回顧

有時候當我翻看這網誌那整整三百篇文章，腦海會有點茫然空白，忘記曾幾何時會寫出這樣的文章，再一次令我相信，這網誌的存在意義是用來記錄了我霎時衝動帶來一瞬間的情懷而已，追逐字裡行間的思潮，我懷疑我的情思居然曾是如此想過的，頓然有點陌生的感覺。

對於可以寫出來的事物，我認為已經不在乎，本質上根本不是什麼大不了，所以我會豁達面對；對於沒有記載下來的人事，我明暸發生過的現實無論有沒有文字的記載，都是確實存在的歷史舊事，過去不是讓它過去就可以了，特別是我自覺地知道我依然活著，如果說那公開的實在不是那麼多更不是值得特別介意的事情，就讓我繼續固存享有不為別人認知的一面。

相信帶給別人最大的驚喜，是很多朋友不曾認為那位說得一口流利英語會話的我，可以寫出如此的中文文章出來，曾經被別人訕笑在講廣東話時加入太多英文詞彙，又或是被外籍人仕稱讚英文了得時，我知道潛藏已久的中文水平需要時間才可以再度發揮出來，誠然感到自己的國文書寫能力根本不能跟在學時候的我相提並論，我藉著寫網誌的機會去鍛鍊久違的創作感覺，希望逐漸地將自己的中文意識拉回往日的水準，用文字記錄走過的時光，以語意刻烙悸動的情緒，借言辭道盡觀察的入微，藉外物抒發內在的困擾。

遣詞用字有時難以盡表心意，自不免來得矯飾造作，或者最珍貴最真摰的情感，根本就是非筆墨能夠形容。

寫在回顧眼前我明白過去不可以拋諸腦後，深信昨天的我去面對今天的我去迎接未來的我。

春光

歌手張震嶽先生正值宣傳明年有份參與的演唱會而在訪問談及香港女性的保守，在密佈天橋的大小街道難見短裙飄來春光，我白了雙眼反問，保守有什麼不對？

追溯往日連女性衛生用品都要用報紙包裝才放入膠袋的日子，今日街頭巷尾標榜0.02mm厚薄的安全套，所謂文明都是一種表現，並不是每種袒胸露乳式的陳情都是說明自由國度，衝擊文化當前發現大眾思路漸趨同和歸一，想當然地接受的侵略文明，想當然地摒棄舊有觀念，所謂溫柔敦厚都是偽善面具，被拖著鼻子往前走卻忘記滿臉盡是灰塵。

天文台預告晚上的氣溫會下降至十一度左右，中午時份在西貢的小巷口我碰到一雙小戀人並肩走過，芳華正茂的少女穿上深褐色的裇衫配上黑色的皮褸，讓染上淺啡的秀髮掃擦胸口又隨風墮下，那道牛仔短褲在大腿正中一劃，纖瘦的長腿撐著及膝的皮靴搖曳生姿，扭動腰肢隨著動感節拍的步伐離我而去。

晚黑來到以前曾經住過的沙田區，橫降有點滴細雨我留守室內，往一田百貨公司的通道上又是一雙小戀人把臂略過，小妮子束起鬆散的花髮如馬尾般左右搖擺，灰藍色的棉外套包圍著暖和渾圓的身軀，腰部掛了一條用4種不同花款的薄紗組成的黑色芭蕾舞裙，襯上桃紅色的緊身襪褲配上豹紋短靴，裙沿高低跌宕有致踏出輕快腳步漸漸走遠。

掃拭如綿羊般柔軟的灰黑外套，臉上沒有半點風塵，淡妝下依然有明亮的雙目觀摩世態，揚起我那紫藍色的短裙上印有如日風和紙的奪目花朵，淹蓋在人群之中湮沒遠去，誰說都市在寒冬沒有春光，至少我所驚艷的你們都未曾遇上。

強者

還記得自戲院踏出大街的時候，街上只有陪我花費了一百六十多分鐘的戲迷，告別陪同的友好跨步跳進過海的士，我的頭痛發得很厲害，默然地讓司機駛往住所，我沒有哼出半句多餘的話語，的士上收音機的新聞廣播員正讀出油麻地上海街的保育題目，時間是星期五凌晨十二時半過後。

等待腦筋清醒過來才好好整理思想又要等待頭疼後退才靜靜追溯故事，跟大自然融合共處求取平衡原來已經不可能在地球實施，烏托邦化名為Pandora星球佈置猶如伊甸園，拉鋸在文化文明之間，夾擊在利益利害之前，掙扎在殘廢健全之時，握殺在誠信背棄之內，遊離在現實夢境之中，抉擇在成仁成人之際，理想是如何容易地選擇實行而現實是何等困難共同面對。

或者到處都是權力鬥爭，極目盡是崇拜強者：這邊廂人類世界用上超強武器作為摧毀阻礙的手段，顯示強橫力量臣服四周，將領Quaritch發號指令導彈如箭射出，喪心的勝利建基在深橫信念之上，只要認為比別人強橫，諸方都要附首朝拜。

那邊廂的Na'vi族人險遭滅族而怨恨填胸，離棄背叛者時仍未收拾心情，忽然從天而來降服了Toruk的Jake即受到刮目相看式的對待，推舉強者的盾牌號召過百外族，連同禽鳥珍獸加入戰隊，向本為同類的入侵者宣戰反抗。

亂世需要強者帶領走出幽谷，處身在自然備受殘害的社會洪流，我卻只有啞口無言，等待地球變得虛弱到不能承載任何生物的時候，才發現我們並不需要強者，而是要去學習謙遜地與自然和諧共處，但願一切都不會來得太遲。

頭痛

告訴你頭痛的感覺是這樣的：源自扁塌的鼻樑有兩張力量沿鼻翼往後拉到眉心位置，然後順著皺起的雙眉游走到太陽穴稍事停留，旋即進入腦海深層位置然後結聚在腦袋的中央集中地往內推進，直到鑽入後腦近頸骨國度消失為止，大約半分鐘的神經角力後，我又返回現實清醒過來，待昏悶的睡意襲人腦袋又開始發痛，到頓悟的時候令活著的意識恢復令人變得更加清醒。

拒絕服用任何止痛藥，我挑戰忍耐的限額漸漸變成習慣，至少神經地讓神經線去感覺一下痛楚的快慰，比吞下麻醉藥丸按捺知覺來得自然，與生俱來的神經細胞背負的天職就是感受身心痛楚，自我折磨猶如苦行僧的修行不能赦免我的作惡，老實地明白身體精神已經不堪負荷，勉強無法獲得幸福，還是放下身段去接收警號，迎面而來的寒風勾捲殘雲，我的倦眼跟冬日的黃昏一樣無力。

踡伏在兩層棉被的床舖剩上頭顱外露，分析已經發病數天的頭疼應該是寒氣侵腦，圍在頸項周遭的被單無法拯救腦袋，任由晚風斷送夜涼如水滲透神經細胞，叮囑母親端來暖湯解痛，母親卻好奇地問我是否睡眠不足，試問幾時曾經有過充足的憩息安寐時光？

腦海中想起幾天前P來電垂詢轉工時宜，害怕花在金管局九個月的工作會令檔案留痕，留下要為浪費時間尋求藉口，離開原來是青春無限，發現愈年輕的人耐性愈薄弱，反而步入暮年的我抱著鉛重般的頭顱引頸而待，還望在假期前可以來個解脫，載浮載沉在節日氣氛當中安然度日。

白夜

我的白夜來自冬天的曙光在窗簾透進眼眶的時候開始，大概是早上五、六時左右。

那陰寒的感覺我記起月前看過的【白夜行】裡主角雪穗的天空沒有太陽，控訴著人世的醜惡。

自少很喜歡看懸疑小說及偵探漫畫，邊看邊估計劇情結局又或是解構過程情節，佈局嚴謹引人入魔我可以專心致志誓要連續完成拜讀才肯罷休，放下現實角色代入書香劇情，我化身為穿梭時空的精靈探究內情而又可以置身事外，那本是日本的風光小鎮，那本是蘇格蘭場的醫生護士，那本是三色猫有個愚昧主人，那本是利用遠古迷信連環佈置，都令人愛不釋手。

沉迷在閱卷的過程依靠強橫執著，區區四百六十五頁白書紙吞噬了我三天日夜的餘閒時光，針對性捉緊情節發展而刻意地飛走描繪言詞，都是一心追求一氣呵成的極速感覺，完全漠視窗外是白天還是夜晚。

答案老早在意想當中，結局只是交待人物關係，或者在黑夜守望照明如白天的太陽，那究竟是令備受包庇的人墜落得屍骨無存，抑或是恣意妄為滿足私慾，當發覺鏡子照出妳心有你妳心有你，原來就是愛妳變成害你的結局。

天理

出乎意料的賽果接二連三出現在東亞運動會，常人只會計算金牌榜的數字遊戲，懶理是否實至名歸，獎項背後的玄機都逃不過商業計算又或是爭取資助，那渾水都不過是金錢旋渦而已。

星期六慶祝聖誕節的派對場地有投射機播放足球賽事的加時部份，禿劣的草坪上疲累的運動員擺動失控的步伐脫腳丟掉皮球，敵方補上推前幾下惹來蜂擁數位無力招架，雙方都是強弩之未咬緊牙關死守至完場還有廿秒，哨子一聲宣佈互射十二碼。

星期日早上如常練習羽毛球，趁外出辦過雜貨回到家門時都知道錯過了羽毛球男單總決賽，看著女單本地土炮對著入藉的外將，估不到我無緣目睹林丹慘烈的一仗，雙手抱頭按摩緊縮的肌膚，我不知天理何在。

勝利就是勝利，好比公開考試那般殘酷不仁，儘管平時技高幾籌都是要看臨場表現，死守者可以守得雲開見月明，進攻者可以前無路而後有追兵，世情就是變幻莫測，實力跟幸運掛鉤才可以製造戰果。

