選取

有時候我會對於友誼這個題目充滿迷茫的感覺，究竟情誼愈深厚會益更令人珍惜還是使人愈不希罕？以為熟絡就可以承擔汪洋包涵，以為容納對方過錯而忍氣吞聲。

可是我自知並不是那類視若無睹而將鬱意掩飾的人，打開天窗說亮話，我會將心底不明白的地方向對方表明，為免誤會產生而錯怪好人，可能我並不懂為別人設想更不曉為他人圓謊，與其浪費時間猜猜度度，不如三口六面講過清楚。

但凡作一個決定都會用自身利益出發，選取過程釐定親疏輕重，冷眼看著別人的決定，令我明白情深緣淺，並非是早約早落實反而是遲約會出席，插在兩班人之中我明白這個社交群體的重要性根本不值一提。

那年失婚的人走出悲痛的感情經歷全靠身邊那邦親人好友，祝福那些曾經捨棄朋友的人沒有失意淒楚的日子，就算不如意時候來臨誰會需要我們這群人的援手，反正另一堆人理應會伸出同情支持。

鏡子照出怎樣的長相反映出那副模樣，奉行別人怎樣對待我自然用上同樣的方法看待，說到底我們都應該自私點，為著付出多少而預計收取幾多作出資源分配，眼內都是滿足別人對自己的需求，以及別人滿足自己的需要，都不過是為了各取所需罷了。

所以．．．我還是喜歡自己一個人過活的日子。

絕望

還有兩年左右就會步入六十歲的人頻頻回望半生不如意的感情生活，儘管獲得名譽地位事業金錢，都沒有其他東西可以取代堅執愛情的死結。

或許就是已經步走了那麼多年月又感到時日無多才會更加悲愴慽然，餘生似乎改變不了年少輕狂時作下錯誤的決定，早知優柔寡斷意氣用事換來半世失眠失落，一念之差造成萬劫不復，畢竟跟沒有感情的異性結合的目的是為了逃避，逃避的結果得要接受年復年月復日的抱憾，失去的擁有的都成絕唱。

徹底的絕望是了解任何行動都不可以改變令人難過的現實，無論是繼續勉強自己支撐關係抑或是乾脆離婚逃離都解決不了更承受不來兩個方案所帶來的各自後果，雖感到意氣不平但誠然無事可作無力逆改，我卻學會早知今日悔不當初，時間沒有因為我們的慨嘆而流回最初的一刻，面前只有鐵一般的局面等待應對。

執子之手與子偕老，那空洞的雙手究竟應該安放在那裡，棺木蓋下雙手合十，曾經背叛妻子發展差不多十年的婚外情都扭轉不了局面而結束收場，又可會將相同的感情投入在另一個後繼者身上，厭倦無法拯救現狀的失落全因曾經希望愈大憔悴愈深。

如果活著是為了愛，沒有愛就不用活著嗎？如果為了愛而活著，不是活著的就沒有愛吧？

如果可以從頭選擇，我們可以為錯失的人事彌補缺失嗎？可以令自己無悔今生嗎？只是佇立在現今這個時間點上，並不可能為著昨天的因而圖想敗走今日的果，我們應該要選擇勇敢地繼續活下去，享受生命不能了結的遺憾。

鬼節

這幾天街頭巷尾飄散刺鼻的煙霧味道，告知傳統七月盂蘭節已經臨近，善信站在指定燒街衣的地點焚香禱告然後借助青煙冥鏹傳遞自己的心息，製造立秋後高溫迷夢的香江景象。

身旁的M問我信不信，我不知道她想問我信不信什麼，相信鬼魂存在但不知道香燭紙張是否真有其威力，冥府銀行的面額何時以百萬元算起，紙紮的衣服房車大屋家電甚至家傭能否真正發揮功能服侍周到，我沒有實際經驗更無途徑獲悉只好抱著懷疑態度。

