我們常常都在回憶過去的快樂抑或是逃避以前的失敗，我們都是不思長進的自顧自憐的動物，可以因為傷風而悲秋又或是聽雨而抑鬱，不過無論如何悲天憫人，對於他人我們會懂得體諒而勸服放開，到自己身處其境執著得無怨無悔，而拋出空話從來可以說得比俊男美女更為漂亮，登臨身上卻又掙不脫放不開，批評別人撫慰他人談何容易，生死茫茫不思量自難忘，才會知道很多事情並不是可以依靠死亡解脫一切，餘下的種種更不是因為肉體灰飛煙滅而不留痕跡。 

有生必有死，我不以為死亡比生存可怕，蓋死亡對於我們來說仍是個迷樣的領域，在無知的狀態下感到莫明的恐懼，又或者因為戀生才怕死，至於生存是門精緻的學問，人生七十古來稀，讀書時候的我已經發覺，上學的時間其實佔人生不多，所以盡量去享受閃逝的光陰，光陰轉眼就轉到不停轉工的日子，取悅不了自己亦辛苦不了別人，幾經跌跌碰碰變得有點麻木，但我仍惦念由衷的歡欣日子，即使撐著半邊天渡日如年，生活似乎沒有絕對的一面倒式的快樂與憂愁，我卻漸漸習慣獨自過活的日子。 

每一個難逃一死的世人，藉著死人的遺物透露的點點往事，其實每一個生人擁有過快樂悲愴的日子，更同樣擁有著各自精彩不同的故事，就襯死亡來臨前感受生存著的每分每秒，珍惜每個出現過的人與事，雖然疤痕猶在 我們都沒有被遺忘。

等車

由於UA時代廣場被名店淘汰而關門了，新地點還未動工裝修，電影節找來UA太古作出替補，來到這個熟悉又陌生的地方，時間洗禮的場地我感到方向迷離，以前印像中的店子已經不再面善，只有馬莎百貨仍䇄立不倒門市如昔，其他的連鎖店讓人感到一式一樣的款式卻未能製造地標讓我分不清楚南北方向。

早在上星期六(3月24日)已經逗留在這個影院差不多7個小時，早上十時左右來到至五時半才散席，還到了超市走了一圈，溜過晚餐我拿著沉甸甸的食物走到巴士站前，車子剛駛離巴士站，我在紅綠燈前面看著要乘搭的公車就停在燈前面的我的身旁，我卻沒有辦法讓司機明白，只好行走十來步站在巴士牌站前等另一班車，呆呆發呆時間都可以過得很快。 

今天情況有點不同，放工很趕忙乘地鐵來到太古，滿以為時間充足又可能想懷愐一下，不依照正常步徑我走過馬路又經過幾個自動扶手電梯左穿右插忽然感到有點迷路，路徑是有點面善但怎樣都好像找不到電影院那方，循著人潮的反方向，我才勉強找到方向，時值入場的人龍開始移動，我急步上前遞出戲票。 

之後又是散場時間，電影放映時間比想像中短，九時多已經來到商場中庭，周遭的時裝店仍在營業，卻吸引不了我的垂注，身子一擺起步走到巴士站去，同樣地在對面紅綠燈位察覺車子開出，跟上次不同是我沒有在停下來的巴士前經過，相反是我停下來迎接車子在我身旁刮起了一陣風，絕塵而駛去了。 

於是我跟上星期一樣，在同一個車站當上那班車第一個等車的乘客，望著英皇道排列密麻的樓宇，天空粉粉的微紅，燈光通明的夜晚，我靜靜地等時間溜過，雖然這城市很細小，然而想碰見想念見的人確實不容易，即使每天身邊都有擦肩而過的人，但沒有那種情份就沒有那種情節，可是假使讓人可以像驚見巴士離站般的一瞥地望見某個身影，到底還可以做什麼呢，我真的不知道。

所以我知道，有些人不如不見，只須知道彼此活得快樂，就很足夠。

狼子

這是一個絕不期待的電話會議，但我真是有點意外地聽到地球另一端那位如此老實不客氣的狼子，明刀明槍地據他的道理去力爭權力，三人會議雖然由我先發言，但不得不承認我保持了大部份時間的緘默，聆聽上司跟平輩的討論對答。

早在月前我已經跟上司說過要是我離開這公司的時候，滿地可這位同事大可以接管我的部門，因為我老早感到別人對的部門興趣高昂每事喜歡干與參謀，本著為公司工作我懶得跟小人計較，始終時差十二句鐘眼內細沙如每天繁星，我要是心情愉快會拿起黑莓機拍打電郵加入討論，平常心境則看了電郵都不回覆，要用時間過掉怒意又或是等待高手出手對策，我會在早上回到公司再作定奪，要是有需要釐清闡釋我才會回應主題，很多時都是煩擾不堪的無謂討論各堅持自己想法做法，從來都沒有耐性去說服他人，明白的人自會明白不用靠口舌來使對方改變，不明白的人就算長篇大論道理滿溢都是拿捏不到重點要旨。

日久之下衝突難免，上司想靠一個電話去擺平積月的心病，我知道事情不如想像簡單之餘亦不會如寄望般順利，當他提議由他去掌管我在滿地可及都柏林下屬而提及我繼續管理亞洲區的運作時，我並不感到特別驚訝，只不過原先以為他會在我離職之後才提出，可是他等不到那天來臨而急急出口，面對著跟的關係要好的上司時，自然不得要領。

權力從來由上而下，名正言順地由上級放權力到下游，又或是當權者被其上司削減權力，都非個人能夠控制，情勢上對方以為自己的專業才幹可勝任一切，但其管治能力溝通技巧待人接物都帶給我上司不少麻煩，即使我沒有那方面的專業技能，憑著我另一方面的優點我很明白自己處身的位置，深深洞悉我不可能跟此等專業會計師去從事基金價格計算工作，因為決策人一早已經說明這個部門並不要求由專業會計師當統帥，反而需要一位處理數據經驗豐富的人來管理部門運作，協助各國擁有專業會計師資格的計算基金價值及各類不同的報表；不過冷眼旁觀的同事看在眼內感到不暢快，因為他自己沒有下級，對於我這個唯一有下屬的同部當然更是挑剔刁難，運用個人影響力處處干預其中運作，加上時差問題地點遙遠，外地的下屬對他都恭恭敬敬，自然助長狼子野心，一心建立自己管治團隊，只是公司資源有限無法為他新增角色，他就將版圖攻佔掠奪別人境地。

如意算盤敲不響，響出是上司一貫的安撫手法，如果讓我選擇，我情願當任一個自顧自工作的職位懶理爭權奪利，滿以為河水不犯井水然而井水卻主動前來冒犯，偏偏我毫不眷戀的地位權力，招惹閒人侍機來襲，這一波雖然平復暫得雨後天清，但我可以預計未來腥風血雨欲來不止，戰爭始終是會爆發，等待時間遲早問題。

