規律

人生譬如樂章高低跌盪有致，牽動心靈盤旋犖繞不息，在時間線上的舉動決定，就如在海岸細沙拍岸堆積漫長邊際，主次分別規律嚴明交錯世途。

窗簾外的白天光照大地，如常地早起如常地梳洗，早上堆首電腦領域整理檔案又或是匿跡在聊天室裡交換消息，中午過後填飽肚皮我會往外走訪，圖書館有讀書閱報的市民，而我會心無旁騖專注在白書紙當中萌生奇思怪想，墮入書報作者的迷霧世界，在現實邊緣尋求絕世角落。

相信生活的節奏跟人生的起伏有不可分割的關連，要過怎麼樣的人生就會有這麼樣的生活，又因為那麼樣的生活就導致有如此的人生，舉起纖纖指揮棒編寫出動情篇章，覓尋生活點滴細膩劇情，都能感受箇中令人回味的激抑節奏。

前途是難測難違的未知之數，掌握在手卻有確切的真實生活，讓人生不要白白錯過就是要生活不要空盪錯失，緊緊抱擁這分鐘的存在瞬間，待百年之後回溯細思仍有暖意盪漾。

心足

淺灰色的天幕下有捲白浮雲，恰似繡在魚肚上的魚鱗一樣的標緻精麗，我按著母親暖和的肩膀跟她由南邊圍走到匡湖居的超級市場去買燒烤用的煤炭。

冬日下的黃昏來得特別快，在蛋黃色的街燈襯托下，我們來到迴旋處的馬路旁，用靈巧的身手輕鬆地走到對面馬路，望著母親飛快的身影，我趕忙隨貼趕上。

因為繁忙的街道有急速奔馳的各種車輛如鬼影在幾碼的距離內帶過，母親用了不少氣力地跟我談話，我如常地把手放在她橫厚的肩膀上，聽著母親談及如何買下燒烤食品，怎樣去準備給孫子們的禮物，又說黑猫心情不好而喜歡夜半吵醒她．．．

由室外黑暗的世界走入白光充沛的超市內，我們來到買燒烤用品的架子前，空空的最下一層陳放了煤炭的價錢牌，母親一臉諤然之後開始怪怨自己沒有準備充足，我反而認為其實是我們用得過態而將一包黑炭幾乎耗盡而臨時要增補資源，正當母親在盤算便利店會否出售煤炭之時，我找個超市內的貨務員查詢，被領到超市的另一端堆積了兩個牌子有十多燒烤炭包任君選擇。

雖然我仍未說服但只好就範地買下貴了三分一價錢的一包黑炭，跳出超市光明世界我的視力在適應暗黑環境，母親揚揚兩手領在我的前面，沒想到抱著只是五公斤的燒烤木炭我彷彿墮後了一大段，望著前面母親臃腫肥大的身影，半跑急步地走在路前是為了爭取多些時間快點到達家門，為求送上兒女們等待的食材。

走在回家路上我們又到了迴旋處的馬路旁，母親停下腳步帶笑地跟我說世上沒有一樣東西比得起一家人聚首更令她心足意滿，吃什麼需要她做什麼她從不計較；即使明知她自己大可留在家中等我們去買燒炭回來，她仍然堅持要跟我一同出門，背負的心意不單單只是作為母親或搞手的責任，同時亦包含她的心力貢獻要我們開心快樂。

嗅聞附近民居飄來的肉味飯香，我們亦邊加快腳、邊期盼炭火燒出汁液豐腴的美食來。

節日

粗心大意的我從來沒有節日的概念，要每一天過得平庸抑或是特別，都是隨心而發的事，毫無疑問聚會的對象比節日的名目更為重要，對於實際的我來說，對於沒有宗教信仰的我，節日誠是帶來有薪的假期以及團聚的藉口；然而現在每天我都在享受自由假期，著實有點不能珍惜。

不知曉從那天開始，香港人連聖誕節都倒數起來，在平安夜踏進凌晨時份，就聽到如雷貫耳的人聲湧現大街小巷，連隨地將數字吐出，十秒之後相抱擁吻起來，汽車按動喇叭震盪馬路打擾暒昖睡眼……忽然間，我發現我已經好幾年沒有在街上倒數聖誕了。

在和咰的陽光下我沐浴在書香之中，想不起最難忘的聖誕節是經年的事，或者應該感謝仍然是茫然空白的記憶，留待後人後事把它填寫；再回首大學三年的聖誕假期，我依然被空蕩蕩的記憶所充斥著，是歲月不留人或是留人不留心，對於過去的日子我該有點慚愧，原本真實曾經出現過的人事可以沖刷得如此乾脆俐落，只怪我是個絕情無義的人。

走到商場堆砌著奪目的佈置，飄入耳朵有伶仃的音響樂章，窗櫥萬家燈火標誌減價割引，穿梭人群之內我保護自身空間，驀然我明白盛悅的佳節表裡的意義不足掛齒，且將人間的紛擾暫且停靠在旁，極情感受投入氣氛當中，試圖來年某月我會記起這個只不過又是一個平淡無味的節日罷。

歡聚

絕對需要一個名目去將不同時間空間而在同一所公司工作過的人聯聚一堂，經過八年的光景我們克服七年之癢，深信並不是單單因那個名義而行事，背負最要緊的是眾參與者的強烈信念。

色相可能被名義蓋掩包裝，但我們寧願挾著名號將已死的公司還魂過來，繼續做個俗套的平常凡人纏墮塵網。

這個小圈子的聚會摒棄外人，參與者的資格已經不得由歷史改寫，連繫彼此是不為外人所明白的情感結合，保持別人難以入侵範圍更非可洞悉的心眼，何必理會途人用其狹隘思想去批評指點，我堅持著歡聚迎接聖誕節的背後所承載的道理。

敞大的宴會場地長檯各人自成一國，久違的稀客依然沒有出現，席上的十數位男男女女，都是在只有七年多歷史的舊公司穿梭不同歲月加入或離開的人，因為領導階層為外籍人仕，每年的聖誕節都會舉行夜宴；雖然公司已經在收購合併當中沉沒，無阻我們仍沿用舊名把不能盡錄的人名放在一起，出席者道出對這個一年一度團拜節目熱切的盼望及自身的最新消息，無礙金融海嘯失業大軍的冒起，將今後的未知變數拋諸腦後，我們盡情享受目前這個相知相遇的時刻。

其實菜餚酒色都不及參與者的吸引，吃什麼喝什麼已經不是重要環節，甚至抽獎的是何樣的禮物亦不會在乎，過程中笑臉歡聲此起彼落，將陳年舊事搬回現處時空，又或者締造未來佳話，是金錢買不回的默契，是時間追不來的情誼，是旁人不可理喻的執著。

在地鐵停駛家門的凌晨時份我步行回家路上四處無人，熱騰的心邊回想剛才言顰盈顏的畫面，邊冀望明年的年度節目令人更能刻骨銘記。

看化

舊公司(M)每年都會在12月公佈員工來年的薪資調整、花紅及升職銜頭，正是有人歡笑有人愁。

老闆F素願如償升為副總裁，繼續他領功及推卸責任的風采，置下屬投訴於不顧，縱容遲到早退忍瞞錯處的三八，發揮能言善辯天下無敵的口才，只是乏力去管理下屬而繼續苦心努力經營自己的邀功及擦鞋的計謀。

牆內的ML經過超過2年的虛度青春，終於等到這個遲來的升職，牆外的同事通常都是花上一年已經獲得的虛銜，經過年多不斷的咒罵投訴批評公司，用盡藉口逃避工作責任，上班專注私人事務說三道四搬弄是非，用所謂的忠心其實是無處可容而被逼留下，最後換到提昇職名稱謂的丁點安撫。

擁有律師牌照的老外H榮升為行政總裁，好食懶非的他遊盪在咖啡店或待字閨中的時光總比留守在公司的多出數倍，在任何工作時間一天之內至少十遍都會見到他在facebook留言玩耍，原本升職跟網絡開發人際關係真的有正面關係。

任憑你們再多努力，工作通宵達旦，傳遞下情而又同時安撫下屬，將工作扛在虛弱的肩膀上而得不到同儕協助下屬分擔，晚黑回家接聽老遠撥來的長途電話，總公司的部門總裁蒞臨香港連假日都出動相約共赴濠江，下場仍只好默默耕耘；又或者全力以赴提出見議改善程序，根據指示交足功課達成要求，只是眾人皆懶自己亦不願逞強，獲得上司在全組同事面前出口的讚美，卻估不到年尾上司給自己的選擇一是忍辱犧牲的留下，一是另謀出路勸喻離職。

MH應是帶著淡然的無奈告訴了我：工作是應該尋求其中快樂的地方。我隱約感受到那份甘苦，是因為著眼於職場上太多不平不公只會令自己更加傷感，看化俗務都是想嚴正地面對真切的冷酷世界，讓自己生活好過，當中有澀澀的悲哀把將壯志沖刷，漸漸將志難屈伸的現象演變得理所當然，繼續使擦鞋文化的情況轉化成麻木不仁。

拾遺

冬日的晨光太暖和，我從早上八時許開始睡醒就得輾轉反側在臥床不起，灑遍被子的一室光線催促動身，跳出被窩我稍感寒意。

在大型商場的最低層是公車總站，我還未到達車站已經遠遠望見候車人龍，站在欄杆旁發呆約十分鐘，司機才施施然地將巴士駛過來，人群移動迅速竄入車廂。

習慣坐在上層較前的雙座位，我沿著行人通道向前張望，正當坐下的時候，瞥見遺在座椅上的一張八達通咭，正在猶疑應否坐下，背後有蜂擁而至的乘客們魚貫推進。

我坐在座椅的較前部份，右手往座塾探開去把那八達通咭拾起，一手放進手袋裡，一心想著將它如何處置，起初想著交給司機，但司機的責任是要專注駕駛，未懂文書應對，之後決定把它郵遞寄回發咭公司，以待處理。

沿路有熟悉的風景，我抱著隨身物件，忽然又想起那陌生的八達通咭，還是把它放回原位，事不關己我那須大費周章，況且我只是個小小路人，為什麼要跟一個素未謀面的粗心大意的去花心機力氣將八達通咭歸還，例不如把它放返歸位，留待下一個途人將它了結。

看著那張印有如幾米圖案的八達通咭，沒有想過佔為己用，更不清楚內裡的儲存金額，只明白遺失這張代替現金的電子貨幣會帶來諸事不便，而且物主更要破財再花按金買下另一新咭，我忖度最快捷而穩陣的方法就是將它交到地鐵站職員手上，終於填了堆資料之後，我安心地繼續上路去。

分手

當倪才子跟周玉女的聲明在各大報章渲染連載，我的公司亦跟我分手了。

才子為了逃離傳媒訂下的情侶準則及避開記者的貼身監督，決定引疚分手；玉女抱著愛人有犯錯的資格去感受傷痛承擔後果，原諒成就愛情至高的力量，眾生都要努力活下去。

早上十時許拿著公司發給我的大信封，有點劫數難逃的感覺，雖然是遲早問題，數口仍有點兒在錯綜複雜的在算盤打錯起來，究竟一開始已經是個錯誤，不按命理推算的星象行事，是因為我仍有點輕狂而堅信人力可以改寫命運，抑或是我以身試法企圖解構天命不可違？

從當日決定離開舊職而邁進新公司，我知道是一場冒險性極高的革命，只是過程並沒有令人失望過，我學到很多工作以內與及職務以外的知識，接觸的不同層面加深對公司營運的了解，複雜的人事關係和離經背道的資料，身處在改革的崗位牽涉差不多是每個內部部門，坐在驚濤駭浪的破船上看到雷電交加，我都預計到有壯烈犧牲的一天，得知雄心未酬的舊老闆成為今次政治風波的失敗者，我為他感到難過。

回復到無業的日子以後，我會好好珍惜往後寸寸光陰，對比在辛巳年的失業，同樣都是整個部門解散，同樣在任職日子獲到禮遇，同樣地真心付出努力試圖建立功蹟，同樣地在經濟蕭條的氣候之下尋求新的工作，一切總算是一場練歷，誠然經一事長一智，沒有後悔沒有怨懟，深信留家的日子會安好，往後的時光都是美好。

渺渺

有些時候佇立在馬路旁等候公車，又或是停步在十字路口等著交通燈轉換訊號，我都會想像如果奔馳飛翔的汽車失控地向我渺小的肉身衝擊過來，將周遭撞成爛巴巴的時空，脫口而出的最後那一句我會用上什麼字眼，又會有幾個路人將遺言默念不忘。

連電話錄音都清洗如儀，望著被霓虹燈污染的晚黑天空，即使蓋掩月光星輝，你們會記起我的聲音嗎？

讀書的時光永遠是最好的，雖然有陣子連假日周未都要趕功課或預備考試，但單純的日子要求簡單，在資源最缺乏的日子擁有最懂珍惜的心，相比現在物質無欠的我反而隱藏點點空虛。

十七歲那年我學懂了踏單車，亦迷上了滾軸溜冰，離開家門愈遠愈能將心情放下，我開始隨心起來，挺身為好友製造良緣相聚時機，走到風和日麗的藍天景致泛舟在石灘海岸，我抱膝看著好友跟她暗戀的男生困在擱淺的小船上，無奈地搖頭嘆息但至少是種共同面對困難的境況，遠遠的我為著出乎意外的情節而不知所措，唯有同舟伴遊出手相助；之後為求明白，我將那男生單獨地約見到屋邨附近的公園，表達了好友對他的心跡，然而當頭一棒的話語比拒絕我的好意更加難受。

隨著會考過後各人各奔前程，有些人已經很多年沒有見面，有些人更加是消息全無，但這些傻痴痴的往事仍然停留在我的記憶當中，那是不會磨滅的成長印記，錄下單純的友誼心跡，從中我學懂為何付出以及放鬆得失結果，更明瞭如何去珍惜擦身的人事變遷短暫情緣。

心寒

如果說是「酒入愁腸愁更愁」，蕭瑟的北風吹入惻然的心扉加添數度寒意，路邊升上炒栗子的鹹香金屬的煙霧，我疾走在黃昏路上歸家途中。

頭頂上有方圓的樹葉在搖搖晃晃，印在路面上的磚頭有街燈打出深淺不一的影子，纏繞在腳尖是被拉長的兩道條子狀的背影，物在影在而我在慨嘆又有幾位可共渡餘生，原本信誓旦旦的言詞是信口雌黃，唯有獨自與影子共舞。

無限的慾望困守在有限的資源世界，我們都是身不由己，退出須要勇氣，選擇涉及放棄，誠然往昔與未來都是渾沌的無極空間，可惜的是逝去的已經追究不來，將來的又不可以期望，現在的立極點滴足以影響深遠，對於過去曾經作出後悔的舉動，現在又該如何了斷避免重蹈覆轍？

其實站立在時間的定點上，沒有過去的決定就沒有今天的自己，但是一時三刻的抉擇而影響餘下歲月，可會令人心有不甘？當年輕的公主困在斗室之內看著窗框外的景物極其吸引而願意委身下嫁，直到推開門扉才發現廣闊穹蒼的天外有天人外有人，可是要將婚約毀棄已經殊不容易，思想上的背叛肯定了潛伏經年的冷淡關係，只是等待導火線的牽扯引爆，擊出一發不可收拾的地步。

情緣或者是償債的代碼，婚書卻未能造就約束，忠於自我感覺要戴負不忠罪名，忖度代價釐定後果令人忐忑不安，然而世界繼續運轉在時間軌跡上而毫不留情，留下分道揚鑣的斯人在涼風搖曳舉步獨自憔悴。

曖昧

踏入初冬的日子最明顯是那乾燥的空氣在纏繞面孔翻起皺紋，特別是坐在煙味四散的酒吧內，淺嘗著威士忌加可口可樂的甘澀味道，冷風幾度吹來仍打不散刺鼻的香煙從周圍透露過來。

加入與離開的人陸續形成枱前四位身影，聽著的看見的是一番自編自演的情節，聽著的是主角的個人感受與及配角的穿梳往返，看見是手機內藏的角色造型增加說服力，用上A君B君等代號為免混淆視聽，中英夾雜描繪聲色演練對話，最終都是表達個人感情依歸取向，我冷冷地問上關係發展到達那個階段，切辭拒答已經令人心知肚明，一語道破其實根本只是普通朋友，曖昧的關係是自我思潮建立，在事情或關係上仍未確切肯定之前，都留下令人自圓其說的空間。

難得是主角懷著戀愛心情去尋覓對象，愛與被愛之間並不是找尋終身伴侶，閒暇找A逛街吃飯，又或找B看戲飲酒，適逢其會將A帶到B的面前，試探激將法的成效企圖明朗關係，到頭來仍是一個霧水。

戀愛是種痳痺理智的毒藥，令人飄飄然而失去重心，朦朧眼光之中對方堪稱完美，沉醉在如夢的回憶以及捏造情節之中，我看著這個如氫氣球自我澎漲的人，就好似堅硬通透的化學玻璃，用上一根幼尖的銀針就可以輕易地將它爆破。

只是那想像之內的劇情往往有出乎意料的結局，可以依賴時間做證將迷惑不清的感情關係逐漸明朗下來，有心人自然會盡力經營，無力者當然會離場，而我等觀眾唯有耐心等待追看結局，沒有祝福沒有咒罵，平靜地看過這一幕而急於轉身看另一幕繼續上演。

海角

「如果海會說話　如果風愛上砂
如果　有些想念遺忘在漫長的長假
我會聆聽浪花　讓風吹過頭髮
任記憶裡的愛情在時間潮汐裡喧嘩

非得等春天遠了夏天才近了
我是在回首時終於懂得（也許天氣永遠會那麼熱）」

我還記起坐在滿佈頑石的海角聽著潮浪拍打岸邊的聲音，想著是我的短髮干擾了微風，還是空氣穿梭在我的髮端？花上光陰將短髮留長是我對你的承諾，用我如披風的烏髮去記錄我惦念著你的日子，忽爾將青絲削短的時候是我告訴自己要將你徹底忘記，就如寒風吹在臉頰我變得清醒過來，如此留長削短來來回回，我們很久沒有見面了。

「當陽光再次回到那　飄著雨的國境之南
我會試著把那一年的故事　再接下去說完
當陽光再次離開那　太晴朗的國境之南
妳會不會把妳曾帶走的愛　在告別前用微笑全歸還」

在國境之南有聽風的歌，我在晴朗的日子製造你憂鬱的目光，好讓蔚藍天下來襲灰暗地帶，你的存在不能為我釋解傷感，你的眼光只會令人更加難堪；在國境之南有聽雨之歌，我在飄雨的時候想像你陽光的笑容，好讓晦暝天幕綻放彩虹光線，我的路經讓你過目不忘，我的冷淡只會增加距離。

「海很藍　星光燦爛　我仍空著我的臂彎
天很寬　在我獨自唱歌的夜晚
請原諒我的愛　訴說的太緩慢」

涼夜很靜沒有星光耀眼，我待在空盪盪的被窩內沒有感到溫暖，天地都很寬闊而我明白我的渺小，獨自哼著電影主題曲目，或許已經原諒了你，正如我已經原諒我自己，我們都因為太相類似而從來都沒有向對方作出任何表白或訴說，只是現在無論是早是遲，一切已經不再重要了。

貪癡

貪婪是人性的劣根兒，當擁有的時候會不斷追求好新忘舊，面前有坐擁美人醇酒高攀榮華富貴的機會，糙糠形同眼內細沙，必要先除而後快。

癡狂是愛恨的結晶品，當付出的代價得不到渴求的回報，就計劃去摧毀一切，眼簾內有心上人扭曲匍匐痛哭呻吟，心中的怒火要用對方的眼淚狂嘯蓋壓下來。

開幕眾人帶上面具抬舉棺木由巫師用長劍刺進靈柩已經是詭異非常，Medea拖著冗長的裙擺頂著珠垂的頭冠按著兩邊的佩劍，歌曲造手動作哭訴丈夫的不忠以及貪婪，演唱出毀滅性格形成的背後理由：錯付是個人地位身份父母關係、親手弒兄逃國私奔，兩度懷胎誕下子女卻換來負心丈夫因為戀棧榮華心存復國而害得要被驅逐出境，癡愛的反面是極端的恨愁，無論是愛是恨都化為力量去傷害情感折磨身心。

配以京腔唱出段段前塵源由，獻上毒藥將第三者害死，揮舞利劍將子女的頭顱割下展現在背叛者的面前，交織愛恨情仇貪戀癡迷，然後活在悔恨波濤底下未到釋然。

生命章節當中有太多的因果循環，那個是因那個是果，那管是意念心傳遊走五官都是沒有天意難為只有為難自己將置身的空間壓縮在死胡同的那份心眼，或者宿命根深柢固的部份無法改變但觀識卻能成就一切，目空景物放下貪癡，世界依舊運作如昔然而日子必會是大有不同。

好友

「曾經無奈地等待　等待最終成無奈　無奈是你的無奈也是我的無奈．．．」

深信世上有一種人在我整個生命當中只能擔當朋友，無論是心有靈犀的好友或是無所不談的知心，都沒有發展成為情侶的可能。

我堅信一見鍾情所以不相信感情是由年月培養出來。

浪費時間其實沒有所謂，因為結果與經過都不重要，最要緊是你們的心甘命抵的意願，亳無放棄不可掌握，得到與失去都讓人成長。

或者都是那份堅決的執意去尋找完美對方，誠然可以成為朋友已經是巧合，能夠成為攀談對象已經是機緣，站在塔頂望在梯階下的人是自己刻意經營那份無形執著，消極地等待對方成長成熟去達到匹配情侶要求，或由中學開始等待，或由大學冀望至今，或由共事那刻憧憬將來，都希望對方在沒有自己的要求及指揮之下隨年月醇厚起來，圖盼吻合心中愛侶形象，嚮往守得雲開見月明的降臨。

投射主觀意向的單思暗戀讓人沉迷，清醒發現的不爭事實使人無奈，你會選擇繼續沉迷還是突然忽發靈光呢？

You Are My Best Friend
歌手：Hotcha　作曲：Edward Chan/Charles Lee@novasonic　填詞：夏至

與你在晚飯說心事
極度無謂隨便幼稚
就算幾細碎 變大意思

隨處嬉戲
載著我踏遍天地
就是疲倦仍是趣味
從沒顧忌 愛共你一起

不英俊 說話吸引
讓我不察覺會意外的合襯
何時緩緩地挨近 還是敏感

You Are My Best Friend
是否不准許我暗戀你
不需拖手去接觸你
維繫彼此之間的詭秘

You Are My Best Friend
儘管相戀失去了知己
超出底線共你一起
謠言一早不理
(謠言根本不理)

我怕悶你在我左右
混亂時候來搭膊頭
習慣緊貼我 你別放手

男生天性
約會女伴說不定
為奉承沒純屬友情
還未証實 我未夠清醒

想刻意 再被牽引
讓你不察覺會意外的合襯
何時緩緩地挨近 還是敏感

You Are My Best Friend
是否不應該去喜歡你
怎跟一般女友相比
誰及我這麼的清楚你

You Are My Best Friend
或者相戀失去了知己
一天分手沒法一起
原來不捨得理性處理 （原來很想講愛你)

下流

已經年多沒有聯絡的下九流嘍囉突然發出空白電子郵件給舊同事C是為了滿足好奇的心態，還是基於關心對方的事業去向，抑或想打聽對方是否被裁員並不重要，我在乎這等閒人在陰霾之夜平添友人煩憂情緒，於是相約在中環地下鐵月台見面，襯著三十分鐘的車程開解離愁別緒。

置身在時代巨輪目睹金融風暴捲臨香江，美資銀行首當其衝最難消息，儘管現今科技通訊發達負面報導閃電傳播陸續消化，當面臨事情的一刻依然使人忐忑不安；由昨日在各財經網站明言今天全球裁員人數超過一萬人，到今天約九十多名香港員工被解聘，都令人如坐針毯；然而無聊的人接二連三發出測試電郵一心窺探C的電郵地址仍否繼續有效，沒有接收到傳遞錯誤信件令閒人失望所以一而再拍打測試電郵。

望著沮喪的C一臉無奈成為這批僥倖存者，最深刻的折磨是由早上等到差不多放工時段，老早塵埃落定的名單才逐一揭曉，暖椅體溫猶在而同事瞬間收拾些微細軟立刻離場從此職途各異，留下與離開的人同樣難受，在慘淡氣氛無言面對的黃昏時光，那在餘暇回覆只付上'Testing'標題的空白電子郵件。

當然情節包括致電不同部門的共事直線而電話傳來陌生聲音，從熟悉的世界飄進生疏的國度是外在不能改變的無力感覺，日子卻是運行未息而絕不留情。

對於C來說這是難捱的一天，但困擾依然未散而危機仍在，最困難的日子是否已成過去還是擺在前頭，在狂嘯暴雨的時勢依舊是奇難斷語的未知之數。

茶泡

泡一壺熱茶倒進浴池內，我用赤裸裸的雙腿在熱水中興風作浪，將原本通透的池水染成淺褐色。

茶包跟隨熱水傾倒在旁，我放軟身體躺在寂靜的浴缸享受浸浴帶來的溫柔，有一陣淡淡的凍頂烏龍幽幽隨蒸氣滲入空氣之中。

隨手輕撥池水我抓起那三角型的茶包，擺在鼻頭前嗅聞到濃烈的茶香，葉子被整固在籠牢之內安份守己，原先是乾涸的亮黑硬枝，現在是濕透的墨綠軟泥，仍然不變是固在侷促的國度裡頭自顧自憐。

我們看到太多的表面，認同這些表觀帶來的形象，三角型是從外面的角度去看，然而困在裡面的茶葉從來都沒有意識到那外框的束縛形狀。

無論是三角錐體又或是扁平方塊的外殼，功用都是用來隔阻茶葉漏缺污垢茶水，那個可以隨意添加隨意轉換的外表，是我們莽愚地相信它的存在，用上種種的方法哄騙自己原諒他人，包裝得華麗奪目都是自己在外面的角度去套蓋對方身上，製造出自己頭上的虛幻青空。

那醇厚的茶香告訴我它是心有所屬夢有所想日有所思夜有所念，只是跟你的想法原來是南轅北轍。

拉起活塞將适靜暖水釋放，緩緩的水流游走在熱騰的肌膚上流失，未幾我感到空氣的冷漠，我抬頭望著掛在浴室天花上微黃的燈罩，我知道你失去了什麼，同時亦找回你自己。

誓約

緣份是很奇妙的事，特別是回望兩人相識的過程，無論那人已經不在身邊，又或者感情不在，我都為著那偶然性的相知相識而感動起來，千絲萬縷的因果關係穿梭時間空間，你我是怎樣去認識對方的？