於是我說起剛過的星期五下午，只剩我跟設計部的K在公司會議室閒談躲懶的時候，聽到室內一角傳來敲打的聲音，四方無外人只有我們面面相覷，之後我高聲地要求來者跟我們見見面，等待片刻沒有露面不禁令人失望而回。

鬼魅之說源自對死後世界的敬畏及懼怕而營造出種種傳說與習俗，關於親人的逝世供奉可以保佑自己，至於游魂則表現尊敬可以免除受害，因為作為人類無能為力，缺乏力量自強尋求亡親出手乃念一場相識，忘記生前沒有珍惜過的相處時間比過身後祈福的時間更少；因為作為人類留戀人世，恐怕成為替死鬼將自己的陽壽換來魂魄的重生機會，不知道究竟每天殘留世上的意義若何。

子曰：「己所不欲勿施於人」，魂魄在生前可會害怕索命鬼怪而於死後不會害人？然而我們懼怕的卻是曾經當過世人的靈魂，我們死後可會害怕自己？

鬼門關大開的日子忽然傳來菲律賓旅行團遭挾持事件，究竟無影無色的鬼魂可怕還是思想鑽入牛角尖的人類恐怖？活在當下珍惜眼前。

掛住

下屬C臨近離職積病愈深，碰口撞面夾著沙啞的聲線混著咳嗽的嘈音，問上對方會不會掛住她，我覺得一點都不可愛。

來到她最後的一個工作天她更是病入膏肓，病患發展到掛在口邊的是她捨不得離我而去而告訴我她會記掛著我，不耐煩的我開始迴避，避無可避開個冷血玩笑：何止會是掛住如此簡單，簡直要掛起來用兩根白蠟燭弔奠一下。

不過依然趕不走爛打行經反而令C走到我的寫字枱旁空置的座位坐下默默看著我的電腦螢光幕，完全討厭那被監視舉動的感覺，猶幸厚顏無恥之徒走來找C問上派完的「散水餐飲」，襯機換過談話內容擺脫黐纏然後鬆人走往設計部門去了。

念由心生所以沒有心自然沒有掛念，跟「我思故我在」一樣道理，假使無我自然沒有意念，萬物眾生都不會存在，物我兩忘可超越人世間的貪嗔痴苦喜怒哀樂，減少對外來人事的依賴依靠，擺脫情世間的紛擾而達致逍遙過活。

所以我從來不會要求別人要掛住我，反而希望別人將我忘記得清潔乾淨，接觸的歲月猶如指爪在雪地被新雪蓋掩無痕，對我來說令別人牽掛都是一種作孽，消極的做法唯有希望時間可以將罪孽降低，積極的行為就得減少見面的機會。

或者我過份冷血，又或是別人太過容易動情，雁過留聲不見影，前路依然要靠自己飛越帶領。

了結

原子筆一揮終止賓主關係，我卻沒有依戀留情的感覺，放任的工作情緒終於即將了結，寄望能拾回往日認真工作的態度。

沒有依戀的原因反映經歷洗滌身心，或者在沒有選擇的情況下開始注定是個錯誤開端，沒有悲涼的感嘆因為怨懟不由己，毫無憐惜之意圖只因從來不看好，可是發展到如斯田地卻是有點出乎意料。

信念是門理性無法解釋的東西，相信它可以成功的就會堅持相信，不相信它可以成功的就會繼續不相信，毋須要令相信的人不相信更不需要使不相信的人相信，事情並不會因為你的相信或我的不相信而改變，念由心轉物是人非。

不過我都應該要檢討自己的工作表現，並不如理想，吃喝玩樂太多而聊天說笑太過且貢獻職務太少，倘若無視環境影響思維行為，我該把持頑念更要控制舉止，最後的一個月克盡己任，完成手頭還待清修的手尾。

這段疏懶而不懂自強的日子將成為過去，經歷前所未有企業管治的錯敗比書本課堂學習的更見精彩，也許我們不應是著眼失去的東西批評不妥善的地方，從人事職務及管理上都有所能學習，無論是正面負面的事情都可瀟灑放下，回首時會笑說共同走過的時光絕無白費。