耳鼓仍聽到聖誕派對擁護港隊的人對我的苛責，泯滅民族情感我支持實力取勝，事與願違非戰之罪，因為比賽必定是有勝有贏，贏了的榮譽不能證實技術高超實至名歸，精神說明各人背後都付出真心的努力，留待盲目如我的擁護者叫囂吶喊。

對錯

信守著每個星期五跟E在我倆公司位置的中間點等候，然後一起共晉午膳，偶爾爽約的A找不到飯腳會乘車趕至，至今都應該超過四個月了。

柔暖的陽光打在背脊等待綠燈轉紅橫過馬路的時候，想著昨晚從E的網誌看到那句「家庭不是討論對與錯的地方，是講求『愛』的地方」，那份歪理令人難以接受，偏偏意氣用事的人又奉為金科玉律，因為不懂辨別對錯，所以更是將錯就錯。

周邊那個地方沒有愛？若有就不該停留，我想是愛的程度問題但壓根兒有半份的愛，那都是個可以稱得上是愛的地方。

為什麼講求愛的地方不可以討論對與錯？難道我們要找尋一個沒有愛的地方才可能討論對與錯嗎？邏輯思維犯上嚴重謬誤。

家庭充滿愛跟討論對與錯沒有抵觸，因為愛所以更加要去討論對與錯，眼見心愛的人犯錯怎可以袖手旁觀，逃避面對以為啞忍換來融洽相處，其實令對方泥足深陷招來沉痛惡果，視而不見跟幫兇無疑，愛得不夠深厚反而間接糟蹋對方。

我會說：到處都是討論對與錯的好地方，視乎是你有沒有決心去追求對錯，那並不是絕對的對或錯，而是不避忌諱真誠坦然面對現實理性的分析，特別是充斥濃澴厚愛的家庭，讓你我健康成長判斷是非黑白，當中你會獲悉對錯兩極其中的微妙之藝術，才是借得推舉回味的金句。

白鼠

皇天的安排巧合得令人發抖，同日面對新舊共事話題如同一轍，我斷言清楚兩批說客沒有任何聯絡所以不該通風報訊讓我午餐酒聚都是轟炸著同樣專題，情愛究竟是何許事物。

現老闆J忘形地將艷遇經歷分享，更令我確信人絕不可以貌相，自古才子受佳人歡迎，所以長相吸引並不是必然條件，難得是飛來美色由家鄉至英國日本中國及香港，我都相信內在才華加上振辭溝通風趣博學惹來粉蝶徘徊，難得是拒絕穿梭情歸在付託終生的冷漠妻子，深信情愛世界一追一逐才可以長相廝守。

「如果一個男人在芸芸眾生中選擇專一，往後日子都可以避過誘惑，特別經歷過幾段感情的人而當中又從不涉及第三者，都會是好好男人；相反那些隨便搭上的風流使者，不要妄想會有停泊下來的日子，浪子與生俱來就是情愛過客，此類人婚前婚後都會胡混渡日，原諒別人就傷害自己，謹記要避之則吉。」娓娓說來又談談夫妻相處趣事，望著他那哭笑不得的樣子流露幸福的甜美。

傍晚幾經轉折來到蘇豪區的1911酒吧，舊老闊舊日光禿頭顱居然長出頭髮來，離開舊公司整整一年變遷原來可以如此明顯，話題拉在席間未有男朋友的小姐們究竟為何依然獨身。

舊共事V開腔盛讚現任混血老闆超級handsome，惹來多方爭論舌劍唇槍超過一個小時亦無贏無輸，男人對男人的批評毫不留情，女性角度當然不涉理性，我反而覺得用上熟悉的人物去抄作話題，不失為尋開心說玩笑的幌子，然後發覺當年共同工作時心照不宣的事實，離開後可以開懷挖破瘡疤今天妙論無遺。

揮手告別的時候想著淪為別人整晚口中主角的人，跟實驗室裡的白老鼠遭遇有點相似，我明暸那細弱無助的血紅眼球望著穿上衛生手套的手指扣在自己的頸項之上，無辜無知地成為犧牲品。

聽聽

九十年代林夕的成名作品有一首名為《別人的歌》訴說翻唱別人歌曲的悲哀，時至今天翻唱風行演釋出另類味道，就似套套精雕細啄的華麗衣裝掛在不同味道的胴體身上，綻放出異樣的耀目光芒。

浮沉在流行電腦下載免費音樂的工業，沒有想過CD上架未幾會斷版賣罄，幸得M的存心走訪機緣相認我終於擁有炒熱作品，聽聽重新編曲從心演唱的段段樂章。

如果你愛我，會是熱情的沙漠，抑或愛如潮水，令我心動的時候，我是不是該安靜的走開，童話幻滅，有多少愛可以重來，我不知道當你孤單你會想起誰，我只知道我懷念的你是如此難以忘記。

說話太多，聽聽不妨，舊酒新瓶，依然觸動心靈，讓老歌重新，讓歌者重生，讓聽者重頭去細讀故事韻味，我想著碎石路上遠處燈黃街燈投在孤單身後有拖長的影子，在北風凜烈的晚上聽著隨身聽跨步回家的日子，獨自享樂欣然承受。

恍惚

當太陽往南半球旅行的時候，北半球的城市步入金色秋季，斜陽的光線從背後打落我的身體上，拉出一條纖瘦的身影伴我走在路途。

這陣子專注力有點搖晃，儘管身邊各式人等跟我說話，腦海空白混沌一片，硬撐擠出反應應付，無論工作事宜或私人約會，我都彷如遊魂離體般難以集中，最離奇的是腦海沒有思潮起伏，無心裝載式的公式應對，我似乎熟能生巧地抓緊一兩個重要詞彙，假裝提問自然對方善意解答，從來都不會發現我的心神早已飄蕩不全，還以為我是專注的聆聽者。

其實獨對的時間如此多，理應會發瘋地去跟別人談天說地，自小那張不爛的三寸舌頭，都為我贏得殷羨目光博取愛載，問題在於我是否願意放下身段，刻意討好虛情假意，做一個別人喜愛抑或是當一位自我自私的人，都是可以經過思考而作出抉擇。

正正因為我太忠於自己，似乎無須要別人的存在去揭示我的自身意義，眼見舊日每不相干的人群走在一起背負著共同擁有的利益信念，只要深信不要懷疑，就可以將萍水相逢的遊子串連一起，相處緣由可以如此簡單。

常常說生命是一個容器，盛載多少都有個限度，所以喜歡徹夜不眠的人可能最早入土為安，思想過剩記憶太強容易患上老人痴呆，或者在暖日的陽光底下抱著糊裡糊塗的思緒，停止過度活躍腦細胞侵蝕年華，暫時忘卻俗務緩和緊張生活，享受耳鼓疲憊而心境安泰的懶惰秋色。

揭破

深深地體驗得到，聰明人不能為周遭的人謀求幸福，特別是尋根究底的自負不可容納半絲隱瞞智慧，都會毫不自覺地傷害別人又覺得理所當然。

或者作繭自斃者自作孽不可寬恕，因果相連未許半點責貸旁人，終須被揭破惡果自招自受，所以我沒有刻意逃避更見處變從容，儘管意氣依然感到有點無奈，其實過程中我不得不承認我曾是賺取了意外收獲。

名稱會否惹人遐想並非我醉心的地方，彈指之間以網名通訊已經差不多兩年光景，一直以來都是如此疏離，我沉醉在書寫字裡行間的通訊世界，你依然固我我亦可做個普通閒人，我相信對於你來說，就算我不是我並不重要，你都可以將我視為普通的一個門生去教育或引導，沒有特別照顧更不會偏袒見私，在你冷冷的雙眼之中我只是怱怱過路者而已。

但是採用網名的人卻會為著寫得直抒盡情落墨拋卻忌諱而自得其樂，禮教奉勸尊師重道，解除包袱惟有改頭換面，免得名相阻手礙腳，不曾想過要留芳百世，我只希望尋求學識上突破，有些時候我真的感到有點寂寞。

過往估計得到終有一天身份被揭穿，以致來臨的時刻我會變得平靜，對於你的提問我不避嫌疑為你直認不諱，既然你已經聰巧地知道我是誰，我亦不會否認自己的存在，那究竟是值得高興還是悲哀，已經不太重要，重要是時間過後，我們該如何面對將來的日子。

冷靜過後，或是緣盡，又或是緣來，都是如此罷了。

副選

相信但凡有事情發生，我們都會用有限的資料去分析然後估計劇情發展趨勢或結果，搜集累積經驗過後我們會流於主觀地去查核客觀事情，旁觀者永遠心思細密而當局者多數感情用事，推斷事件發展來龍去脈就要緊貼資訊置身事外。

預感告訴我凡事拖得愈耐成功機會愈低，熱情冷卻才發現其他選擇繁多，拉攏自然告吹，尤其是誠意欠奉的冷淡交流，我試圖找出失敗的原因。

(1) 由面試到落實聘書前後花了時間兩個月時間，老板以為市場大有人在，都蘇州過後花艇走失，要回頭才驚醒日落西山
(2) 兩個月時間當中又曾經出現認為合適人選，淪為副選的滋味毫不好受，永遠不要向Second Best埋手，因為當你以為別人是副選，其實你可能連三甲都不入流
(3) 由下至工作職務上至職級薪酬都只是透過冰冷的電郵作梗，沒有電話直接聯繫，更加無面對面的交流交談，兩個月不見一聯絡就是排山倒海的電郵，訂下死線最要緊趕快簽約了事，誠意多寡路人皆知，最終被推倒推翻