如果你仍待在台灣，我就不曾與你把臂同行；如果你留在台灣讀書，亦不會巧遇對你信誓旦旦的終生伴侶；如果你不是台灣人而因為工作簽證問題，就不會由老遠的美國隻身走到香港工作；如果你我性格南轅北轍，老早已經各走各路失去聯絡；如果你沒有熾熱的愛，你可能會接受誘惑背叛遠方冀盼的人。

如果沒有如果，就沒有那個如果．．．

來到這天，一切得來不易，經歷起落跌盪的人是幸福的，因為人生理應如此，童話式的故事平淡無味般印躍紙上，倒不如飽嚐甜酸苦辣更能認清自我肯定對方。

生命中有很多事情須要作出取捨，這是人生最不完美的部份，對於像你如此勇敢的人，懷抱無窮氣力去堅持到如今的歲月，放棄是經過選擇而擁有是需要爭取，看著你握著對方雙手的瞬間，我為你感到無比的驕傲。

失去的由它失去好了，反正擁有的已經是可以掌握的全部。

然而緊握在手中又豈止是鮮艷的馬蹄蘭花，陪伴往後的日子是誓約中的承諾，無論是平淡如水的日子抑或是洪水猛獸的時代，未來跟他擕手勇闖，我在遠方為你送上由衷的祝福。

個人

細讀《第一次一個人去旅行》並沒有閱覽《一個人住第5年》來襲強烈的共鳴感覺，雖然繪本都是高木直子的作品。

我在經歷一個人住的日子，更擁有一個人去旅行的回憶。我會說一個住的日子是淺藍色的，好像冬日的黃昏太陽下山後的蒼涼感覺，那溫暖被慢慢刮走而且不經意地步入黑暗，等待黎明破曉晨曦耀眼之時就獲得些微溫暖，然後又接近日落西山的日子再次靜思黑暗降臨，循環不息地去面對等待面對等待．．．．

我又會說一個人去旅行的回憶是粉紅色的，彷彿是夏天的日落過後餘暉黯然的畫面，仍然感到絲絲的溫柔遊走五臟六腑，那種似有還無的虛幻縈迴空中久盪不散，五味僅可滿足口腹之慾，五色只能附記腦海之象，五方用以増加物我距離，讓人感到空間時間跌宕有致而不愁寂寞，我不能抗拒沒有同遊的記載點滴。

可是無論是一個人住還是一個人去旅行，我都在學習的過程中獲益良多，對於一個人住的日子，從起初將心思花在室內佈置的時間心血，到現在每日添置不斷增加雜物搞亂家居；從起初在廚房大費周章弄煮為樂，到現在買外賣回家自飲自酌；從起初在電話聽筒與眾人議論紛紛，到現在關掉電視機收音機享受寧靜；沒有改變的仍是難以入眠的壞習慣總是戒除不了，深夜如此漫長耗損年華。

至於一個人去旅行，大抵從前少不更事，所以每每在出發之前都做好準備功夫，將旅遊資料編輯成為便利筆記，將日常用品列表以防錯漏，只是現在都沒有多大心思去計算清楚，或許太完美的行程套牢在獨行的旅途實在不能錦上添花，我反而學懂在歷程上自言自語來娛樂自己，聽聽自己說的話，回應衝口而出的問題，然後繼續接連下去跟自己談聊天，聽到那些熟悉的廣州話陪伴我渡過寂寞寸陰，增加那份暖和的人情細味。

真的沒有抗拒一個人的日子，有時更是由衷地喜歡那種目中無人的情況，如今無論是一個人住已經超過5年，又或是一個人去旅行超過5次，我仍然樂意盡情地面對赤裸裸的自己：一份純粹屬於自己面對自己的感覺，跟你們面對著的我感情顯然是不盡相同。

發生

要發生的始終發生，沒有發生只是未及發生而已。

既然已經發生，就讓它繼續進行，享受過程，總算是一些練歷。

只是未及發生，就唯有等待出現，盼求空想，總算是一點感應。

頑梗

世上有一種人的腦袋是用石塊併砌而成，可以抵擋外出瑟瑟秋風而堅守內裡信念，那不是「道不同不相為謀」的放棄態度，而是出盡渾身解數去說服你去接受他的一套，只是那套套得我太緊而有點窒息的感覺，我本能地極力掙扎終於擺脫過來。

忠守自己的信念是很抽象的理念，沒有形體觸碰不了，沒有聲音震撼心靈，沒有氣味撩動思緒，沒有色彩光耀萬里，只要相信就會存在，只因為存在所以希望別人相信。

因為石隙藏匿的空氣不多，幾能容下細沙，每逢別人持突圍觀點，認為不合理的思想立即舉動武器口誅筆伐，置別人於死地以求自己一時快樂，要殺入絕地要轟轟烈烈，無非帶著墨鏡在塵埃中去蕪存菁，同化別人接受堅持的信念。

偉論發表完畢比娛樂新聞更加不如，沒有共鳴沒有表情沒有贊同沒有反對是因為根本沒有路人作出回應而默默停泊一角，任由自己花出心血浪費時間都確實是孤芳自賞，雖然跟昔日的娛樂新聞一樣隨年月無聲消沉，仍無礙石頭繼續默守成規地貫徹始終死守下去。

選擇

R跟我說轉工無望唯有等待退休，工作的熱誠隨年月消磨，每日按著程序做事，將出賣給公營機構的時間耗損，準時站崗準時離場，放工之後佩戴別個面目演練另類角色。

我冷冷地回應一句：沒有選擇其實確是不錯，因為沒有後路的人就得向前看，既然不願意放棄從前現在以及將來擁有的東西，乾脆接受現實，有時我覺得自己有太多的選擇，反而會有點迷惑而不知所措，就如情愛的故事當中，你寧願是被別人選擇，抑或是在人堆中去挑選別人？

當然選擇可能只是開始，亦可能是個段落，選擇並不是一個結果，如果說它只是生命過程的一點靈光，是閃亮是黯淡從來不可預知，淒美動人的故事章節等待選擇接受拒絕交織交纏產生的結局。

積累

自從在美國回港後一直疏懶至今，在高氣壓的彼邦我感到身子很重，肩膀疼痛得在蕭條的冷風中走路更加吃力；回到仲秋的香港我仍覺得空氣佈滿濕膩粒子，關節如銹鐵在斜陽下舉步為艱，我享受賴床混混沌沌虛耗光陰，發現我比以前至少睡少了2個小時，於是在天仍未亮的時份我痴人夢話自問自答編織故事，待天色明朗時我又返回現實。

或者疲累累積下來會讓人放縱，亦可能叫身體不堪一擊，我繼續依戀那份懶洋洋的感覺。

望著只餘下三尾魚的魚缸發呆，我好想知道十多條魚全悉死去的那一天，我會是在美國的那個城市，但母親已經記不起日子，或者日子已經不再重要，放在眼前的事實令人麻目，如果真的有擋煞這回事，我可能已經避過一劫了，於是我便為著佈置魚缸的事情而忙了幾天，現在總算安定下來。

但我仍然不願意面對猙獰面目推卸責任的公事們，更不想去跟自私自利的老朋友打交道，我變得有點自閉而將自己放在家中，看著無味低級的電視節目，呵欠連珠炮發迫使我躲入被窩裡去，有幾個晚上自公司回家吃飯後就由八時睡至零晨一時或二時，才起床去梳洗刷牙然後小睡片刻之後醒過來等待破曉日晨。

昨晚的我又似乎尋回昔日生活規律，或者討厭的人一直存世且附身不走，只是因為我的短暫離開而漠視他們的存在意義，不過如果可以選擇的話，有些人確是應該少見為妙，而有些人更應該不談也罷。

永固

初中時認識的P老早跟我說：「世上沒有永遠的朋友，亦沒有永遠的敵人。」我不明白那些在畢業記念冊上寫下「友誼永固」的同窗是無心或有意捏造圓謊，同時我自己都不經意成為欺騙別人的策劃者。

時間確是改變的主導催化劑，正如《挪威的森林》主角渡邊對直子的思念隨歲月飛逝而褪色，就明白握緊感情是何等困難，更知道永遠的愛情不曾留芳百世。

疏遠的原因及藉口有很多，有時在人堆中我會有點迷失，迷失的時候發現愈努力去追上話題，愈趕不上步伐連陪笑都擠不出來；有時在人群中我又過份清醒，清醒的時候我有點孤芳自賞，停頓的冷空氣沒有笑話卻控訴著無聲尷尬，我與生俱來已經發現自己與別不同。

跟M都發現A改變了令人惋惜但亦令我明瞭朋友個性之間的共性，可能是互相影響互動討論從而獲得同樣的結論，在長途電話收費的對答下有理性的分析令人更加珍惜，權衡利害因為影響可以擴展到整個社交圈子我看不到成熟的時機唯有等待合理的情節，當然公開的討論是給對方解釋的機會加強了解的契機，但誰人喜歡被批鬥得體無完膚左右夾擊，我相信那不是個令人欣喜的安排。

跟朋友的相處就如照鏡子般有反省作用，熱情冷淡其實背後不無原因，在人生旅程遇上然後散開，只是一場緣份，信守無幾的點滴記憶迎接下位同行的來臨。

手信

搜羅手信的心機跟暗戀有點相似，都是我的自以為是，不肯定今次是神女有心襄王無夢，提著沉甸甸的一大袋購物戰利品，我不知道我是勝利者還是被戰勝，心裡盤算著朋友們收到這些手信的反應，閒走在紐約市中心的大街上的中午沒有多少遊人，然而在第55街及第6大道交界的那個LOVE字雕塑諷刺性地映入我的眼簾取笑我的暗戀理論。

愛溫存在心中那用大字宣告在馬路旁以博取別人注目，至少仍有個可以念掛的對象是一種幸福，畢竟在地球角落都有些人是依靠思念以作生存，我們並不寂寞孤獨。

由共用浴室廁所的狹陋旅館轉到市中心的5星級大酒店，我開始糜爛的花費生活，從早到晚都是購物吃喝而不事生產的星期天，但我仍活在自制領土而未敢過份造次，雖然惦念在第5大道上Juicy Couture標價US$270的粽色外衣，幾次過門不入因為我知道那只是不可理喻的購買慾望而已，增添衣櫃裡的一件外衣可能全年只可穿上微不足道的次數，沒有嚴冬來襲的香港我明確肯定這舉動衹是去滿足擁有的慾念，毫無實際效益對於理智如我的消費者是徒勞無功的。

反正外表是光鮮如此，我沒有祟拜名牌的意向，深信自我的營造其實已經是不朽傳說，我不用貼上標籤以資悉別。

在購物的清單上不知何時要填上手信一項，是因為自己買下太多而須轉移視線還是禮上往來？奉行物輕情義重得用金錢堆砌，特別在這個世界數一數二的大都會，我的眼光留意無數物件指尖觸碰提起放下，衡量這個物品許配給何等人，那件貨品贈予何許人，左忖右度費盡周章但沒有必然的回報，是一片苦心然而別人可視為理所當然，我依舊順隨個人喜惡及對別人的皮毛了解行事，無論你們對手信鍾愛與否，它都是記念我在這個時間空間的閱歷以及引證你我之間的情誼，可是我再望著佇立在路口的那個LOVE字雕塑，諷刺的感覺依然賴著不走。

天空

剛抵達美國的頭幾天，無論是在路邊等待計程車還是在地下鐵走向旅店，在街燈映照下有被拉長的影子伴我走在路前，抬頭是天空烏黑一片沒有星星只有彎彎的月亮散射微弱的光線點綴青空。

寂寞的月兒留守在天際，地平線上有孤單的旅者在異國成為游離份子，風依然吹得乾涼如冷水。

只須數天，明月終於裸露全相來仰望塵世，皎白的光芒像照引著迷途的人，在靜夜中空氣沒有因為圓月而暖和起來，但在觀賞者眼內卻有丁點的安慰，因為孤獨的人仿佛找到同行，至少遊走在人世間內寂寞的人不單單是我自己一人。

畢竟由此至終都是獨立而存，只是處身在陌生的地帶感覺更為強烈，文化語言的阻礙加劇抽離的感覺，無可置議我衹不過是個離鄉的旅者永不曾屬於這個地域的過客而已。

當我仰觀無涯的夜幕天際，同一時間的你可會跟我一樣地對著天空發呆？當我迎著晚風想著香江的天空可能是浮雲極目又或是烈日當空，我感覺地球兩極龐遠距離所帶來的時間差異，就是我們在同分同秒抬頭觀天，都不會看到同樣的景致，你的白天是我的晚黑，我享受月色而你擁有太陽，我們永不了解對方在置身的地方所行所想。

發白的天幕送走我凝望很久的皎月而轉出耀眼的太陽，我不禁好奇地問當你看到圓月高掛在你的天空時，會否知道彼邦有我依依不捨地目送明月的離去？會否感到思緒思潮在循環纏繞碧落而且生生不息？

繼續

行程已經過了一半，前路還要繼續．．．．．．

無情

或者藉口永遠是完美去砌掩事實，我不曉得那其實是自圓其說的辯駁，抑或是鐵證如山的現實，年齡隨日月發放已經追趕不回，令人變得有點麻目不仁。

生性是改變不了而要迫於接受，我尊重個體存在的獨特氣質，儘管很多時都不可能將無窮細沙放進眼內以致狠批如潮，我其實同樣地面對別人的冷眼旁觀接收對方的意見質詢，不過解釋其實跟掩飾一模兩樣，如果我將言辭包裝華美哄騙渡日，情緒氣氛當場會是截然不同，相處的結果可能會變得惬意非常，但因為忠於自我更忠於別人，始終難以啟齒。

在狡辯的藉口中我不得不承認自己的感觀世界漸漸收窄得讓情感無處容身，冷漠是綉蝕的寄生蟲無情無聲地佔據，對比年少的我只發放數小時前的離港通牒，無用家人大費周章，即使是異地陌生苦悶寂寞，不曾半句點滴繼續截斷通訊。

測想擁有的永不珍惜，斷絕來往反而玩味興然，所以訊息接通其實不盡重要，要緊是你知道我的生活會被保護得出奇的美好，而你的歲月亦佈滿我遙遠的呢喃祝福。

徹夜

利用時間可以收買距離，在飛機商務客位上的我放鬆身體背脊傾斜地躺臥在寬敞的空間之中，乾枯的室溫起飛時間是凌晨半夜而玫瑰國家那端剛進入放工時間，計算對家的時差我漠視處身環境生理需要，強制自己再多虛耗7個小時配合目的地當地人的行為作息。

引擎的聲浪仿如蒼蠅覓食吮血音頻犖繞未散，端來的餐飲用上冰冷的刀叉切斷熱騰食物，眼平線播放自選娛樂，我的耳窩被過大的耳筒擠壓得疼痛起來，完成收看第一回的消閒節目，我試圖催促睡意好讓尋夢樂園早日登天。

只是無論平躺側身顯示出動作不能吻合意志，身體是疲憊耗損但意識強橫地保持警覺，格格不入的周圍加上陌生同途者迎面相對，捲不起任何睡眠心意，愈想強迫自己進入夢鄉愈見力不從心，眼皮有千斤鉛球傾斜下來我緊閉雙目，薄弱的皮層我感到乾燥炎熱的溫度繼續上升，神經受外在刺激而變得更加神經起來，我抱著透薄的被褥左側右轉，試圖放鬆驅體放下身段但精神卻處於作戰狀態跟肢體作對起來，潰壞的骸體幾番將拉緊的心靈摒出九霄雲外但因稍微放鬆而力有不逮，我開始萌生放棄讓自己入睡的念頭。

忽然有種被軟禁的感覺湧現胸口，我像是犯下清規天條被幽禁在密封國度等待肉體不能忍受時而希望強橫的戒備意識會讓步妥協，接上不同電影收聽沒有字幕的外語我聽進入耳是雜音擾攘，但總比引擎的刻板平調至少有丁點感情。

之後的13個小時花在轉機及路程都固守戒嚴狀態，保持高昂的情緒與及照料痳痺的身體維持超過26個小時，抵達花旗國內的飯店剛好是下午3時，我停頓在客房內沒有爭取縮短或加深距離卻白白地讓鐘擺抵達到晚上9時，解除束縛終於呼呼神遊夢鄉。

活著

“人是為活著本身而活著，而不是為了活著之外的任何事物所活著。”
-- 余華

空調巴子晃動得有點令人難受，坐在上層的後排座位靠窗沿的我承受著其他乘客所帶來的嘈雜聲浪，中午的車程多是一家老少的家庭日，冷氣在頭頂吹動我的頭髮從而痺遍全身，那個落半地的大玻璃窗將我與風景隔離，伸出馬路的樹枝刮跡在窗幕距離我的粉臉只有數寸。

其實側頭依偎在玻璃窗上是無濟於事，因為聲波無色無味濾透在空氣傳入耳朵，坐在後面的六位乘客在為無謂的事情討論得使人有點反感，大半的上層乘客在聽著他們談論家事國事而事事不足為外人所會關心，我討厭那種說話的語氣與場景格格不入。

仍舊熟悉的路徑是巴士輪轆滑輾在馬路我屈指一算差不多有八年光景了，沒有陽光的中午葉片失去光彩而變得黯然失色，在順利邨一帶的遊樂場沒有孩童只伴隨落葉及微風，巴士站仍然有途人穿梭往返此起彼落，眾人都是困在車廂內等待時間飄逝。

過了騰龍台一站我有股力氣上前按鐘幸而意識及時遏止，大姊與老母搬家已經3星期我仍未及適應，定神地將身體立定在靜態的姿態，慢慢放鬆背肌將身子往椅背靠壓下去，我想起了余華的兩行句子，忽爾明白，活著其實是一種習慣。

因為習慣如此活在世上，我們就得如斯繼續去活著下去。

布善

喜好運動的朋友我會推介這個叫尼泊爾的國家為旅遊聖地，即是說那批哈日族及曬日者被摒棄門外是因為這個風景悅人的地方根本不能對號入座。

但是無論是喜歡那個國家的香港人都可以去幫助貧窮第三世界的邊緣家庭，眼前是世界兒童組織的尼泊爾特輯將旅遊聖地背後黑暗的一面展露出來。

對於曾經走訪過這片土地的我有種難以形容的夾雜感覺，那熟悉來得有點陌生疏遠，銀幕前有幅幅惦念的佈景是藍天澄空下樹蔭夾道前有流麗碧溪縱橫蜿蜒，我想起奇趣行程愉悅回憶，儘管事於甲申之秋但興情仍歷歷在目，我接收官能刺激引發澎湃思緒，細覽段段美景我仿如置身異地國度。

然而陌生的感覺驟然而來是由於主持藝人的現身陳述，穿梭危江峻嶺突破語言障礙拜訪當地村民，有時候我不大肯定被配音的受訪者的意思是否等同配音員演繹出來的字眼，透過舉動行為或涕淚流連或身體疤痕或表情反應我無可駁辯接受隻字串語去相信每位擺在鏡頭前面的陌生人道說故事。

真的是陌生人陌生事而人非知己事不關己引致己不勞心？

身邊有個朋友告訴我她喜歡到貧窮國家旅行的原因是可以藉著別人的缺乏去珍惜自己的擁有，被我不屑為然，不過如果真的需要依賴外來刺激才能自覺幸福感恩而最終學懂得布施世人，亦未嘗是一件好事 -- 我依舊要道出其背後的澀澀可憐愚愚無知。

曾經跟另一友人談起捐助本地及外地兒童問題，當時的我用上將外匯貢獻本地為理據而力撐土炮，辯方解釋比較兩地懸殊評鑑周遭環境應該將資源善用而拉回均勢，深信種子已經植根心坎。

還有一位勢利朋友對慈善機構諸多忌諱，恐怕些微的捐獻落在行政費用而不是直接花在弱勢社群，於是每到之處都灑散現鈔，美元從自己的手指直接送進放棄讀書在路道討吃或販賣的小孩袋子裡，間接形成輟學童黨街頭聚結而被指罵過後依然固我。

作為旁觀者我懷抱幾分惰性斷不會勞私動眾去自組機構，隨意撥出電話草草了事將事情了結，免卸麻煩之餘而可讓種子萌芽開花，延伸到天涯海角此世餘生的旅程經情。

風夕

第六感告訴我有些事情可能已經發生了，是我亳不知情地讓它存在，現階段等待通風報信是我唯一可以做的行動。

困囥在颱風來襲的前夕低氣壓讓人窒息不安，加上思潮起伏心緒更見不靈，血管被沉甸甸的橫流空氣緊縮迫出汗水，蒸發身體嚴重缺水愈見唇乾喉涸，辦公室習染了鬱悒的味道令人陷於胡同，逃離至室外腳底有熱燙威力排放出來，在天色暗凄的黃昏等待雨點降臨從不如願，壓在眉頭心鎖千斤墜頂揮之不去，或者是我天生勞累自尋煩惱。

前科的經驗奇差，若果真的降臨身上都已經懂得預備心理，不過重覆出現的事象令人困擾，不知到那天才可定奪而來個了結。

等待黑格比在席捲寶島海峽之後登陸香江的前夕我們無時無刻追跡查蹤都是渴望意外假期，軀殼附在辦公椅上然而靈魂出竅因為出賣時間就得將肉體留守崗位，那管情景交融下萬物成灰世事如棋。

靜候一場暴風雨來臨之前，我看見強牙舞爪的士卒咧嘴而笑．．．

簽證

十年人事幾番新，十年簽證要翻新．．．

站在焗促的場地經過安檢之後排隊在櫃檯前我的額頭冒著汗，一路從中環地鐵站煦爛的晴煚傾瀉在身子面容上殊不好受，拾級而上穿過都市僅有的樹木再依著斜路爬到花園道的美國領事館前，還未吃早餐的我口渴非常。

在風扇的人造風力下啟動了人體散熱功能，我感到表皮有絲絲熱氣蒸發形成霧團困擾肌膚，左手提著一堆文件證明表格，右手忙碌地輕拭汗珠，沾濕了手背未幾又有另一顆從頸項流過，我感到背脊的排汗地帶已有一半領土被洪水淹沒，終於來到櫃位前遞交申請。

總共排隊三次終於完成簽證申請，可以說是手續已經完成一半，餘下來是等待三個工作天後郵局自會將簽證連護照寄回公司；我一邊想著臨近的美國之旅一邊走在回公司的路上，儘量要走進空調的商廈去降溫所以不惜繞道而行，拖慢步伐之下花上廿分鐘的步途來到公司門前，買下豐腴早餐才願意返坐在剛搬遷的座椅上。

對於近日飽嚐金融海潚摧殘不堪的美國從來沒有良好感覺，但居然最多的好友都選擇定居在花旗國，也許感情愈好緣份愈淺，緣份愈深傷害愈多，所以對於這個西方強國感情有點矛盾。

猶記得獨自旅居英國劍橋時我居然有點想家的感覺，那時的我還未及廿五歲，是大學畢業未幾而已經搬離家的反叛日子，愈想逃離反而愈須面對，渴望闖盪所以飛脫籠牢來到歐洲大國的一個學術小鎮，躺在冰冷的白床單上我惦念香港的家人與朋友，意想不到離開原來是為著返回，這個諷刺的感覺強烈程度是到今時的我亦不會忘記。

只是旅程當然要繼續強撐下去，就如人生前途遠景一樣都是要好好地演進下去。

中秋

當太陽準備移向南迴歸線而仍未到達赤道的時候，我們困在如蒸籠般的煉獄等待中秋月上柳梢頭而額頭卻有如豆大的汗水抗衡著，隔在海峽那邊剛被颱風踐踏的寶島斷水停電土石崩堤，我們其實是很幸福的。

暖風吹來陣陣的草香，我坐在西貢村屋天台上頭頂對上是個墨綠圓拱型的簷篷，準備晚餐的大姐跟五弟在忙碌地用力搖晃紙扇去吹谷風力意圖燃燒煤炭，母親端上蔬果肉類擺滿兩張長檯，想不起上次一家人共聚在家門是什麼日子了，好像久違而且遙遠但近在眼前的這次又教人不甚珍惜。

從來都不喜歡燒烤原因是顯淺的健康問題，偏偏最大跟最小的姐弟在紛紜歧見底下找到最吻合共通點，食物可以將距離拉近亦可將城府加深，遠坐在乾烘烘的烤爐一端我感受著熱力將身體水份抽拉離開蒸騰到半空之中，六時的天空是粉紅色的一片均勻沒有飛鳥炊煙，侄子舉高手指點引劃過空氣中的飛機。

一路的話題都是跟食物有關，評頭品足一番會向旁人誠意推荐，大家互相幫忙會是將食物掛在燒烤叉上或將熟食塗上蜜糖或催促加添煤炭或要求代為烤熟，在月色明朗的晚上顯現在眾人眼前是很久已經沒有這種讓人團結的機會。

還未入亥時我已經獨自離開去到樓下大廳跟黑猫閒玩，可能是因為所有人都逗留在天台而備受冷落的孤猫有些垂頭喪氣，沒精打采地躺臥在母親的睡房案頭半開的眼漠視我的存在，就算是我摸黑地伸出雙手撫摸牠的鼻頭穿梭牠的毛皮都沒有回饋半點反應。

接近一天的完結之前我們齊心地打點地方試圖還原面目，開動灑水器在地磚上洗刷炭灰及汁液痕跡之後，在半夜來臨之前我們告別母親的家，在澄明的皎月下分道揚鑣各自拖著疲憊身心各自歸家。

男磨

每天舉頭望著香港演藝學院外牆上都看見到不少表演節目的宣傳佈置，耳濡目染之下對舞台劇《男磨坊》沒有任何抗拒而被熱情的同事安排下去觀看三個男人在互相折磨的故事。

場地被觀眾的熱情烘得我有點侷促而令人格格不入，同行兩位狂呼嚎叫而我騷首冷座，雖然偶爾我都會拍掌以示認同，旁聽依然蠻不滿足從而問我為什麼反應不大，我不懂如何解畫掩飾，更不知發乎情止乎禮背後的動機若何所以無從解釋。

友情的價值是我們究竟在群體中找出共同點還是在尋覓不同之處？自以為與眾不同其實人人都是獨立生存所以個性優劣一直以來都是因人而異，無論透過花三百萬去購買所謂名畫而表演性情的Philip，又或是自稱是獨特得讓人仰慕而可供挽手扶持的林采，還是凡事看開看來沒有所謂但都有執意的死穴的阿飛，突顯各人自我絕無僅有的獨特品質，你我從來不無兩樣，就是因為永遠地你不是我而我又不會是你，處置在你我之間沒有兩個你亦不可能有兩個我，所以矛盾衝突才會斷然產生。

人性的價值並不是因為與時並進就可以展現出來，如果莊子的《逍遙遊》是最現代的著作，要跟著地球遊走其實是落伍的行徑反而要歷久彌新抵擋歲月洗禮，人性是隨意而發而不善遮蓋隱瞞所以爭執吵鬧在所難免，其實人性都是自私自顧自憐自想，但如果不為自己設想難道是在等別人為你打點安排？伸出手臂用上手指按腳底為支點在身體範圍畫上一個圓周，都是各家在掃門前雪，因為管理別人瓦上霜是種冒犯，正如劇中那幀導火線的現代藝術圖畫被批評得體無完膚即時成為友誼考驗情感決裂的催化劑，倒不如留守蓋瓦天空抬舉自己貶低他人。