小炒

通常都是在下午或黃昏的時候辛勤地準備食材於晚間下廚，因為晚上有約我今晨算是早早起床，吃了輕便早點然後逛街市，所謂不時不食所以若未踏足到街市之前，都不很容易決定該煮的餸菜時什麼，但因為那份《飲食男女》專題的小炒皇，我就一心一意去買下食材，早上花了差不多兩個小時完成了我慣常的兩菜一湯，吃得特別滿足。

早上的光線充足其實確是比起晚間依靠燈泡照明更為實在，無論手起刀落都感到得心應手，望著窗外的灰藍天色雖然視野不太乾淨，比起黑沉沉的夜晚卻令人精神抖擻，或者我心情明朗望出窗外的景物彷彿亮麗得很，假日中午時份在家下廚的心情不勝快樂，為著自己口腹之慾付出的點點心機，我知道我會在親手做出來的飯餸裡獲得正面回報。

小炒皇最注重的火爐令我天機盡失，我在有限的資源及不利的條件下盡力而為，韮菜花雖然不是當造季節，街市的菜檔還有韮黃販賣，都是看透我的心意，平時我理應買下韮黃但為了配合食譜就得將就；腰果向來非便宜貨，特別標榜為印度入口的乾貨更是比其他產地貴出許多，走入屋邨的小藥房，買下小許特大粒的腰果，我嗅聞到果仁的香氛氣味；來到鮮魚檔看不上飼養的蝦毛，只好買下冰鮮的海蝦貨式，雖然未算是巨蝦皇，我反而拿下了中型大小的冰蝦，跟豉油來調配最登對不過。

老火湯是昨晚己放在真空煲準備的貨式，所以埋頭苦幹花得最多的時間當然是跟冰蝦拆殼切邊及醃製，正在苦思如何可令豉油味道更為濃郁，眼簾映入是那五六吋高的清酒，還未開瓶的小樽裡，我猛力扭開樽蓋倒下小小一杯，混入豉油跟黃糖的溶液中。

熱鍋一開得將開邊的蝦放在熱油內，猛火調細到中火不時翻來覆去，蝦頭的鹼香被熱油逼出來即時傳出香氣四溢，待所有開邊蝦遭到熱油焯到變得火紅，灑下調味醬油混合物，熱鍋即時變色，焦糖般的鍋邊沖衝著跳動的海蝦，彷彿因為熱力令食物起死回生，戀戀凡塵。

將熱鍋洗滌之後起大火來個小炒皇，炸腰果然後炒牛肉撈起最後落韮菜花再將牛肉及腰果回鑊，不消幾分鐘就完成壯舉，炒出來雖然有點溼潤，但味道濃烈確是自有風味。

不為他人純為個人喜好，在懶洋洋的春日下午，我滿足地填滿肚皮，生活可以很簡單，即使下廚功夫多花的時間不少，我為了自己的快樂，會盡力好好地悍衛下去。

霧雨

我們約了幾次都因為天氣的原因令我們更改計劃，那份被改變的情緒很委屈，襯著氣溫依然稍涼快的日子我們好想出外走走，不希望早晚都困在室內愁對板黑的臉孔，可是一個星期天溜走另一個星期天補上，天色仍不會因為我們的主觀願望改變過來，承受著天氣沒有好轉的事實，我們可以做的就是改變自己的計劃。

這個星期天不想再遷就四周了，那份屈服令我感到沮喪，天公如苛索無道目中無人的昏君只顧一己的私樂而不知民情疾苦，濕膩的空氣窘境下的蟻民無處容身，好不容易放下工作來到休息日卻要面對嚴峻天氣的擾人氣氛，其實交友圈子的朋友們一向容我發板，只要我提議的她們都沒有異心，所以我忍耐了幾個星期錯過了數次外遊的機會，決定今天動身出發，即使我獲知天氣報告那些使人失望的預計之內，跟三個願意捨時陪君子成全我到嘉道理農場半日遊的好友，道理明顯不過，讓發愁的心跡被冷風吹走，讓發霉的身體被寒雨沖走，讓發臭的情緒被迷霧涮拭，換回身心安靈。

提著沉甸甸的相機在霧雨交加的森林走訪，奇花異草觸目可見，雨景的園林領略箇中別樹一格的滋味，非筆墨或影像可擬形容；天氣時陰時雨最令人欣慰的地方是遊人都相對地少，保護相機防止雨水來襲又要欣賞場中景致，感到熱鬧忙碌非常，常常計算要天清氣朗才郊遊的我，卻在濕漉漉的泥路上閒逸地享受霧雨交融的景致，群山翠綠的樹擺被霞霧糾纏不清，遠看像是距離很遠但未幾又感覺很近，伸手觸碰又似是遙不可及。

吸收了幾度渺渺的空氣，我被濕氣滋潤得動作遲緩，或者都市節奏過份急趕讓人不懂呼吸，停下來毫不介意何去何從頓感更是滿意，生活可能蠻滿不會令人滿意的事情，換一個角度轉一個心情，事情可會有出乎意外出人意表的突發，從來計較可使我安心，但卻未必讓我動心，反而背道面馳，有時亦不足為患，從此好天氣我們會好好地過日子，壞不氣更不可以壞掉心情破壞日子，反正日子就無聲息流逝，要過得平平淡淡或多姿多采，靠著自己去打拼出來吧。

回望

人生有多長？依靠地球自轉然後又向著太陽公轉來量度，居住在這個小小地方的群眾舉目望穹蒼，無涯星海下渺少的我們，忖度時間流逝計較人生長短，長又何為短又何以？

我不認識妳更沒有見過妳一面，對妳的認識只憑第三者的口述而已，妳的一生已經走完了，往生極樂的途上，遺下多少慼慼於懷的往事，消散風中的憂思未隨你的離世而泯滅，歷世子孫都會流傳記念妳的故事。

我不清楚年青的妳或有點輕狂或堅忍，獨自撫養兒子冷眼看丈夫在外面建立另一個家，妳脆弱的身體一天比一天虛弱過來，默默看著兒子長大學業有成，只差幾個月還會成家立室，抵不住流感高峰期的肆虐，終於敗倒下來，矇矓雙眼看到一雙迷糊影象，獲得丁點的安慰，彌留的那刻，究竟還有多少心願未了？還有幾多遺撼未清？

回望這一個人生，一生已經不可以重來，哽在口內最後的一口氣，抖擻著最後的那股精神，想會成就什麼？常言道人生未走到最後一日還未可以埋單計數，但當你走到最後那分鐘的剎那，一切追討都是徒然。

每個人都有自己的人生，處身在無多選擇下的情況繼續生存，每天每時每秒都有新嬰兒出生亦有各樣的人逝世，生命連綿生老病死永恒定律，那用人生長短來功過一生，反而應該好好活下，毋待撤手塵寰一刻仍有貪戀留世的意慾，要讓自己無憾地往生，就得好好成全自己認識自我，完成作為一個人的煉歷，總算活過了，總真無牽掛了。