作為中介人將雙方牽引，我冷眼看著事情告吹，沒有並點怨懟更心懷祝福，面對今昔依然友好的B，很高興你還有個選擇的機會，無悔無求瀟灑定奪去程前路；只是待明天返回公司還得準備熱烘香濃咖啡，橫看茶杯裡的風波可以如何收拾，剩下佈滿茶渣唾沬一堆等待清理。

取捨

捨得的意思是當捨棄某些東西的時候，就會獲得另一些東西。

超出了平日的候車時間，姍姍來遲往西貢市中心的雙層巴士載滿乘客駛離密蓋的車站，遊人太多的關係我自選下層最近車門的一個路口位，前面空置的地上被擺放著一張滑浪板，德日混血兒禮貌地問著我旁邊空置的座位，我亦毫不介意地讓他坐在我的身旁。

對於沒有下文的陌生者，我可以侃侃而談過天南地北，對於連游泳都不懂所以滑浪更是遙遠的島嶼，永無攀登彼岸的意向蠻感好奇，由香港滑浪勝地談到他的職業又論及香港行山熱點，最終涉獵石澳的古村保育問題，旅居的外國人居然參與保衛鄉土建築物，令置身事外的本地香港人漸感汗顏。

幾許文明壓碎歷史文物，我們與時並進徘徊在取捨之間，從前的漁港換身成為國際城市，人口節節上升土地供不應求，都市要向前發展就要開鑿土地，移山填海順我者生逆我者亡，各人暗懷鬼胎從中獲利，情感變成奢侈品，可以用數字去量化作為補償，人在情在，待老死之後的子孫們逐一出賣，原本大家都是等時間過渡而已。

時代所謂愈往前走，我們的目光愈見短小，因為死期愈近我們更放肆從容，反正帶不走現實亦不許留，捨棄前人經營的一磚一瓦一亭一閣，得到今人建成的屏風高樓喘不過氣，究竟那是獲得還是捨棄？不歸路上充斥著浮游海上而不懂回首彼岸的沉木，拉扯在紙醉金迷的旋渦迷途而未能知返。

惜緣

我以為痛過的人在情傷之後更能豁達，因為最令人肝腸寸斷的日子都已經捱過去了，將湧出的淚水往下吞的時候那種無聲的無助，只有自己陷入苦痛瘋癲的記憶之中，飽受時間現實摧殘漸漸抹掉結焦的傷口，皮層下的裂縫仍舊存在。

所以我不清楚，究竟傷癒復出的人是否更能去愛，理應史無前例呼天搶地的日子漸遠，更能懂得進退，最哀慟的日子尚能勉強撐捱，還有什麼可以令人再次難過；不過從陰霾走出的人還是戰戰兢兢，因為背負沉重歷史不讓重蹈覆轍的時刻降臨身上，所以可愛而又不敢去愛。

但是現實卻告訴我們，經一事不一定長一智，對於變幻莫測的將來我們失去方向，或者要到臨死前將清單逐一翻賬，才可以斷定自己的抗禦能力曾否觸動頂點，反正孤孓一人的時光毫無寂寞感覺，更該正視別人在自己壓縮的空間中存在的真正意義。

由灣仔抱著肚皮沿駱克道走到天后港鐵站，我明白一些處境但亦明白到原來在情愛世界當中，我倆都是如斯無助，無助得寧願放棄被愛的權利去保護自己免受傷害，不同的地方是你已經經歷了這麼多年月仍然如此害怕，相同之處是我們都仿佛很了解自己，所以才可以踏路同行至今細數綺麗風景。

為著寫下人生光輝一頁放心相愛，過眼雲煙皆不可以帶走，假如出生不可以同年同月，離世於同年同月同日是一種福份；當然愛與不愛惜緣與否，都是自身的選擇，摒除被命運牽著鼻子走過，你的不一樣的人生，留待你自己去創造改寫。

勞累

這個月睡得不好令我懷念一覺好夢的日子，睡前看書的習慣自此應該改變不了，而輾轉反側的入眠前奏亦無助我睡覺的高潮，午夜乍醒更令人意難消息，尤其是在每晚同一時份如鬧鐘般嚴守記律地自動鳴放，我懷疑腦袋藏著發條器衝撞而來，報復般去為被我責罵咒罵痛恨的人出幾分力氣。

早上刷牙時目不忍睹那對瘀黑的眼圈掛在散湲的目光之中，驀然發現眉頭暗瘡橫生就知道我狂燥非常，偏偏惹人怒火的人如春風吹過草原，燒著漫天烽火禍達連綿，其實好多時我都想告訴自己要心平氣和，因為我知道自己不可以按捺脾性，唯有自我告誡，但愈告訴自己要自我克制，就等於證明了那改變不了的真實性情，或者暖火可以溫照別人的同時，亦可以摧殘一切。

身體受著行屍走肉的工作模式變得疲倦，精神受到失眠影響而變得枯萎，加上周末的大小約會及新增的興趣課程，那個星期六走訪四場，之後的星期日又趕上三場，連續幾個星期假日的時間被擠得密密麻麻，比返工的周日更忙碌更充實，躺在床舖的一刻才可釋放勞累，儘管被窩溫度有點寒涼。

暖和的空間準時被墨黑打破，沒有時間的意識我不想計算時辰，卻想縮短清醒分秒長短，等著天光的日子漸漸聽到車聲，意識續往下消沉我返回夢鄉，未幾被真實的鬧鐘勸醒之後，往後如常，循環一天活動最終歸位，返回卧床當中冀求發點黑夜美夢。

幾經醒來，世界依然轉動，我依然故我。

早冬

寒流襲港，只消幾日就將原本廿三度的早晨冰封只得八度左右，積雲層層推進狂風陣陣緊迫，最難為的一刻源自從暖和的被窩抽身早起。

年紀不少，對飯食稍加控制乃人之常情，此非戀生與否而是不想加速讓身心受病患折磨，冷鋒降臨的日子美食取暖，中秋後的大閘蟹已經是高指食品，風沙中吹來火鍋瓦煲小菜或臘味飯，令人垂涎三尺食指大動，進退在健康前提肥腫身軀與及香氣四溢熱暖美食之間，忐忑不安七零八落，唯有訂下嚴謹限額配給，襯港府未為東江水供應惆悵而實施制水之前，我已經自我克制一番。

驀然發現家母在星期天放在雪櫃的臘腸臘肉晶瑩剔透，魔爪伸出攻佔心房，接近放工的時候走在回家路上，經過英皇道的一所燒味食店門前掛出串串透紅的全瘦臘腸，想起家當趕忙上路，還得到商場超市買下減價白菜，來一窩江瑤柱臘腸臘肉蒸飯配以娘惹醬油，渡過了一個嚴寒晚上。

今日的天氣比昨日更見蕭瑟，將昨晚剩餘而未煮的白菜放在日本急凍烏冬的熱鍋中，待關火後將之前微煎過的澳洲有機牛腿肉切片放在鍋面稍為浸出汁液，然後用湯碗盛上排列整齊，倒出喝剩的紅酒自飯自酎，對影舉筷而毫不孤單。

滿足地貫填腸肚又暖熱全身，健康地剔除過量的盬油味精，捧著肚皮觀看台慶劇集目擊古裝人物爾虞我詐，感到現實有點殘酷，置身事外確是一種幸福。

H3M

唱片棄置木櫃內已經幾個月只聽了三次，每次收聽都在晚黑時份拒絕冗悶的電視情節閃爍不定所以取而代之，都灌滿不同的刺激感情。

早在唱片出版之前歌手已經宣傳每首曲目都來自一個人的手筆，拿著歌詞集看到幕後班底，才發現當今樂壇作曲不乏其人，作詞者卻寥寥無幾，林夕包辦了三首歌曲，周耀輝又佔據了兩個版圖，餘下五人平均分配平分春色，堆砌十首曲子成為一張標準唱片。

第一次聽到非熱播的歌聲我喜歡了《於心有愧》，之後讓我感動的是《還有什麼可以給你》，到今晚臥倒在大廳的沙發上，我鍾情於《沙龍》；貪舊戀新是人之常情，我變心得太過容易，特別留意歌手的呼吐聲音有些地方不太自然，我深信世界原本沒有完美。

之後無聊失常地播看DVD，往常隨碟附送的影象磁碟都被我打入冷宮，因為今晚的百無聊賴才開動塵封的影碟機及電視，聽著歌者道出放置歌曲的次序用盡心意，都是希望憑著《沙龍》記載過的點滴時光，讓彼此都留住曾經擁有過的曾經而已。

對焦　她的愛　對慢了　愛人會失去可愛
記低　這感概　世事變　有沒有將你淹蓋

身為攝影愛好者，望著聽著這樣的歌詞感概尤深，每秒光影流逝拿捏失準丟掉機會，墜入萬劫不復的境地不能自控，錯失的畫面表情永遠無法追溯，而印在相紙的深情則可傳情達意捕風捉影。

留住　溫度　速度　溫柔和憤怒　凝住　今日　怎樣　好
捉緊　生命濃度　坦白流露　感情和態度
停下時光　靜上衰老

任憑螢光幕傳上張張生動沙龍照片，時間永遠不等人，亦不會留人，捉緊在手的還是好好珍惜，其實我們也許擁有得太多，才令自己追求停頓時光的頃刻影象罷。

何來塵埃飛舞

垃圾

不難發覺近日我不想多談職場事宜，源自工作上的寡言乏味爾虞我詐根本不值一提，儘管閱人無數垃圾拾地皆是，浪費時間在這間私心互惠的公司都是等待埋單的一天。

兩年以來不事生產浪費時間，到今年四月開始大展拳腳陸續招募員工，部門雛型漸定而產品仍殘缺不堪，董事會已經宣佈訂於未來三至五年，將公司透過上市或私企合併出售套現，揭露成立公司的真正目的，都不過是一場買賣遊戲。