藝術何價是那些不認知藝術的人在討價還價議論紛紛的話題，在見利忘義見仁見智的現代社會用得上金錢去衡量外在一切，環境製造了逐利潮流而追棒者加劇加速這種拜金風氣，置身其中當然冷不防局勢轉逆已經是一發不可收拾，至少可以有資金能力去堆砌浮誇外表博取名聲從而獲得別人認同自我肯定，將洪潮溶入思想蝕入骨髓，積非成是來得理所當然，就是白色不只是白色而背後那孤寂的感觸是黑色非只是黑色所能道破。

究竟友情何價　人性何價　藝術何價　留待不重視價值的人去量想發掘玄機吧！

對變

近日在公司討論得最熱烘烘的話題，是部門的被迫搬遷，被迫逗留了四個半月的簇新辦公室搬回之前陳舊的寫字樓去。

辦公室工作沒有道理可言，有的是橫行強權與及虛偽政治，勝者憑藉其議價能力可以鵲巢鳩佔，我深信上司雖然極力抵抗卻始終不得不承認要敗陣下來，把抑壓心情貼在薄白的皮膚上，我們唯有在背後細意打聽，那位斗膽問上原由細節？

距離搬遷只有3天，我們仍不知道座位安排及圖則細節，共事有點心慌意亂地跟我談起來：「公司真是怪怪兮，到現在都唔知坐邊度，我有點擔心．．．」

我沒有興趣去關心她所擔心的是因為只要說服她摒除擔心，就不用去關心她所擔心，要別人卸下心頭大石我得用上截鐵橫釘的口吻：「知道坐邊度有什麼用，反正塵埃落定都改變不了什麼，倒不如隨機應變，知道不知道對整件事件發展根本分別不大。」我企圖去說服她那個心理障礙免得她胡思亂想牢騷胡發。

面對外在環境的變遷有太多的困惑，對於某些人來說資訊是會帶來安全感，即使事實是改變不了容納不下，依賴丁點兒的消息都足以平息思慮；只是歷盡如梳歲月的我有點漠不關心，有時候我反而不想去洞悉太多，將一切揭穿會盡顯醜惡面目，反而懵董渡日會過得心平氣和。

處身的周圍人事變化在所難免，對於自己的人生又願意付出多少的力量去尋求突破呢？花上廿年光陰建基在書本典籍上，我沒有受家庭環境的影響去步展我的學途，耗用了數十寒暑在事業打滾我來到現在進退兩難恩義難存的位置上，公式的作息行為模式已經支配了過去不能挽留的日子，而往後的時光又應否繼續打滾在這種了無生趣的刻板生活呢？

想改變現況但最大的難題是改變不了而且亦面對不了鐵証事實，而且根本不知怎樣做才能逃離這種生活，還有更可悲的是自己連該走的路向都不清不楚，好像生長在河邊的蘆葦孤草隨風擺動，意想脫離土地但又怕欠缺水土而死亡，亦不知逃離這個故鄉該往那兒旅居，只好終日看破日晴月缺垂頭繼續哭守下去。

宏願

被思念的感覺是很美好和浪漫的事，特別是自己被思念時是毫不知情而事後拆穿，特別是自己跟對象同時同刻地去思念對方，特別是思念的人正在思想著別的人，讓人知道世情不會因為一種相思而被兩地閒愁所能隔阻。

永遠都有想像之內是思念可以將時間倒流任由歷史重演重衍，回到相知的一點時間上好像將萬物凝結起來；然而思念卻又是浮游在掌握之外有太多不能隨意控制，在任何天地景物都能觸動心弦而喪失理智，陷溺於過去的有限時光有我無邊的思潮起伏。

當年復年月復月日復日的寸陰流走得無聲無息，面對生辰日子我漸漸忘卻原本我已浪費了枯萎秋色而變得徒勞無功，忘掉曾經許下宏願全無力實踐我會感慨自己無勇無謀，或許餘生所能預見的日子都是繼續沉淪在腐朽的記憶之中。

在密雲滿天的黃昏我意識著你們對我的惦念，堆在案頭的禮物賀卡甚至手機及電郵上的隻字片語，代表了儘管分離分隔，我依然被想念起來，特別是在這日子沒有被忘記得一乾二淨是你們對我的悸動厚愛。

然而我所思念的所願望的就如影隨形地繼續重覆展現在往後的日子，聲音苑容眼神體態動作全沒有被遺忘，我希望可以守候下去而不讓理智抹退停頓在過去的未來，因為那是確切在我人生出現過有你的人生一段，就算是獨自回憶回望回首都是甘甜的福氣。

作曲：Kay Chan　作詞：林夕　
明知 殘酷亦只可以面對
期望你 回望我 無疑更受罪
禮物無知 還在走的掛鐘
都似掛住心碎
還提示你與我
無限分鐘的過去
明知 懷舊換不到勇氣
然而若要 放下你 如行過赤地
何妨天真 想想 總有日可再一起
離別幾千天 當做嬉戲
如果等到的只得幽怨 也是我心願
如果可將光陰都扭轉 我未怕痠
如果可分享當初恩怨
也未怕又一次失戀
宏願是大到這樣細
再與你入戲院
流星假使比哭聲心軟
我笑著去許願
離開假使只因性格
性格任你選
奇蹟假使一生得一次
這晚讓我抱回這份暖
遙遙望見你回頭 怎算是遠
如宏願太過渺茫 不去預算
還好 仍然未捨得放棄
才明白我 會為愛 和時間競技
純如清水 只想 跟你又走到一起
承受些傷悲 也是福氣
如果等到的只得幽怨 也是我心願
如果可將光陰都扭轉 我未怕痠
如果可分享當初恩怨
也未怕又一次失戀
宏願是大到這樣細
再與你入戲院
流星假使比哭聲心軟
我笑著去許願
離開假使只因性格
性格任你選
奇蹟假使一生得一次
這晚讓我抱回這份暖
幻想 比心死 更熱暖
未管 新的衫 比昨日暖

不足

數字是微不足道，望著自助提款機前有我喃喃自語，然後取回提款咭推門離開。

真的只是幾個沒有掛在眉頭心上的數字，才會在今天被同事取笑之後到銀行查閱紀錄，唯有將數字轉換成錢幣才是金錢，顯露在電腦幕屏又或是列印在存款紙張上的都是陌生數字，冷冷的沒有質感所以真的沒有感覺。

在利息低微的世風下將數字堆砌成月結條文，揭示是收支平衡或是入不敷出，記錄了我過去的奢華生活又或是平淡歲月，收入永遠只得一項就支撐了月日的數十行現金交易檔案，反正每次去提取現金都會有銀紙吐伸出來，我懶理結存是什麼的幾個數字，因為無論是多是少都足以支持擁護我的生活，何以要去為此等小事翻閱追查數字真額？

那是人生達觀，窺伺流竄在中環銅鑼灣尖沙嘴披著大小式樣名牌的游離分子，將金錢貼在臉頰胸膛臂膀腰際腳踝之間，從來都是因為市場主導所以對價格毫無異議亦不會反思反省，用戶口的數字找換無從鑑證光鮮佩帶成為人生推動力，用華麗的外在去包裝寂寞昇平後的奷奷身影，藉著過剩的財力去肯定自我價值還得依靠博取別人注視的目光。

腦內刻記的幾個變幻無常數字我仍抱著懶惰的性格把它關在一個窗戶內，門外有很多高舉同一目的而不同出路在招搖試圖將數字重重疊疊，令人心跳心煩心動不已。

過期

其實之前已經發生過冰箱中有過期的可口可樂，今日望著這罐解暑佳品，滿不是味兒地盤算該如何處置？

上次是將整罐可樂奉獻給廁所來個掃除污穢，今次應否稀釋來個全身泡浴洗滌身心泥濘？無論如何，我都會想盡方法去將它的價值妥善發揮，物盡其用是在乎用家如何構思處理，企圖在它被送進廢物箱前，立下千秋功蹟才不枉曾經存在於世。

因為我無心的疏忽，引致飲料過了時限仍然待字閨中，相信它可能在我每次拉開冰箱門把時已經高呼入雲以吸引注意，但粗心大意的人目空一切，那會言聽計從而白白讓秋水依人垂老光陰。

就是為了彌補過去的錯失，我試圖用現在的時間去籌謀它的將來，我要它的生命變得更有意義，我要它的價值得到更大迴響，我要它的等待獲取更高回報，我要它的委屈轉化成為更美回憶，所以陷入苦苦的思量當中，但對比它過去曾經所經歷的孤苦日子，我現在所承受的是微不足道。

望著空罐我微笑地感覺它的滿足，壯烈犧牲從而證明自我存世的價值，雖然自身亳無選擇權利但回看跟其他同類所經營的不一樣，信守那等待其實並不寂寞沮喪，因為錯過的人有日會得悉真相，無論那時已是殘花敗柳更是美人遲暮，終歸讓信息留傳而名頌千古。

我想著自己的期限，不斷地自圓其說地將限期作個有限調整，然後無限地去伸延用作期望然後斷續等待。

英雄

看著常人在吹捧運動員成為大眾偶像，我明白在現今香港的群眾都是平平無奇的俗世凡人，成王敗寇當然是殷羨別人表面風光，但其內裡艱辛血淚辛酸卻隻字未提；過份的民族感性變得亳無理智，頃刻將體育精英打造成俗不可耐的商業商品，獻技獻媚還得在球場表現歌藝握手簽名合照，留跡在主題公園加上舟車勞累以致暈倒目眩。

無論是眼前的中外獲獎健兒，抑或是曾經參與者而落敗，甚至是那些未曾入選代表國家社稷的運動員，將畢生最光輝的時段獻奉在國家體育事業上的人，無論是出名或是無名，位位都是難得的英雄，儘管有中途離場亦有光照大地，品嘗過的甘苦歲月留下人生的銘心印記，即使冠軍只有一位都無悔無怨地追逐站在舞台的機會，你們其實是很成功的一群。

英雄們的故事你可願細聽？

代表德國的舉重金牌得主馬蒂亞斯施泰納（Matthias Steiner）在被國家隊摒棄門外時遇到太太蘇珊，相知相遇相愛不離不捨不棄，終於由奧地利轉投他國戰衣，當展現在億萬國民及觀眾面前有手中懸動閃爍的金牌，同時揮揚因車禍而逝亡妻子生前的照片，感應天人永別依然未能釋懷。

中國舉重選手曹磊被隱瞞了兩個多月，終於在摘取金牌之後獲悉母親離世的消息，陷入痛苦痛哭，因為備受顧全大局而錯過見母親的最後一面，這樣的遺憾會終身隨身，絕非獲得獎項所能彌補。

國家女排靈魂人物周蘇紅在球場表演出色，但對於身在俄羅斯的丈夫來說，同樣是排球運動員而長時間相隔千里，望著險成癱瘓的血肉之軀只可用思念排遣幽情，成就國家盛事就得犧牲兒女私情。

另外跳水皇后郭晶晶受盡折騰去彌補先天身體缺陷，堅定立志埋首跳水事業，即使因為跳水的衝擊而造成視網膜脫落，賠上五成的視力仍不懈地努力練習而獲得今天你我有目共睹的成績。

游泳馬拉松奪標選手荷蘭雲迪韋頓戰勝白血病患，走出病榻返回競技項目，由跌盪錯失的世界排名逐步攀升，沒有一步登天之期但憑藉不朽意志循序漸進，在比賽途上等待超越對手的時機，最後發力迎頭趕上以締造歷史。

聽過張湘祥在奪冠後被亞洲電視訪問的一段，只有活一次的機會你會如何去過你的人生？沒有被打壓的歲月或險成殘廢，就不會從谷底走出來以無比力量打砸對手，重生之後的日子都是想著要不枉此生更要不可辜負他人，將太多背負轉化成為澎湃力量幾乎耗盡全部生活，最後都能如願以償。

還有幾多．．．還有很多．．．

每一個人都有他們的故事，建立豐功偉業傳世事蹟要立定志向，前路險阻滿途需要頑強鬥志堅韌決心，如馬拉松的競道上步步為營，終究會有趕達目標的一天。

閉幕

沒有開始就沒有結束，所以愈想守存的東西，從來都會不讓它發生，自然就沒有終結機會。

當然過去的十七天賽事，仍有大部份儲存在錄影機內，沒餘暇來不及在京奧閉幕前全悉觀賞作個完滿結局，但直播的閉幕典禮需要即時收看是依賴傳訊科技讓人感受氣氛。

對比開幕典禮這回是競賽者拋卻情緒心理壓力去熱烈狂歡一番，準備經年有大派用場有大意失利有獨佔鰲頭有黯然傷心，隨著時間消逝一切將成歷史，倒不如忘記背後享受目前。 眼前是一片大同景象，不同國籍膚色語言參與不同的體育項目，一起站在田徑場館地坪無分彼此歡呼起舞，眾人提著各種電子產物去記錄時刻，記錄在渺渺人海相遇相知的那刻。

象徵式的圓型煙火在展示奧運競賽圓滿地結束，而另一個挑戰擺在前頭等待開始。

靜空

都是天文台愚弄民眾，名句清晨不會發出八號風暴警告訊號．鸚鵡懼於鳥巢體育館的威名令天文台舉棋不定，累人要在烏眉瞌睡的早上收聽那８時後才會更改訊號的消息。

趕在奧運比賽節目開始前坐守電視機前我獨霸收看話事權，乒乓球的比賽全在意想之內，街道上有寥寥無幾的行人跟避身在室內空間的市民享受這額外假期，即使外面是風靜雨微的無聲景致。

等待下來有那些不感興趣的奧運節目出場，我確實感到納悶，呆坐下去似乎浪費時光，倒不如出外走訪，親身體驗9號烈風的淫威力量，於是換上熱褲背心打傘離開沉悶的門楣走向大街。

商場內只有麵包店照常營業，其餘的店舖包括連鎖式的超級市場都閉上大閘，踢腳在殘樹落葉密佈的街頭小徑，忽然有點迷盪的感覺，風勢比想像中脆弱，雨滴似有還無，是密封的高廈排擋了風勢阻礙了雨量，還是我處置在風眼中心？我不知道在等什麼似的站在路旁，不清楚在想什麼可以決定下一刻自己的去向，四處一片澄靜環抱著我，沒風沒雨，忘記了離家目的在等下一分秒靈光閃耀支配去處。

想起去年八號風球仍要工作的日子，趕緊完成工作後我在中環超市搜獲美點食材，於是邀請住在家門附近的友人來頓住家飯食，結果還是自飲自酌，沒有回覆是因為手機短訊問題抑或是我的存在被視作等閒透明我無從稽考更不得而知，我面對揭示眼前要接受的結果而放棄追究原由，反正以後日子都沒有讓事件再次發生吧。

尊重是建立在雙方層面，可以共處晴天並不等於可以練歷風雨，享受一個人的假日心晴是面對酒微菜薄的我都能心存感謝，才不枉寂靜時空寸斷光陰。

空難

是巧合抑或是咀咒，禍不單行是當我置身外地時候另一個遠方發生了空難事件，無獨有偶我離港的原因都是來自商業決定。

辛巳年的9月天乘早上8時飛機到訪馬尼拉的最後一次公幹的頭一天，由機場直接到辦公室拖著行李抵達公司是為了爭取時間去跟蠢才們開會，透支了心機殺壞了腦細胞，在踏進了黃昏6時我揮手道別直往指定下榻酒店，抵進房間拋下行李穿著上班的服飾躺在床上，面對開啟著播放搖籃曲的電視機，我虛脫如病人那鉛重的眼簾空白的頭腦，擺脫了平時睡前胡思亂想的習慣，入睡間朦朧映入閃爍電視畫面傳來雙子大廈被客機轟擊一剎，我半閤的眼睛看到令人驚訝的場面卻沒有反應思想，身子一翻又回到夢境裡去。

七年後的8月天在西班牙馬德里有起飛起火解體的飛機，在選擇眾多的新加坡新聞電視台我目睹衛星上傳報告，幕幕呈現即時情況重覆在沒有奧運直播頻道之上，清醒的我目光釘在這個未曾踏足過的飛機場，為飛來橫禍的死難傷者深表難過。

對於未曾到訪過的紐約市，我沒有親身經歷的感觸，但由於當時工作的公司總部設址在事發地點對面大廈，我有我關心的人；至於曾經踏足過的馬德里，我擁有那歐洲逸致滿瀉的風情可是那是不甚愉快的旅歷，畢業同共進退分開走訪說明貌合神離，我沒有可以懷念的對象。

可以選擇留下，我沒有理由離開，但毫無選擇地遠離香江的決定，我承受生命中太多不能自控，隔岸望著四方框架去目送孤魂同年同月同時離場形成的光芒慢慢被黑暗長夜吞沒而黯然消失在空盪之中。

折翔

沒有需易地而處，觀眾盡情發揮發洩，反正對別人的要求寄望是單向單思，身份角色絕對無偷天換日的餘地，狠批漫罵同情感歎都是自己的七情六慾，飛不上天上且亦掉不到地底。

可笑是那些根本連跨欄運動規則都不懂的愚眾，發表偉論是分析是批評，但被提問關於跨欄項目在何等情況之下會被取消資袼，頓然啞口無言之眾，你們有什麼資格去批鬥別人？

都是一堆跟紅頂白的烏合之眾。

製造話題是順應表演潮流，因為四年的一夜成名換來之前現在將來的日子，於是被追棒奔跑天堂，穿徑過欄積勞成疾因為壓根兒只是正常凡人，擺脫不了血肉之軀的根本命運。

要求別人變得理所當然，任意指點更是天公地道，投射主觀感情講究成效利益，只是自身或在工作或在事業或在感情或在家庭各方面，或多或少都令自己或別人失望失落，卻不會如批評別人般指責自己，推出一堆自憐解釋藉口以求心安。

對於像我這個冷血的體育旁觀者，誠然我沒有什麼感覺，其實只是一個參賽者，跟其他參與者亳無分別，分別只因為你們心存厚愛，而我則平等對待。

翼折而志不朽又豈止一人，對於所有曾經奮鬥過的以及為現在及將來努力的人，必須披荊斬棘往前跨出跳過攔路，因為平凡人必須經歷不平事，挫折滿途仍能振臂傲翔。

學球

羽毛球打了好幾年，對手轉換場地變更是很自然而來亦是自然而去因為散聚有序。

曾經被指責上埸時沒有用心地打，逃避的籍口是運動對於像我這種先天失調的人來說，不過是個消閒的餘興節目兒，至少要在每事都講求嚴謹而且自定出高不可攀的準則下，我來個自製缺口去鬆一囗氣，所以有點滿不在乎而且遊戲人間。

所以今次學習羽毛球的推動主持人，自然是來自外力，但這亦未嘗不是一件好事，總在別人比自己更緊張的時候，我就乘機躲懶一番，享受備受安排支配的瞬間，誠然相方都有付出，主持人付出人力物力去預訂場地聯絡教練，參與者押上睡覺時間轉改生活習慣，就能成就一星期唯一一小時的課堂奇遇。

請君入罋第一堂同學意猶未盡，今日就來個刻苦補償，前後左右上下提跳，我才發現疏懶的安逸生活付出了驚訝代價，怎麼身心完全不能協調如像有名無實的夫妻關係，想走左但變成退後要留前卻來個右轉，換來指指點點指指教教而愚子又不可教。

汗水發洩出來仍推倒不了睡意，但筋骨膝蓋酸痛是鬆弛的肌肉發出了嚴重操勞的警號，因為囤積的脂肪習慣以逸待勞，只是稍微運動就讓人叫苦連天，看來這尊臭皮囊將命不久矣。

拖著無力的痳痺身驅我走入地鐵車廂內倚在玻璃隔牆坐在微溫的座位上，嗅聞殘留在衣衫的汗味，半閤的雙眼等待那廿多分鐘的對門路程，邁向睡房捲簾旁邊的溫軟枕寐漸漸夢境成真。

捨命

這國度有捨己為人而犧牲的消防員，那邊廂有同歸於盡的自殺式狂徒。

將時計的指針停頓在過去的四十多個年頭，回望妻子女兒，你會捨得離開嗎？

將計時的鐘擺凍結在往日的廿六個寒暑，仰望壯烈山河，你會慨嘆壓積在眉願的未了心願嗎？

甘心的奉獻自己的生命而延續陌生者的將來，沒有值得不值得，因為決定的一刻低估了結果而錯失難返，殉道途上人生難免一死，壯烈犧牲以物易物以命償命，或者閻王要人三更亡，不許留人至五更。

另一世情卻有突如其來的恐怖襲擊，缺乏辨別生人勿近的技倆，兇手可以是遠在天邊又是近在眼前，檢視自身如王陵的陪葬品，沒有願意不願意，因為無處可逃無能躲避，以命填命是用自己的身體去剝奪別人生存的權利，果真是盂蘭盛節鬼門大開，葬泯了恩怨情愁。

存世變得不能控制，我們該如何自處？要怎樣的人生從來不如人願，但面臨生命終結更來不及實踐思想，可悲是終點來臨得無聲無息，根本超乎想像更加是無力制衡，自然定律的生老病死，在幻盪無常的俗世繼續載浮載沉。

京奧

帶著微醉的身體，趕不及在京奧開幕前返抵家門，都是因為暑期工J的最後工作日，出師有名的歡樂時光來個煮酒論英雄，待她在星空翱翔起程的時候，選手們就該魚貫進場。

損失了開首的十分鐘，我來不及開燈已經飛撲到電視機前啟動按鈕，慣性電視台主播的嘴巴如炮竹連珠爆發叫人吃不消，閒話家常離題萬丈更令人受不了，關掉喇叭卻淘洗了現場氣氛，估不到明珠台亦不遑多讓，嘈音此起彼落重重疊疊，我按下最後的一個免費外語電視台，終歸獲得片刻的寧靜。

鏡頭是幕幕戲劇人生，縱橫畫卷之中，演練出金碧輝煌的瞬息，渾身勁道的鼓手，扭轉蛇腰的美女，擺動木偶的老官，凌空飛舞的伎人，頓挫抑揚的活字印刷，響亮入雲的天籟梵音，出塵跳脫的傲翔羽鴿，叫人拍案驚奇屏息叫絕，目釘在電視營幕前仿佛是泥頭塑像不敢造次。

表演比預期短暫因為時間要放在選手們陸續入場，我驀然驚醒原來走漏晚餐，精神充填了百年期待盛會的氣氛所以肉體不存有空缺的意識，依然如木雞呆待在沙發上，期待早已得悉的燃點聖火時刻。

隨著各奧運中國第一金牌選手入場遞交旗幟，最後幾位火炬手露面舉步，傳送到曾為中國奪得100枚金牌的體操王子手中火炬，這點歷盡蒼桑的小火焰環繞江河山嶺，屢遇挑戰險被撲滅依然能夠嶄露光芒，薪火傳揚就如參戰選手不屈不朽的體育精神，排除萬難堅忍勞苦訓練承擔離鄉背井都是燃鍊身心期盼顯示能耐表現鋒芒，放開政治宗教文化阻礙分歧，在同一天空追求同一夢想。

火焰蜿蜒流入鳥巢運動場頂端的巨型長雲火炬，開啟了未來十六天的四年一度的世界體育盛事，揭展出追尋理想競分遂金的舞台比賽。

折枝

莫待無花空折枝，移擺的身旁是颱風北冕吹倒的斷椏殘葉堆在途上。

沿著夏愨遁公園內蜿蜒的石路走向公司，園藝工人想必已經工作多時，電鋸齊口的樹幹放在一隅，拿著簡單的工具屹立在矮樹叢林辛勤地開闢天地，把手搖撓節枝離體應聲而下，我忽然有點疼痛的感覺。

矗立在茂密的園林又是適者生存的活劇，招搖聳立的樹蔭冀圖爭取陽光雨水，同時亦加添烈風肆虐的力量，搏鬥過後滿目瘡痍親眼目睹骨肉分離，獲得久延殘軀須要休養生息，冷不防金光利劍由園丁來拔刀相助，掛著戰爭過後的汗水，勾著零落的葉片，隨著啪啪的聲樂戛然而墮下，自身毫無選擇亦無能喊停，眼巴巴地任由屠宰沒有招架之力更已是返魂乏術。

都是身型短矮的灌木叢自比幸運，早知樹大招風所以選擇息事寧人，無疑空間有限以致親密共對而又不能日久生情，置身在鳥語花香貼身生存，依靠椏枝互參樹脈相連形成保護塵網，沒有激情澎湃更無起承轉合但卻令人安然過活。

要擁有怎樣的生活，要付上相對的代價。

還是不願擾攘荒蕪婆娑樹影，就得踢著雨水我急快踏步整潔的康莊大道，在厚厚積雲的雨天早上繼續上班路程。

屈餐

未告別中環這工作地點，我就被違忘得如塵埃落定，但圈子內發生的圈套事件依然微傳耳目。

光頭V忿怒難平地第二次跟我談起〈We are ready〉事件，源於牽頭者今天又再舊事重提，所謂「舊事」有兩個層面，其一是在上星期已經決定要搞慶祝V的晉升午膳，但日子被拖延至今仍未落實，另一舊事是V的升職其實是發生在年半之前，簡單地將這兩件串聯的舊事，搞手乃出盡渾身解數去推波助瀾，企圖博取免費午餐。

最有趣的地方是當眾人以為自己已經準備好去吃頓免費午飯，當事人卻找不到絲毫理由去委屈付款，倘若是心甘情願自然會公告天下，被高舉成為眾矢之的寧為玉碎亦不作瓦存，堅持半份尊嚴懷守幾分原則那可兼顧再不見面。

據聞始作俑者的E曾經花了千元去宴勞同事(跟今次一轍我被老早遺忘)，處置在這趟渾水自然是希望釣出大魚來，懶理一切是陳年往事，也不在乎升職只是虛銜更換而沒有實際進賬，更不知道關係上的親疏有別，以已所不欲強加於人但求將自己的快慰建立在別人那怒氣沖沖的反應之上，結果是意料之內而不得要領。

反正同枱食飯都是各自修行，何況以後都是各自食飯所以應該沒有衝突的機會。

如果「屈餐」是製造冷凍笑話，我都只會界定那是個無聊玩意，特別是曾經受創的人以此愚弄他人，其實蠢鈍的可憐舉動是我仍可以感受那道委屈傷口深刻地劃裂腦海而溢血四濺，如細菌蠶食或像寄生物緊隨，要擴散到另一附體讓怨懟蔓延，好使澀青前路同行憤怒夾道忿恨同途。