自私

林夕寫過塵世上沒有拒絕不了的人，我認為情愛世界最高的境界是讓對方自動引退，讓對方拒絕自己是種心計藝術，沒有開始沒有結束沒有開心片段沒有傷心回憶，繼續我一個人的精彩，通訊錄內你我永遠都是朋友的身份，免得分手後連個疏遠的朋友都做不成。

不過身邊有位口不對心的朋友，我不肯定她何時說真幾時講假，可能連她自己都不肯定自己的心思是什麼，如果愛人的出現只是時空上的配對，沒有拖友的日子久了想找個男友陪伴，剛剛有位條件不賴的人又需要個女朋友，自自然然就自私起來；現今的所謂戀愛建基在規條中，猶如清單列出種種客觀條例，學歷要有大學最好是碩士博士程度，身材要比自己高最好健碩結實，樣貌要端正最好是英俊非凡，談吐要風趣最好懂得逗人開心，反而忘記最基本的戀愛問題。

廿來歲的時候，曾經問過身邊蜜運中或戀愛過的人，為什麼要談戀愛，因為那時的我正想想我究竟需要不需要，問來的一堆答案全寫在我的「筆尖思緒」的本子裡，狠狠地被我一一推翻。

戀愛終究是什麼一回事，我想我不需要得知，最要緊是我很清楚的自己需要些什麼不需要些什麼，定位明朗界定才不會為外物所困擾；然而佇守在生命歷程中沒有多少人會清醒地面對自己，多數人想改變但又不知道怎樣改變，碰上事態發展已經來到這個地步，真真假假的情感無所適從，騙得自己別人一時三刻又可會留守一世。

自我

舊公司的金融指數營運部門在短一個月流失了三位人員，獨自剩下M支撐大局一個人做四個人的工作量，首位離職者新公司正是同行競爭者所以在遞信翌日即可離開，第二位因為日積月累的冒失加上區區個嚴重錯誤被美國部門最高掌舵總裁勒令解聘，最後一位捱不過兩個月的工作壓力超支時間及未婚妻子投訴免得家變的情況下，七日通知後離開那處自感力有不逮的工作環境。

所以M跟我說現在她在公司的地位，猶如公主一樣備受舊公司其他部門的支持及取悅，沒有人膽敢迕逆她的要求生怕公主離任，真空的部門可會令公司損失慘重。

之後M跟我說她自小的公主生活，疼愛寵壞來自父母哥哥，等到小學光陰跟同學相處才漸漸學懂，都應該感謝那個被作弄的筆袋帶來自省機會，公主都會因為發脾氣後收拾同學們離群排擠的結局。

不過M說公主是蠻介意別人對她的批評及看法，因為被推舉追奉來自外力。某個程度上我認同我們須要接受別人的意見來改進自己，在群體的生活我們沒有可能奉行絕對的獨善其身別樹一格，可是我很清楚我是自己並不是他人，別人所說的我不可能完完全全接收，或者是我的無力感而沒有能力用這形式執行，或許是我的主觀堅持而不喜歡用那方法行事。

其實我比別人更了解更清楚我缺點處處，以言行舉止為例，我知道尖酸刻薄往往抽稱別人缺點或令人難過不堪，製造快樂建築在別人的尷尬之上，表現自我獨特觀察眼光的機會，這個可就是我在人群中聳立的形象。

冷靜過後我會獨自檢討得失，別人講的我聽過了旁人作出的反應我看到了，也許成長是要經過幾番磨鍊留守在我不死的明天，讓人進步向前。

自信

籌備中秋聚餐的其中一環老師提議到餐廳試菜，搞手用email作為通訊工具邀請8名中堅份子參與，7人回覆Yes or No都讓收訊者看得明白，唯獨跟我熟絡的師弟卻紋風不動。

約定師兄沿著地鐵路線趕往目的地，天南地北胡扯幾番，無端談到這種沒有回覆的回應，冷言直說都怪師弟那份卑弱的自信心作祟，跟以往那些不尊重發件者的態度不同，不過師兄常常說我只懂生活在自己天空下作樂而從來不曉得換過別人角度作惡，姑且用這次事件去探訢那些視而不見者的心態究竟若何。