利誘借用員工配股為賞賜計劃以圖推動效率，在我鏡框之內影象變型，成立公司須要雄心壯志建立功蹟，至少為業界帶來衝擊抗衡，至少為消費者提供另類選擇，而不是在短時間訂下獲利回吐的時間表，連產品都只掛一漏萬的製作途中，已經盤算收山回鄉之期，望著投影機映在牆上的數字符號，張張嘴臉都狡獰討厭。

然後部門中又有殘廢懶惰之徒自以為是，老早已經看破此類難以成為大材之人，花在msn及跟蹤自己投資產業時候心機不少，例會例牌缺席然後就推卸責任，最要命是那張鬆弛得連顴骨都跌在下巴位置的面皮，唯唯諾諾奉承他人，就算兜口兜面當眾責難其缷責功夫，依然保持那張不要臉的乞笑容貌。

上樑不正下樑歪，自古過街老鼠蟑螂都可以生存自今，如此看來懶精下人比比皆是，雖然經歷百戰如我亦難消心中憤怒，各人安守本份自是人不犯我我亦懶遷怒他人，劃清界線訂立界限，我絕不同情自取其辱自招丟臉之輩，也不會可憐無能欺瞞之徒，更不可以為現實低頭而噤若寒蟬，我依然固我為不平不公的事情支撐到底，深信天理正義永存。

撮合

熱戀的男女會將情事流露在面龐笑容當中，嫣然甜美地綻放出幸福的氣味，話語柔軟如飛絮般輕巧，滲出濃濃餘味感染他人，確令旁者殷羨不已。

未曾成功當月老，說出汗顏獲得百分百的失敗紀錄，兩單個案都是男方婉拒我撮合的善心，怪責我的眼光未能將紅線牽連，神女有心襄王無夢，有緣無份的空痴想，總比有份無緣枉斷腸來得容易了斷。

聽著娓娓道來紅娘經驗充足的G撮合V的點滴，徵求首肯要向女方埋手，冷落男方是等候下一個營造機會去視察對方反應，只要男女都願意跨出第二步，以後的路途就風雨難阻，其實當中的關鍵都在於兩方是否情投意合，任憑第三者從中作梗都不一定會獲得預算效果，更不用刻意經營說不定帶來連串反效果，因為就算做媒的以為眼前一雙是天造地設，但共對的相處始終都屬於他們的天空。

搖著紅酒杯回想自己的失敗個案，或多或少都是因我枉作小人，兩位女事主明言暗示都不得要領，從旁撥火的人最後為求明白，決斷地引火自焚，燒烙的傷口依然疼痛，我更不敢為自己幸福開口，那一位在公園面對面拒絕我的美意，另一位在電話聽筒說出對她沒有那種感覺，都在我的胸口劃上一道傷痕，不曉得當我的愛人拒絕我的時候我會否心如刀割，因為這種事情該不會在我的人生中出現，但拒絕我的撮合都令我有難過的感覺，實在不能想像如果當事人親耳聽到那句表白會感覺到那份殘忍。

然後當然是各有各生活各有各忙碌，隨後嫁人的嫁了娶妻的娶妻去了，人生畢竟存活在固定的循環公式之中，就彷如留在白色的盒子內生活那種固定框框之內，走不出梵网俗世的輪迴沉淪，唯有順應天意緣起緣滅，善忘的人擁抱著眼前懷內的情人美眷時，都將年少輕狂日子拋諸腦後，可曾會記憶撮合者的美意心思，淡忘那段茶飯不思的時光，更不會知道曾經被別人拒絕過的經歷，確是這些都已經不再重要。

睢鳩

《詩經曰》：關關睢鳩　在河之洲　窈窕淑女　君子好逑

自古男歡女愛求偶天成天經地義，我不曾想像君子追求，究竟是鎖定目標抑或是漁翁撒網？

講求成本效益的功利社會，事事討價還價機關算盡，投資要求風險評估分配得宜，有賴策略管理，放諸追逐情愛對象，首要鎖定未婚異性，然後一湧同時出擊，借用科技傳情達意式的刺探，等待迴響計算結果收獲，再列舉各人優勝劣敗，由未經挑選的名單縮細範圍，再行恣意揀選去蕪存菁，左右逢源春風滿面，本小利大企圖瞞天過海，終至萬劫不復。

如果我為男兒身，我該會怎樣去挑選心儀對象？我又會如何去設立攻防之戰？我應否專注集中還是會四處狩獵？我是否依然固我獨善其身？我知道社會雖然西方同化，但傳統思想無形根深柢固，男兒主動出擊女兒矜持等待，結局可以是珠鸞碧合皆大歡喜，可能是未如心意自尋煩惱；只是天生為女兒身的現實環境，留守被動之勢就以不變以應萬變，風吹草動走漏消息都是入世未深，智者乃為知進退察聲色，抽身引退隔岸觀火，明天的時光不無分別。

之後發現被拒絕的人其實不比拒絕別人難過，我情願樂得清靜孤孓一人，接受別人全靠廣闊胸襟，我的世界依然細小城牆守衛深嚴，至少我可以選擇。

酒食

實情是我應該慶賀發現原來我的酒肉朋友不算多，廣泛傳揚都只有V跟我去美酒美食嘉年華，就知道我知心朋友蠻多，志趣相投的卻很少。

剛走進社會工作時不懂酒食，沒有禁煙的酒吧有搶喉的污濁空氣，嗅聞別人經過肺囊噴出來的暮靄，討厭呼吸著二手香煙泥污塵埃的感覺，加上震耳欲聾坎插心窩的強烈音樂，聲嘶力竭地談話耳窩盛載了別人口水都聽不進半句片語，剝削了尋醉的機會。

住在沙田第一城時會襯姊姊晚上上街的日子留在家中，開了一瓶紅酒啃著美珍香的牛肉乾，坐在冷冷硬硬的木地板上伸出兩腳，抬頭看著衛視音樂台播出國語流行歌曲，咬半口肉乾然後灌入幾口紅酒，聽過王菲的《紅豆》，又聽過張信哲的《回來》，更哼過許茹芸的《突然想起你》，甘醇的酒滴在口腔盪漾，猶如泛舟在湖面劃道水痕那種感覺，我軟軟地攤在沙發前，依然清醒地諗著獨白：

「有時候有時候　我會相信一切有盡頭　相聚離開　都有時候　沒有什麼會永垂不朽」
「我們再也回不去了　對不對　眼看就要讓滿心遺憾為愛受罪　你的心回不去了　對不對　不能去怪誰　頂多只能掉眼淚」
「愛到極度瘋狂　愛到心都潰乏　愛到讓空氣中有你沒你都不一樣　愛到極度瘋狂　愛到你無法想像　愛到像狂風吹落的風箏　失去了方向」

晚風吹來如煙似夢，年月不經意流走，捧著5樽法國紅酒返回歸家路途小巴穿梭在曲折的馬路上，口腔內湧上扣留在喉嚨的紅酒，芬芳滲入酸醉味道，搖搖頭陶醉在淺嘗的胃管倒流有混合十數品牌廉價紅酒，懷念肉乾蜜糖淳香，略過的秋風歲月催人都未覺年老。

波兒

動漫世界跟白日夢最不同的地方，就是可以將想像貫徹實踐在色彩繽紛的圖畫之中跟別人分享每個神態每句對白，讓自閉的孩童留連忘返，逃避世態人情冷暖，沒有是非不用反省，靜心代入劇目角色。

宮崎駿的作品已經是名過於實，不知從那天發現宣傳技倆用名牌效應，我知道大師已經是暗渡暮年，所以以前都不是每部動畫都在戲院觀看，近幾年更是多看影碟，電影院最擾人的是周遭的觀眾，但最有趣的地方又正正是旁人的反應，摸黑的角落別人跟你我在同時同分共幹同一件事殊不容易，大抵我們都是寂寞城市人。

寂寞不及波兒在水中作樂殷羨人間歡愉友情，其實人世間是否真的如此美麗，值得冒著會化為泡沫的危機前來塵世間？罪魁禍首的人類污染水源製造垃圾，老人家互相冷言冷語，夫婦長期仳離以燈光傳情，崖上的小屋被綠蔭包圍更顯得落魄失魂。

波兒對宗介的所謂愛源自無知，因為無法得知的愛情經驗所以以身犯險，故事跟童話一樣沒有現實結局，承諾會否虛渺如氣泡隨年月飛揚，賠上是浪費的青春亦是生存的權利。

還該現實一點拒絕美化愛情盲目的感覺，才知道原本暗戀每日相處的人比傾慕經年不見的人辛苦百倍，原來積慮的感情加上生活點滴烙印記憶思潮，近在咫呎但只可以遙遙凝望，捉摸不定留低不下更見美麗熣燦。

愛是

好久不見的假期留守在星期一，下一次的公眾假期該當在十二月，秋風悄然入局，萬里無雲的陽光底下，我懶在床上遲緩不想早起。

要補救過去兩天周末外出的時間，我刻意地將自己困守在家，年事漸長反而喜歡留在四度圍牆之內，聽說好風水的家居首要條件是讓家人眷戀屋中，相處共對才能愉快，倘使家人四奔各散互不理睬，當然不是旺丁之地。

中午躺在沙發看著Wall E影碟，主題昭示出環保及愛的訊息，自街市買了大堆食材返抵家門，邊洗邊想想無聊事情，為何愛令人變得斤斤計較？

每每對於最在乎最著緊的人都會預設目標，想像完美但現實殘酷，我們都喜歡對愛人指點批評，計算入息距離物質上不能滿足，計算家務平均分配難令雙方滿意；今天抱怨我為你燒水，明天推卸我要幫你洗碗，那天發難聲討我要為你掃地，有天投訴我要去拖兩袋廁紙，太陽之下無新事，怨言都是微不足道的小事竟然包容不了在濃厚愛情之中，其實都是愛得不夠。