桃姐

挾著兩張免費電影戲票來到金鐘AMC的電影院，在佈景板前面沒有主角或配角撐場，依舊吸引了數位攝影師撩動鎂光燈，揭開了淡淡故事的戲幕。

沒有煽動情緒令人大悲大吵大慘大哭，貫上平和的手法流暢地去敍述一個女僱後半生的日子，導演功力非凡，最普通的細節反映人物性格須要高深造詣駕御非容易，說得過份平淡可讓看官昏昏入睡，說得露骨過火又使人嗤嗤嘰笑，自古中庸皆難為，要娓娓道出一個未必令眾人感同身受的故事，卻令我不知不覺地消磨了星期五晚上的差不多兩個小時。

沒有桃姐年輕時期跟主角Roger的相處情況，集體回憶靠懷舊道具靠記憶口述，我們憑空代入角色，每個人都有每個人的故事，老年的生活會是平淡如水更見平凡無期，抑或是多采多姿更見夜夜笙歌，我們距離年老其實不遠，非但是體力上的退化行動戈的無力甚至是思想上的絕望，我們離開離世又步近了數個台階，每天彷彿在等待死亡。

死亡從沒可怕，怕你沒有好好珍惜人生活著的點滴時間，漫無目的的人生下遺下的人與物，教人唏噓叫人掛念，知活著很好才知離世其實沒有什麼不好。

今下

這日子城中的熱門話題令人有點厭悶的感覺，每天看著各特首候選人及其團隊出謀獻策，動用紅顏知己更有正室支持亂局，沒有投票權的蟻民隔空騷癢無能左右大局，卻以一己的價值觀批評他人的言行舉止，都可以振振有辭。

朋友當中有位V君很喜歡用今生下世來抒發感受，要別人記住今世所行的事下世要償還，我主觀地以為依靠下世償還來告誡別人要在今生檢點言行，不過是恐嚇式的低等手法，如果今生因怕下世獲得惡慘報應而禁制行為，源自對未來的驚恐而非出自真心，備受強行式的束縛行為及思想不可恆之以久，假如沒有分辨是非的智慧，約束的身心來得不甘，遲早因抑壓得愈長時間而爆發出難以預計的後果，更何來隨心所欲的快樂。

以唐先生的婚外情為例子，有些人會以為唐太愛得偉大，只要先生終有天懂得回家，家門隨時大開歡迎大駕光臨，令人以為受感情傷害的人以大愛來原諒，還告誡先生要小心來生償還今世孽債，以收阻嚇作用；可是若然真的相信來世今生，那個可曾知道唐太前生因為對先生幹過壞事所以今世正值償還？如果今生可將前世的罪孽還清乾乾淨浮，下世又會因為此等償還來被他人償還一番嗎？俗語說怨怨相報何時了，那麼這樣的惡行償還又要還到那一世才還完？

其實真愛不應是成全所愛，放手放心由別人去留，同時亦算上放給自己一條新生路嗎？

當然不諱言某個層次的人須要用上某個層次的方法去對症下藥，所以我不反對某些宗教某些兼誘兼嚇的方法去招人入伍，如果宗教在某程度上可以令他人進步或控制行為思想而最終令社會秩序有正面幫助，對於那層次的人來說不失為一個有效的方法，因為判斷曲直的智慧並不是人皆有之，理性地去抽離主觀思想作出妥善行為更成人間旱有，愚人後作之事，智者先作，要令人心游走在投胎下世的傳說中，倒是成就眼前放眼今下，自可擺脫凡塵超越平生。

風難

別人說當人面對重重壓力的時候，身體會敏感而反應過來，自問這段日子雖然浸存在辦公室政治中我只覺得厭煩，但壓力卻未使我寢食難安，相反因為寒濕的氣候我反而更嗜食，每每午飯晚餐之後都感到寸腸空洞如無物，節制自己要把持才抑止食慾，假若我真的化壓力為食慾，我更實應拚命狂吃，然而要立下心腸去控制七情六慾，我自問仍可駕馭如常，實在找不到發病的誘機。

望著腰枝橫發開來的斑紋駁駁，左右兩方對稱地發展到胸口延到肩膊傳到手臂內側游移到頸項再飄流到後腦，都是平衡平均地將痕癢漫延到皮膚的最表層上，形成凹凸不平的表面，令人忍不住伸手騷癢，指甲劃在肌膚上令原而突出的癢處更見通紅，至今仍然不明白如風的災難究竟何來，只知道服食敏感藥品制止毒癢發作，我享受健康身體有來的平和，在這個悶透的潮濕春日，賴在睡床不願翻起來。

這個星期跟往常一樣都充斥著長長短短的晚黑會議與及令人意氣欄柵的電郵，我開始放工後將黑莓機擱在背包內使它不見天日，難理會地球的對家努力經營，細讀幾許瘋言閒話而醉心在自己埋葬的世界；關於別人的工作時間，我不必要負上什麼責任，因為各有人其休息作時，假若工作支薪只不過是一場賣買，我將工作的時間賣給公司完成使命，踏出公司之際我們一天的賣買已經完結，我亦得過我工作後的生活，如果說晚上的會議湊合四個不同城市的人要將就時間，我算是已經讓步過來，不過依然寄望我會在離開公司大閘外仍在翻騰黑莓機的電郵寄件者，可能受到春日溫濕的氣氛影響，痴人說多了夢話來。

可能是我管轄的部門是個太沒有專才的地方，以致多方人仕喜歡插手干與論政，關於別人殷勤奉獻我其實沒有多大感覺，懶得跟他人計較一時半刻的長短，只要在出賣給公司的時間之內完成交易，其他的所謂權力所謂名聲都不很重要，情願無消無息一身輕，我要擺脫被磨人的工作折騰的被動日子，還我一個瀟灑風流的作息時光。

隨著皮膚凹凸的表層消退回復正常，一周的風波漸告平寂，等待著潛藏的問題有日如山洪暴發般崩潰過來，唯如可以坐擁高遠處當個無力觀眾，不受波濤吞噬陷於苦海之中，都是我寄望自己能夠做到的景況。

黑料

街頭巷尾無論是上班一族或是家庭主婦甚至退休人仕，或多或少都會在其社交圈子內談論唐英年先生的僭建地牢、曾蔭權特首的懷疑受賄事件與及梁振英先生的西九行益輸送問題，作為小市民，我不知道這連串的事件之揭發有沒有相連關係，如果事情老早老老實實地存在著，因為提名期限將至，加上3月的行政官選舉而讓事件曝光，沒有投票權的大多數市民抱著看戲的心態談說誰是誰非，傳謀卻好像被利用得中正幕後黑手的下懷，熱烘烘地討論著弄得滿城橫風橫雨。

政治從來欠缺光明，如果2017年真的可以落實普選，這屆末日的小圈子選舉在風聲鶴淚中產生出來的人選，面對的另一番新的艱幸，出師未捷已經臭名遠播，就算勝仗在手付上的代價是消損破耗，黑材料的策劃者無論最後的得失成敗，彌補不了不君子的行徑，為求取勝揭破對手及對自己不利的關係人物的醜聞者卑劣得不擇手段，千秋自有公論。