這類人存在在我的大學畢業同學、工作新舊同事、以及興趣學習班之中而且為數不少，我以局外人的身份，答案應是至少下列一項：

1) 電子郵件的收件者並不只是自己一人，沒有回應是沒有人知道自己的存在 ── 這源於自卑心理缺乏自信，卑微得不受重視連自己都看不起自己，唯唯諾諾在群體圈子中患得患失。

2) 出席時會回應，不回應就代表不出席，不需要花費幾秒去說明一切 ── 這類人自大自我中心，全部以利益為依歸，處處衡量釐定對自身有好處的事宜，視別人如無物亦不懂得尊重他人，只要有利可圖才會跟風搭上。

3) 不希望正面地用白紙黑字去拒絕別人邀請，倒不如不動聲色以靜制動 ── 這些人最愛面子喜歡包裝自己，凡事只將最好最美的地方呈現，假惺惺作態而毫無自我思想，介意別人對自己的想法，幻想自己是位左右逢源的大好人，渴望旁人讚美認同而迷失自己。

4) 忘記回覆 ── 這種人做事諸多冒失或是拖拖拉拉或是優柔寡斷，死線未到前懶得提起勁去招呼半句，到日期已過才如夢初醒。

5) 適逢意外如電腦失靈或外訪離港或生病入院諸如此類 ── 這情況只限於一次半次的偶然，通常當事人都會在解決自身問題後解釋一番，至少讓傳遞訊息的人獲悉內情減少誤會。

6) 其他原因走出了我的邏輯範圍。

擁有沒有回應的回覆都算是擁有答案，即使我不喜歡用上我的主觀去分析別人隱衷與玄機，可以做的就是用上公平手法去對待那些漠視弱視的人，說到底只不過是相識一場，日子久了地位殊不困難被來人補上，誰希罕不希罕自己的人，至少我知道我自己不是那種人。

致歉

最近留意別人跟我說「對不起」的時候，都是在我毫無準備的情況下接收訊息。

某些情形，我並不認為別人要對我負上任何責任，不明白為什麼要向我告解，過份顧及我的想法，那就不是你自己的人生。

某些景況，我並不須要別人用歉意消滅意氣難平，不明白事情已經發生後並非可以用言語補救，各人有各人立埸，維護著不過是各自蘺芭下的利益而己。

某些時候，我會等待別人致歉，即使無法預知期限，想著來年某日，我希望我能向那些曾經被我傷害過的人，衷心地說句「對不起」吧。

兩難

人際關係自我的雙臂兩腿往四方八面如老樹盤根霸佔地盤，世界真的太小而穿梭周圍的人物恆河星數，鳥兒飛旋結巢未幾遷出另謀高就，另一組空降代替接換，樹葉上一屋一伙以為互不相識毫無相干，千絲萬縷的關係等待時機將位位連繫出來，原來大家都可以認識對方。

兩位主角結緣於職場的空缺，我停守在夾縫的中間動彈不得，一位是昔日的下屬今日已經成為舊公司的部門主管，另一個是現職的下屬萌生離職念頭尋求更佳機會，藉著舊公司部門人事地震的新低點將兩人拉上，那人求才這人求職，當然可以一拍即合，我想做的就是看著事情發展。

如果可以選擇我寧願選擇不知道，偏偏求職者並不想我逍遙快活，總是喜歡打擾清靜無為，以為我掌握比較全面的資料，報導寸寸進展希望從我口中獲悉分析意見，雖然我知道不該發表意見太多，不可揭破真相太深，站在迷宮的中間被重重樹林圍困，我不肯定應該步往起點還是走向終點。

陷於兩難局面下要說的不應講的都已經暗示明言過了，可能雙方都是希望從我口中的提示去增加自己決定的信心，無可置議我們都有思想的盲點，藉著我跟二人的交情及職務關係去提供人事收留以及去向的意見，我極力按捺自己的影響力，留下堆堆問號讓當事人自己好好思索，免得將來風吹草動時成為眾矢之的。