計較別人的行為舉動是不能將自身抽離，因為心中有我心中有你，你我的限線造就彼此距離，如果別人的開支即是享用在自己身上的花費，如果別人喉嚨的食水等如自己肚腸的流水，如果別人的碗筷是自己餐飲的部份，如果別人腳下的土地等同自己踐踏的瓦磚，只要你習慣獨自獨處時去承擔的一切，任由別人闖盪都視對方猶如無物，鞏固領導範圍的圈子當是悠然自得。

忽爾想起過去參觀婚禮的長短誓詞，誰要照顧別人一生一世都是騙人的技倆，或許情愛本身就是騙局迷案，等待位位對號入座地批評，等待個別請君入壅地計較，等待時間洗劫去明白愛究竟是什麼的一回事。

馬虎

我不明白別人的人生究竟在追求什麼，只知道我要認真地活下去，善待自己是討好自己的一種表現，豈可得過且過？或者顧全表面是現代人的作法，猶如電腦動畫堆砌假象如佈景板的人生，外表華麗非常但稍作細意發現，有很多事情實相不堪入目。

賴以生存在世我們最基本獲得水源及食品，時代發展急速經濟起飛我們要求添加，吃飯已經不是僅僅作為維持生命的手段，對於那些自命吃盡天下美食而不懂下廚的人，我老早唾棄於路旁，對於浪費美點糟蹋材料的人，我今天真是大開眼界，可能我是挑剔但不流於過份要求，至少我們對於放進味蕾的東西作出一個至為基本的底線。

馬虎的事情在一頓飯一覽無遺，關於這個免費的晚餐我依然抱有要求，因為我是一個活生生而有血有肉的人，按捺不住那份得過且過的心態，其實烹飪並不只在乎技術手法，沒有心思心機的木頭人根本煮不了醉人的菜式，生存在穹蒼當中幾十寒暑，若不能令自己吃得快意，自身存在價值若何？

至今我仍拒絕承認自己是過份刁難，己所不欲所以我不可能接受別人用上草草了事的心跡，當然明白別人有其權利去堅拒我的評語，於是我就更加須要去發表我的見解，那並非是義務般地去教授別人，只是固守發言權利，跟隨與否悉隨尊便。

大可跟吃到我親自下廚的友好們叫他們放心享用，我不能用電飯煲邊燒飯邊蒸魚，讓混濁的飯煙蓋掩在魚腩身上帶著米氣且蒸得過熟，我不會將沒有去除青芯的蒜子用刀子切碎免得中毒，更不曉將倒掛在鑊蓋的「倒汗水」倒進正在烹煮的食物當中，頓時感到廚房跟殺戮場一樣混帳。

混帳終歸是一堆糊塗惆悵，忽然感到別人蠻是可憐，沒有見識過最好沒法將自己做得最好，都是混混沌沌的生命而已。

痰涎

餘情未了跟餘病不愈一樣擾人，分別是前者為情緒困苦而後者的身體折磨。

邪風犯肺的我只服下了三劑中藥，稍有好轉我又任勝起來，病菌令人變得懶惰所以我更苟且偷安，抱著過得一日得一日的拖延態度，想起那三劑服用之後令人打寒顫抖的苦水，更不甘服下排放不清欠缺自然的西藥，我用時間換取身體健康。

罩在喉嚨上有張蜘蛛編織出來的羅網，我想像在聲帶之上寄居了一只瘦弱的昆蟲，依賴著我喉頭氣管的黏液為生，蓋上蜘蛛網拒絕日光進駐，辛勞地圍著我的喉嚨奔走結網，形成自我保護中心的層層疊疊，牽引我氣管騷癢咳嗽四揚。

吐出白色唾沬混合點點蜘蛛網絲，寄生蟲又再趕緊開工纏繞盤據喉頭，愈加速咳嗽愈見痕癢難當，灌下熱湯冷麵稍事舒暢，未幾又故態復萌，用咳嗽的動作去恐嚇喉嚨的蜘蛛小姐，有天我一定可以把你成功地咳出氣管，還我喉嚨聲帶的一片青天。

懷念卡拉OK的飲歌，追憶冰凍的珍珠奶茶，很想對著電視跟超級巨星參賽者引吭高歌，但我依然懶洋洋地躺在沙發上呻吟地咳嗽……

相處

無法忘記某年某日待在R東涌的家玩通宵的其中一晚，R覆述在商場頭一次碰到S跟他女朋友的情況，稱身旁的女友為「我的Joyce」，當S送走女朋友而趕到R住所被當場揭破，我看到那份欣喜確是羨煞旁人。

七年之癢終於踏上人生的另一個階段，不是S成長得太快，我們其實都拒絕長大，因為舊同事之中以S的年齡最小，小子今天成婚亦顯示眾人同步成長同時催老，看著僵硬笑容的S以及被說話感動得流淚的J，深深明白相愛真的很容易，相處又似乎不甚困難，因為相愛而無法相處的人永遠難守白頭，只有懂得跟對方相處的人才可以開花結果。

任憑你是順應別人而鮮有主見，對於籌備婚禮都要求一絲不荀；任憑你是文靜被動而默不作聲，對於當場演詞都磊落敢言，為了所愛者付上的心思心血，旁人感受得到對方在自己的心目中留固一個超然地位。

餘下來渴望看到是S年華老去之後去跟他的Joyce說上高錕最近向傳媒談論的說話，深深相信你們一定可以做得到。

等量

奉行享樂主義用金錢換取快樂，物質富有換來心靈滿足，如果獲得朋友垂詢讚賞更是額外花紅，我們要外表打扮突顯個人品味，讓沿途路人目光流閃的瞬間建立印象，隔著空氣去對別人評頭論足，依靠僅僅是空洞的軀殼。

貪念當然是要付出代價，那並不是票面上的銀碼而是儲置的空間，寸金足土套按在現今的香港樓價一點都不跨張，特別是金價在這年攀升的幅度跟樓價互不相讓，我才發現住所的市價已經漲了超過三份之一，沒有買賣黃金保值，我跟我的樓房相依為命，填滿屋舍內大小儲物櫃，要滿足私慾得要制定策略。

無法實行等貨交換，我只好控制數目，用上等量的哲學，必須在買下新寵兒的時侯同時將舊物清掉，還記得月前一晚之內買了兩雙皮鞋，掛上新鞋在腳踝同時將舊鞋丟在街邊的垃圾桶，回到家中又將另一對舊鞋拋棄，確是瀟洒爽快。

近日忽然想擁有一個真皮手袋，記憶當中我沒有用過真皮手袋，更未嘗過超個千元的名牌標籤，憑著購物名單的動力去搜索，普遍的結果是無功而還，尤其是手袋的要求大小適中掛帶長短相宜顏色不可刺眼質料應該柔嫩，難度媲美尋求玻璃鞋主子一樣。

每在失望氣餒的時候會有驚喜出現，驚覺銅鑼灣的吉之島十元店關門原本已經差不多一年，LCX的特賣場吸了我的信用咭的靈魂，三心兩意之後又要糾纏不清舉棋不定，眼前擺著三個手袋各有特式而各都不能百份百滿足的的要求，但卻可以滿足的購物的慾念。

回家清理雜物櫃要將半舊未殘的手袋放進衣物回收箱，要讓自己未來有更多空間，就要好好清算一番，忽然明白道理如同一徹，為了容納未來更多的記憶，該是時候學懂將往事放下。

難過

讀大學時認識的C很喜歡花朵及加菲猫，當年L同學送她一束菊花作生日禮物，逗得小妮子紅粉菲菲嫣然一笑，而印象當中她的隨身物品關於加菲猫的，是懶猫捲著粗肥橙色的身驅，半開閤的眼睛斜視著我，說了一句「I hate Monday」。

工作之後我終於明白加菲猫的思想，明瞭為什麼星期一教人如此難過，其實每朝起床都會有難過的感覺，但這感慨在星期一的早上來襲得特別強烈，眷戀睡床的情愫揮之不去，恰似粉蝶迷戀艷花一樣，痴痴纏纏斷斷續續拖拖拉拉；趕忙在地鐵打滾一輪然後步行到公司門前，肉體出賣精神往公司門口踏進去，我坐在電腦面前，計算時間逐分逐秒流逝，等待午飯時間。

好不容易到了下午克服飯意攻心面對攪盡腦汁的難題以及低能白痴的蠢材打發時間，那幾位啞口無言的隔著幾位唉聲嘆氣的，繼續數算白白浪費的時間之下人力物力都是有點多餘，終於等待放工的時間才屬於自己，仿如獲得新生一般充滿朝氣。

捱過了星期一之後，剩下來的時光過得特別快，星期二為著新同事的時宜明面放箭，人事部主管被老闆們責難得無處可逃，我就自然地高興起來而時間又過得特別快速，對於不平不公的事情我依然抱打不平義不容辭誓師發表，尤其是老闆們縱容之下我更加肆無忌憚，這樣又無驚無險走到放工的時間線上。

很容易已經走到一個禮拜的中段時間，星期三的中午時份作為定點位，告訴我餘下有著同樣數量的時間等待著我去完成這個星期工作天，須要填寫與眾不同的內容推動工作流程，只是我依舊掛著加菲猫暒昖睡眼展望納悶的未來，等待離開公司的門檻重生的時刻，就了解深宵不肯就寢的心跡原來是依戀人世間點點歡愉的自由空間。

信邪

星期三的早晨實情是我有點懶，襯感冒初起我請了病假，待在被窩沈醉在藍色的白日夢之中，鬧鐘啲啲嗒嗒倒數時日無多，我才懶懶地自床沿緩緩溜下來，預約了醫生後急促出門，花了整整一個小時才離開診所，診所內仍有不少求診者等待入坐。