當然那兩位從來不善辭令而愚態百出的醜聞主角，如果平生不作虧心事，就算本身雙膊勞損腰骨磨裂亦可以擋風破浪，不過所謂錯事諸如感情錯失以及僭建都屬於個人問題而不能跟出賣港人利益的西九事件相比，但公關手腕之九流應對才能之低下前無古人，令人大開耳眼界之餘，增添幾分民憤；另一邊主宰發報西九內部文件的現任掌舵人，坐遊艇搭私人飛機及租住祖國豪宅，用上所謂代價來掩飾收受獲益帶來的好處，誠然價值觀跟市場脫節，以為花了某幾個數字的付款可以堵塞悠悠眾口的指罵，天真得過份爛漫，讓谷底的民望繼續往下墮，令我們學懂什麼是低處未算最低而可能再有新低。

社會的風氣已經敗壞得令人氣餒，金錢掛帥的小島各人各懷鬼胎去為自己尋求好處，公眾成為裁判官批評誰是誰非，其實渾水早已黑得如坑渠臭水湧出惡毒障氣，五十步的指謾一百步，全都是俗不可耐的奸詐之徒，無論那個下台另一位上台，前景如近日霧氣早來的春暖時份，蠻令人煩擾討厭難以擺脫。

我執

這陣子我有我做逍遙快活人，友人們被備受種種情感的困擾，置身戀愛當中的人留守在自身不快樂及對方不開心的夾縫中間，發乎自我的一時衝動可令自己不開心而亦令對方動氣，兩敗俱傷見領真面目，我們其實都沒有好好了解自己。

沒有情侶的人蠻沒信心地問我為什麼沒有人喜歡她，我相信繫著腳跟的紅繩傳說在這個亂世繁華依舊存在，問題是時間時機何時降臨，默默等待的人難耐寂寞，發發牢騷尚可，卻不可自降身價貶低要求，我深信某一種人只可以跟某一種人待在一起生活，沒有向那特質的追求就不會成事之餘，白白浪費所剩無幾的青春光陰，所以在感情的世界雖然主張感性，我們更須要注重理性，牽髮動身動心的關係還是要弄得清清楚楚，因為最終是非曲直喜怒哀樂的結果還得讓自己承受，外人不明道理不感同身受，好的壞的編織人生高低起落的樂章。

我不會問為什麼沒有人喜歡自己，那是一條將控制權放在對方手上的問題，或者應該問，怎麼樣的人才會教我歡喜，至今不曾得悉答案，因為我們都有自我執著的地方，雖然我們都明知自己不完美缺點比優點多，但對於別人的舉動行為，有很多人都滿煞介意，比較別人的景況，又或是執著他人的言行舉動，空閒日子變得比上班時光更加營營役役勞心勞精神，彷彷彿彿地比較自己的過去現在及將來，跟身邊的好友甚至仇敵逐微積分計算；要是有心儀對像出現更加不得了，自身的快樂依附在對方的情緒起落之上，自身的失落建築在對方滿足不到自己預期效果的寄想之外，無邊無實際的思想都是空談，埋怨自己質疑自我，佔領了宇宙的整個青空。

著實，我不能為您們解脫某些執著，因為你們追求的情愛世界老早跟我遠走高飛得無始無終，唯有貼上近日在網上重看電視劇集《4 in Love》當中很喜愛的一段對白，或者可以在短時間之內令您們得以舒懷，其餘的事情，留待時間給你一個滿意稱心的答案，我會好好地祝福您。

人世間所執著的事，實在是有如恆河沙數
我執的出現 是由於人與人之間產生了分別之心 即是有你和我的分別
你還你 我還我 我自然就會和你比較
還有執著的就會和別人比較 不甘認輸 無論是怕輸還是怕嬴對方 都會令人精神緊張
這樣自身的快樂 就會操縱在人家的手裡
如果人到了一個連自己的感受都毫無自主可言的地步
他的喜怒哀樂 就會任由不斷變遷的外在環境所主宰 因而感到無比痛苦
當日唔接受既定的事實和結果 就很可能會被虛妄無體的客塵所染
以致被世俗的七情六慾所影響 最終只會令自己陷入萬劫不復的地步
人除了我執 還會執著於我所 就是自身所擁有的人事物
執著於我所令人無法接受自己所厭惡的人事物
就會被憎恨之心蒙蔽理智變得愚痴，因而落入魔障

末日

情人節返工的早上，耳機傳來王苑之的流行曲【末日】覺得好應景，抱緊心愛的人盡情享受每分每秒，那理會時間是借回來偷得來還是浪費而來，想到末日會來臨你會幹什麼事去挽來失去的從前？挽救不來的事情其實不會因為時間無多而可以追來，畢竟你仍知道自己要尋回的是什麼可算是種福氣，即使尋不回追不悔，風景飛過如行雲流水，景緻可以一樣心境著實不同。

等到明日是世界末日才明暸今天應該付諸行動的人，沒有遲到的感覺，可是如果今天是世間盡時的日子，我空洞的腦海卻不知悉我會襯有限的時光去幹出什麼的事情，究竟是慾念過份澎脹不容於天大地大之縫隙當中，還是我學習了心無旁鶩太久而不懂思考？沒有愛人供抱緊，我唯有撫平胸口的鬱結，不由理會明晨可會醒來，好好做好今生的修課，猶如鐵路個個關卡段段車站，這個時光結束了迎接也好面對都好下一刻的降臨，儘管方向盡失去向不明。

末日
作曲： 王菀之 填詞： 黃偉文
明晨天將會塌下來吧
突然你我愛的一切　未曾愛夠已火化
傳聞的審判馬上來吧
面前有數百種講法　難分真假
這末日理論　像提我　過得好嗎
日子　若果不多了　還想怎花
如果　禍與福都躲不過
就每天當沒明天　捉緊愛人過
將生活還給我　做每天必修功課
就算知歲月無多　無憾的生存過
在愛惜中離座　已經不錯
如常不可以失方吋嗎
盡回你我那些職責　限期到了也優雅
假設悲觀放大了的話
蔓延世界氣氛只有　沉鬱孤寡
這末日理論　預言到　那麼可怕
無辜　或者講不上　無奈不假
如果　禍與福都躲不過
就每天當沒明天　捉緊愛人過
將生活還給我　做每天必修功課
就算知歲月無多　無憾的生存過
遇上這好時代　有這雙你我
非走不可時　非走不可　散落茫茫銀河
萬年後　沒有我　誰可救助
最後　誰亦會流過　重要是　留影過
如果　禍與福都躲不過
就每天當沒明天　捉緊愛人過
將生活還給我　別教恐慌擊倒我
就算知歲月無多　平實的生存　
每天好好過 很壞之中等最好　也許它計錯

荒謬

我仍記得跟師兄在巴士上層前排座位諍論數碼通那個所謂商業決定並非如他所說的精明地攏斷市場作為業界先驅，相反我以為此類不合邏輯以為消費者是羊牯的荒謬策畧註定失敗，今天傳來令人欣喜的消息是數碼通取消新的有限手機數據上網計劃，令人發現原來塵世仍然有真理存在，星斗蟻民不至於屈服在連陣的電訊霸權之下，猶幸市場上尚有良心經營者保存現行計劃，奸姣之徒才收回之前相關的服務計劃，成為商場中藉得研究的可笑鬧劇。