按樽

炎熱的夏日我奉行用室溫清水解暑降溫，走入花墟的便利店一心尋覓平凡飲料，但在冷凍雪廂前我的驚鴻一瞥，居然發現到玻璃樽裝的可口可樂，引誘太大自然難免破戒，因為立下的清規而其存在意義就是去被毀滅破除，我咧嘴笑破步至付款處，放下四元九角買下這份放盪豪情。

「這樽子退還時可值多少錢？」我邊付款邊向年青的店員打探，對方禮貌地回答我：「當退還時這樽子是值一元的。」「嘩，是一元啊！」我移步想著決定留身在店內，緩緩喝著甘泉自喉頭滑落食道，置身在充斥咖喱魚蛋的空調店子，享受存放在冷冰冰的有氣飲料那光棍身價只值三元九角，在盛夏潮溼的正午去解除悶熱的情緒是超乎計劃而物品又超出價值。

印象中兒時的按樽回錢是兩角，如今已經升值到一元了，不過我對於其本身價值卻有點含糊不清，大抵多是由別人付款而我負責將空樽送回士多去，估計不到連鎖式的便利店出動枝裝可口可樂，是近期的傑作或是我孤陋寡聞，只是肯定艱苦經營的士多將會是買少見少了。

不過都是士多有點人情味，因為便利店的型男美女店員更換得有點持靚行兇，反而士多老闆長駐門前門外以防鼠輩小偷因而與我惗熟，加上士多不像便利店到處林立，童年的我有時不惜步跑幾段路而終來到樓下士多，為的都是零食小吃汽水雪糕等，有時士多老闆更會自動降價為求大伙兒開心，人情味濃總比對著便利店內收銀機和電子bar code 系統親切得多。

生活有時可以來得簡單而獲得快意，只是區區一枝用玻璃瓶子盛載的可口可樂即可令我可以愐懷往昔，忽然之間我覺得自己好像年青了許多，返回到童年知愁悲秋的日子喃喃自語。

熊貓

對比36小時前看的《蝙蝠俠黑騎士》，我反而喜歡《功夫熊貓》，因為明知影片是虛構但卻沒有虛偽，在假象之中獲得這個真實的不存在，比起那部長時間處境於黑暗的蝙蝠俠，我對著背景繽紛的黑白肥胖熊貓，反而更有真切投入感覺。

我們自以為掌握了很多，就可以去隨心而行，然而如果有一天我跟你說，你以為你所主導的一切，其實都是命運一早安排，包括你放棄的擁有的佔有的擺脫的，你自以前是獨力扶持原來你只是順應天意而行 -- 自由意志從本是考慮客觀環境加上個人能力問題，然而環境是不能自控而老早安排，能力是內在層面與生俱來而老早注定 -- 你可會為了可以停站在現在角色位置而感到萬分訝異？

就算可以控制桃樹在那個地方生長栽種，可以主宰那顆桃子被挑選摘下，都改變不了它本身是一株桃樹。

只要誠心相信，是否真的可以達成理想我是不知道明瞭，但如果沒有信念就會將理想幻滅，雖然有很多非自控的將來擺放在前，但要相信至少都曾經努力經營，冀望將桃樹結成果子就可見收成一天，那理會是自己意志選擇抑或是天意安排，人生本來就應如此。

看官可會好奇熊貓跟桃樹桃果又跟功夫有什麼關連，看過的人自會知曉，在此留待未看的人細加想像領略玄機。

騎士

妳說因為我跟妳以前認識的共事不同，所以邀請我放工後跟妳去玩樂，我說因為我的特別，所以對妳問了三次的同一問題充耳不聞，做人行事有時為何不可以沒有計畫而隨心一點，見步行步是訓練你妳我他的應變好方案。

到達戲院時間是18:55，我站在售票處前看營幕未被挑選的空座位不停地轉動的圖則是決定我該選那套電影，因為站在前面是我而後面是妳與妳2位朋友，我知道我是決定者去主宰一切，只須一分鐘過目了所有空位平面圖，濾選了在19:10公映的《蝙蝠俠黑騎士》。

自戲院出來有點兒目眩，是因為從摸黑的空間到燈光刺眼的大堂眼睛未能適應，又可能是饑餓的肚皮促使缺養的腦袋方寸盡失，呆座在固定的椅子上超過151分鐘的群眾，雙腳眼睛以及思想都很痳痺，電影說教的地方不少，官能刺激更如潮水澎湃，沒有上廁所的時間都叫觀眾去看主角蝙蝠俠重覆又重覆去犯錯而讓更多無關痛癢的小角色犧牲以及讓歹角一次又一次去愚弄眾人，我看罷有點納悶的感覺。

然而樣貌是否與心識相繫？當你是白馬王子的時候就是人民希望寄托成為城市英雄，當半臉被炸掉脫皮露肉就是心魔難壓而為自身憤怒而妄顧一切，正如小丑嘴巴上從左至右橫跨的一道裂口，怎樣形成無從知曉而可任意砌辭狡辯，但創傷瘡疤確實存在去引領人性走向迷神喪心的道塗。

我坐在巴士上層回味同行說我過份邏輯會有所錯失，一路盯著巴士車輪留印在道上我醒覺自己與很多路人接觸然後又扯散一樣，時光與事物的相對馳騁我心神意會那理性的自己試圖穿透黑夜之中而騎駕在巴士上層最前位置，我不如蝙蝠俠穿上怪物外衣而懷著感性情懷，因為相信，所以我依然繼續，就讓未來繼續邏輯，依然不停地去錯失，最後總算獲得一場守望。

扭計

不知孫子36計當中有沒有扭計一式？

接觸這個玩意該是小學後期，始終需要某種心智才可以懂得使用計謀將骰子扭轉回魂，那個時候的扭計骰是九宮格圖，仿佛是河圖洛書令人摸不著頭腦，沒有機緣巧合不懂陽奉陰違所以屢試不爽。

由學校課室過渡至辦公室的空間，我與扭計骰有著千絲萬縷的錯綜緣份，不約而同的兩批舊同事都喜歡埋首去征服四方立體，我想倒是因為他們的職責範圍包括挑戰扭計骰而須要盡忠職守，深怕年尾的工作表現評核因為敗走在六面磚頭而被拖垮下來，我都默不作聲去欣賞舊同事在工作時間去做這門冒汗運動，手指不順心地扭動而眼光嚴厲緊釘在轉移板塊，口中唸唸有詞磨牙切齒都改變不了眼前事實，緊張起來甚至將骰子拋擲到冷凍地毯之上，旁人路過那敢擾攘，拾起路遺傳讓下位不知死活的挑戰者，邊談奧妙心得打磨時間增進友誼幫助腦細胞活動，何樂而不為耶!

最深刻的一幕出自電影橋段，故事主角死纏客戶而跟進跳上的士，被拋出這個玩被要求在下車時完成任務，方可有機會接近客戶推銷產品，劇情意料之內是在最後一分鐘還魂返體，說明不只是扭計情式有跡可尋，而是那鍥而不捨的堅韌精神，貫徹始終達成理想是何等勵志。

畢竟是件商業產品所以日新月異，遊玩者癮發其實源自降服心態，特別是現實挫折森立而紛紛投降，面對四壁倒不如面對扭計骰，打發時間之餘訓練腦筋以防痴呆老病，都是都市寂寞人自言自語的短暫時間，以及測試思考程式鍛鍊手指的大好時機。

書展

自小莽稱要做個聰明人，我刻意地去練精學懶，特意斷絕書緣，寧願將時光花費在吃喝玩樂去編織藉口逃避看書，渾沌在考試框架之內而被迫追讀考試程式，看書從來是不依心願所以課外書還是留待在畢業之後才開始培養興趣。

從前的書展是個誘惑，愈是舉步為艱愈牽引思潮，最是難得而且要在烈日排隊列陣，我特別珍惜那串日子，雖然說不上是每年的必備節目，但無意或有心又會留神一番；只是因為前幾年那退色的舊職，我就從此得以用職員通道，無限次地出入自如免除輪候，但我反而不甚珍惜！

依然過往幾年一貫作風，今年選了在星期五放工後獨自闖盪，無非是主攻簡體書籍繒本小說，以今時今日的出版質素以及其超值的價錢，我等凡夫俗子何以有能力對抗外敵，現實世界當然不可能是所有的繁體書目皆有其簡體版本，但居庭內書架上疊床架屋的片片敗瓦已濤刷了剩餘無幾的寸斷光陰，承擔得起的價錢承接不上的時間我唯有避重就輕，反正去年在台灣及日本買回的書籍仍在，前年在書展花費的經典猶存，為免背上貪新忘舊，我刻意節制努力消磨，都是希望在萬叢書海尋覓佳偶而企圖閱卷天成。

會場依然是擠擁如儀，而且正因為近年加開晚場以致愈夜愈逼迫，愈逼迫愈美麗，當中我學會了耐心等待：等待眼前燕瘦環肥的攔路人緩緩讓路，等待跟前拖動皮箱的衝動過客極速游走；等待排隊付款的人潮規矩散聚，等待打書釘的讀者放下樣本讀物而不用將冰解紙張從膠袋的解封過來，等待電梯蠕動將我孤寂身驅由主館送到別苑，等待雙腳麻痺五臟疲憊而六腑悸痛，我終於悻悻然離開會場。

只是回家路上我難免翻閱新貴而置舊籍抗議之不聞，開鋒的書頁要一氣呵成而盡覽全書，反正及時行樂連讀書都會靈光衝動，是我被紙本吸引還是書頁被我翻側，都盡情地加密彼此交融的溝通機緣。

解體

記錄擦身而過，至少從工作以來我都未嘗目睹在7天之內同一部門有3個同事辭職離開，這個被咒咀的部門現在留下剩餘的一位，寄生在名存實亡面臨解體的滄海遺臣。

老闆的面目在跟我宣稱第三位離職者時佈滿鐵青味道，那語調跟我明示是面子問題勝過一切，當然被落藥下咒風水錯置都不是理由，而內情是意氣之爭建立在非一日之寒的淡薄關係，畢竟都是工作一場，認真的針對抑或是兒戲的精神，團結的力量對旁人訴說真理存在，在適當的時候去做正確的事情，雙方各不讓步因為都以為自己沒有錯誤，正正因為對錯難分雌雄莫辯而令人錯愕，就讓同舟人加人戰團而速成集體請辭。

禍端起於S在舊公司挖角後傳呈辭職信一刻開始，好心做壞事又証一例，超越直屬上級而向總裁請辭，臨別贈送改革運作意見，惹來總裁降罪但從沒有想過招聘事宜從不假手於人，有名無實的掛名虛銜多次被僭越根本控制不來，加上之前異見衝突信任老早破裂，再勉強下去不會是兩敗俱傷而是一方陣亡，合則來不合則去乃千古明言，所以揮手步出瀟灑離去，同謀冷看局面用行動支持聲援，在勢利社會義氣抵值千金更見難得，共同進退以行動聲討強權無理，展現在世人眼光之中是何其偉大。

如果經驗讓人成長，目空一切而抹煞同僚下屬的人會不驚醒？依然是怪罪他人按不上其心意行事，承受指點眼光而丟脫臉色都依然深信強硬心理，會是在課本內外的活證教材。

不留

你在旁問，我想著你問的，說不出話來。

或者青春無幾，荏苒時光錯失，已經回不了頭，即使想改變主意回眸重修舊好，面目全非人去留空，夕陽殘紅孤影獨對。

拉長了的黑影被時光沙塵翻蓋得彌天昏暗，褐紅的落日背靠我身照在遙遠的路上，我知道過去了的從此不留，身處現在令人煩憂，遙遠未來超越籌謀。

閉目我想起驕縱的我花了一個時辰去討價還價，忙碌地將歷史印記從時光隧道揪拿出來，由癸酉的《靈光》引申同期的《舊樓》系列，追溯到戊辰的《湘西人家》，還有《黃山》及《丹霞山》等，耳畔聽到重覆的句子都是可一不可再，沒有那瀟灑情懷，儘管當時的心情仍然忐忑，沒有那豪邁筆鋒，儘管當時姑且義無反顧，紙上盛載剔除熟練技巧以及靈巧畫風，當中的思潮情緒難以在眼前兩鬢蒼白面容呈態。

要離開的始終離開了，可挽留的從來沒有珍惜，如果時間可以倒流，
折返年青的歲月
回到相識的日子
停留選擇的關口
踏出自控的地步
加上體諒的心情
付出深情的思念
面對憤世的目光
落下無悔的決定

我會相信一切會變得很美，可以重新開始的話，你會是另一個你而我會是另一個我，還是你依然是現在的你而我又會是怎樣的我？

或者只要有你我就不會是現在的我，失去的永遠難以彌補。

擁抱影子的一刻鐘，我發現過去的永遠追不回來，就如我今天若再提起畫筆，都增添不成昨日愁緒，時刻記錄點滴時間我已經不是昨天的自己，而今天所能載負的又豈能讓明天承擔起來．．．．．．

爛泥

歸家車程路上我與E在空氣中傳情，落車後我依然有點沉重，雖然字字串聯都是想對方好過，但我知道安慰了解其實都是無濟於事。

曾經在預科唯一的暑假，佯言暑期課程有同窗跟我一樣回到學校讀書應付高考，對著麻密的黑點鎖在澄白的書紙上，我情願望著玻璃窗外的藍天白雲去捏造我的思潮想像，於是在黑板上畫了一幀圖畫，左邊蓆坡有破舊寒酸磚屋孤單獨守，右邊山麓有高聳巍峨的城堡發射光芒，連接磚屋與城堡中間我塗上七色彩虹，還記得因為彩色粉筆是友人去理科班的課室借過來，我塗抹得過份興奮，在虹橋上寫下「讀書考試」，那時的我是相信知識是改變力量的根源，處身在當時環境惟有透過考試進入學府，以為畢業後可以由零落小屋攀登到奪目城堡。

現在回頭再看，我仍會認同學歷是晉升社會階層的其中一法，但現實的城堡果真不能在地少人多的小島建成，不曾存在的建築物隨年歲散盪無存。

至於要選擇在學院中攻讀的學科，究竟對於廿歲未出頭的小伙/小妮子來說，可以是有多深入的了解？身邊不少朋友包括自己都是攻讀一門與自己現職無關痛癢的科目，其中不乏讀機械電腦的友人職歷中途出家轉行到金融財經，更有圖書管理扭軚到心理行列，因為都比別人遲緩起步，要追上時間除了要減低薪資之外，更要進修專業課程，有時更要從低做起，重覆在沒大意義的工作流程，為了都是希望等待機會可以晉升或跳槽，從而可以到達心中堡壘。

停佇在最下層的工作崗位往往不從人願，存在意義是塾高上司而被利用成為浴血場上的犧牲品，置身在股市波動債券洪流的形勢下，非戰之罪非君之過但總要有一群小角色被利用成為箭靶藉口，強政勵治是因為你們的存在仍有改進空間，即使同行敵國都面臨一樣困境，盡力不會獲得應同因為營業數字始終是冷酷無情。

可以放一萬個心是因為這個爛泥角色總須要有員工頂上所以手執免裁金牌，混沌日子想轉變但市況景氣偏差，花了年月走錯道途至今找到半點方向又適逢時勢逆轉，代價奉上之後回報卻慘不目睹，要繼續留守抑或等待時機，要堅持路向還是繼走回頭路，都會令人意志迷惑。

任由時光飄走在無聊的工作時間中，你會發現到處的工作都是夾雜著苦悶的空間，由火煉走向地獄各地都是千篇一律，惟有你去轉變適應因為周遭不會因為你的存在而協調改變，明白自身價值以及存在角色，即使是爛泥或已成為盛放玫瑰，生活到底仍是要繼續繁衍下去。

改名

在道庵前有戰戰兢兢男女唸上對白：

「．．．師傅，我應該長拜佛門慈悲嘅。一問道姑你貴姓呀？」

「嘢．．．貧道俗身姓沈，法號慧清。」

那是劇目《帝女花》之『庵遇』一章，遺孤長平公主為隱居避世，面對未婚夫周世顯只有佯裝為尼姑，改姓換名，懶理俗世凡塵而圖想餘生長伴紅魚和青磬。

現實中沒有戰壕不需埋名，轉變名字的大概以為可以因此而改變命運。

可是祇道「一命二運三風水，四讀書五積德。」那明言改名可以扭轉命運。

對於命與運，視為外來因素以及個人取向，誠如老莊所說，要乘雲氣馭飛龍須要心意合一，順勢而去意隨物走，就如庖丁解牛，問題會迎刃而解；對於外來的衝擊我們可能無能為力制止發生，可以做的，就是面對接受；聽說眾生要經歷苦難才可得道，辛苦經營的人面對困難用意志堅持對策，或順理而撫，或易手而破，印記一番耕耘一分收獲，苦難洐生在過程但吐現令人驕傲的果實。

移名換字的道理在那？不喻而知是心理治療以為象徵式地作出些微改變，就可以泣天地哭鬼神，其實都是你一廂情願的稱謂，如果這法號只是寄身在法律文件而匿埋在瓦礫之中不見天日，可以跟你說改名的作用甚於微塵。

名字組合六才，要恰配出生五行加上種種忌諱才可以刻意地製造稱號，在華洋集處的香江社交圈子英語名字愈見普遍，連3歲小頑童都以外文名字互交互通，要逆轉命運而依賴蔟新漢字外號，儘管花上金錢從長計議，若名字冰封在三呎之下，與鏽鐵兵器根本無異，剩下來當然是不可忽視的精神支持，每每因為心理上的安慰而對當事人有不足為外人道說的影響作用。

或許改名除了增加心理作用之外，其餘都是命理家歛財藉口，沒有旗幟口號就不能出師有名，出師過後節節勝利依據市場供求藝術，其實術數者跟心理醫生的角色無大分別，都是巧言明謂去塗抹眾生心靈而已。

與其認為改名轉運，寧可深信知識以及積德，凝望雙手自身有引發的力量，你會知道如何創造前景，儘管一切從不如願，但這樣才是你獨一無異的人生，這樣才是我眼前獨特異常的你。

洗手

踏入家門有一點不同的感覺，我在門燈未開啟的玄關處腦海躍起R母親說出「洗手食飯」的一句。

在昏黃的燈影下我放下便當，想著這句「洗手食飯」，這陌生的句子從未在家門內聽說過，因為到R家吃飯時聽到這句，我今天感動地為R意識那種說得出口和聽入耳窩的幸福，想著想著，腳踝領我的身體到達廁所的洗手盤，我感受著冰涼的水穿過我的手指。

但凡回到居所，我都沒有家的感覺，至少我不會稱獨自處身的這種環境為家，如果在如此空間內有人跟我說「洗手食飯」我反而害怕，習慣令我已經不習慣在這居所跟別人吃飯，而在R的家聽到他的母親跟他(及我們)說「洗手食飯」我都沒有異樣感受，但反而今天自己在處身環境結合這樣的話語，有點莫名其妙難言之隱衷。

就算是每周例行回老母家吃午餐，聽到的是「執枱食飯」，明白此家不用彼家所以大有不同不足為奇，奇怪是我將人物空間串連在今天的餐飲前，珍惜我曾經聽過簡單一句「洗手食飯」對我來說是從來逍遙不可觸摸，更可感受到那鮮為人知不為察覺的幸福心情。

原本一句說話背後蘊藏很多，你發覺的其實老早存在而沒有發覺之時，還有很多你未得悉的等待你去體會。

解愛

跟眼前的2位相識只有數周，其中一位單獨對話的時間不足24小時，怎麼又談起男歡女愛的話題起來！

已經沒有激情是始於開始接受對方那刻已經是這樣了，或者拍拖的經驗累積填平關係，拖手一星期後已經是平淡如水的感情，因為有前科，所以更加有意識去比較這樣的不是愛情，儘管佇候在旁的杯子盛載不曾是寄望過的清水，跟稚時寄望大相徑庭，但前因是對方對自己呵護體貼，重點是物質上的供應，只要是心儀的外物對方都可盡量滿足，雖然沒有愛情的感情其實就算有愛情的有天還是變為感情，沒有這個濃情蜜意都只不過是跳過這個階段而最終到達同一個景況而已，反正熱戀激情曾經灌入生命過程，珠玉在前都算是曾經擁有，現在沒有都沒有相干吧！

幾星期前算命有未婚的女子最關注的問題往後會否離婚，劈頭回答如果你現男友是你的救生圈就必離異，但若真心的愛情無論以後迎面有任何困難都可共同渡過，對方深深慨嘆，呼上一口鬱氣而明白到算命其實不能解決不了根本問題。

我想做她們的男人很可憐，因為被定位成救生圈，因為被窺伺穩健的經濟基礎，被愛得令人不甘不堪，努力賺錢建造地位堆砌派頭，奉獻殷勤照顧，就守得胳臂上的依人；女人更加可憐，面對現實上有千紅萬紫的物慾世界，逃避思緒都會接受不過不失的意向，因為都不知在乎跟不在乎的感受有多要緊，倒不如敲打時間繼續有一日都只能望多一日。

真的是「女人貪錢男人膚淺」的世代嗎？洪流下我深信仍有格格不入的人存世。

我不愛你，可以跟你白頭到老嗎？
我不疼你，可以跟你一生一世嗎？
其實都是愛自己而同時你又像我愛自己那般愛我，如斯感覺會附體往以後走會是．．．

慣性

雨下得很突兀，因為周六的酷熱陽光如狠似虎煎乾素肌上滴滴汗水，以今天的雨水來補充昨天的汗水來得有點唐突；更不知是無心還是有意選擇這樣的天氣到訪大姐在西貢未交吉的新屋作打點安排。

去舊更新對於沒有關係的賣買雙方是須要預早達到某些共識，傢俱電器窗簾鏡花要列明留低還是存檔更掉，原來每人都背負家具歷史，更形成價值慣性，要清脆俐落比想像來得困難，特別是老母侍在身旁要剔除家中頹垣敗瓦猶如紙上談兵，於是新居新主人加上積疊舊物帶來畸形組合。

雖然舊業主想留下來的物件比老母家的東西度身實用甚至新蔟，來人針對自身對物件的情感憐愛而不是因為其價值功能就變成在旁觀者眼中一文不值的冷血回應，七十呎的斗室要放下三個依牆而立的木櫃還有張破損單人床要花上我們的時間去說服將用上十多年的衣櫃棄置，老母依然是不甘，說是細屋搬大屋是沒有錯但錯誤是間隔問題加上是頂樓連天台的村屋，不可能將舊物垂吊在天花或是胡混棄置到天台陽台，爭論一番自然難免。

雨愈下愈大將訪客滯留在冷氣開放的大廳內盯看落地玻璃門被雨水粉飾得迷糊一片，聽著冷氣玻璃天窗雨滴降臨的聲響有莫明的平靜，對比方才的人聲鼎沸我更享受自我平靜，更加肯定我獨處多年的慣性根本是難容另種聲音盤旋在呼出熱騰空氣之內。

其實搬屋是件好事，可定時定期定量地收拾細軟，去蕪存菁，陳年舊事舊物經不起時間考驗，加上人情面目全非，鳥兒長大離巢各有歸宿，物去人亦不留，背負種種往昔其實曾經貢獻良多，是現實不留物是歲月不留人是時間不留情，擺脫往昔燦爛花火都有過的一剎那，沒有今天的揮刀斷水，明天的流程又會不盡相同。

轟炸

相信經歷的出現是不枉其存在價值，所以要在教訓之中學得乖乖，否則腐蝕了經歷的存在意義下次再犯同樣錯誤獲得相似傷害。燈關應該超過四小時，窗外寂寞得讓時光屹立在同一定點，凍結了的青春，臥在寢室內的我後悔早上那杯濃烈咖啡，我仍嗅到那咖啡因在血液內運行不息，雙腳有點麻軟感覺還好無力地平擺在床尾，沉甸甸的頭顱盛載睡意但卻不能入睡，那是很想而不能夠入睡的感覺，情況跟很想愛而不能夠去愛的處境很相似，只是睡眠是自己不能控制欲哭無淚，而愛情是個人意向但是卻欲說無從。

對於午餐前可以喝咖啡的我，這是絕無僅有的恩賜，至少不至於連喝咖啡的機會也被削除，我接受這生理安排無非都是安撫心理的正常反應；可是我太看扁了今天公司十七樓咖啡機的潛藏威力，內情是久休的工作仍未能適應今天轟炸式的工作流程，內外夾攻之下我被撕裂得身心癱瘓。

由於英國軟件顧問公司派出日薪美金二千五百元的高級顧問來港建立公司數據系統，加上星期一老闆已經跟他開火對峙，我要用我過去3個月無所事事的有限知識與及淺薄的公司運作資料去導引這位對金融體系不清不楚的老人家，因為明白自身知識對期權現貨以至貨倉運保一頭霧水，我邀請其他部門為我們解剖企業，因為不能用三言兩語就花了差不多３個小時，將同事花上數月建立的資料硬放在自己火熱額頂，依賴薄弱面皮加上陽光空氣的二氧化碳進行分列合併作用，抽取有用資料流注腦海，排走過盛資訊減輕負擔。

發覺原來疲憊散瘓的一天還是不喝咖啡為妙，當極度耗盡身體內的水份被汲乾得所餘無幾，咖啡因加強蒸發我變成千年木乃古屍，乾涸的空殼有個真空的腦袋，加上失眠的身心折磨，睡意濃厚但機能橫抗使人不得要領，都只得告誡自己遠離香濃氣味，或者今晚要來個冰心清水才可撫平跳脫體靈。

投射

完成兩位同日生日的「雙喜」晚宴，歸家的人散去留下的是其一主角興致未消而一眾捨命陪君子的凜然之徒。

在灣仔地下鐵站出口附近找到歇息落腳的酒吧，姍姍來遲的人剛完成其每月月尾指定工作，身子剛擺放在高椅軟塾之上，雙手已急不及待往手提袋裡抓著，邊拿出香煙邊點了杯「血色瑪莉」，然後滿煞介意地伸訴一番。

這個處境我很明白，因為對我來說那是梁朝偉，眼內我放不下另一位，只此一個足以興奮莫明，何況同場還有金城武等出席《赤壁》首映的演員，莫說錯過近距離觀摩立體明星，可親睹未上映的電影窺知內情洞察先機已屬心足，可是因為超越預計的工作工時加上失機難解的人為錯誤，錯過時限從原先寄望的大銀幕到留守日夜相對的電腦顯示屏，我領略那股悲憤心情是非粗言穢語所能全悉演繹。

手提電話聽筒報告距離演員只不過四呎，我在旁嗅到對方的味道被描繪出形形色色，或者明星的作用是用來製造寄望別人的投射空間，無論是梁朝偉抑或是林志玲，平等地在兩性世界捏造異度空間，讓人驚惶失措血脈沸騰，那些時刻保持最佳狀況的血肉軀體呈現出最完美的面貌，令人折服神話存在，儘管依偎在旁的現實是殘酷不仁。

怨聲過後反正時光不能倒流，吹出的煙圈附上憂鬱情懷在射燈光影渺然四散，現場有我們這群昔日同事炒作新聞舊事，雖不可與拱照眾星相比，但亦應聊勝於無

開罪

這久違開罪別人的感覺回來了，只是真的叫人不好受，但令我深深感受到我只是凡夫俗子，胸口充斥的內疚歉意，讓我得悉我是依然活著，祇是代價來得有點出乎意外。

建立關係可能要花上經年累月，但摧毀感情只用上數言片語，才驚覺原來共同興趣不同性情，那個隱藏的傷口一旦被洞察揭破，你我都無處可逃無地可避，我今不甘心地背負提著利器行兇的罪名，看著滴血瘡痍貼燙在你扭曲面容四周奔走，看得一臉惘然。

或許關係本身如履薄冰，欲速不達反而礙事倒退，笑說流過然後才明白是我一廂情願，我發現我跟你如磁場兩極雙向，因為是我無心所致無形傷害所以無力挽救，被誤解誠是對我來說並不重要，我在乎的是你那卑微自專被剝削得體無完膚，其實我已經手下留情。

雖然我滿不介懷被誤會而且亦應該怪責是我辭不達意魯莽行事，只是對於傷害別人我是不能自己，我不懂易地而處往往造成種種惡果，在成長路上曾跌跌盪盪地出現無數經歷過後領會後果之外然後又再重蹈覆轍，我都沒有刻記教訓，是我過份的任性，是我被過份容忍，還是記性太差且悟性太低？

或許是我的率直在不知不覺中蠶食虛偽靈魂而忘情地千篇一律套上同樣手法對待不同性格的人，玩笑開得過態終變換來極點傷害，如今著實再說下去都是替自己打圓塲的理由藉口罷了。

此時此刻除了道歉之外，我尋找不到任何的行徑去補救缺口，只是你沒有機會會看到這樣心跡如此遣詞，你的心境會變得晴朗嗎？你的意氣會因此消除嗎？

儘管我不知道你現在所感所想，經此一役我明暸往後對待的相處手法還是保持陌生的距離比較好吧。

智壽

隨手拈來的免費報紙有下列一則報導：
『懷抱天下：「有腦」的人會「短命」?