中醫師原先不太願意開出醫生紙，因為初期邪風犯肺的我依然看似龍精虎猛，翌日不可同日而語，暴風雨前夕永遠令人防不勝防，我懷念身體健康的日子，因為喉枯舌乾鼻孔閉塞肩膀酸軟眼睛苦澀，恨不得早早回家泡個熱水浴，偏偏手機的短訊登時亮起露出魔鬼邀請。

「要看《極度冰慌》嗎？今晚首映，我有免費戲票。」巫婆提著紅蘋果色誘著我。
「一般興趣吧，依然病病地，你唔怕我傳染你，今晚可以一會。」望著紅蘋果我目眩神迷，以為病毒可以推倒一切。
「明白了，或者你見了我之後你會立即康復呢，今晚見。」估不到對方是嚇大的，居然不信邪風威力……那個晚上抵達家門已經是零晨12時半了。

直到星期五拖著半條人命回到公司，都說是首映累我不能煎藥，沒有服藥的我飄浮提不出勁兒，灌服西方成藥立心即時處決，急急通知已約定的飯腳關於我的病情：

「仲想一齊吃飯嗎？我好病呀，怕傳染就各自食吧。」對方昨日應該從facebook知道我的概況。
「我抵抗力尚可，應該沒問題，不是豬流感就可以。」果真要佩服對方如此勇氣及見面的熱心。
「沒有發燒，應該不是豬流感，12點半老地方等妳吧。」朋友如此盛情又不怕為我染病，我自當陪君子吃飯。

硬撐到黃昏六時許，收拾細軟早早回家，留連在中藥的草味當中，感覺很好，返回微涼的被套之內，懷愐著這兩天膽正命平友人的張張臉孔，不自覺我會感恩起來然後便沉沉地進入夢鄉，願我早日康復。

醋意

深深相信女子是絕頂麻煩的動物，所以我揚言不會喜歡女性，犯賤的男人在世上何其多，面對口是心非的動物每分每刻猜度渡日，以為出乎意料的反應可以控制戰局，其實內裡心思被牽扯得不由自主，老早已經是備受控制，以為每行險著可以出奇制勝，其實處於下風制肘寸寸，男女情愛當中互相角力。

面對著情感的選擇進退兩難，假使可以選擇我寧願成為被挑選出來的那位，至少不用芳心亂竄而不知所措，或者傷害別人的心跡比親手打壓自己的夢想殘忍，妥協不下吞聲不了唯有疏離作罷，從來都明白沒有落場去應付戰況就沒有輸贏的誕生，就算是作個裁決，都要懷抱勝敗的勇氣。

說到底我都是個過份冷酷又或者沉迷在理智世界當中，雖然冷淡回應了P醋意的感覺，反覆思量其實錯失都不能怪在誰的頭上，或許酸溜溜的感受從胸口郁郁透出是人之常情，不過是眾生凡人而已，難得是真實地去面對自己感情世界認清自身感受，比背負邏輯理智算盡機關來得更難能可貴，即使當初自己放棄的成為如今別人接收的，即使往昔自己親密的成為現在別人親暱的，仿佛將微塵往事搬在目前，我們都對得不到的情事懷著心眼鑽入牛角之內好好安葬。

所以有些情景有些人物應該不相往還，時光反正不復再，就算讓我重回到那點時間上，我相信我依然作出同樣的選擇，或者從開始就沒有被選擇過，或者在最終都沒有好好為自己安排過，只是不如不見會令雙方在記憶之中淡淡被新出現的人事沖刷無痕，我們回頭再看都該是了無憾事了。

眉宇

掛在面上的五官以及縱橫在肉掌上的紋路，聽說都會隱隱流露半點玄機．因為資料都是刻在臉上又或是寄存在手掌內，所以得出的概要跟面容一般普遍，且不論是演繹還是歸納推斷法，依然令人著迷鑽研。

傳情須靠眉目，桃花泛水惹來狂蜂浪蝶，其實眉頭存放小宇宙，容納了豐富的指引揭示，緊鎖的雙眉流露憂愁思潮，開朗的舒眉展示愉悅心情，壓眉怒目營造氣氛逼人，都將心事心思擺在臉頰任人品嚐。

大抵坊間流傳眼眉稀疏濃密粗幼形態跟兄友情誼有著深厚關連，眉毛稀疏軟幼無力，可會是兄弟姊妹緣薄而每多分離，又或是素質低劣而萬事不成，又可能是人數單薄而助力不足；但若是眉毛過份濃密而幾近不見皮膚顏色者，則是對配偶尊敬得唯唯諾諾。

因為眉毛過份濃密跟異性感情有關，因為明目張膽示愛依賴雙眉發揮的功能，我望著走過對對陌生的旁人，我看著位位熟悉的友人，更從鏡花水月中認識那個自己，演繹歸納眉宇間流露的情感世界，尋覓愛與不愛矛盾當中掙扎求存。

用眉粉補填在疏落的眉頭開始往後掃出，其實挽救不了與生俱來的缺憾，至少外表看來讓自己稱心滿意，正正印證稀疏孤獨的眉毛表達出來的深情，鏡中的自己依然故我。

命運

傳統的中國社會流傳命運早注定，半點不由人，可是注定的事情往往是個人性格促使那個結局，愈偏執感情愈容易落空，愈追求榮辱愈使人失望，愈渴望親情愈見疏離，愈嚮往友誼愈被別人利用。

所以傳統亦教導我們秉承《詩經》之「溫柔敦厚」的掩祕方法，因為你愈在乎的，要求自己建立得高不可攀；愈想得到的，愈對身邊的人事造就壓力；愈以身體力行去實踐證明，愈令旁聽旁觀者雞飛狗走。

沒有需要聲聲珍惜，因為一切存在心中，沒有必要用金錢換取群眾，因為萬籟無聲的國度最重要是懂得怎樣去面對自己。

盤旋在腦海依然是震盪四周的強勁音樂，充斥在汗味四溢的酒吧內，空氣悶熱得猶如未日降臨，橫視深沉摸黑的空間中，耳貼在嘴巴的故事聽得辛苦，說話的亦不見自然，或者據守在噪音當中說話本身就是多餘的，要談天就不該來到吵嚷的酒吧門前，等待中秋佳節前來有明媚的月色就應該去公園互相慰藉一番，街頭無風路人頸項佈滿濕膩的熱汗，打發所剩無幾的青春。

倒下抱頭入眠是種奢侈，奢侈得灑落金錢買醉都變成望塵莫及，控制之外極富挑戰，所以甘心蒸發身體水份灌以烈酒，用音樂去掩蓋流逝的時光。

善待自己就等同愛護別人，當你發現原來一切色相無中生有，有中存無，命運已經掌握在你手心之中，愛不知不覺已經活在你我心坎當中。

被袋

於周日刻意地完成任務，擐著大小二袋連同贈品回家，我感動終於買下滿意的床舖被單，潔亮的白色佈滿疏密有致的野花圖案，令人彷如置身花海無涯世界當中。

從來都認知貼身如衣物床舖都是很私人的物件，所以我都不喜歡讓別人進入我的睡房，而對於別人睡房自然會尊敬起來而不喜歡坐在陌生者的床上，將被袋塞入洗衣機放下潔衣物料開動程式，都只有我自己穿過或蔟新的衣物，猶記得大學畢業未幾跟二姊搬離家的日子，我們已經將衣物分開洗滌，潄口盆下放了兩個膠桶，分別放下我們自己的衣物，各自為政不會打擾對方。

自中四之後，我未嘗將姊姊的舊衣穿上，更從不交換衣服來穿，對於家中有兩位姊姊的我來說，可以擁有自己特有的衣物其實並不是易事，特別讀書時偕大姊出外購物見到心頭好時，大姊不嗇大破慳囊買下送贈都不會要求我們交換衣物來穿，我們都各自擁有最貼身的衣物，彷彿害怕衣服認清主人身體特徵去作出比較。

因此，我的私佔慾與日俱增，凡是有肌膚之親的物品我要求更見嚴格，物料固然要柔軟順服，花紋剪裁要恰當，價錢更加要相宜。

從洗衣機抽出微暖濕潤的被袋，想像跟伴侶睡在被窩的感覺，想著那時仍然可以捲著自己味道的被子，對方卻又貼著另一塊傻傻地熟睡著，滿是一片幸福的景象。

愉餐

力求進步的人奉行最基本的方法是反省自己問題，從而針對性去改善缺點，因為我們活在不完美的世界，可以接受接訥錯處；不過儘管白米飯養活千萬人，不代表曾經同枱食飯的人都會擁有共同思想，特別是自己的缺失被揭發得如陳屍荒野般惹人注目，都是應該將心思時間放在另一堆朋友身上。

所以我從來不會發出任何怨言，人來人往雪泥留指爪，風吹日昇月降之後了無痕跡，亦不會見怪通訊斷絕，那位已經拍拖同居，那位已經找到工作，對我來說並不重要，因為當你發現我已經不重要的時侯，其實你已經先行一步在我心目中遠去，停佇不了心上都會將力氣放在其他事務，懶得為無端小事抓狂。

說來我們都要吃飯，襯周未來時的星期五跟朋友吃飯是很窩心，尤其是共晉者懷著購物心情，我喜歡玉成別人美事成就經濟內需增長，先行走訪尖沙嘴加連威老道兩列店舖，隨後指點迷路M前來會合地點，移動玉步走到尖東一帶，中庭的噴水池傳出陣陣水聲，站在街角我們要決定往那處吃晚飯，原先反對在初秋熱暑來吃火鍋，但最終都是對其他菜式生不了興致而兜轉最初的見議，有趣是身邊的朋友永遠都不會理會我反覆無常，支持到底跟我瘋癲下去。