如果帶著自身利益立場去討論事件對於剛轉台往數碼通的師兄來說已經理虧，個人利益歸究於他的自我決定，要判斷數碼通這個愚蠢的方案就代表已肯定他苯絕的決定，你可以厚顏無耻去光顧一間沒有社會良心企業的自由也不得不接受其他人對此等企業的嚴峻的批評，各人有各人的自由吧，我最後說的總結是讓市場揭示這個商業決定的成敗，從今天的新聞看來，無疑我是驘了口舌之爭漂亮的一仗了。

世界上有很多不合理的事情每秒發生，我們不可以明知不合常理而消極依從，那些以為早人一步的愚民明知新收費計劃變相加價，仍抱著不甘輸蝕的心態以行動去助肘為虐，凡事不因快人一步而可以坐擁先機，始終商業決定取決用家反應及競爭對手的步署，本身已經失去第四代流動通訊牌照經營權時應知時日不久，還推出貽笑四方而又有魯莽的用家只可保的住一時三刻，萬料不到有關的計劃不用兩個星期即已告吹，兒戲得可憐發笑得要命，都可證實不獲人心勉強推行的事宜是應該步往失敗的途徑。

個人的業力造就成為共同的業果，假使荒誕的事情繼續發生，大眾會用上什麼的心態及行動去面對幕幕令人不歡或憤慨的事情？會否屈曲是非順附奸商任人魚肉，抑或是義勇填胸支撐對抗到底？最終取決於消費者對服務有那種程度的需求，因為流動電話雖然稱不上是現代人的必須品，但已經佔領著無時無刻的生活細節及社交圈子，不過要我返回沒有數據上網的純綷電話交流溝通的年代，亦未嘗不可，始終外物還外物，要放下得靠借時間的功夫，我相信要悍衛堅信的道理及存在的是非，我們是應該作出犧牲的。

未到

您相信命中註定這回事嗎？

去年12月19日放工的晚上我來到天后港鐵站附近的一所地產代理店鋪，在狹小的會議室跟認識的地產經紀見面，拿出支票寫出銀碼，簽了名字，冷不防一個不小心......

先生跟我說他在1992年買下現在我們身處的物業時，背後有過一段故事，話說先生因為跟之前的業主吵架，對方揚言就算先生願意付多多錢都不會將物業再租出，於是先生要另覓地點找寫字樓，加上經濟許可決定物色自置物業，當時種種條件合適的只有一個三百多呎的單位，由五百多呎搬到三百幾呎自然不甘願，但亦沒辨法，開了訂金支票給地產代理，寫錯了之後再開，再開之後又寫錯，到了第三張，賣方終於收取了訂金，初步交易算是確認；但先生仍是心有不忿，未幾就被介詔到現在的寫字樓，一拍即合，寧願放棄訂金九萬多元，都不想買下之前三百多呎的小單位。

先生說很多事情其實天意已定，多番的明確提示，他並非那個三百多呎物業的主人，連續地寫錯支票，仿如神衹顯靈可令他不用破財，自己卻收不到訊息而錯付訂金，然而他亦心知自己假使能成為那個三百多呎物業的業主，他會抱著委屈的心情渡過日子，所以寧願放棄付出的訂金，都不願擔當使自己鬱鬱過活的罪人。

我相信，很多屬於您的外物，會很自然很順利地屬於您，可是強求強執迷，遲早有離開您的一天，凡事硬來要不得，特別是在競爭下搶到手的奪人所好，早晚風水會輪流轉：

六年前某人以第三者角色，成功地令她跟他擁有一段六年的感情，六年後的今日，正正因為另一個她的出現，她最後黯然離開，撫摸著長達六年以來的感情所製造出來的傷痕，痛得死去活來，又可曾想過這都不過是彌補昔日成為第三者所傷害過別人的罪過。

那年C公司有D空降高職壓得A不服氣地離場，三個月內又來了S冠在D的職階之上，忿然令D拉隊辭職，都是救贖了奪來的銜頭所作的業行而已。

假若世上有命定，我更加相信天理循環因果報應，您今天所善所惡，將不能互相抵消，假若未報，只是時辰未到。

沒意

不僅是樂極會忘形，當我投入某些事宜我專心致志無視他人，原來那刻凝神貫注去執行任務，另一邊廂怨聲載道而被指點謾罵，我不因為聽不到而無視他人存在，即使我知道理據充份，都為當中涉及的人製造事端而須承受結果。

亡羊補牢的方法就是因為事件由攝影造成對別人不方便引起，就得用上拍攝出來的相片作補救，去年10月那A的婚姻註冊典禮中我是充當攝影師並列為頭號相機，我以為不負所望為新人記錄重要時光的片段，可是卻冒犯及得失了坐在後幾排角落位置的數位師奶們，因為我過份買力地拍照企立在阻擋對方斜望一對新人的視線上而令她們不可以看到整個婚約的簽署過程，我確實要付出部份責任，所以我隔著電話筒跟A說，若她跟這數個師奶見面必要說上婚約簽署日確是照顧不周，更要她將我拍攝二人簽紙的圖片影像給她們一個拷貝，雖然不能現場清楚地離遠看到簽名一刻，都算是事情發生之後的小小補償。

儘管在近幾年已經拍下至少四次的婚禮攝影我應該有著豐富的應變經驗，我頭一次聽到這樣的回響，關於攝影，我就是這樣的妄顧他人感受而只管自私自利地去拿著相機補捉別人看不見的東西，枉眾人長途拔涉登臨會場，看到的只有我提著沉甸甸的相機的影子穿梭遮擋，而我沒有半點自覺，根本就沒有意識到在場賓客被我龐大的身型攏斷視野的感受，我明白各有立場：對於我們這批當值者，目標清淅明確，就是為一對新人服務；對於賓客來說，理想化地以為可以作為整個婚禮細節的見證，她們對於自身的存在價值有著與眾不同的期望，因為我的存在令她們的寄望落空，畢竟儀式的存在並非只為攝影師們服務，即使攝影師的存在都是受一對新人的指派，邀請親朋戚友在場出現好讓肉眼去觀看過程，被余等提著攝影器材的小眾蜂湧而上，我可以想像她們憤怒的情緒是無法按止，藉衝口而謾罵不停，直至事隔了差不多三個月，其中某人跟我談起此事，怒心依然未被和息。

經事長智我會好好給自己反省，婚禮是新人們的親朋戚友都是對方的，未來的日子適憑其會的話，作為一個業餘的攝影人我會事前好好地去跟新人們溝通一番才決定賣不賣力，賣力需要力氣亦不等於我賣力之後還要得失在場出席者，平衡各方利益得宜至少事前來個聲名，勝任與否則不得而知，能否微調更是未知之數。

下山

這星期共開了十個會，最早的是零晨十二時跟滿地可的下屬做試用期中期表現評核，最晚是十時半跟資訊部同事商量軟件更新等計劃，當中有2個是流會但都花了十分鐘確認主持人不出席而散會，花得最多時間長達一個小時的討論，如此這些都是在晚間進行，總之太陽下山了並不等於收工，相反某些工作才是剛剛開始吧。