不肯定我是否應該慶幸下屬們對我的寵幸及信任，至少了解到人生舞台考驗演技和反應，我會好好訓練自己變得更加精湛準繩。

安排

悠閒的工作環境最容易令人胡思亂想，瑟縮在辦公桌前我檢討歲月得失，明白鋒芒畢露會帶出楊修之死的結果，理智上我清楚知道低調帶來的利害，行為上卻有點背道而馳，出入在辦公桌左右依然絡繹不絕。

港股收市時份我剛完成會議，返回座案下屬跟我說設計部及資訊部的同事分別地有問題找上，花了差不多四十五分鐘仍然不能幫設計部同事解決難題，好勝的我堅持尋獲方案，任得資訊部的W走到設計部門催促了幾次我無視對方存在，依然是埋首在拆解玄機企圖快速應對，最後敵不過W的呢呢喃喃，未完成的使命留守辦公室，我跟W及R溜出公司往附近的甜品店聆聽他們的問題。

甜品店的角落有一張面對面的卡位劃出男女對決，點下免費食品之後我聽著W早前向他上司建議將我調往資訊部工作以填補R離職的空缺，頓然覺得荒謬得很而無名火起，W運用沒有說服力的理據證明自己的眼光獨到，試圖驅使面前無心裝載的我去接受調職建議，即時被我用截鐵橫釘的話語拒絕。

拒絕過程中我信口雌黃地道出一堆所謂理由，看官可以是信以為真，只是我全心為求脫身，並不在意自己說出什麼鬼話來解釋辯駁，從小我的反叛都是父母困擾的問題，我不喜歡按著別人意旨行事，更討厭旁人恣意安排，喜歡而又不會造成傷害的事我會極力爭取無悔今生，厭棄而又沒有違反誠信的事我會奮力擺脫無愧於心，我走的路可能會比別人艱辛孤寂，但我甘心選擇一道我能承擔得起的小徑去磨勵自己，創出頭上的一片青天。

疲倦地返回案頭，網路澉覽器翻出求職網站，或者該走的時候到了，只是等待我採取行動。

遺憾

聽著韓國電影《A Moment to remember》(港譯為「擁抱這分鐘」)故事真實地發生在現今社會，似是遙遠而又實在的感覺湧上心頭，遺忘變成遺憾吞吐在煙雨凄迷之中。

攜手走過四五十年光景兒孫滿堂，理應是旁人心目中的幸福家庭安享晚年，七老八十的長者患上痴呆症，才將半生不為別人所理解的心結打開，老者依然堅執對初戀情人的愛戀，眼前共渡半世的老伴抵不去青春時期患得患失的追憶，承受著別人報以對瘋癲者的眼光，改變不了離婚的決定意向。

若言愛情經歷是不過是一堆公式，前有古人後有來者，公式上的符號必須由當事人解開迷團演繹密碼，感受猶如飲水冷暖自知，拆解能否真正放下，獨抱是否確切鬆綁，任由佛洛伊德擺在眼前為你解答潛意識被理智壓抑得沉重而尋找出路缺口，唯一可以拯救自己的人卻真的不假外求。

找個沒有情史的愛人拍拖可會一勞永逸，沒有過去只有將來，將自己抽象的將來譜寫在對方實質的過去之上，等待時間流逝引證自己可會是對方的唯一，其實對方又何妨不是自己的唯一？！

過份理性容納不了從心所欲，奈何世事又不能盡如人願，壓制在腦神經線下的情感等待觸發而變得不可收拾，世界上每年有無數失戀失意的人，每日有計算得失利害的人，每分鐘有很多掛念別人的人，每秒有強忍傷口過活的人，我們才不會感到害怕寂寞，只有勇於面對情感去向而不至於白髮斑斑時懷愐磋跎歲月，才可學懂活在紅塵的意義。