來到四川麻辣火鍋店食客只有十數位，佔了門口斜出一角的小圓枱，點下幾道火鍋材料之後，友人們追究近日我跟A之間的小事，引伸到之前的種種，確是值得憑弔的，最要緊是A赴她的約會而避席，周遭的人更可以肆無忌憚地數算我的不是，不是不只是我的心眼太小挑剔惹來挑釁，更因為心直口快而且說話不留情面，常常使人討厭。

等到E乘的士趕來後又加人戰團，進攻防禦我們都是得寸進足而互不相讓，笑聲此起彼落忘掉口中塊肉，望著J的淚水從眼角滲出，我當要珍惜這群直斥吾非的人才令我知道誰是誰非，會否改變自己處世態度不用關心，只不過紛擾其中咀嚼題材，愉快去一言一語享受晚餐，跟同枱食飯的人開懷搭訕，其實吃什麼根本是毫不重要。

改革

閱讀跟看電影一樣，驚喜來自超越想像的情節或對白，更甚者是從中有所得著，每每今人讚嘆不已回味無窮。

抱著看自傳的心態去認識趙紫楊，都是因為很想了解多一些六四事件政治消息，此消彼息而將最高領導人拖垮下台軟禁十多年又將犯眾憎的臉孔抬高地位，原先以為書中僅僅是談及趙紫楊政治生涯的始末，估不到數百書頁著墨最重的地方，僅是由己未年到己巳年十年春秋而已。

不要看輕那十年政治點滴的陳述，足以參透道理放諸在辦公室情況，更是妥貼非常，可以說，只要明白政治詭祕的地方，洞識駕馭別人的本領，明察權力抗衡的關鍵，博取團體發言的力量，終究可以達到理想的目的。

不過最可貴的並不是種種超凡爭權奪利的政治手段，更不是白色恐怖人人自危，亦不是扭轉乾坤先機的預知，最令人欽佩的是那高貴的情操忠於自己的肯定，可能在別人眼中趙紫楊是個失敗落台被幽禁的老人家，其實他所贏取的，永遠都沒有人能超越得到，雖然北京冬天很冷很乾，相信紫楊依然能夠抬起頭來昂首闊步，依然為自己的信念及行為負責。

回望歷史永垂不朽，意見分歧跟各人背景私心以及分析角度問題有關，政治跟公司文化一樣，只可容忍狹隘的聲音，只須依照大方向走而剔除個人風格，只要趨炎附勢高攀最高權力，扶搖直上迷失心性指日可待。

林狗

第一次看硬天師的講古表演，是因為M帶我去到香港體育館去見識，若不是免費節目當作是我們生日禮物(我想這是M送給我的原因，應該不是一廂情願的思想)，我絕不有機會看Jan Lamb的個人表演，始終在我心目中，他都是不折不扣的硬天師，出師有名地去硬碰世界，跟我一徹互不相讓來個兩敗俱傷。

同行的B說座位跟看台距離太遠，付上四佰伍十元換來第十五行的座位，加開的摺凳有明星坐陣惹來閃光燈爆破昏暗場地，等待了十分鐘左右主角上場，直入主題論盡婚姻逸事。

連串的高談偉論令人分不清楚究竟那是殘酷的現實抑或是挖苦的取笑，只知道涼薄的言辭配以精心設計的歌曲，要聽眾瑟縮在窄狹的座椅丁點的空間捧腹大笑有點難過，難過是抹掉眼角的淚水未幾又因爆笑而又大量湧出，更難過是笑聲過後完全忘記為什麼嘻哈搶笑，潮浪般的話語只是過眼雲煙，茫然間只有幾組詞語牽絆不散，等待忘記。

中場有點兒納悶稍為平緩氣氛，其實是等待另一個高潮疊起，主持人退席剛好是十一時左右，接著軟天師終於在台中間位置升出來，然後是一對新婚夫婦接受全場祝福，儘管硬天師在開場白時已經將新郎承諾底牌揭露，新郎依然高呼要照顧新娘子一生一世，即使現實是互相依賴又是相互照顧，例牌的對話已經太過深入民心。

歌舞聲氣勢澎湃，打扮酒席用品如蛋糕如紅酒如乳豬如餐桌等的舞者隨歌起舞，在軟硬之間多了位人氣急升的謝安琪，熱熱鬧鬧的忘我演出，我亦忘記整個表演的內容，離開場館時遠離人聲，不帶走半點光彩。

習慣

喝著節瓜草菇芹菜煲鯪魚頭湯，味蕾感覺不了什麼，淡淡如開水的味道，充斥在湯碗那奶白色的汁液，香氣四溢卻透不出半點味道，我有點習慣那淡然無味的感覺，嘴裡仍咀嚼花甲肥厚的肉片，湯水無息地浮游。

我知道那碗湯水無罪，特別是花了差不多個多小時弄出來的幾碗精華，跟剛出世的嬰孩一樣那樣無辜，問題出自兩道小炒都是用了我平常用慣的佐料，把四周的庸姿俗粉比較下去而變得冷淡非常。

習慣放下蒜頭蔥花薑蓉調味，我不好醬油塩花更抗拒蠔油味精，因為今天買了比手指更長的花甲，灑了幾匙玫瑰露酒，伴入辣椒醬本身已經有蝦米仁炒得甘香，加上強力猛火隔水蒸熟滿室都是肉香，將剩載汁液的花甲連同薑絲蒜粒蔥花塞進口中，我連花甲那硬殼啜吮的津津有味，所以連隨奉上的一道清湯，頓成無味清水。

通常填滿肚子最後的一道，必然是再上一碗熱湯，完全沒有湯渣而只是稀稀的湯水，才令我知道湯水的真正味道，戒棄了其他菜餚才可認識到熱湯真正的面目，我會有份幸福的感覺 —— 那是自我追求享受對待自己很好的感覺，不須要彌補什麼而不用依賴那位，就算是因為濃味的食物掩飾其他的食材，最終待我好的我依然會作出衷心的回報。

明白常人如我未能食素，原來未曾放下豈只是區區的幾道小菜。

嘔吐

如常在羽毛球練習後走到場地附近的茶餐廳吃罷午餐，然後獨個兒乘地下鐵回家，掛在半空的時鐘黑白分明地報告時間，中午十二時卅四分地鐵站沒有擁擠的人群，踏著電動電梯步向月台，已經有列車等待著我。

以箭步踏進一步工作人員指示出地面橫流的一道嘔吐物痕跡，由左手邊第二個座位對下的地面向右伸展到車門前繼續外流，整個車卡的座位都是空置的，往左右兩邊望過去登然發覺那邊所有座位已被進佔，找不到座位的路人還是依偎在門框位置，都沒有走來我這邊的意慾。

選在嘔吐物對面的座位坐下，我拿出書本在追隨推理世界，兩位女清潔工人用她們鮮黃色的制服惹起我的垂注，她們用上純熟的手法，以報紙去鋪蓋在嘔吐物上面，然後以疾雷不掩耳的速度，用掃把及地拖將報紙連污穢物一併托起，丟進她倆身旁的垃圾桶內，另一位拿著壓縮氣體消毒劑往地上噴，由我對面第一個座位對下的地面一直噴到大門前面，吱吱聲響同時散發出濃郁的人造香精氣味，然後用上灰白的地拖掃了幾下，地面回復乾淨舊觀，只消一個站的行車時間，清潔工人下車後想必是繼續幹活，對面月台轉車乘客飛快衝過來要佔得座位，根本不知道方才佈滿大堆嘔吐穢物就在自己腳縫之間。

下車時我不禁回望那卡曾被路人敬如遠之的車廂已經滿載乘客，都是多得清潔工人的專業技能去將污垢擦洗乾淨，邊走邊想著如果人性的污穢可以如儀抹掉，世界應該會是更加美好。

或者清洗了表面的仍洗不潔內心，曾經發生的仍滿載痕跡，即使已經被擦拭的潔白亮麗，掩蓋不了邪惡的人性依然存在。

禁忌

這頓美食該是今年慶祝生日的最後一個免費晚餐，冒著被飛快車輛橫撞的危機，我們健步走到Quarterdeck會所餐廳外。

走在門前那排木板鋪砌的一段已經嗅聞維港咸臭的海水味道，強風吹起亂髮揚起黏著海塩的感覺，確是難受，毫不考慮選擇室內暗黑的座位，雖然九龍半島有奪目搶眼的點點燈光瀰漫引誘，還是把心思放進面對同枱食飯的友好，專心地談天說地。

偌大的餐廳只有五位客人進佔兩張餐桌，右後面是對外藉情侶卿卿我我，擺在眼前是我去年舊公司的兩位同事，慨嘆時光流逝雖然交情非深，都願意騰出時間跟我相聚，世上斤斤計較的人始終不多。

關於怎樣回答男士問及跟誰人同住，介意別人想法的人其實最放不下是自己已婚的身份，假如關係一開始就得爾虞我詐，我想像結局都是騙來騙去的鬧劇而已，緣來緣滅凡間塵埃落定，強求所得亦非真相真情，因為自我的價值觀念所以介意別人想法相同，因為自己接受不了有婦之夫所以不想揭示為有夫之婦，作祟是那種好奇心企圖衝擊那按捺已久的納悶心態，慾念要使平靜湖面泛起波濤，喘息的不羈放蕩心跳徐徐奏起。

容易動情愛情易來易去，毫無忌諱衝破禮教枷鎖，男人一旦得到滿足很容易變得飢渴就會四出覓食，女人一旦豁出所有跨出底線沉淪得更見凶快，關係就如暴風強雨瞬間過後各自精彩又或是獨自悲哀；相信反而愛情絕緣體歷盡時間鍛鍊就如石中隱玉，兩性關係經過年月洗禮而變得精煉簡約，細水長流匯入大海前面是汪汪的壯舉留芳百世。