距離完成張秀然的《慢風街》只有兩個多星期，我讀罷舒巷城的《太陽下山了》的清早時份我都被自己看書的速度嚇了一跳，書寫那個我還沒有出世的六十年代初期憑想像靠戲劇電影畫面去想像當時香港窮下人家生活面貌，沒有艱深的詞彙複習的人物關係，作者刻意地用上廣府話語營造地方文化氣氛，陳述十來歲的林江年多的成長片段，正如作者所講，塑造出這個青年角色的某些特質正正有著他個人投射的影子。

太陽下山了卻有著種種事情發生，總是要月上柳梢種種娛樂消譴活動才浮出來，賣武的說書的販賣夜宵的釣魚的打麻雀的拉二胡的寫作的看書的甚至離家出走以及舉手打人的，鋪排熱鬧的情節穿梭主角林江成長中最重要的時光。

回想自己的人生都碰到好幾個對我影響得很深遠的人，如果每一個人的出現對我來說都是會有其價值，我重視他人的存在但未必會作出改變，自力跟他力角力我清楚地從跟別人相處的過程中，學得看透自己，始終不離主觀意識，我奉行自約主義，畢竟青春期離開太遠愈發對新事物新人物感覺好奇，但很容易頓遭冷卻而又旋即故態復萌，我相信要別人為我去改變很為難而且亦難為，所以很多事情我是了解明白亦體諒，卻始終過不了心理關口，造成無謂的傷害。

也許，太陽下山了，我們應該放下滿身繁華，獨處一隅面對自己面對書本，沉醉在現實不能解說的境地；不過這邊的太陽降下的時候，彼方的太陽則昇起，就是湊得三四個辦公室的同事經這電話線令人脈接通，繼續用會議打破我寧靜的黑暗世界。

知難

農曆新年前後都是玄學藝人出力宣傳的高峰期，每年此時此刻極力的曝光率跟來年的名成利就理有一定的掛鉤，多勞自會多得，所以大小媒體都匯報以壬辰年各生肖各寒熱命人各家居坐向的簡易預測，彷彿告訴我們，全世界人的命運只有數十個分別，我們走著跟大多數人同行的相同命運。

這個星期二準備回家按時晚間電話會議，步向月台前的自動電梯旁邊有免費資料派發是以城中最懂得自我宣傳的蘇術士作為封面的求職刊物，就順手拿了一本，訪問內容當中有我附和的亦有不贊同的地方，畢竟我只是個平平學習術數的人而已，跟明星般以此為生的人有著明顯的分野，至少我不需要為糊口而將玄學解釋得簡簡單單，蓋因人生本來就是很複習的事情，對於局外人我並沒有義務去闡釋道理清楚吧。

我認同做人要恰如其分客觀分析檢討自己，懂得如此想法的人大抵都不算是蠢盹低能之輩，會過著跟此等之徒不一樣的生活，始終每一個人的能力不同帶出各自相異的生活，處理同樣事情冠以不同的手法自然得出不一樣的效果。從小看著兩位姐姐的懸殊天賦差別我老早明白，將勤不可補拙，其實如果自知自己不是聰明和有膽識作新嘗試的人，過著普通平凡日子的生活最合適不過，可是有幾多人會承認自己是不聰明及墨守派的人，成不了天才卻以為辛苦經營可望攀登境界，作下勉為其難的事情來。

我深信能力高的人可以防患於未然，能力低的人就算獲旁人指出問題所在，都未必可以將問題完美執行解決，解決不了亦非問題所在，而是是否甘心情願地去穩守自己固守的崗位，甚至主動地要求降級，強迫執行一些能力以外的事宜處理不當，到頭來要承受的結果往往出乎意外地難受，自知從來不易，知而行難又是另一番道理，總之各有前因莫羨人，擁有過多而繼續奢想的人確實須要額外的祝福與好運。

祝願

但凡過時過節，祝福的字句許願的言語說多話少理應都沒有受到別人留難，總之多多益善少少無拘，但偏偏在面書的版圖上傳來了師兄有趣的一則：

新年祈福，係大多數人對於新一年嘅願望。


如果用理性角度去睇返往年，又有幾多人可以天從人願？


你祈福想賺大錢，但個天只係俾你健康。咁又算唔算係好嘅一年呢？


我認為咁樣唔係天從人願，但總算係好嘅一年！


究竟乜嘢係“福”呢？好與壞，往往睇吓你點睇啫。



一般人硬係唔識珍惜得到嘅嘢，只係一味永無止境地去追求更多物質來填補心靈上嘅缺失，我認為係本末倒至！

祝你地來年健康、快樂！

起初留了言我待對方覆了後就刪了，心想，希望來年賺大錢其實跟祈求身體健康的人沒有分別，都是對外在慾望的憧憬，要做到真正客觀理性或抽離，就要連祈求身體健康的祝願都沒有，沒有任何的慾望自然不須許下什麼願望那更何用理會天從人願，總之活在世上你要所面對的承受的一切不會包括你所祝願的，是正常不過的事，你可以祝福別人來年健康、快樂，難道別人沒有對他人祝福賺大錢的權利嗎？

不要以為，祝福健康快樂就是清高而希望賺大錢則是俗套，所有主觀的意慾都是因為個人的需求而衍生出來，臭皮囊寄居世上，無法掙脫肉體苦難帶來的痛苦，依然無法超越肉身，帶來享受無病無痛之慾，臭皮囊姑息塵網，無法忍受缺乏金錢的結果，無論追求更多物質來填補心靈上的缺失，帶來更多形形式式的慾念，兩者之間廣義沒有多大分別，統稱都是脫離不了凡人的苦惱，追求永無止境的意慾。

我不曉得有多少人會將之前的祈福許願清算一番，盤點那個天從人願又或是幾回人從天願，因為沒有多少人會如此計較得失，走到怨天尤人的景地，當然貼文者自己身體抱恙年初二急性手術而另有一則排期手術，我明白箇中因由，但懷著賺錢願望的人何嘗沒有其個人背景及故事，我們各自面對的事情，只有自己最清楚不過，非旁人指點批評。

只不過是個區區的新年祝願而已，你祈福想身體健康，但卻獲得穩定富足的錢財，那又是否是好的一年呢？假使身體百病叢生再加負債累累，又怎樣比較？人生在世，活在當下，其實你我已經太幸福，所以才不懂放下。

狗論

新年伊始，鬧出了個號稱孔子後人的孔慶東辱罵香港人是狗的言論，惹來烽煙處處，南伐北討四方聲援，事因網上流傳了一則香港人對內地母子在港鐵站食麵而最後勞動了港鐵職員界入平息的紛爭短片作始，職於北大的孔慶東先生持著他的價值觀，連日在電子傳媒對港人贈慶，以趁旺新年氣氛增長其自身名氣。

攀奉權勢的人即使是聖人的後人抬出祖宗十八代亦不會正面地增添聲望，反而拖累先人更見不孝不敬，基督徒可以冠為唯一真神兒女的名義與之抗衡，任你的孔孟後人都不能與創造萬物的主所能相比，說不定孔子都是天父製造出來，世人根本都是兄弟姊妹，孔子不孔子不打緊，你那位孔慶東將來必定會死，死後又必會接受大審判。