我最近看了登在Evolution(《進化雜誌》)6月號的一篇文章，值得與各位分享。文章的題目是「Learning ability and longevity: a symmetrical evolutionary trade-off in drosophila」(學習能力與長壽的相互關係 -- 用果蠅作實驗)。作者是四位在德國和瑞士的大學教授。他們用了30代的果蠅反覆作實驗，結果顯示學習能力愈強的果蠅，牠們的壽命比起一般的果蠅短15%，而壽命長的果蠅的學習能力比一般的要低40%。唉!看了這個報告，我開始擔心自己的壽命會不會比別人短十年(我大學畢業時全班考第一)。四位研究員指出，果蠅的實驗不知道是否適用於人類，但他們分析，果蠅腦部活動多了，會產生某種化學物質，而這些物質會增加氧化。大家都知道Oxidation(氧化)會影響健康。』

在搖擺不定的地鐵車廂冷冷地不想跟果蠅比較，我望著位位佇立在面前七情六慾的路人，被安排擬作昆蟲習性的較量，或是對自身的抬舉或是在自貶低身價；如果腦袋是個有限量的容器，計時器在旁倒數死亡，智者減少學習時間濃縮生命齒輪，原來代價就是與時競爭，因為學習的時間比別人少，自己留世的時間就相應縮減，好讓資質平庸的大眾繼續在浮世寄存打滾促成終生學習。

因為生活圈子接觸了不少仍在繼續尋求學術發展事業的孜孜學仁，對於知識的追求是永無止境地趕緊與時並進，只是畢生所獲積存在腦內但文字未能全情演繹更不能做到完全的薪火相傳之前已是油盡燈枯；後學要幾經磨練騰出心機時間才到達那位前行者離世時的學術造詣，建立前人基礎大概已花上一定光陰，發展將來更上一層又再縮減陽壽，久而久之學途都是無補於事且停滯不前。

假如將來科技發明可將人類腦波知識銘傳到電腦光碟之內，留置的只有學問知識而清擦所有感情心態，任由跟隨者自行安裝，只消數秒即可追溯先賢智慧，閒時順手拿來又隨時揮手抺掉，我們打破智愚界限消除考試制度而各人又可盡享天年，擁有共同資料學識藏庫而不一樣的性情感覺，那時的世界會比現在更美好和快樂嗎？

餘劇

汗衫滲透出韓式燒烤的油煙味，我享受個人自由沒有投訴聲浪而軟軟地賴在乳白色的牛皮沙發上，開動了電視機是一心等待晚間新聞，按下共同語言的電視台有了無驚喜的冗贅聲浪，反而外語電影有點令人望外，雖然是我中途加入卻沒有令人迷失的感覺。

側卧地觀賞這40分鐘的餘劇，由影片中叙述失婚的西班牙藉母親在美國愛上開餐廳的老闆，為了不想破壞有婦之夫已經佈滿裂痕的家庭(其妻之前曾有外遇)，拉著寄住在老闆家中的女兒離開而要在人生路不熟的情形下另闢天地，女兒在路上嚎哭埋怨，呈上多番理由不想離開，從吵吵鬧鬧終至無聲地抽搐啜泣，母親停在公車站前開口問上有力的一句：

「你是不是想讓你自己成為跟媽媽不同的人，之後不再親密？」

確切的字眼我在沒有準備的情況下不可能將它們逐字牢固在心，來得突然的一句那可能會銘記於懷，但說明自小成長的道理是有誰可以掙脫家庭/父母對自己影響的力量，是陰影是枷鎖是籠牢都不曾理性分析，只能感性地去接受；獲得認同固然是依靠循規蹈矩，抗拒地去建立自我個性其實都是抵制外在環境反動的行為，換來結果是因為超脫別人寄望而形成疏離，究竟我們是要在成年人眼中如倒模般成長促使拉近距離，還是要寄身同樣天空不同心情而委身面對？

或多或少無論是正面抑或是反面無可異議是我們都擺脫不了童年成長的發展段落，是享受親密是面對疏離都變成如煙往事，無論是春蔭送暖是淒風涼雨都不堪回想，人事擦身而過永不長久但影響深遠，誠然你已經變成是你自己的你，跟我自己的我不盡相同，步履各奔前程，轉移異向途徑。

情路

雖然現代通訊發達，自從電郵面世以致普及後一方面是增加資訊交通，但同時防礙了面對面的交談機會，我們只好每逢襯有良朋生日才可借機短聚。

搞手搞的飯局要待所有參與者到齊我們才可以促膝而坐，點了四款韓式美食，幸好有前菜急速端上，填補蜿蜒的腸道空間。

箸上夾了薄切雞片是剛剛被爐火烤熟，C誠意分享她看過的一齣外語電影，原因是這部已經落幕的電影最近出了影碟，遂慫恿我跟N都應該看看這感人肺腑的劇目，冀望去追回失去在影院愔愔淌淚的時機，是試圖誘發共鳴以拉近距離抑或是試探異端個性而遙遙在望？

由影片劇情我們討論戀人生死，等待時間將流金往事沖刷之時，從渺渺天地飄零段段家書，究竟是殘酷的折磨，還是餘愛的發揮？既是生死不能相隨，天人只可相隔，閱覽亡靈生前串串心跡死後字字鼓勵，該是快樂安慰抑或是痛苦回首？是好心的人做了好事讓活著的人依然拋放不開，還是好心的人做了壞事讓活著的人愈陷愈深？無底的思憶深淵在年月中虛無渡過更需要默默等待下封書信並不足以釋放情深懷念。

只是現實永遠殘酷，珍惜在身旁的那會稀罕，每當夜欄人靜躺臥在枕上會追憶往事舊人，無論那人是生是死，都已經腐蝕成為腦海思緒的一部份，就如去年問上妻子病情的人在今年妻子離世不足2個月，最關心的是自己來年的桃花事業。

畢竟人去樓空，路擺在前面，活著的人仍然要堅強地將它走完，一段完結的歷程正是開啟另一段情路契機，儘管背負沉重，依然要邁步往前。

渺小

師兄說我很任性，師弟回應說那是自我，我心裡明白是因為我備受寵壞。

猶記得讀小學的時候，放學後喜歡在街頭巷尾搞搞孩童玩意，我都很容易惹來別人注目，讓其他街童加入隊伍，來個共同進退，喧嚷招搖吵鬧過市；打後在校園生活衍至工作領域，我都很容易地與別人打成一片，當然樹敵亦有不少，但總是疼惜的人比較多，拂袖鄙視而不留心上的人，我完全不用費神理會，而圍擁在身旁穿梭的人群一浪接一浪，造就我這種肯定自己的思想，我吸引別人的地方，不獨是我的任性專橫，其實確信我誘人之處，才足以令別人背負我的驕蠻承擔我的衝動。

其實別人會是如何思想，我知道是不可能加以控制，道理擺在我的身上，我亦不會因為別人的言行而改變我的觀感，因為我就是如斯的我，當看著獨照的時候，那個確切的自己並不是我，而是複製品如蠟像陳列在死寂場地，備受拜奉默守懷愐，假若撒手塵寰的時侯這數以千計沒有靈魂的獨照老早成為爐火殘灰，自我是因我而存亦自然因我而滅，儘管複烙在紙將上的我並不如我，又或是他亦不如他，我依然將時光閃遜困守在幀幀圖畫上，依靠景象去回溯氣味，跟蹤眼神去尋覓思想，窺見動靜來表明心跡，留意背景去記念相知。

極目下有太多的東西不能帶走，自感到自身的存在製造了大堆垃圾，在蓋棺未定之前它們可能是備受寵幸的如珠如寶，但當主子飄渺俗世而沒能力將絲毫帶走，我們可能認定今生其實追求得太多，而根本就是用它們來填補我們的渺小。

寄望

從來未戀上過的人，自然會對渴望的對象有忘形的寄望，尋守肉體心靈上的最終出現者，摒棄與及磋跎多少過在交叉點上停留過的人，握拳拂袖而去但胸懷充著堆積掙擺不脫的不甘，要繼續苦等因為信守天下沒有笑話要自己在往後日子折腰接受過眼雲煙。

要愛得轟轟烈烈卻遇上平平淡淡的人，言談無味意識往兩極遊走，短聚不讓相思沉淀，分離毫無牽掛思慕，呆座在電影院等字幕緩緩升上，愁扣眉目情願留溫在嫣紅座椅上，亦不願面對餘下時間被空洞充斥的感覺。

想愛得平平淡淡只是碰上了游離分子，忽爾晴空之下蜜語撩人靈魂出竅身心澎湃，忽爾雷雨滂沱影跡消失無縱胡思亂想心靈疲憊，一時天堂一時地獄，精神分裂自言自語自圓其說力圖掩飾謊言，都只不過不願意去面對昭然若揭的點滴事實。

因為不想失去，所以害怕面對，可惜的是你我從來都不曾擁有過對方，是我砌詞將你想像得太完美，是你製造我成為你的傾慕者；是你狡辯將我寄望得太理想，是我成就你成為我的跟隨者，當距離拉近而眼光遇上之後，漸漸發現你我都不會為誰改變，抱著剩下來的絲微希望，各自等待下一位去撫平又或是去破壞得更見卑微更是一文不值更加一落千丈而最終一敗塗地。

有寄望的人始終是幸福而可惶恐地去堅持等待，儘管現實有天會逼使接受；
懂接受的心終於會滿足而可開懷地去享受幸福，儘管磨練有日會隨機出現；
明白情感上的寄望與接受，放懷可領略箇中的精彩印記歷程。

懷抱

舉步離開公司邁向灣仔地下鐵站，望著雨後微乾的磚路凹凸不平，一貫地垂頭看著黑皮鞋子走路，腦內盤旋著今晚的約會是否如電影「色慾都市」的主角們一樣呢？！

很不容易才湊合4位昔日舊同事，現已經是在4間不同公司工作去了，儘管6個多月前我們仍是共事在同一天空，今日聚首在愛爾蘭式的酒吧內，談著故人近況卻彷彿是很陌生的陳年故事，人去情去，在人物轉換如走馬燈色彩斑斕但目眩無痕，記載不上腦海自然漠不關心。

酒過一巡我們離開煙霧之地，在晚上9時未到的灣仔讓路人有瑟縮感覺，沒有行人堵塞路口，我們趨步登入龍門酒家，肚皮已經在咕嚕咕嚕響過未停。

發扳點了三道小菜，聽著同一位舊同事被不斷提起，因為我們都無言乏味更情願去談起自己的事情，唯在聽著別人在說別的一個人的近況及其不為人知的絕跡往事，相識的人永遠是一堆人共同話題，無論是已知的無知的都被勾勒描繪得有聲無畫，充填我們的面談時光。

倒是「電車男」這個話題成功地轉移了幾分鐘的視線，深入民心的印象是自我封閉如C的妙齡女郎，我幫她想像「電車女」如何在地下鐵建立情緣，追蹤彼邦相貌平庸而經歷特殊的案例，我以同樣的橋段情節去速成相似完美結局，可是襄王有夢而神女無心，假如在車廂目睹男士被不認識的迷醉女子行凶非禮，身為途人的你會如何反應？

很久之前我已經感到當世身為男兒漢有其艱鉅之處，加上傳統成見扣上封建帽子疊上俗世形象，被要求得愈來愈高，在別人眼光下要擺放出來的是為世所仰的堅毅漢子，內心想法永遠不可告人，強者姿態是應付別人冀望，因為從小到成年都被灌輸大眾要求，可是現況無論學途職場面對的除了同性競爭還有異性地位能力冒起分庭抗禮，慘遭輕薄而不懂反抗須面對周邊冷笑目光，而且更有被目擊者用手機偷拍下片段的可能性，上載到無弗塵遠的網絡地帶，提供笑柄造成熱門討論。

然而想深一層，現代女性又有多少個保持傳統婦女三從四德，莫說品德辭令儀態手藝其中之一要合乎水準已經如登天之難，可以對自身寬大為懷的時候，卻不忘用顯微鏡去抨量他人。

或者保持自我拒絕妥協換來孤單寂寥，對自己情感負責是盛載不下別人寄望，在兩性關係拉鋸戰況患得患失，發覺放下厚望猶如放下身段去面對現實，在狂雨灑過後陽光拍照大地，往事灰飛煙滅，新的一天放眼在前等待你去懷抱依人。

塗甲

假日無所事事，修剪了的青絲如羽毛般沙沙散下，天氣跟心情不一樣，前天的滂沱橫雨累得我要涉水而行，今天陽光有點曖昧，在街角的樓上書店又找不到我的心儀書籍，逼我回家好好平靜思量整拾細軟。

腦海想著如何將網友逼入死角，同時亦令自己走入胡同，面壁造就了最好的反省環境，邊想邊用手拉開櫃門，拿上塗指甲的工具來。

這門需要心思精密的學問，讓絕無僅有的將女性溫柔打拚出來，其實專注的神態永遠牽引情緒，瞷見那視線瞄準在精雕細琢的物件上而旁若無人心無雜念，想像那刻目光投射在兩性關係就彷如星河孤島有牛郎織女每年一遇，眼眶的盛情全力傾瀉唯有你一人獨享，沉醉在眼中有你心中有我的脫塵境地。

修飾是埋葬的表演方式，要歌功頌德依靠看家本領，左手幫右手而右手回饋左手，要手起指揮棒落而準繩度高之餘甲油份量控制亦不容忽視；據報指甲是身體形況的通風報信者，憑甲色班點可窺探五臟六腑，而我此時毫不留情地將顯示板蓋起和顏悅色，令外表更為光鮮而懶理會敗絮其中，舉手在陽光燈前晃晃生輝，流露的絕世嫵媚的女性色彩。

滿瀉的意識讓我知道我是喜歡潛藏埋伏在外殼之內，忽然會覺得出世非常，別人看到的我自當信任眼光，別人看不到的我繼續埋首掩藏，如白畫布上365位穿白衣裳的人，如黑暗森林的數十萬只綠黑蜻蜓，獨處而高尚，冷眼而熱心。

藝談

因為現公司大開網路而讓我手機的無線上網計劃有點兒浪費，我的msn差不多在工作時間長期啟播，任意在勾搭熟人肆意地交換細節；又因為畫友臨別秋波，放送了W的陶藝展覽小道一則，我冒雨而在入黑時份到達銅鑼灣的展覽場地。

擺動手上滲滴水串的雨具，拾級而步入展覽廳，推開沉重得如深海的玻璃門，我驚愕地發現幾個熟悉的身影站立在接待中庭，原先想是W有這麼大的號召力讓如此眾多老師學生趁機聚首一堂，原來是同場加映了李志清及麥天傑先生的畫展。

跟老師先打招呼，報上不請自來的原由之後不得不步往遠處跟W道明來意，老實說，我真的記不起有多少年沒有見過W，我只相信是比2003年之前更早，說來亦奇怪，我與她從來沒有一起上課，嚴格來說我確是她的學姊，在我讀大學的時候大概她跑來畫室報讀會考美術課罷，但或許是緣份，就算是疏離了寸寸光陰凋零了苒苒歲月，眼前睢盱的W露出驚喜的神色，那如紅蘋果的粉臉沒有留下時間痕跡，我將正想離去的W重新拉回到會場裡。

做了短暫的聆聽者，目睹W離去之後，我回到老師附近，剛巧李志清有空，跟他交談了一會，就被領到他那思潮宇宙之內，置身被四壁佈置不同類型作品而出自是同一心血結晶的畫海波濤；比起W，我對李志清認識更是皮毛，但是他那經年被釘在牆角的一幀鉛筆素描，使看過的人念念不忘；從來我沒有在畫室跟他相遇，每次只是兩年一屆的聯展寒暄幾句，因為他多是見畫而不見人，而我更是人畫皆不見，今次是我第一次聽他講解其超過六十多張的作品選，先談油畫張張附貼生動筆鋒彩色配襯，之後是街頭速寫寫在日本勾勒奇情人物活龍活現，然後是水墨傾情少小回舊居而思潮未滅，最後有一系列的水彩小品淡素娥妝渾然天成，做了長時間的聆聽者，我趁機移步抽身而去，趕在關門之前，把同行在人聲鼎沸的會場裡抽稱出來。

都說朋友不須常見，只要知道可以成為朋友背後的理由，就可以歷久常新而將冗沉的時間進佔著不同的課題話語。

究竟

處身在空洞靜止的工作國度內，若果其他同事都在埋首案前的文件，編纂電子郵件回應提問，面談指天道地的討論，而唯獨自己雙目張望在數算天花板上有多少個冷氣扇掩出口位，連續地呆坐在公司超過7小時，究竟你會如何打發光陰？

依然是正襟危坐地假裝滿懷工作掛到臉上，暗地裡在網絡尋歡作樂，草木皆兵地將私事開闔蓋掩企圖用身影遮蔽無敵視窗，好讓坐鎮在數十尺外的老闆都以為你正在為繁忙工作勞力損神？

還是會公然而毫無掩飾地在電腦網絡張羅跟你一樣納悶的好友透過聊天室去舒緩表白情緒起伏，好讓鄰近同事注意你色彩斑斕的電腦營幕從而認識你的好友而可以打個照面？

在閒置的工作時間裡要假裝工作不是易事，因為要將電腦畫面裝飾得天衣無縫牽涉一定難度，更要不時換掉畫面而增加說服力說明生產力，沒有免費午餐當然要道下功夫挑戰智力，至少瞞上騙下都是在博取一宿三餐的生活費用，自己花點心思而使同事為你辛勞感到驕傲而自感職場平等待遇。

相反明目張膽地公開在工作時間埋首私務，換來好奇的同僚立足身後而未有察覺，更不願收放自我，我看到面前那雙怨悔鄙視的眼神打在你孤立的背影上，每每當那幅塗上灰調顏色眼鏡在經過你身旁打量的時候，我敏感地察悉你已被判定罪狀，任由你如何掙扎求存，都好像不會獲得任何原諒。

工作，包括面對沒有工作的工作，都是需要累積一定的經驗來應付任務的。

打雷

是凌晨的五點十分，我被閃雷叫醒起床，望著大廳電視機上的時鐘記著這個分秒，我不敢靠近窗邊。

窗外的風景並不悅人，天空被染成灰紅色，好像被放血的屍首死不瞑目地冷看紅塵，看見閃電橫掠雲端而色彩暗啞，據說閃電是仙子啟動攝影機的閃燈而造成，因為迷戀情人而在離開前拍下影像，以解天宮寂寞寸陰，這懷情的舉動記錄了你的痴嘖，也節錄了我的時光。

對我來說睡眠是從來得來不易，只是雨聲雷響閃光殘雲，我的內心卻變得有點平靜，因而想起在新加坡工幹時酒店房播放張信哲的老歌：

「陌生的城市　被惡夢驚醒的黑夜
拉開窗簾　看著無人的街
熟悉的音樂　響在耳邊　
我看著眼前已沒有感覺的世界　想起了你」

曾經跟K在電話談論這段歌的下一句歌詞 --「我發現　我在安靜無聲的掉淚」是多麼的動人，待發現無聲眼淚臉上留痕才猛然知道自己正在哭泣，是眼前境地淒迷足以脫離自身感覺，是腦海盤旋而忘卻形骸，是風雨飄零而徒勞意識，是我獨自哼唱音節企圖麻木灌塞催眠意慾。

緩緩步離大廳而獨自返回睡床，冷氣聲響照舊照顧如水室溫，再來兩聲掩耳貫雷，我腦袋變得空洞，魂魄被拉打出竅而意識漸失，我知道這是開闢新天的起點，同時是結束退淡舊夢的來臨。

黃雀

慣常嘈吵的雜音在香港中式餐館親歷在目，晚上置身銅鑼灣區有覓食的人穿梭往來，我倆急步前行步往已預先訂座的食店，時限已過但仍然是最早抵達的一對。

接受各方公式的提問搞手怎麼搞出齋宴來慶祝生日，大概是吃慣珍畜異獸該找來清淡小菜，坐在圓桌上形體緊拉一起，但各有機心處處：靈犀不通的兩位以NDS來個比試，虛擬場境拚出虛構場合打出真切戰績，叫喊出呼天愴地的不甘聲浪；苦口婆心的人在跟長途電話聽筒對家進行心理輔導，剩下無幾的久違食客談論近日職場過氣舊聞冷卻話題，最切身而觸目不過只是被辭退後的補償方案吧。

儘管先後有數名侍應生陸續放下美食，停在轉盤上的熱道冷點照放如儀，打機的照舊打機對電話聽筒說上海國語的依然震動磁聲，目下7種調味品伴以一道蛋黃冷麵，筷箸此起彼落吸引在電玩營幕後的健兒，可能正值遊戲完畢，恰巧及時抽上一箸，R眼見V施展治療撫平對象創傷而手下留情，預留半份冷麵冀圖在座各人都享有些微平等對待。

倒不清楚是V的對家洞悉先機抑或是線路中斷，V終於完成半晚任務，在眾人怪怨V擔負聚首時光美食攤涼的時候，黃雀發揮侍待時機的精準計算，乘各人不備手起筷落地將最後一小撮蛋麵爬入碗子兒，邊放下適量香椒油花生碎甜醬酸醋醬油等邊接受我們的非議，因為是米已成炊之定局，氣過半死的V唯有飛快地擒下麻醬，來個一拍兩散。

估不到吃素菜都要來過你爭我奪競分逐秒，機會一旦錯過就只好等待另一盤冷麵移上以供祭饞嘴五臟，眾人捧腹滿懷歡樂離場，四散後回想餐聚愉悅，雖說是菜微茶淡，但足以樂印襟中。

選擇

因為可以改變，我們樂於選擇，不甘接受性別取向可以換個身份，移山填海除了依靠無比勇氣之外，承受多少白眼冷嘲熱諷更是在所難免。

據說今生穿戴耳環，來世會化為巾幗，如果是衹穿一只，轉世會是如何？如果穿了一年後而任由耳朵眼兒合上天窗，又該如何定奪？或者這樣的塗說是個騙人圓謊，製造令人安慰的沉醉，在殘酷現實來臨之前仍有寄望空間痴想夢幻，試圖用現今行徑，去觸動未知月日的心靈。

若果真的可以選擇，你仍堅守現在既定的角色？還是極力掙扎？

由於自我性情易於流露且從不矯飾，隨思所想，憑意所動，依感所發，從心所慾，雖然很多朋友都將我當成男性看待，是舉手動態留情，還是談吐思想流露都不太重要，總之我認清自身要求，確立定位，明白心性所屬天賦所擁，閒如遊魂野鶴，動似泰山決裂，享受真我性情，無所怯亦可無所慮。

眼底下有無數不平等事宜，盤古初開男女已不公平，高呼要男女平等的使者需改喊女男平等才能真正申訴要求；只是男女角色角力各自有其難處，在痴羨當異性各項優點之時，思量自身立據位置，其實大家都沒有拖欠，都可任意精彩然後孤獨悲哀。

菁蔥

恍若坐在鏡台前左右有對答如流的聲音響過，而鏡影挑起陽光折射得雙目含糊，是時計倒流逐字挽回你我錯失日子的對話，抑或是人生平凡如斯念頭附拾皆是。

要自己因生活為難，就是不斷地去對自己有所要求，相信要撐負半邊青天的人，自然無可避免地去付出勞力，奉獻過後當然並不代表會收取相應回報，但年少氣盛目空一切，用青春去換取經驗，都是希望測量能力才不負時光白過，然而回望過去所花費的菁蔥歲月，只是生命歷練的部份而已，面對的是過去的是現在的更包括將來的，時間是過去了，寄望有落空的有意外收獲的，從來未跟隨計劃，跌碰之後轉瞬立極到現今的人生點處。

冷笑的對答中的好像是跟剛畢業的自己在談話，那想當年想當然地理系本科生根本不知道在商業的社會可以擔綱什麼角色，只是我不想功利去為自己前途打算而讀取沒有興趣的科目，然而興趣不可帶領我去遊山玩水，所以要付出的代價就是在畢業後浮現出來的現實問題；因為不想悟人子弟，更不可勉強自己在不信服的教育制度迷沌度日，面對出路狹窄的日子，我都曾經有惶惑的時限，那時可以做的，大概等待機會去試煉自己的能耐。

釘子碰壁多了會心灰意冷，儘管仍然堅信自身能力，要等候超越自身控制範圍的事情是種磨練，特別是沒有耐性且滿懷自負的我，只是等到的工作並不從願，因為初生之犢寄望甚殷而少不免落寞忘形，可能就因為那追求心態反而演成拖累失落，慢慢地去調整身心而獲得結論：工作其實都只是生活甚至生命中的一部份，要肯定自我，並不一定依據在事業上的成就。

