猶豫

踏入港鐵車廂往中環的列車時我確是不開心，原先公司准許員工提早二個小時下班，我六時就回到家中，反反覆覆思前想後，最終都不得不承認作了個錯誤而不智的決定。

很多時我都會用上很多的理由去解釋自己的行為及決定，企圖用上冠冕堂皇的因由去說服自己選擇去向，以為理智的分析都只不個是片面的藉口，才發覺愈難下決定的事情背後是沒有信心的表現，橫生枝節防不勝防，考驗了我那份缺乏臨埸隨機應變的能力。

這陣子思緒特別混亂，猶疑未決以致心情七零八落，曾經以為自己找到餘生的生活方式，簡簡單單安安穩穩，一個人的生活已經不容易，我老早沒有信心跟另一個人相處以及投資剩下來的光陰維繫彼此關係，壓根兒是我無法做到自己心目中的完美情人，吹毛求疵的性格令我保持高素質同時會帶來自責，選擇逃避是免卻失敗挫折的其中出路。

心神彷彷彿彿感覺如秋葉孤零其實最不該為自己作出決定，雖則習慣了用上藉口蒙騙自己，面對一浪接一浪的不歡，我卻沒有因為起首那堆理由而減少鬱鬱的悲情，依然抱怨自己的盲目及愚蠢的堅持，因為那份執著可能已浪費青春流失機會，但未來我是否依然要繼續死守下去？

從天后站我步往維園的綵燈會，回想折騰自家門去到沙田而找不到中秋綵燈埸地，跳上巴士後抵達佐敦道時，我仍想著尖沙咀那個空地商場會有耀眼的佈置，走在吳淞街路口忽然發覺，我本身知道維園的綵燈會為城中熱點，何以我對於自己最肯定的場地心生唾棄，那個燈火通明的地方正正等待我的光臨，而我郤滿不希罕而另闢通道，試圖擺脫普遍平庸，自命不凡加上嘩眾取寵令人傷痕累累疲於奔命。

也許獨行的好處就是自作自受，我反而受不起連累別人陪我左走右轉的自我遣責，插進層層黑影之中我的身影被淹沒，即使背包的攝影器材甸甸沉重，仍敵不過消磨意志的悔意。