攀奉權勢的人於八九六四民運之後不知寫過多少幅悔過書，由民運時當北京高校學生自治聯合會常委滾爬到現在坐擁京城第一首學府的教席，背棄了多少誠信，內裡憑著什麼本事來謀求自身仕途的行益，最清楚莫過於他本人自己，只是單用這次辱罵風波亦可見其看風駛𢃇之餘，從而隱約可明悉背後獲得中方某些同意甚至支持而避受黨內懲處。

假如懂國語而不說國語的人是狗，將國語用北韓語代替，未知聽聞曾在北韓接受教育的孔子後人孔慶東先生，留居北韓時候他究竟會說出什麼語言出來？懂說國語的他而卻說北韓話確是很狗，但處身他國仍要說出自己方言比狗更差，因為狗是沒有方言的，不同國家的狗擺在一起參加狗展牠們都可以溝通如儀混和同談融洽相處，只有一些號稱懂國語的中國人讀書偏偏要背離家鄉，崇拜北韓極權統治者而非中共掌門人，崇外貶內的叛國賊，以動物來形容此等無恥之輩簡直是對畜牲禽獸的悔辱。

在此，筆者對孔慶東稱喟「先生」而非「教授」，蓋因為本人並沒有就其個人之虛銜而多加抨擊，須知普通腦袋及文化水平的平民做錯事都要被聲討，我撇除凡人帶上對學歷景仰的有色眼鏡去討論一個被我視為常人之失常的行為而作出言論事件而己，又即證明，讀書多懂考試不代表有智慧，狗口永長不出象牙來。

年宵

每年的農曆年香港各區都有年宵市場，老實說，逛年宵市場可說是門聯誼活動，在人頭擠湧人聲鼎沸的街巷跟友好把臂同行，聽說某某都是透過同行年宵市場成功地拖挽當時的女朋友亦即是現在的太座的玉手，並同行到今時今日。

年廿七的晚上我們三人各有各自飯局，我約了M吃她的生日飯，而R享受公司的歲晚免費酒席之時W卻在家做簡單食材，到了差不多晚上十一時，我們才齊齊整整於太子花墟的咖啡店集合，我給她們拿了個麻將造型的巧克力，給W那個「發」字是希望她餅食生意順利兼發財，給R那個「中」字喻意萬事正中胸懷所想，特別在意姻緣的她，我祝願她能早早尋獲真命天子。

於花墟環走了半圈之後循人流往年宵市場，沿途看到情緒高漲的R受到酒精及其抽得三獎的心情影響變得樂極叫嚷與手舞足蹈，加添了喜慶的氣氛，穿過潮浪人流擠進攤位呈現眼花撩亂，各式的應節賀年貨品以及繁華正茂的年花，兜售者落力叫囂購買者極力討價，當晚的收獲是W買入了惹來途人稱讚的一盆桔子，捧著步行回家須費不少氣力。

之後我獨個兒在農曆年廿九自中環乘電車到達銅鑼灣的維多利亞年宵市場，以拍攝為前題卻又以購得賀年年花作終結，遊走了差不多句半鐘，人流限制發揮有限的作用，至少要進入年宵市場及往天后港鐵站都行了不少寃枉路，不過佳節當前差不多全港市民聚首一隅，限制難以避免，計較心理亦稍緩放下，提著小型的照相機，大光燈下攤位形態年花美態行人姿態逐一浮現眼前。

早子時過後我頸項纏著照相機及隨身袋，左右手提著兩大花束，幾經轉折進入鐵路車廂，惹來陌生女仕們眼光招呼，明亮地盯在我以廿大元購下的銀柳，都令人雀躍不已。

祝願各位新春快樂。

龍紋

懷著觀賞三級電影的心態坐在銀幕前看「龍紋身的女孩」，不知不覺渡過了差不多三個小時，故事是以記者Mikael查探瑞典最有影響力的企業家而蒙受毀謗罪作楔子，以偵破家族犯罪作主線，從而加入了繪上龍飾紋身女主角Lisbeth的協力而終獲真相大白，並且向犯法的企業家作出懲罰，劃出完滿的結局。

堵破懸案需要精細的觀察力，令記錄時間的相片放大又縮小連橫又個別地反覆審視，巨細的無遺地呈現當中故事；偵破疑點需要精心的組織能力，將不同人物關係個性陳述開來應付應對，抽絲來剝繭點出來龍去脈；調查問題需要堅定不移的決心，將排倒壓下來的困難撥開推走無懼身心受創，堅毅的不朽地楔而不捨；尋覓真相需要清晰頭腦緊密邏輯，把以為無關痛癢的獨立事件人物串連過來，推斷獲得合理的結果及回報。

這些成功的要訣放諸四海皆準，事業感情都有其理性的介面，旁觀者固然看得拍案驚奇，當事人卻未被沖昏頭腦，不過對付犯罪的無罪的人，戲中都用上揭破私隱以暴易暴等技倆來抽出被埋藏的地方，無所不用其極地不擇手段，就要作出正確的篩選。

關於大事大非我們不難作出決定，因為分明令眾人容易一面倒地去判斷，至於小事小非眾說紛紜難以審裁，因為含糊不清而且多不引人垂注沒有留神，我們只能用上自己主觀的觀察組織邏輯分辨是非，懷抱決心繼續執迷不悟地堅信下去，因果自受亦非外人所能明悉。

慢風

已經很久沒有買下繁體書籍，相同的篇章只差繁體與簡體的分別我沒有理會包裝外表，普通消費者的心態以廉價取勝，我依然可以看書看得津津樂道；不過如果為了價錢而錯失欣賞只出版繁體書版本的機會，又是個作繭自纏罪不可饒，芸芸的繁體書籍每每良莠不齊，因為買下堆堆的簡體書作剩下的餘額供買繁體冊子不多，過去的挑書經歷亦不如意，選購幾本稱心的作品從來不是容易的事，況且閱讀誠是個人主觀事宜，不可能隨便看了書底的幾句推薦語就妄下決定，加上最近工事忙碌，自知代價太大而更加謹而慎之，務求珍惜寸陰而無負青春腦力的消耗。

種種的利害以及過往的不歡，我仍堅持嚴格地自我監控，控制不了別人唯有管約自己，書展時買下了張秀然的《慢風街》，讀得趣味盎然，即使近期星期一至三多方電話會談至晚上十一時後才關機往浴室梳洗，搞得順利子正時份抱綿被瑟縮在床頭之上，冰冷的窗圍仍有書卷作側，藉深宵良夜盡看慢風街的人情百態，我曾經想走訪這間據記載位於紅磡的小茶店，不過想多半是虛擬衊造而打消念頭，還得好好享受睡前閱讀的樂趣，好讓沉醉夢鄉之前清理思緒，總可令夢境變得更悠然神往。