只是人生要經歷擁有然後捨棄放手以求成為學習的驗證，要傲然跨步向前，我們都是戴負往常種種，走向明天未知的遙途。

下雨

喜歡陰霾下雨的日子，塌下來的天空壓在眉頭，圍繞著每位都市過路人，我沒有寂寞悲涼的感覺，縱使褲腳污損了一大片，雙肩沉積了一大堆，沒法去洗滌破損心靈，依然是沈甸甸背負下雨的悲情。

下雨最閒適莫過於坐在室內茶座看窗外風景，只是看風景的人其實亦是別人眼中景物，沒有親身經歷雨水沖刷身心，感受最難形容，當然場面人物要襯配合宜，非人為所能控制的，只可嘆息天意如此，奈何從未如願。

烏雲密佈的天空底下來到人跡旱見的沙灘，雨水從四方八面打進衣衫，使勁地踢起濕膩的海沙挑釁對方，終歸奔向淺灘試圖拭洗沙塵，懶理會水點自頭髮經頸項流入體內，興之所致撥起水花四濺加快速滲透程度然後笑聲處處，疲憊靜默過後身體冷了可以相擁取暖，身影漸融一體為難雨水滲不透緊挨的肌膚。

在足球場上有空置的框架仍張羅一片繩網，為記念心中所思腦海所想而有鋪天蓋地的結子，雨滴停在繩結上未幾被另一雨點打破完夢，然後更不堪冷風吹折，飄盪得魂飛魄散，坐在看台有抱著足球的人被人擁在懷裡，雨粉散下而緣份囤起，寂靜細聽雨點打在蟬翼衣衫，哼出令人懷念的怨曲。

學門前斜路逆勢難行，水溪匯聚成澗湝湝對衝而下，打著傘子脫下皮鞋在沖刷泥淖，抬頭街燈剛剛亮起告知歸家時份，飯香滲入空氣水點招手示意，步步為營亦步亦趨仍逃不過亮利目光，樹下有失慌而沒有雨具的過路人，望天打卦倒不如讓陌生人日行一善，撓道而行沉默中有雨絲拍打雨傘自問自答，沒有解釋沒有原由有的是腳踝旁的江河日下，然後各散東西互不相干。

下雨之時，你會想起我嗎?我會想起你嗎?我會想起自己．．．．．．

耳目

資訊發達對於傳遞好消息的幫助很大，至於壞消息的效用卻是比較少，從來都是醜事傳千里，此起彼落的報導是裝造不必要的恐慌，還是預報增添各界心理準備？

因為前公司是培育人才的好地方，滿師的未畢業的都在職場洪流打滾而四處覓食，從而增加了我的人際網絡，到處都有消息收發中心；在大部份金融機構及銀行見紅業績報告如雨後春筍般漸露頭角，裁員的聲音先後從不同的播音筒響徹起來，估計今年全球會有45,000金融從業員被辭退，而亞洲區亦不能幸免於難。

電郵中有2位在不同公司打滾的舊同事跟我討論瑞銀在香港裁員2,300名員工事宜，都是莽笨無知的人常惹我氣怒，活了這麼多年月諗了那麼多的書本，都不能去其用丁點的智慧去分析事件，是現今教育制度即食試題參考書目令學仁不懂思考，以耳為目還是耳濡目染地去照單全收，還是手到拿來口張吞下然後再拉吐出來；不過誠然活剝生吞的都會是老師的寵兒，大方地去倒模揑造出來的複製品，性格各異表達方式未同但思想一致，不是利用讀書去明事實辨是非，而是在融和相處人云亦云，從來巧言善辯而且思想反叛都被認定為亂臣賊子，被老師唾棄而任由其思想發展輕狂。

都是說職業是有階級，未在其位的低下層都只是將事件簡單化去理解，原來低職的人是有福氣，因為資薪低微而可以為五斗米繼續折腰，所以我會疪佑你們永遠佇足在這個低下位置而不能向高職位進駐，就是面前有升遷機會都應要斷然拒絕，以用來保暖寒微瓦碗內的冷飯菜汁，陪伴你去走向生命盡頭。

天規

一個人住的日子會發覺通訊將我們變得單向，隔閡坐大，msn對岸有見字而不現身的人，面前的電視台播放著音樂節目我沒有看畫面但感覺到光影閃耀人聲鼎沸，有人氣有影像但沒有交流，有交流的即時聊天對象卻神龍見首不見尾，如此就讓我局促在自製的獨處空間。

自顧自憐地對拍打營光幕對外通訊，談論熱門災難途中，耳畔響出如此應景的幾句：
「不普通的都失蹤　普普通通天天相擁
　暖了鏡面被變凍　寂寞淚承受無用
　何容易怒亦未重　迷魂奪命淚又洶
　這定理何以命中　地球為誰在蠕動」

只是現況是無論普通不普通都消聲匿跡，呈現面面相覷眼目無神地擔憂等待懷愐，面容扭曲雙目合十橫淚縱行不願接受現實，破鏡不知仍會否重現昔日團圓情景儘管裂痕經已截停時計，豪哭叫嚷聞者心酸見者沉重卻呼不來迷魂奪命，橫樑壓倒書籍散落陪葬英年靈魂，拆散樓房山川建立刻骨回憶，何以這道幽曲一語命中蠕動板塊逼使國民承受傷痛？

是預言還是巧合？待我們在安靜中思想著移動，在轉動中懷念著靜止。

「天　我們太低　
聚別關係　努力捍衛
憑人類智慧　竟不敵過菩提　變後遺」

字幕迷糊地退下接上我恍若看到一張黑白照片，在灰墨的茂林樹下有一尊雪白神像伫立唸唸有詞地吐出天規，落葉在地裂的隙縫戛然向下飄揚然後消失。

等車

佐敦道的公車站吹來陣陣涼風有信，提示初夏的天氣透來絲絲乾涸是個奇異現象，不時只有數架汽車奔馳捲起沙礫，寧靜的時候我默然望著馬路對面磚紅教堂門側的一株華樹，茂葉正盛，樹梢隨空氣擺動搖晃，恰似裸女撫弄舞姿，招搖過市，但投射在紅磚上的大片黑影，我看到位位亡魂肆意勾引。

天機儘管已被洩露，可是滿腹疑惑，是那上師的預料提早來臨，抑或是餘情仍未了結？還有餘下的六個月份，定案仍待揭曉，可是葬身的受苦者，肉體儘管殘破支離而不苟存世，亡靈孤魂駕馭雲鶴仙遊，顧不得生前名聲，理不盡死後腐驅，說不完離魄心跡，敵不過天然災害。

藏身在樹影下的縷縷素影，是捨不得還是離不開?

要超脫死生，攤擺典籍有琳瑯法案，念經頌咒需靠信念帶動思潮，放骸於外追蹤逍遙要心神合一，或選幾個兄弟姊妹禱告信者得救，俗世眼前業務是為著往生之時可得一法旁身，願想宇宙通行，極目張望遠處閃光彷彿混沌初開，進步要把持法門以推開遙遙孽障。

子曰:「未能事人，焉能事鬼？」，甚賞甚賞也。

福氣

活了72個年頭的老人家一點沒有朧腫老態，說話出奇地中氣十足，然而聽不清楚我們的問題而累我們要精簡重覆，那片慈父的心蹟是路人皆知，為了替兒子詢問前程，不惜老遠由大埔的居所來到上環斗數老師的辦公室。

從來都沒有感到老師這個免費算命的意義原來可以超出想像，因為是我們等學生付上學費，問命者就可以不付分文去被占論往事，查問將來，往常所閱的問命者抱著試試無訪的態度，有的更是擁有豐富問命的經驗，曾付錢到各命理館裡風花雪月；但面前垂垂老翁，那有能力去奉出特定酬金，難得是老師提供了這個免費服務，是我第一次感到真的可以幫助有需要的人。

嘗到中日戰爭國共內戰，經驗人生起跌高低，豁達地歷盡滄桑其實是種福氣，往日如何艱辛可以想像，但緣起緣滅之後回溯歷程當事人亳無驚心動魄，畢竟事過境遷而當前要面對的，又是另一味道，假若如煙往事都未有令老翁占星問命，這2小時的短暫課堂我感到這位滿身風浪的父親眼前的惶恐不安，在各取所需的規則下，看到他離開坐位步出門口的一剎，我對他報上祝福。

擁有得太多可會令人迷失，缺乏的時候反而清釋方向，或者瀕臨在擁有與缺乏的邊緣左右徘徊，我們自當學會珍惜學懂關懷。

風水

隨風順水，看是多麼逍遙，要解構通理，實是絕不容易。

掛在書櫃頂處有胡恩威的「香港風格」，印記這彈丸之地街頭巷尾的虛晃形影，住屋從來是傳統中國人生活的重要部份，可以節衣縮食，聚少成多地去填補銀行樓宇按揭貸款的空隙，一心圓夢而成為真正的擁有者，在四牆壓圍的空間下創造王國，在天花與地基之內尋覓天空。

現處的建築樓群，已談不上如古代般著重風水，新型屋邨將住屋商場化，歷史建築物被翻新整理才可久延復存，要離家自立的人一位位被安放在方型或不規則的模型內，如兒時玩的砌積木遊戲，厭倦了的旅者可收拾細軟遷出然後遷入，不置業來個租約將不認識的人聯繫了利益瓜葛，都是隨心出發讓自己感覺好過。

或許是一份安全使命，推使我們去製造安樂地帶，儘管這地帶是固步自封，還是拒人於千里，瑟縮在內我們都感到舒緩逸意，身處高樓眺望著窗外街道行人如蟻穿梭竄動，馬路有乘風馳騁的急行汽車，我恍若出塵孤體，抽身而退望著那被望者與你我他跟她的關係，看得入神卻未能出世。

只是瓊樓玉宇，高處不勝寒。

何價

朋友說是「笑話」，舊同事聽了吐出一句「黐線」，道聽途說不知是真知還是流言，我沉氣想深一層，事情都可能有其道理，須知市場主導的社會奉行供求主義，有這樣的職位自然有應徵者去嘗試，所以前老闆聘請擁有博士學位的人成為我的「替身」該當不足為奇。

歎氣地問是上一句：是學位已經變得俯拾皆是，還是一份工作難求？

只是招募博士實在不難，其實過去自當主管時都曾經收過博士畢業生所投出的求職信，但是要有勇氣及遠見去將擁有頂級學歷的人收歸旗下，可見我舊公司的管理階層確具有令人驚訝的本領。

無疑我等都是用上我們所了解的角度去抨議事件，因為回想那霉菌溫床，沒法想像博士往後的無聊日子如何春渡，只可惜其學位是統計學而不是醫藥殺菌科，處置於死池般的優憩生活自然可以手指點點數算光陰消耗日晨，亦不失為一篇博士論題。

心念一轉，如果公司發展得一日千里，我離開舊部6個星期，公司已經走了4千2百里了，故部門已不堪回首，以使在位者認為有需要去聘請高學位的人去擔當我的舊職，或者職位名稱是舊但職務是新而要求變得遙不可及，或者我就是欠缺博士學位未稱職而需要引刀一試，或者所有的求職者都是博士學人而無從選擇，或者太多或者而淪落自欺欺人。

歸根究底都是我們的不了解，而且亦不求其解，深知了解才結合，不明解才分開，即是我等離巢飛鳥，在另一枝頭回望過去那端，抽離地看到眼內畫面，比起擺放在家裡的低清電視機影像更迷濛糊塗，景況更耐人尋味，笑聲更遼亮震撼，成為千古絕唱，垂對天下奇聞。

聖火

愈聽到名人在說體育該跟政治分野，我就愈明白事實根本不可能，如果童真的人心存希望屢次強調裝造奇想，只會是更進一步地揭示他們對歷史事件的不了解，正如沒有政治就沒有國，沒有國那有家，無家何以培育後代成為體育健將，說到底無論是任何的年代背景，政治的具備是成就各式各樣事情的基本條件。

看看傳遞聖火的人物名單，更落實了政治跟體育有著千奇百怪的關聯，要對國家有貢獻的人才獲提名為火炬手，那標準已經在明示用上政治手段作為本錢，促成鄉申官吏名人明星以及寥寥可數的運動員，以大堆頭的製作用排山倒海的宣傳向世界顯露能力，片片歡樂聲彩旗影之下截塞主要通道宣告萬民，街頭轉角反對示威人仕強牙舞爪未幾即被帶離場地，我們都想聽單一的聲音，非我族類的離群會被摒棄到九宵之外。

教育會使人增加知識與認知，但我們是該以宏觀的角度看歷史，抑或用微調的思想收窄正視當今時代，還是現代莘莘學子被灌輸的意識形態，已經不容狹偽的胸襟內放進半點的細沙，引力一發而成為兩敗俱傷。

正如我亦不希望我的網誌涉及政治，但我最終採取面對現實的態度，那理會寫得不獲贊成又或是再被誤解，因為政治這個玩意，根本不是我等愚民所能把持玩弄。

前行

結束了2個星期的培訓課程，星期一又會回到工作崗位上，在波濤洶湧的職途上踧踖而行。

這2個獨立的課程，無獨有偶都是聘用外國顧問人員來訪，教授我們在工作運作上的知識，雖然都是金融行業與後勤支援有關項目，但卻使我眼界大開，坐在會議室裡當然我有發悶的時份，原由是我根本連接上一句的機會也沒有，所見所聞都是累積經驗的業內人任在爭相討論，理念與實際確是相差太遠，更不可能用小聰明大常識來插入連綿不斷的內容。

由於工作經歷及個人背景關係，課堂內我得頷首沉默去聽著各人理據，以及導師指引，遊魂思考就發覺跳出舊公司的抉擇，無疑是獲得到真質的支持，在熟悉的環境繼續鑽折下去，我相信我連如斯可以發悶離魂的機會也沒有，殘軀只會機械式地重覆程序重覆建立重覆犯錯，那可以有機會花2星期坐在會議室裡去了解學習面對認知世界原來是那麼大。

趁年輕的歲月往外闖盪，吸納資訊消息以擴闊視野，反正忠心從不押錢，為著你們的前途人生儲備繽紛經驗，會令你們積極地立下決心去計劃將來。

貧窮

如果說「衣食足而知榮辱」，站在電視鏡頭前的段段身影，貧窮一群在控訴自己真實的故事需奉獻出卑微的自尊，要惹起社會關懷政客注視，呈獻自己的悲痛故事申說字字珠璣之餘仍有一份厚顏幾分勇氣去作出行動。

沉淫在豐盛生活的香港人何曾會認識接觸貧苦的一百萬人，更不會想像到了自己年紀老邁的時候會是他們的一份子，這個一連五晚30分鐘的電視節目，其中一節播出深水涉區「天光墟」的幕幕故事，無論是居有定所還是路宿街頭，莫不襯街燈未泯滅之前，攤示道拾的成果向貧民典賣，那理會是5元的相機，1元的半支用剩醬油，又或是2元6個橘子，都為這些販賣者帶來希望，從凌晨4時等到6時，意圖以賺取十元數角去填飽肚皮但卻改寫不了人生，我驚覺自己高床暖枕好夢正濃之際，數十里外有曾為建立香港努力付出的老者，正在為其生活艱辛勞累失落，我都只是活埋在井內而不知身處盛世原本弱勢正惶惑渡日。

感謝電視台揭示了現在社會不為人知的事況，製作這紀錄片之餘惹來各界迴響再下一城去召集當今政客與貧民對話，無可否認製作當中淺藏商業元素，但請放下我們對商業機構及在權政客的偏見及抨擊，試圖去欣賞那群勇敢面對傳媒肯定自我價值而且走出以往活在沉默窮困的男女老幼，逐句逐字地訴說自己的經歷，看到鏡頭下眾人舉手去分享自己個別的低卑命運，都是希望弱勢的群眾不再隱藏在繁華社會的角落獨自無聲掙扎。

只是聽到別人流淚吶喊的時候，我們卻都沉默了，假如有天香港的國際金融中心地位被取締，運輸物流的行業撤離，連購物天堂都變成人間地獄時，當擁有學歷持有豐富工作經驗的人都買不了半份職位的時候，那時腦海絲絲思潮，可曾有熟悉的感覺？

夠照

不經意掃步樓下大型商場，中庭有數個展示版，張貼地球之友《夠照》攝影展寥寥十數張街景風景室景光景，是真實地報導現況試圖去教育群眾節約環保的訊息。

活在黑暗時代的人喜歡找尋光明，處身在漆黑世界我們試圖改變環境，因為置身在墨黑領域，看到看不到的影像，頓然迷惑困擾，我們太在乎肉眼感官，只相信視線內飄揚的雲煙印象，只追求可見可撫可嗅的過眼流影，假若溜盪在不見五指的國度，我們都試圖燃燒自己煦照道途，加快步履力求盡快逃離黑暗邁進光榮，其實都是避走那份不安全的感覺，返抵色相凡塵當回俗世常人。

無疑今次的展題是針對濫用光明照射而造成的光污染，在繁華大街射燈毫無感情地打向克板的廣告招牌，高級私人屋苑樓宇頂層通宵亮燈，商業大廈在零晨時份全座仍通透光明，如此這般的巨型火炬，是為了驅趕我們的心魔，還是在毀滅置身的浮華碧落？

當天空變白的時候，俗世中要展露鋒芒的人，會用上更強烈的聚光投影，去吸引旁物的注意，在眾聲喧嘩此起彼落的局面下，仍有黑暗的日子在周遭角落，光明從來都要付出代價，無論你是真君子，抑或是假小人，最終都是難逃而要承受面對。

PS：這文章是響應雅虎因應網誌涉及是次行動而對地球之友作出捐獻而寫下的，希望各方支持是次行動。

餐情

用上認真專注的眼神跟你說，我可會不能為你帶來幸福，雖然我了解大家在對方心靈身體上難免會有寄望，但你我該深知我倆不求平凡亦不甘平淡，在我欣賞你的強項接受你的弱點之時，你亦得容納我的過去承受我的將來，從來我們的相處就是不牽連遷就，我們都在烏托邦裡找蓬萊絕配，傲視得要北斗星為你我動容，殷羨到要知更鳥為我倆伴唱。

唯一我可以肯定，是變幻為萬事萬物不變的道理，所以從不用痴想白頭到老，亦明瞭大家不被年月沖刷轉為老成持重，誠然你我都是偏執的人，隨心所欲自然相對，我牽戚眉頭你自會觸動思維，你咧嘴未說我當明白感受，無可置疑這是上天給予彼此最大的禮物。

當然深信挑剔的我會帶給你最美好的飲食，因為口腹之慾由生命之始到軀體終結都是個人享受，眼光下這身榮貴餐點，就是獨自品評，亦不覺歉疚乏味；自覺一個人的食慾，跟二人對座的滋味不無分別，形骸不在而我心中有你，其實已經很足夠了。

繁花

怎生在4月來個一號風球戒備訊號，有風無雨的黃昏，我急趕走在回家路上，完全感受不到微風的力量，然而無線電話的那端，打來了一份舊公司於今午在彼岸Sheraton酒店內舉行的會議報告。

凡事都是第一次教人震撼難忘，那份猜疑迷惑措手不及，煉歷過後成為經驗精髓可供往後瀟灑上場，親自經過2次公司合併的我，耐心地聽著對方形聲描繪，雖然今次我抽身脫離，但牽涉人物角色之廣，心理上是不能置身事外，生理上卻是欲幫無從。

老練新手聚首在酒店華貴水晶燈大廳內，危坐在織錦座椅上聽著兩間業務有重疊的公司負責人宣稱收購合併已經完成，從此700多人正式共事在同一大同世界，畢竟前途未明而難以擠出寬敞笑容，加上主持人的飄渺答案台下提問者更感憂心忡忡，無效抺拭眾生懸慮。

有趣的是兜轉的人又再重逢，昔日因為種種不能盡錄的原由，離開故地四散的舊同事今天又在混沌局勢下舉杯談情，當然久違的人事變異各人背負相馳，襯眼前繁花正茂歸期未知，珍惜當下迎接那不能操縱的將來，在生命章頁打造未知的串字閒語，而我等離巢不復返的浮游孤軍，都會袖手旁觀地為你們送上勉懷祝福。

心忿

不約而同，A跟V都在同一個足球場上殺出血光，前者留守腳踝，後者傷及手指，看官當是滿懷疑惑，難道足球這運動不用手指來踢不成麼？

但雷同的猜度，不過都是遊戲一場，需要殘虐身體不避嫌忌去拚豁生死嗎？然而拖著毀肢損體招搖過市，卻是英氣不凡，魅力傾瀉，當然獲賞額外的有薪病假，更是錦上添花。

或者男女之所以不同，往往都是源自其價值觀之差異，因為兩性觀點角度異端分歧，我們互不了解，眼眶內數十名野孩子追逐一個圓球體，是身心舒展，是思想釋放，是溝通話題，是大出洋相，是發洩不滿，是自我表演，總之各展所長，各露其短，各取所需，各得其樂。

誠然人生猶如球賽，既已落場，自不免要認真地踢，鎖定目標要將圓球運入對敵方網架之內，背負別人理想承擔自己成就，不僅只是因為行走江湖就預定要壯烈犧牲，還是用心神控制不忿的身體以作人生展望，無負銀笛鳴發之前顯現鋒芒。

影圈

周日我喜歡待字閨中，因為我懶，懶得外出尋覓節目，然而留守在家亦叫人忙亂得左右失衡。

啟動電腦把自己躲沒在書房內，客廳的電視正播放《第27屆香港電影金像獎頒獎禮》，同時電話響起，只得把電話放在書桌上開動免提裝置，我手放在電腦鍵盤打字，耳聽著電視揭曉得獎名單，嘴巴回應電話另一邊朋友的垂詢討論。

今年金像獎得獎的作品，我只看了《門徒》一片，說來其實該有點汗顏，因為這唯一看過的電影，都是因為M慫恿我陪她去看她的偶像而促成，嚴格來看，我與得獎的作品並無緣份。

或者那個「緣」，是我挑選影片過程所種下的結果，得不到別人的同聲和應，我習慣用電影內容大綱作為篩選的條件，雖然置身在投射幕前心神會在預知的劇情下而依循跟蹤主角游走在既定脈絡之上，但無礙導演機心編劇構想所帶出背後思想及表面結局。

如果電影世界是虛幻的話，特別是劇目主角活生生地靠坐在你身旁的戲院座位時，頒獎禮確是個小圈子遊戲，在既定的場合典型的格式將一幕幕構想在沒有綵排的情形下演練出來，就如夢蝴蝶亦恰似蝴蝶夢一樣。

宴聚

不知何解，我沒有任何情緒跌宕抑或是冗奮去迎接今晚的宴會聚舊，如平日的我依照慣常周末的行程，我並不是故意但被別人認為我是存心造就自己是最遲一位坐在圓闊餐桌的一隅。

眼前周遭環境跟預料的出入不大，嘈雜紛擾的空氣內有講者憶述大學學系的成立與發展，在瞬間流竄30年的苒苒光陰上，我跟座上的一群是其中一年的畢業生，在那段朦朧暗淡的日與夜，我們曾經迷糊地共對了三年的校園生活，正在回憶眼前舊伴讀名字之時，陌生的酒樓侍應在我身體的兩旁穿梭，是企圖攔截久違的對話，還是減少無言相對靜止的突兀。

相聚如花瓣葉片上凝聚雨露匯聚成河，分散卻是浮雲骨肉分離各自零落，緣起緣滅都是自然而來又再自然而去，無聚且無散滅，相對自有歸期，我們沒有刻意鋪排見面亦無計劃分開，淡淡而來匆匆而去終至難存心上。

大抵這種公式的宴會場合，可談是往昔點滴近來現況，交頭接耳數算缺席者的道聽塗說，朗磊開談是各人自身的職場婚姻兒女話題，我披上一層隔膜，滿胸盛載豐裕的舊聞新訊，在剛下過雨的灰云磚石路上與同路順行者結伴歸家。

危機

4月11日，市場消息長江可能收購日前宣佈清盤的甘泉航空，相信航權是其中的吸引因素。

4月10日，達美航空 (Delta Air Lines)初步同意西北航空(Northwest Airlines)的收購建議，若收購完成，將會成為世界最大的航運公司。

3月17日，摩根大通(J P Morgan)提出以每股$2.7收購當時每股售價為$30的貝爾斯登(Bear Stearns)，這所美國第二大次按業務的公司由於投資失利及風險錯誤管理而瀕臨清盤邊緣，加上聯儲局介入，唇亡齒寒的投資者自然出現。

在腥風血雨的商業市場上，每每在競爭對手面臨危急困局之時，即是自己找緊機會而獲利的時候，所謂"乘虛而入"的策略，放諸在四海皆為合用。

在愁雲慘霧的情感領域上，則可以等心儀對象遇到苦劫痛楚之際，就是自己發揮關懷幫忙作用的時候，所謂"雪中送炭"的舉動，放諸在中外至為適當。

無有

經過差不多一星期的閒置臥在工作桌面作狀工作後，我的今天，是預期地忙著跟軟件公司派來的顧問人員開始建立公司內部的資料系統，時間被大堆流程資料數據充塞得透不過氣來，幸好之前的轉工經歷造就無章的經驗，而這天從英國顧問人員學到新的工作知識，深信對日後的職途會有積極的作用。

參與這項新系統工程，需在空蕩蕩的網路上，建基設定框架，回看過往的工作經驗，我不知何因，職務多涉及由無到有的性質，恰似太極兩儀轉動不息的感覺，建立後摧毀再建立然後可能又要被拉倒。

二元的世界很奇妙，始在男女結合開始，細胞由陰陽交合後化衍分裂，兩儀生四象，四象生八卦，如此就將前緣繼絕然後從新設定，啟動記憶，在自己追源究宗的過程上，找到自己與父母關連與脈絡的契機。

是我選擇了無有的職務，抑或是這種無有的職務選擇了我，並不須找個原由，因為眼前是一堆堆死線工作項目，填寫濕膩春季的日光。

執痴

電影故事是改編自蔡浩泉的同名短篇小說，姑勿論蔡浩泉先生個人的感情世界是如何的精彩，我們看到青春綻放愛情領域上的複雜心情，求學時期是回憶儲存的高峰期，那段時光流影是最值得懷愐，自我執意任性不羈衝擊別人的約束壓抑內斂，恍若時間在那刻停止然後擴張，以至分裂而爆破成為水點，靜默後各走各路，各自在不同的方向背道而馳，之後的人生盛載不了任何的回憶，什麼事情人物的出現都烙不存心上，擠不入腦內思潮，永遠停佇在求學時的記載之上。

所以我已經習慣用回憶迴轉填滿，阻止新事物新人物的侵入。

或許得不到的東西永遠最美麗，而且更叫人著迷，愈想征服對方，自己愈見失落，儘管每天都嚷著要惜緣，但從來口不對心，面對的人事與內心的觀望促使我們要用理智去為自己情感依歸找上解釋，或理由，又或只是避風港而已。

確實，有才情的人很吸引，跟自己不相同的人又很吸引，跟自己未能放下的前度愛人相似的人亦是吸引，在對方身上啟發自身發揮的人確是吸引，所以見一個愛一個然後忘記曾經相遇過。

「咖啡，或茶」，不如來一杯清水，晶瑩剔透而不著顏色，最易看穿而不能參透。

哥哥

我沒有哥哥，從小已經渴望有哥哥可以疼我，但我不能自我毀滅或撥發時間倒流，所以我一直都沒有哥哥。

也從來沒有想過去找一位暱稱為「哥哥」的人成為自己的哥哥。

香港體育館密封地罩著數千位觀眾釋放的思念，或許改變不了的事情，隨年月的沖刷已經成為讓眾生冷看出塵，飄揚空中在漆黑中我感到凝聚空氣間浮游的一絲感應，看得出神的時候你閃避亮光之際我得再次閉目去通靈，耳畔神經微弱地聽到在大波空氣中有把聲音顫抖，存活的人去併發心血悼念逝世的人，都是用上一套自以為對方會心滿意足接受的禮物，都會靠上一種表現自以為取悅對方笑意的形式，只是死者已看破生死，那麼樣這麼樣都不重要。

假使你看著煙火爆破那刻你可感受它的火燙嗎？我會說從前的我是不會的，但經過這晚之後，我是不能肯定或許要到那刻才會知道明暸。

主唱: 王若卉　詞: 陳淑芬/曾一鳴　曲: 劉宏基　編曲: Chris Babida
是誰那麼慌　剪破四月的時光
飛鳥和別姬　都碎在鏡子裡
誰刻過你的手掌　寵愛畫得那麼長　那麼長　那麼長
給我這個信仰　永把當年情不忘
在人間　在天上　還是你　我一生中最愛
百惠傳奇繼續吹　盼下輩子再遇上
夢死醉生　煙花燙
因為相信你是從未離去才會不曾絕望
至少有愛幫我在心底圓謊
把距離　鋪成一條河　從此後　用天涯相隔
你在何方　都一樣
因為要做一個有心的人會注定悲傷
但信無苦無痛在他方延續你的輝煌
因為愛過共同渡過的人才終身難忘
當風再起時　陪你再唱

買旗

或許是在我仍惰賴床上的時候蒼天下了同情的眼淚，正如他不想跟我相見懷愐一樣，可能不要會面比眼神觸碰的日子好過，所以我只看到淚痕密佈在地上割裂下的傷痕，濃黑得像血水，記錄那激烈的過去。

這個下過雨的早上，我休假的時光碰上旗海揮揚的獵人。

從來賣旗是陌生的，我從未有付出自己體力時間去向路人兜售，只是僅有地投入過幾個銅板，買幾枚貼紙帶在衣上佩為裝置，如今星期三及星期六都是賣旗日，使捐獻者變得痳目不仁，在平日的賣旗日子我多走在中環的繁忙街頭，要在人影幢幢截停遊離的軀體有一定難度，加上我飄移般的迷步穿梭在人群建築樓柱之間，成功避開各類的街頭售票員。

至於星期天，懶床的我待在家中，到走在長街小道上的時候，賣旗的票員已經返回府內。

那究竟是劫數，還是福緣?

收集僅有買回來的貼紙我把它們從纖維物料上扯下來又貼在日記薄上，一塊一塊不同形狀印記了付出的心意，是由金錢去換取自己奉獻過的舉動，圓圓的方方的橢圓形或扇形至於不規則形，填線顏色勾勒不同團體不同主題不同服務範圍而又相同目的，我想起童年時收集玻璃汽水瓶樽蓋內的橡皮蓋掩，神秘等待揭曉，縮食下買來的汽水令人珍惜，但未吞下汽水之前揭開蓋掩的一剎，我仍默守那份如初戀般的希冀在腦海盤旋的感覺。

最美

書名為der schönste mement，譯成《最美的時刻》，是德國代筆作家Michael Cornelius 第一部發表的小說，一部透過揭示替名人富豪宗教領首寫下這些客戶的人生，去展示作者所經歷過的時光。

戲名為The home song stories，譯成《意》，是澳洲導演Tony Ayres去年製作的影片，一齣敍述母親Rose在異地用美色及肉體去依靠各個的中外男人，去釋放兒子與母親離奇的扭曲關係。

Michael的最美時刻，是身體從高樓躍下，那瞬間的一刻加速戛然停止，空氣承載身體時的虛空感覺，讓人感到身體跟空間分離，這可會逝世前靈光一閃的最平和最美的頃刻？

Rose的最美時刻，大抵留在跟至愛在肺癆病榻中焚化的日子，其實不能跟最愛走在一起，跟那個男人歡愉都變得沒有所謂，因為軀殼跟靈魂早已分裂，自殺了三次終於成功地撤離紅塵。

留戀在萬物皆空的人間，我們得去認定自己，找尋自己，繼續了解自己，面對自己……

期限

香港國際電影節首映已過了幾天，但我的首齣電影是在今天才跟我見面。

移步離開圓方的電影院，我感覺好像是吃了有期限的罐頭般的情意。

倒流時光在剛入電影院的一瞬，我坐在中央的位置看到營幕前有7盞射燈盯著我，心情有點被穿透得想飛身去控制室關燈為快，等的時間我沒事可做，只有淨化腦內思潮企圖撤走會影響觀賞這部泰國電影導編者的心血。

故事簡單場地便宜，是成本少而利益大的製作 – 因為主幹是故事內容所以不用以金錢堆砌，我咬嚼著口香糖去看一對中年夫婦那滿佈裂痕的罐頭婚姻。

丈夫Wit在酒店酒吧帶來一位等母親的18歲少女Ploy到房間，因少女母親還有4個多小時才能由Stockholm到達曼谷， 逐借出浴室睡床給陌生者的方便，換來結婚7年妻子的猜忌，引發對質丈夫外遇問題，之後更一怒之下離開酒店；Ploy睡醒後見Wit一人，問上他們的婚姻關係，Wit冷冷地就了一句:「感情是有個期限(expiration)……」Ploy睜開圓大的眼睛晃晃捲曲的睫毛:「像罐頭一樣有賞味日期，時間一過就必須要摒棄嗎?」

片子加插了三個夢境，疑幻疑真，無論是Ploy夢見酒店女工跟酒保偷情性愛，又或是妻子親手用枕頭殺死Ploy而且被丈夫的第三者找到酒店門前，抑或是Wit看見妻子離開後被醜陋魯漢下藥迷姦，都是成為影片有力的牽引，串連故事之餘亦看穿各人人性。

對於歷盡滄桑劫後餘生的夫妻關係，婚外情或是迷姦是否確切地存在過，已經不重要，最要緊是捉拿心愛的人的手，在期限來臨之前依偎一起，去感受對方在自己世界仍然存在著一個超然的地位。

最後

故事到結尾時，多半用上「最後」，而今天我的最後，是寫在邁向去路的前頭。

換上是數個寒暑前的我會是憂心忡忡，今天卻感到灑脫非常，相信舉步踏出門檻，我會誠心放下，好似兒時離家到電梯走廊空處玩捉迷藏，時計一到劊子手叫嚷我得拚命離場，找來棲身地需極力掩藏，成為最後被發現者頓成遊戲之王，之後從頭重新開始再循環再匿身玩意。

或者我的心無旁騖意靜如水是因為這裡沒有令人動容的章節，也許回憶是有但已經是陳年老酒而無力挽留，抑或是風骨的配角主導皆比我先行，而我這個孤兒已演膩了獨腳戲，總之我沒法投入川流不息轉換的群眾更無意愛惜千篇一律的工作，好比廣場上雕塑初落成受眾人追捧，日子靜默過來遊人即為鐵石心腸，到破爛殘缺被移走時沒有盛載痛心憐憫。

走在復活節假期前一天，我溺埋在初春流逝光陰日子去撫平過去４年多的工作經歷，到回憶湧現時我想我會轉動記憶體抽回這裡的花草樹木流鶯歌舞。

聚首

掛著離職幌子出師有名地請來六位已比我更早拂袖而去的舊同事，聚首在中環鏞記酒家吃午餐，一心由我請客，我點了眾人喜愛的小菜。

大概團聚都是伸延小圈子的活動交換消息，談論近況，右邊聽著英語左邊響起本地方言，耳郭周轉耳鼓麗音自動翻譯然後自如接上，試圖插入抒發己見然後分心聽取偷窺內情。

沒有酒微菜薄奉上幾道齋食加上3味肉食，沒有碰杯但有交頭接耳，話題不離工作市況旅行新居放假購物消閒甚至公司的橡皮文具，扯破空氣扯離話題扯開面具扯裂杯盤，直至空空的碟上花生狼藉獨處而惹來侍應殷勤收拾。

推動沉甸甸的門把步出時有和暖陣風吹在熱鬧道上，我們如黑社會結拜兄弟儀式完結但電影永遠沒有交代下文，眾人起先同行之後陸續散去，回到自己的巢穴繼續下半天光陰下焚燈冥想。

托腮

「看你的網誌首先要托腮，然後……」樣貌跟木村托哉一點也不像的光頭V說，即時惹起旁邊聲音響起維護我的支持我的，但葉子飄零沒有放在眼內，雜音依然此起彼落。

文字如戲子，那方塊如磚頭，沒有感情地印跡在字典詞典裡，需要賣弄才情的主子將一只只生硬的字體串連，洐化前世，演下今生，相對又不相識，相識又不相認，相認又不相親，相親又不相愛，相愛又不相對，總之戲子無情，作者有心但讀者無意，要冀盼今生今世，又妄想下世來生，最後都是化為灰爐下的劇目，或是紅塵裡的浮雲，跌盪飛揚患得患失。

文字如音律，那方塊如符號，建立在共同基礎上至少我們都要懂得這符號的意思，拿一個半拍加上C大調然後塞進音階，指揮家指不出奈何橋，卻找來樹葬棺材，掛在樹腰上等待母親彈奏睡眠搖籃曲，有韻致而沒韻味，有韻味而沒韻事，有韻事而沒韻文，有韻文而沒韻尾，有韻尾而沒韻致，靈柩如鐘擺左右飄移，離魂曲目催促上路，護送各人各懷鬼胎，各取所需。

我托著腮兒，該如何自處?!

昨事

雁過留聲，我又在昨日時光寸陰留過什麼，是影像，是人情，是回憶，還是什麼都沒有？

今年特別多情，擠出時間跟我在輕狂歲月時認識的陳Sir見面，原先是想拜年，但時間不容湊合，等到冬春交替3月時份見面。

自陳Sir從楓葉國回流之後，斷續見面幾次，有次心血來潮登畫室之門去拜訪，他卻回加國了，又有一次撥電到畫室，他又待在家中，總不是因為難見面而索性不約，或許就是如此難得而免生支節，我在三個星期前去製造今晚的聚會。

瞥見在抽屜裡他的「靈光深處」水彩作品展的宣傳單張，我跟老師要了一張，用來愐懷過去的時光，畫面記下的不僅只是風景光影色彩融合又或是作者心境，還有閱者的情動以及那時光中的我的留聲片影。


在鐵青的光管下我攤展出幾張我習畫時塗下的素描，只有黑白灰調子如人生一般乏味但又無可否決的人生，沒有記下年份寫下簽名難得是眾鴉作林立，依然可以被封套得完完整整，封套標籤上有別人為我寫上的名字，正如墓碑名牌別人的代筆一樣。

或者人生並不盛載任何意義，追求沒有意義的人生意義更是毫無意思，我擁有我的回憶用以擁抱我的人生，跟別人一樣其實都是什麼意義也沒有。

迷瞪

每天我們都在生命的表面加上外衣，塑造隨心情起落的色調形象，活如拍賣物業裡被塵封被乏味白布包裹的傢俱，蓋掩了默化的靈魂。

表皮保護我們的身體，同時是連繫思緒悅惡的脈搏；男女透過膚肌的接觸，你會了解自己更為通透，無論是願意接受對方身體的觸摸揑弄，或是滿慾地伸展肌膚向對方試探進攻，又或是刻意躲避彼此脂膜擦拭，你是無心或是刻意以接觸對方身體來了解自己的思潮取向，自己軀幹從不出賣自己。

如果你不了解你自己，不知道心繫何人，只知自己依然活著，就任憑胴體去測試結果，只是你不快樂地打發日晨，企圖用堅毅意志守望下去，終有一天你的軀體會告訴你它所容忍的極限，讓人掙脫迷瞪的枷鎖，然後撇脫地跟對方分手，或許放下身段心障會看到碧落底下有幸福按鈕，答謝你對自身誠實的舉動。

席話

吞雲吐霧的夜店令人窒息不安，知道自己不屬於煙花之地，流連個多小時，為免肺腑受損，跟主持人真心直說，拜別這個私人派對，推開紫銀燈影下的玻璃門，鼻子吸著的空氣很清甜，才發覺幸福原來是如斯簡單。

尖東街道上有零星行人，我在玻璃門下的扶手電梯旁邊等著同行，同行如常地使出她的看家本領，今次遺下是她的外衣，總比之前在的士裡留低工具書方便得多，在如水的靜夜離了又返，為怕彌漫煙霧湮沒了我，我寧願獨個兒佇候一角。

跳上的士該是凌晨一時，跟同行談了談不上心的話題，未幾她就到了家門前而先行離開，亦是我跟司機開始夜半席話。

打開話題是他朗朗地問:「有沒有扣上安全帶，前面有警察．．．」

我答：「當然有，要不是你們此等司機可以不開車吧」稍瞬車子已停在警察前面，慢駛地打個照面後車速回復正常，司機跟我談他相遇過的顧客經歷。

他說：「那次驅車經過新蒲崗，有一顧客伸手示意，對方上車之後才驚察這位有鬚根的男人，身穿裙子並裝胸作勢，見到他那副德性真想嘔吐出來．．．」

「另一次有一個男子，半夜三更去將軍澳工業邨，你知道嗎，工業邨在晚上已經是鬼影也沒有，仲要係凌晨時份，都唔知佢去工業邨搞什麼，愈諗愈驚，唔通佢到左工業邨拉埋我一二角打劫又唔定，殺死我都可能無人知，即刻打上台報告行蹤，點知個客仲問：『司機你好驚呀．．．嗯．．．好啦，咁唔去工業邨啦，改去．．．』嘩，改地點我仲驚，咁即係點，一邊揸車我一邊擔心，之後佢改左幾個目的地，最後係觀塘落車，真係比佢嚇死．．．」

駕駛夜更的士的司機們確是有很多新奇特別的經歷可供分享，只是礙於短暫的乘車路程，所聽取的並不大多，臨別時忘記問上司機可曾有撞鬼經驗，或許要等下次有緣碰上才可問個明白。

治道

這幾天我反覆思考困擾M工作的其中一個問題，究竟作為管理人員，其職責任務是什麼，管治之道若何？忖度過程我彷如坐上時光機，腦神經遊走唸碩士課程時外籍教授演講西方理論而要求學生去消化精華套用在華洋集處的香港商業社會裡，再閱覽不少網站文章，找回被風沙歲月吹走的概括記憶和知識。

大抵部門之主管，著眼點並非只是個人成就，對內是講求整個部門的表現及利益，對外是聯絡其他部門主管及公司高級負責人，為公司共同的目標作出貢獻。看君可以說上述是很理論，但我們的存在意義，就是盡力在現實生活上執行不切實際的理論，諦造到一個接近理想的工作環境而已。

恰好困擾M的是其部門內部問題，在此得圍繞這個命題去淺薄探討一下，部門主管須要
1)就下屬強弱優劣，釐定下屬工作職責，計劃其職途發展路向
2)帶領下屬有效地執行工作，合乎公司經營目標及策略
3)計劃部門發展藍圖，聽取下屬意見以制定路向
4)評估下屬工作表現

就最後一項而論，評估下屬工作表現的意思，是指對工作突出的下屬作出獎勵，對表現未合乎指標的員工鞭策，若下屬終究不能稱職而同時對於部門整體有負面影響的情況下，必須要壯士斷臂引刀一快。

「他是愚昧，他是表現不理想，但我知道他會待在這公司一段長時間，因為他學習得很慢，每天他都在學習然後又忘記而我又要重覆地去教同樣的東西一千次，但他至少是不會離開這部門……」

對不起我的朋友，恕我未能認同你的想法，因為用員工的去留交換其工作表現，我的價值觀仍未能說服我自己，出賣工作效率而換來庸才留職，我寧願找他的另一個優點而哄騙自己。

偷拍

在一份免費報紙報導本年財政預算新聞標題下，有一幀相片裡２個熟悉的臉孔是舊日同事，看相中人的動靜，顯然是被偷拍而亳不知情，我們發現２人曝光照片後張羅各界，當事人亦收到訊息通知。

只是始作俑者如我，始料未及是聽到男主角的母親批評女主角衣著如工廠女工，令原本自卑心重的人兒黯然獨自垂淚。

金玉其外敗絮其中，任由你衣著光鮮而品格低劣出口傷人，滿身銅臭而禮教淺薄，辱人者終自取其辱。

作樂

時鐘仍未踏入十時半，同時P已經走到各人的寫字枱前，跟我們宣佈R請客，叮嚀各人一起吃午飯；蹉跎了整個早上我不知我做過什麼，忽然肚皮彈奏流行時代曲我自知要好好安撫，抓了R跟我出外找食店去了。

當餘下人等陸續到達食店匯合而各自閱覽餐牌，我們仍不禁好奇為那個原由，R得付費請我們吃午餐，因為世上無免費午餐，事出突然我們在猜度會否有什麼消息，R表現得尚算大方，吵鬧了一輪沒有結果，我們都點菜去了。

撥弄眼前的沙嗲牛肉炒公仔麵，坐有身旁等著食物的P跟面對著我的R說:「B小姐今日病了，你有冇問候她啊!」

「佢都無返工，點慰問呀。」一臉漠不關心雙眼一貫無神的反應。

「我有佢電話喎，你要唔要呀，可以打個電話俾佢啦。」P殷勤地提議著，有推波助瀾的模樣。

我出手拿到R放在枱面的手提電話，一手遞給P，她接過手電後，馬上幫R發了一個短訊給B，旁人邊笑邊看邊加意見，沒有阻止的衝動反而是隔岸觀火。

我想起唸大學一年級下學期時，跟2位男同窗寫情信去捉弄女同學的事，那時我負責編作文章，一男同學擔任鎗手將我的墨寶化成陌生的字跡，另一位男生將信放到女同學的儲物櫃裡，當然那時的我相信他們是沒有對該女同學有任何愛慕之情，我們所享受的，是在別人身上作樂的快感，那段時間我們三人的友誼忽然好像深厚起來，但只因是建基在那愚弄別人擴闊話題及増加見面藉口而已，現已經記不起是如何被揭穿倒破，然後聚首的人又各自離席。

今回作為旁觀者，總比作為當事人閒緻得多，目下放眼觀賞而不留心上，回味兒時片段感慨良多，從中讓人重拾昔日確確實實發生在我們的成長路徑上的點滴。

婚訊

正當我忙著為自身煎藥的時候，電話響起是E剛由黃崗返港，歸途寂寥無聊，我習慣成為她打發時間增進友誼交換消息的好對象。

「我已經訂了在5月5日結婚去了。」我們起初是談著我的轉工，以及她的新年到花旗國省親事宜，殊不知探親終演變為成親，相信當局者亦始料不及。

記憶下E在申請到美國移民時，曾經問上我的意見，作為朋友明白了她的處境，我鼓勵她遞交申請表，估不到申請被批核不久，即傳來這使人期望的喜訊。傳統的E原先並不打算通知其他朋友，因為父母都在加州而自己亦趕不及辦設喜讌，她一心想待派發喜帖之時才公布天下，全憑我三寸不爛的舌頭才可說服她寫上email，接受別人的祝福。

除了祝賀這對即將成親的新人外，我都應該跟E說聲多謝，由衷感謝她親自透過電話跟我侃侃地談及她踏向人生另一階段的消息；當我年少時，我想朋友應該是可以摒棄時間的隔膜而就是連年沒有通訊，情誼依然存在，所以半點更新消息或是一段普遍近況，對方親自安排我會視之為理所當然；然而年事漸長，面對的朋友並非心有靈犀者，那會如此殷勤親口相告，這樣一來，我對於親自將自身他人小道奉上，我的心緒會有些悸動，感受別人的善待。

無可異議是我不可能投訴那些守舊守祕的人，因為可能是我自己做得不夠好，才需要另一位第三者將消息擴傳，在此希望明白我如此重視你們的朋友們，原諒頑劣懶惰的我有心無力或許有力無心地不能跟你們保持緊密關係，透過這個網誌，珍惜我們曾經相處過的緣份。

敗仗

不知道自己的身體究竟怎麼搞的，在凜烈北風襲港披薄裳素衣的我身體健康，到天氣暖和的明媚日子身驅防禦卻敗仗起來。

醫師簡單說上是肺燥，我懷疑是因為近月來被我咒罵的人都躲的躲辭職的離開了，燥火無處發洩，又或是這幾天跟別人開了天大玩笑，上天公平地對我懲罰，叫我的驅體被折磨一番，稱之為「現眼報」，只是終究是何其原因，都解決不了生病這個問題，逃不過喝下苦澀的良方妙藥。

沉積在舌根的辛甘苦味並不難受，最惱人的是酸酸鼻子一縮之後稀水湧現，打不出的噴嚏迫得鼻水從眼角溺出，隔數秒就得用紙巾拭去那毫無情感的眼淚，徒添幾分皺紋之外，不消半天已摧毀了一盒紙巾；明白從來病人就沒有任何權益可言，因何發病選擇傷患器官等問題根本是不能自控。

假使在病榻中有別人為自己奉上熱飯暖湯，會是動情非常，對於一年只有一兩次小病的我，已經習慣到各外賣店買下外帶然後隻身回家服用，因為懸空的位置仍然是蕩然的空氣，深信那是緣份機遇，不可強求自己在跌倒失意的日子，會有奇蹟突然降臨；所以在你們面對離別愁緒，經過生死過程，感受家運凋散，又或是歷盡職運坎坷，貼身有位獻出貼心的關懷是種福氣，因為不是每位旁人可以如斯幸運，在跟你萍水相逢後碰上你失意的日子當中，仍會不離不棄跟隨同渡時艱，那些日子，永遠都是你們之間曾經確切發生的共同回憶；然而其他沒有在那時空出現慰藉你我的人，也應從腦海中消逝沖淡過去。

在即

離職在即，感覺有點怪，當然非不捨舊職或戀棧混沌日子，而新務來得很順利，一拍即合可能是大家都未有充分的了解，畢竟我不是因為想離開這死域而馬上親口應承，所以仍然因前路不明而憂慽滿襟。

在等新公司準備合約之前，我跟上司F傾談了十分鐘，其實他亦明白他的能力有限，在我分析公司各部門的前景以及我個人的興趣後，他更無話可說，固然他自己可能都為他自己的前途打算，然而枯木不可雕，相信在不久的將來，這個部門可能會跟『中華英雄』裡鬼僕的面目一樣了。

或許工作跟談情說愛有點兒相似，從僅有且片面的會談而互生情愫，到正式入職時才了解是什麼一回事，凡人往往都將事情想得很美，而我偏偏又會每將事情想得太悲且太複雜，逼使自己身處在矛盾的夾縫內，時而興奮莫明，時而患得患失，時而落寞失望；當相對日子久了，在掌握之內的事就覺了無新趣，在意料之外的事就會無奈接受，人生好像是停頓在一個靜止的時空，懸墮俗世凡塵足不著地，會是茫然而迷失方向。

深信喜逸惡勞乃人之常情，對比公務員的鐵飯碗，我可感到自身可以改變和選擇，是一種的幸福，然我揮別垢塵，伸出雙腿剛離開這片死域之際，可能是我邁向地獄領土的第一步吧。

面試

已經躲懶了4年的我上班其實有點遊魂的感覺，因為舊同事的來電，我持著一試無妨的心態，去面試新的工作。

那天是早上8時的約會，儘管我在7:50已經到達這個暗靜的寫字樓，面談者已在等候而領我進入其辦公室；由於不習慣早起，我的腦袋轉動得很慢，而且面對一份沒有job spec 而經由朋友介紹的工作，我所準備的並沒有被問上，會談只花了30分鐘草草了結，心想應該沒有下文。

可是在返港的第一個工作天，來電約定今天進行第二次面試，對方是CFO(財務總裁)，準備面試時我著重財務及風險管理的知識，跟一次一樣，預備的功夫沒有用上，但不同之處，是傾談了只有十五分鐘，而且只講及四條問題後，就馬上被問上要求薪資及待遇。

離開金鐘辦公大樓，我滿有信心，前面藍天無雲，宛如給的和暖晴天照向未來。

留白

早上5:30同遊起床時烏天黑火，至我們吃了簡便的早餐在7:00離開酒店，登上已經接了另外2位旅客的Tuk Tuk，她們分別是由越南來的S及日本來的N，不約而同是她們是獨自旅遊而同往Luang Prabang這個昔日寮國的古代首都，Tuk Tuk　花了十五分鐘，把3個國藉不同的人帶到同一個公車站去。

花了差不多9小時，到達Luang Prabang　已經是17:45了，風很冷而且天色灰暗，又是一程Tuk Tuk 把之前相識的人分散，各人各自回所訂下的酒店打點，相約一同吃飯一起夜遊，在19:30我們又見面了。

經過約廿分鐘的步行，我們終於來到S房東所提議食店的門前，在等待食物的時候，同遊B問上這2位異鄉人的情愛逸事，或許在陌生的國度保護的門扉總是容易被打開，S談著她動情的往事。

在越南長大的S是一位舞蹈教師，因為在北京舞蹈學院求學5年而講得一口流利的國語，在讀書期間一直跟分隔兩地的男朋友靠現代科技保持聯絡保存情誼，回國後男方一家獲移民到澳洲的機會，因為自己決定留在越南，而親手將6年的感情化為灰燼，一種相思兩地閒愁，那堪敵過時間洗禮；S說到中段被我問上了一句:「事情如果可以給你再選擇，你仍然會想留下還是跟思念的人往遠處跑?」S別過了臉，幽幽眼神望著桌上的水杯，冷冷地回應:「已經沒有那個可能了，現實是他已經結了婚，不可能打擾人家的生活罷。」

步出食店，我走在漆黑的泥路上，望著自己的暖和身影被暗黑的環境吞沒，思考我那留白的感情區域，這究竟是幸福抑或是遺憾．．．

童緣

陽光從酒店窗簾映入房內，我其實已經睡醒了，不知何解，歷盡了海外旅遊工幹的我，依然未能習慣睡在酒店床被之中，想像之前被無數男女陌生者踐踏的卧舖，我那冰冷的軀體會變得無所適從，只得注視著灰白的天花，冀圖望一個夢境出來。