其實活在世上，很多事情的發生洐生到當今的自己，潛藏的表面的通通都是為了要去找尋遺失的自己，那個才是快樂的自己那個才可令別人快樂的別人，看見自己鏡中的自己卻從來無法看到自己的背脊，我欣賞亦同意作者所說：只要你能夠觀察別人的一個優點，其餘的紛擾已經不會構成問題，即使隱約覺得終生最愛的人並非他的太太，但太太跟愛人確是兩碼子的事。

畢竟人生要由自己負責，自己或製造或解決煩惱最後要承受的都是自己，依靠他人幫助解決問題不見得能獲得理想效果，畫虎不成反類犬，人生困在沒有幾多選擇之中去作出有限制的選擇，命運不過是相互選擇因緣的結果，當中你對自己有多坦白有多了解，你會如何利用你剩下來的寸陰，為著未來的自己承受，作幾場造化。

觀戲

樂意做個旁觀者，即使我不知道過去及將來我會碰上如斯渾水，我將自己迫在夾縫內看戲，劇情的細節可容我參與決定，但命定結果超出我可控制範圍。

故事的主角涉及兩名曾經共事的下屬，M跟C分別於不同年度跟我合作一年多，然後二人現在居於同一片公司的天花頂下，將每一天最珍貴最長的時間投放在繁忙的工作要務，渡過重叠的時份卻懷著不同的心思，我所見的所聞的都有各自伸張的理由。

偶爾我會投訴現在A這下屬的牢騷過多以致工作空氣混濁無常，跟A住同區的同事C經常在上班及放工被逼聽了A的喃呢，可是C就算跟我反映我亦不可能為諸事挑剔的A解決怨火，因為某些事情要時間解決而A亦明白再花兩個月，日子理應可以因為新入職者而分擔工作量，固然工作時四處嬉戲挑撥離間佔討便宜招致工作超時根本不可能獲得合情的體諒，但我理解沉悶的工作須要火花燃發增加打拼，我毋管下屬A那些雞毛蒜皮的訴苦，因為我知道種種背後的機心其實他最想得到是升職為副總裁的願望而已。

至於現在在M公司工作的M和C，沒有天眼通本領更無用閉路電視所以我不明白當中相處，是否真的涉及分工不均還是有人請纓自增工作量，是否上司十問九不懂而叫下屬自行解決還是有人撍越上級令其蒙在鼓裡，種種的冰封三尺非一日之寒，陣陣的空穴來風未必無因，依靠著面書看著C對M的指控，其實C都是希望從網絡獲得對內情不解者一絲半點的安慰，牢騷發過實情牢固亦得親自解決，不過C所謂解決方法只不過是啞忍，等待年資成熟無聲無息地找得工作跳嘈，錯失了從面對事情解決問題的學習機會。

即使我的下屬A超時工作都不願接受我的幫忙，因為他一方面自知能力應付得到只是時間不足問題，同時他會體諒這個上司都有繁重的工作以及面對絕不好惹的麻煩人仕，從來合作看機緣重兩者之間的性格，拒絕溝通者令人死得不明不白，而死得不明不白敏感度不足亦是該死，如各人明知問題所在而抱著有生一日都是望過一日，人生沒有多少日子，等待這場戲終結的時候，重演的另一幕可能會悄悄地呈現銀幕。

(關於C在面書的留言及眾人的回應 可參看意見）

禁拍

蘋果日報首先報導D&G禁拍事件，不知道有幾多成真幾多成假，但足以牽動港人神經，號召千人圍剿該名店門外，燒陰司紙舉起橫額歡呼叫囂並提起相機影相，姑勿論事件有沒有涉及歧視港人，因為知識產權而阻止路人拍櫥窗佈置似乎來得牽強，只可以說是有此擔心者其實思想不夠全面，你可以封殺路過途人，何以敵過媒體時裝展的圖像傳送，而且更多是當下時份已經轉載來季的未曝光款式，掩蓋一支鏡頭還有千部相機瘋狂拍攝。

當然加上「內地人攝影就無問題」觸動港人敏感神經，近將年國內經濟增長甚速以致香港不少的服務行業都拜托國內同胞的帶動而獲得不少利益，老實說句雖然我的工作地點臨近中環名店區，但鮮登門走訪絕大多時路過不入，其實名店設門市於這個小島，究竟生意來源是香港人抑或是內地人，投資者心中有數香港人自懂明解，涉及歧視港人的字眼出現觸動可能己經潛藏很久的仇視情緒，藉著這次事件爆發出來，演變成種種形式的批鬥及唾駡。

倒是那位女職員很有趣地在面書抒發感受，當公司作出某些錯誤的行為時，作為員工無法可逃唯有承受，如果你的薪資是要你負責公司每個決定帶出的後果，無論你願意不願意只要你依舊被支付薪水，就得要為公司工作，解決難題是你為公司貢獻的一部份，所以理應明白是非曲直斷不會如此公開發表私見，這類人滿以為抒發幾句博取同情可讓他人站在同一路線，卻沒有預計惹來諍議漫駡更遭起清底蘊，終於要刪除貼文並且作出道歉。

智者是從解決問題方面著手，愚者只會製造事端，不過世上假如沒有愚者，智者生存的意義頓成疑問。

新願

原本沒有打算外出倒數2012年的來臨，沒有人類設計太陽曆法，太陽本身都不知道地球自轉了二千零十二年了，多得人類發明種種的記念日，成為敍舊會面的理由或藉口。

沒有印像C何時約了我，我雖然想深究但著實找不到反證據，始終都外出到了赴約地點，儘管我是第一個人出現，並非因為我懷著熱切期望去跟他們見面，源由自我不喜歡習慣遲到，信守承諾如期現身於佐敦的樓上cafe。

推開繫著風鈴的玻璃門時發現人聲鼎沸，位位陌生者自得其樂，我更見疏離即使坐在餐廳中庭近大門的位置，我一個人霸佔了八人座位的檯子，無聊地等相識的未認識的人到達。

一輪遊戲之後各組人員陸續散去，遺下我跟P在彌敦道上不定去向，大抵沒有P陪在左右我會起程回家，可是對方原以為大伙兒一起倒數頓然各鳥四散失卻預算，我反正無所事是倒可以抽空相陪，於是我倆徒步由佐敦走到旺角再乘車去九龍城，一心嚮往在節日氣氛高漲的時份尋覓安靜。

晚飯花費在兩所食店，以清真牛肉餅作飯後甜品實屬不賴，捧著滿腹的肚子沿太子道東走到富豪酒店，可供選擇有位處地下的酒吧及頂層的酒廊，二話不說乘升降機來到酒廊被安排臨窗座位，沒有星光亦看不到新年煙火，有的是現場菲藉歌手偶爾的歌聲及鄰近顧客的闊論而已。

我問P關於她的新年願望，她彷如不用思考給我連珠發了5個響炮，每個都是因為她在2011年經歷的反動，我要她只給她一個願望，她停頓數秒說出她第一個的願望，希望真的可以成真；之後P反問我的新年祝願，我想了數秒，吐出事事順利作結，P眨眨眼晴，彷似明暸然後跟我說：說不出實際願望的人，其實應是很滿意現狀，所以說不出來。

我也微笑不語只是點頭回應，舉起暖暖的熱蔘蜜，齊聲倒數近新年。