已不是第一次獨自吃早餐，因為同遊B雖姿整了差不多一個小時，但仍跳不離房門，空著肚皮等人是很悶人且又殘忍，我唯有去吃我在寮國的第一個早餐，寧靜的環境有一堆不懂語言雜音，卻使我吃得舒緩從容。

然後是B終於姍姍而來，急忙地完成她的早餐，我們在酒店大堂等待B的舊同事 -- 那斯里蘭卡人身穿紅色上衣黑褲子，手抱著未滿一歲的兒子，向我們介紹他的妻子及２位女兒，小女孩初見陌生人很羞歉，她們皆穿上粉桃色的小裙子，髮上束了一個髮環，姊姊S膚色較黑而妹妹D眼睛很亮，依在母親手臂後一言不發；我原先以前她們不懂說英語，所以並不以為然，到混熟之後，想她們停止說話要花上一定程度的氣力。

在她們家待了一個下午，跟她們玩跳繩吹肥皂泡拋膠波等我那久遠童年的遊戲，其他大人在屋內談著，而我等沒有相干的人們在對方肢體動作上尋開心，在門前中庭熱哄哄地用最原始的物件，去建立童心未泯的成年人跟天真小女孩之間的情緣。

翌日晚上我與她們又見面，在車上我跟S在對方的手背上以不同顏色筆寫上對方的英文名字，之後我開D玩笑兒，取笑她那２位的男朋友，天色漸晚我們被車子送到酒店前，D拉著我的手，問我可否到她家住上一晚；只可惜明天往Luang Prabang的車子會在早上7時到酒店接我們離開，所以我都要跟她們分手了。

短暫的相處建立了彼此情誼，當然長久的交往會否帶來愉快的回憶，固然是個未知之數，然而我深信人與人之間的相處並不是依靠浮跨的表面功夫，雙方都要付出，就如我跟小女孩玩樂時那份投入，都會在彼此腦海中留下絲絲精彩美麗的記憶。

整頓

中國傳統在渡過農曆年前，自不免要去舊更新，將去年未解決的事情辦妥，意圖迎接來年如山倒海的新事務，而又繼續囤積到明年年尾結帳。

家門旁有一幢由2006年留下的「飲食男女」，因為要將食譜及主題飲食報導留下自供享用，因為我的疏懶我藉口沒有時間，所以數十本的雜誌在大門旁建築了一幢矮牆，暖暖地在寒冬自給自足應付飲食。

雖然年初一的禁忌頗多，而我難得有一天的空閒，借用刀光劍影終將雜誌分屍，食譜中以江氏為主，原由是她的烹調方法較有心思，而選材除了一般的蔬果海鮮肉類，更有湯羹魚翅；其實我是抱著收藏的心態將食譜放在書夾內，預備有一天要大費周章之時，已有兩手準備。

將菜譜鋪在地上，是一幀幀的地毯貼在磚塊上爭艷鬥麗，正襯新春來臨，就用各式各樣的佳餚美點，向大家獻媚色誘，共享假日時光。

辛苦了的時光，就以豐富的晚飯作報酬吧！

一次

其實在去年9月已經知道大姐憑著那百多頁紙作，在香港中文文學雙年獎新詩組別取得冠軍，然這書被粗心的我擱在書櫃一隅，放在毫不起眼的地方靜立超渡。

可能今日我確過份閒著，又可能年近歲晚我要對自己思想整頓，在書櫃抽它出來，撫摸冷冰的書面，覺得它的設計實在是太粗陋：深赭色底紙有如蒼木，版面中上方一幅淡綠混合黑枝棕褐色背景的插圖，主題完全不突出地沉淪了，真不知道設計者是色盲還是存心靠害。

大姐的第一本詩集，我沒有緣幫她一把，而那位有緣人，亦已消聲匿跡；我一手包辦設計攝影排版的，是她的第二本詩的作品，一本礙於書本大小尺碼問題而曾經被書局投訴難於上架，我卻津津自樂而姐姐悠悠自賞地懶理言語，難得是老麥願意騰出畫室一角讓我在他的電腦裡翻雲覆雨，合成詩句與插圖，讓人目眩的白書頁蝕入飽遭蹂躪的香江夜色相片封面之內，變得無法無天。

基本上那是一次愉快的合作，我們意見上沒有分歧，或者姐姐深知我的脾性，負擔不了後果聰明的她還是不說為妙，雖然這書沒有為她帶來獎項，但它卻是將兩個血脈相連的人變得更加了解親密，是我的心跟她的神合併連體的一件作品。

雖然她有力邀我幫她設計往後的書作，但對於一個完美主義者而言，我已經將心思放在那部作品裡；就仿如有些人，有些事，得一次已經很足夠，再從頭當一次時，意義已經不同了。

相信是我跟她的緣份，我們成為姐妹，我們成就對方，無論關係親疏以及見面與否，一切都盡在心中。

知音

端著滾燙的日式火鍋內有雞肉豆腐蔬菜鮮菇芋絲的我坐在餐枱一角，舉筷看著懷愐昔日歌手陳百強作為這電視專輯最後的一集。

由於是中途插入，之前的部份我在廚房忙著，投入眼簾的，是一位位他生前好友訴述這個離世已經16年演出者的心跡：他那過份的完美主義，形為心結而促使他找不到心愛的人，碰上的自覺不合，渴望的知音卻仍未前來，尋尋覓覓跌跌盪盪，若有若失似有還無，寫下憂傷無奈情緒：「緣份永遠要避開我/今天我實在願講和/自己孤單/還要天天唱著情歌．．．」電視畫面播出他生前拍下的音樂影像片段，他正面地望著鏡頭，眼神有點憂怨，眉頭微鎖但毫無皺紋，鏗鏘地逐字唱出。

之後播出《今宵多珍重》《畫出彩虹》《等》《漣漪》《鼓舞》，都讓我感到我在那個年代出生是有一種莫名的幸福，有如詩似畫的樂章陪伴我在書堆中長大，有數位疼惜我的學姐在風光明媚的大網仔跟我引吭高歌，有抱著木結他的男孩圍著火堆倚著星光獨奏歌韻，有深夜透過電話貼在耳畔分享共同聽著彼此的呼吸。

「莫道你在選擇人/人亦能選擇你/公平/原沒半點偏心．．．」歌者寂寞，聽者孤單，可惜他這已獨自上路，遺留在這紅塵的曲目，餘音盪旋在空氣中去安慰空虛趨化無奈。

獨照

足足有一年光景沒有踏足這裡的地毯，仍然是節拍強勁震盪心屝的音樂調子，寒青色的光管下，消費者使勁地發動渾身解數，用力搖擺身體來燃燒皮層下的油脂，我佇候在這擁有三層設備完整的健身中心門前，排隊等待入局。

匆匆在女更衣室卸下行裝，我開始埋首於那需要重覆同樣動作講求力度均衡的健身器械上，更令我懷念在網球場羽毛球場壁球室內你她他的風姿神韻我的專注回球，待友人在三樓鋪出軟塾準備做瑜珈的時候，我獨自沿自動電梯到樓下玩健身單車。

一行八輛的健身單車就停泊在電梯對面，而靠貼車頭有三塊跟牆身一樣高的鏡子，打著清清楚楚的我，抬頭正正有二部播著不同頻道但同樣有畫面而沒有聲音的電視機，我準備就緒，腳胡亂地踏而手輸入虛假資料設定，開始室內孤單的車程。

在鏡牆反映出遠處有四部電視機，分別播放中西各種節目，一路上我望著照映在鏡子上的流影，從時裝劇轉至古裝，由生活資訊到仁心仁術，從活人被打傷到卧床遺囑吩咐，從7人足球賽變成高爾夫球，我沒有意識漫無目的地提腿重覆拉上扯回的公式動作，呆呆地望著一個廣告入了神。

那是一個看了很多次且覺得煩厭的洗頭護髮廣告，一位女士在布疋林立的店子裡，四處隨意掃摸時觸及其中一匹布疋，只是布疋其實是來自另一位顧客的頭髮，依人回眸而女士唯有尶尬地走開，由於這廣告多在黃金時段播出，以致平日甚少看電視的我，也印象深刻且覺俗套非常；但今日坐在單車硬塾椅套上的我，凝看鏡片倒轉了的營幕畫面，這個並不是我熟悉的廣告，而是在另一個角度下帶來了一絲新鮮感，烙在腦海中的次序排列左右倒轉，我居然看出一個道理出來。

其實這幀廣告如常播放，我的眼球結構亦沒有絲毫變化，只要我與外物中間加上一塊鏡子，目下一切就會簡單而神奇呈現另一景事；或者當你感到對某人某事某物已失去新鮮感覺時，事事皆因為了解而盡在掌握之內，試試在自身感觀外加片鏡子，排除成見再切換角度，你會發現世界會大不一樣，猶如在寒冬的晚空下你會見到漫天星影在對你微笑認同。

叻女

我現在要告訴你的，是我有一點的氣憤，那種被誤解的感覺，鬱抑難抒，雖然我從沒有認為你是了解我的朋友，雖然我們只是簡單地交談過，雖然你在我的問題上提供不了解決方案，我的氣憤，誠然是夾著失望。

或許我根本不用被別人稱上一句「叻女」，前路自會變成沒有險阻，世途就會暢通開朗，只是每每順口溜出讚賞話兒，都在明辯暗示要我這貴客自理；當然你我之間不存在如公司跟客戶的關係，因為源自私交，我該沒有強人所難的必要雖然強加于人是我的強項，但是三句片語，卻承載不了充分的理由。

我深信每位在紅塵打滾的凡人，都必有其過人之處，或者大智應是愚者，至少鋒芒不露，別人都會開放胸襟拋脫城府提供幫忙；但是那些被人認定是聰明的人，終生難免奔波辛苦，事事必須親力親為，不可以有軟弱迷失的時候；其實我只是想知道明白，得悉你的想法而已，而無心去表演自己，冠上「叻女」虛有名銜。

困身在石屎森林般的鳥籠之內，要找來海闊天空殊不容易，要找退路亦難，還是尋個下台階，日後你我見面時仍有好日子相渡過。

快樂

在我這個快樂網誌寫快樂一題當然是最合適不過，原由是今天都市日報訪問「快樂問題」專家Ruut Veenhoven，看過後覺得可以同諸位分享。

現年65歲的Rutt教授指出「快樂是指你對自己的生活有多喜歡。」個人喜歡生活與否，跟國家物質繁榮水平有一定的關係，身處管治良好而人民享有自由的國度裡，人們繼續生活下去，基本的生活問題解決，我們才可以選擇適合自己生活的方式，畢竟繁華盛世提供的選擇多了，置身不用擔心溫飽安危之時，我們在能力的範圍內，在不傷害別人利益前提下，隨心所欲。

對於較年輕的男士，他們不及同齡女士般快樂；對於年老的男士，他們則較快樂，那是由於女性的平均壽命較長，男士有老伴的照顧，但當他去世後，妻子仍要獨自繼續生活一段時間。而整體而言，男士較女士快樂一些，其中一種解釋是女性的工作量較大，既要工作亦要照顧家庭。相反，較多男士享受家庭生活，因而感到快樂。由此觀之，女士們應該找比自己年輕的男士作伴，拉近彼此飛往淨土的距離。

原來一生中的快樂曲線是呈U 字型：在30 歲前及60歲後我們會較快樂，原因可能是在這年齡組別我們有較多選擇。例如讀書時我們若不喜歡可以轉校；若不喜歡未婚夫／妻，可以分開。30 歲以後通常有家庭及兒女，離婚及轉工也不容易。

所以我們活在當下，不時要反思反省，自己擁有什麼付出多少，能力興趣輕重，在可以改善轉移的世度內，尋覓意識經營的生活中，享受快樂。

藍莓

最初是想獨自在星期日看早場，試圖重溫那被人遺忘的孤獨感受，可惜隱藏在背後的機心，只不過是想模仿那位獨自看戲陌生人的行徑，從而拉近彼此之間的距離，其實我連他觀看的片子都忘了，可能他自己亦記不起，而他亦不曾曉得有閒人如我因為這個原由而作出如斯的舉動，然而一切並不重要，因為結果是我的構想都被拉跨了。

很多人都說這電影很王家衛，我會說是妥協下的王家衛所拍攝出來讓普遍觀眾接受的片子，如果王家衛等於閃掠燈影綠枱紅椅鏡頭飄零穿插，我反而執意在劇本起承轉合對白哲理動容人生成長路程，我們，都有自己的故事，都有令別人心動的經歷，都會有不為人知試圖掩飾的祕密。

寄生存活於世上，那位想成為藍莓批靜靜默守至終被拋丟在垃圾箱內？藍莓批自身並沒有錯，但眼見蘋果批及芝士蛋糕售罄而自己仍在冷板凳上，可以做的，大概信守一份堅持，守著時候等待久往被欣賞的緣份，等待有心人拿著門匙尋求情緒交流心神意會的人，等待歷練目睹瘋狂愛情錯失親情的遊子歸巢，共同修成正果。

有經歷的人是幸福的，那些流光片影會成為留世的人心潮腦海的記憶，我們在成為別人刻骨回憶之時，一路在收集銘記在心的傳說。

萬里路迴，長夜星空，足下踏碎了微塵心事，隨口哼出幾句爵士樂曲，陪伴我繼續上路。

談股

港股一日下跌了1383點，勢成各報頭條新聞，引發今次的大幅度跌市，是由於美國經濟問題以及中國一些銀行和次按負面消息所帶動，所謂事不關己，己不勞心，隔岸觀火，我可以用一個旁觀者的心態去客觀理解。

猶記在唸碩士課程中，我選修了不少與財務管理有關的課程，明白要妥善掌握金融市場上的先機，可說是容易，亦可以說是困難；大抵要參與香港股票基金門檻，是一件容易的事，加上現今資訊發達，投資策略，挑選股票的財務數據，甚至風險分散，專業的錦囊書刊俯拾皆是，非專業的師奶流言風語傳至街頭巷尾，自然形成一股熱刺氣候。

困難的是，除非是全職而有財務知識的股民，一般在職人仕根本沒法分配時間要在工作時間兼理股票市況，惟恐主職因私人投資專注力分散導致工作表現下降，又或在密集主職上擠不出時間兼理投資而引致損失，最懷的情況，當然是正業與兼職同時受創，吃力不討好。

生活的追求是那過程，有些人在職塲股市所享受的，是自我表演表現的心態，可能已經超過金錢的回報；然而我深信我那生活過程，在沒有金錢股票甚至工作的牽動下，仍感得意萬分。

求見

連續幾天跟一男性網友通訊，對方要求見面，出動包點濃茶咖啡餅食，都一一被我拒絕。

網緣起源在癸未年頭，剛剛學完十個月紫微斗數課程，在網上初試其威力，足以引人注意，然而被師兄奉勸過後，減少在網上算命，著重命理鑽研，自始建立名聲。

了解在學術途上，獨自研究寂寞難耐，最近我又再次活躍網上文章，終致惹來網友垂青，我相信他都是個苦悶學友，想分享學理心得，並無惡意企圖；但是埋首在這個充滿掩飾的世界，我仍未有那推心置腹的心情跟網友面談；師兄說在網路上他流露了真性情，面對網友，可以更開懷地談天說地；惟恐我卻持相反的見解，或許我本身保護意識太強，投入那自我封閉式的避風港，我悠然自得，快活地捏造我那不存於世的形象。

當然是網路上那男性的身份一旦結揭穿，遊戲就不再好玩了...

增信

一行三人相約下班後見面，大抵是想消耗剩餘無幾的精力，銅鑼灣比平日少了些行人，可能因為蕭瑟的北風把遊子關待屋舍，我貼立在馬路旁，汽車的車頭燈亮麗地在身邊流過，黃黃的一道過後另一把補上，記錄了這時空短暫擦掠的緣份。

沿著名店密佈利舞台的一路，行人很少，各式其色標榜高級昂貴身份的櫥窗內，射燈聚焦降在孤單的貨物上，企圖在夜深人靜的情景下，牽動我們的注視，然而行人留聲道上，熱烈的探討話題說得興起，身外物頓然枉費功夫。

坐在Inn Side Out 室內的禁煙區邊緣位置跟吸煙區沒有分別，踏出一步即變成室外地帶，我點了一杯紅酒，跟眼前人繼續鑽研剛在路上談及的話題，這次的命題容易辨識，二人齊心另一位當然孤掌難鳴，我邊轉動手提著的酒杯，邊提議我們要著手建立及增加C的自信，同舟的友人立刻訂下條目：「寫下你自己100個優點出來，而家立刻寫吧，寫唔晒唔俾走．．．」

當下取出筆來，在紙杯墊上塗鴉，C讀出的優點，起初被我們否決不少，於是我們於心不忍，脫口說了幾個，但每個都會被C補個缺點在其後，遂令我們氣得不再作聲，餘下的時間，涵蓋一些女性話題，拉回正軌地要C完成這冷夜中的使命，橫顧四周結賬的人離開未幾另有酒客填上，桌上花生報銷了一盤可再給補足，垂頭發現紅酒與花生天生該是情敵，乾澀的唇舌加上花生碎充斥牙縫，好不辛苦，索性一口吞喝杯中物，然後手指絕跡在花生盤內。

自信滿溢的我那會意識到原本寫下自身100個優點會是如斯困難，屈身在酒吧內超過一小時，C終於不負我們的期望，將這珍貴的名單完成，我們呼口暖氣，微笑地踏步走向回家的路。

對某路人馬，腦震盪可能真的有點困難，如果你們都需增加自信，可在下列慢慢精心挑選，當中你會發現原來你們跟我有著點點相同的地方 。

不拘小節　　公正　　友善　　反應快　　天真　　心地善良　　可靠　　正義　　交友廣闊　　光明磊落　　多主意　　好客　　好動　　守本份　　有鬥志　　有創造力 　　有進取心　　有愛心　　有毅力 　　有衝勁　　有禮　　考慮周到　　自信心強　　行動敏捷　　伶俐　　克勤克儉　　冷靜　　孝順　　忍耐　　求知欲強　　見義勇為　　具危機意識　　具美學智慧 　　刻苦耐勞　　坦白/坦率/坦誠　　忠心/忠誠　　性情率直　　明辦是非　　直爽　　勇敢　　待人親切　　思路敏銳　　活潑　　活躍　　重友誼　　重家庭　　重感情　　重義氣　　風趣詼諧　　個性坦白無機心　　剛毅　　氣質高雅　　浪漫富詩意　　真誠　　耿直　　見機行事　　能言善道　　記憶力驚人　　做事全力以赴　　做事迅速乾脆　　專注　　情緒穩定　　深思熟慮　　理性　　細心　　創新有才華　　博覽群書　　喜計劃　　喜歡幫助別人 　　單純　　富同情心　　富責任感　　斯文　　善於把握機會　　善理財　　善解人意　　超人的洞察力　　勤奮　　幹勁十足　　感情細膩　　愛主持公道 　　溫柔體貼　　當機立斷　　腦筋靈活　　誠實　　態度和善 　　慷慨　　端莊　　精明能幹　　說服力強　　豪爽　　領悟力強　　領導能力強　　寬容　　樂天　　熱心助人　　熱情　　機智多謀　　隨和　　應變力強　　聰明　　謙虛　　講信用　　謹慎小心　　穩重　　嚴守紀律　　觀察細微

途上

已經很久沒有在這樣的時份離家，星期日我通常該暖在床上望著天花發白日夢，然而今天為了吃E親自下廚的菜餚，我在十一時許換上行裝，在混濁空氣街道上踏在紅磚路，走向了地鐵入口。

地鐵站內通往月台有一條向上爬升的自動扶手梯通往出入口，旁邊則是鋪滿銀黑色精細瓷磚的梯級，我拾級而下一心走往月台，擺在前面有一個身材肥腫的中年女仕，穿上檸檬黃車上綠色邊條的工衣，手持２個龐大的黑色垃圾膠袋，緩緩地步步向下移動，似乎一心要攔截我的去路。

旁邊自動扶手梯傳來一把洪亮聲音，出自迎面而來有身穿藍色付有地鐵標誌制服的中年男子口中：「我去買午飯，你要什麼呢！？」主觀旁觀的我聽得到語調誠懇；前面那中年女仕回應說：「不用了，我帶了麵條作午餐了。」電動扶手梯加上我的步履增加彼此距離，在我腦後男子聲音又響起：「只有麵條嗎，吃些菜有益點啊，我幫你買。」言詞似乎很關心對方，只是我被迫聽到那中年女仕對他的幫忙加以拒絕。

一路上我在想，身邊有不少女性朋友都是因為其男朋友對待自己好，才跟他走在一起，畢竟對於女仕來說，對方無微體貼細心討好的照料，致能動心動情，事事誠懇關心，自然覺得餘生可給付託，這當然實屬無可厚非；但想深一層，愛轉化形式上的表達，愛依賴刻意的遷就，那如斯狹窄的空間，如何將陌生二人放下？究竟情侶之間關係是該依靠什麼來維繫？我在途上想著想著，想不出答案來。

唯一明確的是，討好我的我不一定會愛，只是反過來看，對自己冷寞的我當是不會自尋煩惱，誠然我雖是天天在鏡子裡看局部而表面的自己，或許有一天我會擊破框框而可以明白自己一生在追求怎麼樣的人，同時我滿有意識地知道我會是錯失了很多。

比較

我抖擻精神告訴自己要開始一天的工作，一份厭倦重覆毫無新意且無難度的作業，舒展筋骨聽到叭答聲響，我寡言對著電腦默哀。

電腦顯示屏跳出即時聊天視窗，是同事P給我傳來一句：「而家d同事愈嚟愈遲返工。」

「總比我早到吧。」這點我絕對承認，這壞習慣是我長久工作的特色，揮不走亦掙不脫，只好接受但亦懶理會別人眼光。
「我想你真是好遲才回到公司啦．．．我都比以前遲，今天九時半才返到．．．」
「那你是可以準時九時返工嗎？為什麼你又遲返？」
「我可以但我不想．．．」
「那你為什麼投訴其他同事遲返工？」
「我不是投訴，講吓啫．．．」
「或者用『比較』一字貼切些吧」
「對，如果其他同事不遲到，我亦不敢遲到啦．．．」

在正常的商業社會，跟別人比較可培養良好的競爭氣氛，轉化成推動力使我們向前邁走；然而處身這個休閒的環境，比較卻造就平和的氣氛，只要別人不過態，自己大可明哲保身，在此任何突出的行為會成為異數，換上旁人奇怪的目光；對於別人的懶散，大家都習慣地去安於現狀，心怕理虧自己，享受同等的薪資待遇，勤奮換不了別人認同之餘，反而覺得蝕本，明白大家都應一樣，因為根本就沒有個性。

無論讀上多少文章，觀看多少典籍，學歷高低資質聰愚，書本以及學校都沒有教上做人思維道理，在功利的社會講求成本效益，比較各人付出同樣的努力負擔同樣的結果，終有一天會是迷失，惘然發現自己這時段的人生活在眾人營造的洪流下，隨波逐流而永找不到陸地海岸。

對決

邪：香港男女比例差距愈來愈大，女多男少，女性認識的異性要不是已有固定女朋友，就是已經結了婚，女仕們要爭取餘生幸福，就得不惜一切。

正：那爭回來的果真是幸福的嗎？女人何苦要為難女人？

邪：從沒爭取過的你那會知道結果？對於自己，我忠於自己感情，愛上就得豁出去，至少得過明白，不可以不甘心地渡過往後空白的日子。

正：有些事情不一定需要去探究而已經會知道結果了，忠於自己情感的同時，亦要顧及別人的感受，在爭奪過後的寸陰都活在那情路的包袱下，你想那是怎麼樣的生活?

邪：那遙遠的將來會是怎樣我不可以預知，只知道現在的我很痛苦，人站在邊緣，必須立下意志去成就一切；如若他們之間沒有問題，我的出現亦不會有任何影響，搞成現在的局面，我只是催化他們的薄弱關係而已。

正：好奇是人類天性，你只是新鮮的玩物而已，你的輕波作浪，使平靜的湖水起點波濤，時間流逝湖面又是一池死水，又依賴另一玩物再次推瀾，何以你會如此執著地去浪費時間？傳說人自出生已有一條紅線繫在腳上，另一端會連上你的另一半，天作之合的一雙，不須花如此多氣力去尋覓；然而當你親手毀滅別人的牽引時，其實你亦在破壞了自己那根紅線吧。

送給朋友們

你是我最愛的人
曲/詞:王菀之

桌上的一本日記 記載著我倆的事
像童話般的回憶 憶述相愛的痕跡
每一頁一個愛情故事 統統由擁抱開始 一直到流眼淚為止
不過是遲了幾年相識 換來最痛的遺憾 一生一世

你是我今生最愛的人 你忍著淚說我蠢
陪我入睡的縱是淚痕 給你的祝福依然誠懇

一個人看著月亮 看到心碎的顏色
瀉滿一地的銀光 反映著我的不捨
翻到最痛心疾首一頁 說到就算不再見 心裡還是愛到永遠
分不清是幸福是可憐 人群中看你的臉 我會嗚咽

你是我今生最愛的人 你忍著淚說我蠢
陪我入睡的縱是淚痕 時光倒流不可能
兩個不能在一起的人 承諾還是很認真
沒有陪你入睡的福份 撐下去只能靠夢中真實的吻

星戰

星球大戰電影首次登上銀幕，距離現在剛好是30年了；那時候的我還很小，童年身處華語氾濫的世界,詩詞粵曲可朗朗上口，那有機會涉獵外語領域。

畢業後，第一次接觸這電影系列是星戰前傳I，內容是追溯主角Anakin Skywalker童年的奴隸生活，因緣際會而被訓練成絕地武士，對抗惡勢力，然而擁有強大的原力與高超的武藝，以及多項驚人的天賦，他卻無法阻止母親的死。

往後的日子，我在戲院看著其餘前傳，鎮坐電視機前觀看重播的遺失片段，終於攪清楚來龍去脈，轉捩點是Anakin一心以為投入黑暗面後可以拯救愛妻，可是他的妻子正正是因為他投入黑暗面而心碎逝去，那隱隱的因果關係，張揚在西方國度虛幻世情。

這次的星球大戰30週年博覽，我參觀了２次，第一次是在晚上十時後，展覽埸地已經關上，黯淡的射燈下有我替模型拍照，沒人打擾的靜夜特別爽涼；之後趕在展期完結前，我再現身人流擠擁的展覽場地，看絕版星戰玩具，電影海報，人物模型及宇宙飛船，其中當然是Anakin造型最為吸引，相信鍾情這主角的原因，是他的有情有義亦正亦邪又光明且黑暗。

我們都當有黑暗的一面，我鍾情亦享受扮演這種乞人的角色，使光明可願埋在黑影之下，在畫室我是辣椒而在前公司我是怪獸，穿梭流離在眾多光鮮人影中，不亦樂乎，不亦悅乎。