看透世情的人總會被別人問上情愛經歷，其實耳濡目染不能增長智慧，區區女子經驗亦與閒人不甚相干，最重要是清楚釐定自己的方向，繼續尋尋覓覓從此消聲匿跡。

曲奇

享受獨個兒渡過生日，免卻將來冠上重色輕友的惡名，特別是生辰剛巧是星期天，不用專登請假我可以待字閨中，通常慶祝活動都橫跨生日，這幾天品嘗過韓、泰、中式的免費美食，接踵而來又有日、澳餐飲，如此就填寫我兩個星期的夕陽餐單。

廿一位朋友熱情各自組隊親自招待，兩位久未碰面的人傳來電話短訊，四位留港或居於外地的友好在facebook留言，都令人感到幸福，儘管我不知道每年這一天會否被淡忘如無味清水，擁有過珍惜過卻不曾是永恆，當下知足會令人安樂，即使不能否認年月洗滌記憶，沒有永遠的友誼永固，沒有永不退色的情感，所以我知道我很快就會被淡忘，連我自己都很容易忘記以往是如何渡過生日的日子。

經過大學門前的馬路，我真的無法記起讀書時候我的生日是如何荒廢，耗盡多少心力去佈局設計甚至自我麻醉，都喚不起當時的我，那片天空已經離我太遠，又或者是我走得太快罷，一刻停留頓感迷失。

為了避免光陰被白白浪費，於是我提議到九龍塘又一城吃了一頓燕窩午餐，然後來到Taste超級市場，花了只是百多元買下食材，以為可以為明天留些美滿的記憶影像，返抵家門已經是下午三時十五分，攤展出來有製造曲奇的原材料，神奇而陌生感覺油然而生，畢竟距離頭一次焗曲奇已經隔了兩整年，看著今年在書展買來的烹飪書本有些不明白的步驟：為什麼烤曲奇餅不用開水呢？怎可以單用牛油就可以將麵粉搓揉出粉團來？黑糖的粉量真的跟麵粉不相伯仲嗎？曲奇餅的大小形狀該是怎樣控制呢？邊看邊摸不著頭腦。

每天上班已經要面對無數白痴低能的問題，想不到周日看著烹調點子都製造不少混亂嘈音，還是隨心而發走出盲點胡亂放縱，汗水流過之後，咬開甜蜜的曲奇餅乾，補足心靈空虛寂寞，寄望來年會是過得充裕美滿的。

寫下

大廳窗前白月光映在地面冰冷灰藍色的瓷磚上有婆娑樹影，城市的光線激射萬里但我仍深信那是圓月投影入室內暗角，關掉全屋燈火坐在沙發在呆望著地上的光暗影，感覺肉眼不能分辨的景象我知道一切名目都依靠不住。

就如別人眼中的自己都只是一點形象一個外殼，離家獨居差不多十年，習慣了自由生活我不知道會否可以返回牽絆時光，那會是怎麼樣的我，又會因為怎麼樣的你令我改變，去讓你在我的肩膀哭泣，去為你的撫平胸口的鬱悶，去代你阻擋塌下的負擔，去讓你在我的懷內撒野，去為你承受別人瘋言瘋語，去代你跨步走過哀傷，更會為你變得溫柔體貼，為你編出濃情天地，為你流出動情眼淚，為你戒掉火爆脾氣，為你作出遷就讓步。

常人都只會看到燈光，然而在你面前，我會是柔順的月光恆遠地照顧著你，你會感受得到。

我相信你是存在的，儘管我們仍沒有機會遇上，因為我感受到月光之下有另一個人像我一樣抱著信念去凝望月影下的景象，繼續你我自由自在的生活，直到那天你臣服了我，我就會不一樣而你亦會不盡相同。

為著明天我遇上你，我寫給自己的亦是留待給你的，將會是我們的所有。

作曲：Angela Aki　　　填詞：周耀
寫封信來留住大志 寫封信來提示自己
寫得低 是心中很多似詩的細碎

懷疑我當天幾多歲 令我寫了一句不怕流淚
懷疑我永遠不會累 就來十行列明十個壯舉

*讓我闖出新世界 交出真個性
假使想愛 必會找到親愛伴侶
突然十年便過去 方知歲月冷漠似水
就算筆跡不會變 紙張不會皺
偏偏想笑 竟會得到灰暗情緒
默然從頭讀過去
一句一句太乾脆 一個一個已粉碎*

祝福我能遊歷萬國 怎麼我還奴役自己
不甘心 在天天很多錯失的證據
這封信如明亮大鏡 這封信能明白自己
寫得低 但怎麼拋低理想的散去

懷疑我當天幾多歲 令我寫了一句不怕流淚
懷疑我永遠不會累 就來十行列明十個壯舉

重覆*

讓我闖出新世界 交出真個性
假使想愛 必會找到親愛伴侶
突然十年便過去 方知歲月冷漠似水
就算紙張不會皺 甚麼都生鏽
偏偏想笑 只會得到灰暗情緒
默然從頭讀過去
一句一句太乾脆 一個一個已粉碎

很相信能成就大愛 很相信能炫耀自己
很貪心 願天天很多美好的派對

談婚

生命是一個循環　環內佈置了規矩
我們不知道明日會是怎麼樣　只知道共對的一刻
經歷跟凡人一樣　儘管大家都拒絕平淡　拒絕自我認識
都不過是燈泡前面飛繞的蚊蟲　撲向最光明的地方　堆成死無葬物之地　蒸發得連粉灰都沒有
牆上留下殘肢的腳爪　下面揚起新聞報紙無聊的頭條
今日的新聞未幾成為舊日的逸事　纏繞經年的感情成為婚事　困擾走了半生紅塵的俗人
半生已經過了一半　還要談婚論嫁　還須指指點點　還向別人交代
生命已經不單單屬於自己　兩個人攜手步出驚心的腳印
比漫天撲燈的飛娥更勇敢
誰說半生已過就沒有婚約的權利　誰可議論批評嫁娶的自由
活得多大都可以戀愛到老
只要明白　我們活在那循環內　依舊可以　依然相信
等著猶如活著　活著就是等著

視藝

錯過了冉茂芹先生的油畫示範，更錯過了喜愛排隊的港人在展覽館等待開門的奇景，在下午二時許進入會場，示範畫家歐陽乃霑先生已經站在台上準備一番，距離示範還有卅多分鐘，兜轉在龐大的展覽場地令我更覺得自己渺小不堪，隨時找上一張掛畫可以將我的殘軀壓個扁爛，又或是將我的半身截斷幾份。

主題是「具象＋抽象」，素材是油畫水彩以及混合素材為主，張張方型如牌碑的畫作染上繽紛色彩訴說綺麗故事，靈巧線條製造想像空間，尋求城市生活一絲喘息空間。

當展覽廳中庭的燈光轉暗，滿頭白髮的老者步入正題教授水彩技術，彷彿回到畫室上課的日子，寫畫是一門將視覺藝術流露出思考藝術而不單只局限在運用顏料的技術層面，不過表現手法是最基層，無法表現出來的思想無法引起別人的共鳴，就如沒有文字的文學作品只是一頁白紙而已。

畫紙卻跟白書紙不同，須要畫家們的遷就討好，特別是水彩畫作追求一氣呵成的瀟灑，翻筆過多即如老婦臉頰皺紋深鎖，過份留白卻是平淡缺乏層次，總相信調配得宜靠幾分鍛煉靠幾分運氣靠幾份心情，是濃郁是淺淡是融合是伸張是鬆散是緊致是濛瀧，同一個景物不同的畫家都可以寄予不一樣的感情。

所以畫家都很多情，所以畫家都易動情，所以畫家都是敏感，所以畫家都是飄零。

85

金錢是用來換取時間，假如事情真的可以用金錢解決而價格可以負擔得起，無奈亦得用這個方法。

星期五的晚上在公司附近街頭要截上的士已經不易，將屁股放在座位上一講出目的地是旺角的時候，就被耍下車來，第二部的的士司機無法把我趕走，因為佇立悶焗的街角很不好受，川流不息的車輛噴出堆堆既熱且髒的廢氣，我被領到過海的士站而沒有被徵收分文。

道路情況跟想像差不多，過海隧道永遠繁忙，只要駛入昏青的隧道內，前路就通行無阻，花了港幣八十五元，我距離約會的時間遲了差不多一句鐘。

吃飯中途老媽子來電劈頭問我關於明早看電影的時間，我支吾以對即時用手機上網然後約定時間，回到家門附近的商場才知道中午的超鼠特工電影是3D立體版本，每張票價為八十五元，可恨的八十五又再一次出現，唯一的普通版卻被安排在下午四時多恰巧是我的上課時間，又一個例子證實金錢可以換取時間，時間永遠只有一個，所以才需要多方面的遷就各方面的取捨。

或者該當珍惜還可以用金錢去買來時間的日子，至少我有的是金錢，沒有的是時間，處身在節奏急速的城市中，要貪心地去滿足意欲，當然要付上代價去為節目鋪排作出犧牲或奉獻。

麥兜

每次到電影院看麥嘜又或是麥兜電影都是失望而回，偏偏愈失望愈要留在戲院裡看，懶得購買影碟惹來眼冤火爆，更談不上會有重覆放映的衝動。

我會懷著大人的心境去看這部動畫作品，試圖去闡釋那份童真不能明白的隱藏機心，試圖拋開城府去享受其中意義，愈想捕捉愈見鬆散，愈見鬆散愈提不起勁，狹窄的戲院座位本來已經不很舒服，加上劇院內小孩子處處叫囂談話，我大半部份的時間屈曲身子側臥托顋數算時間幾時才結束，內容真的是乏悶非常。

精警的對話都有幾句，至少讓人知道原本「屎忽」比人腦更有用，蠢人其實要賴到善良頭上，沒有童話式的情節將無頸無腰的豬仔變成功夫新星，慘遭幾名參賽者群毆才是真正的現實課堂，世界似乎不會因為你的存在而變得更美好，而我們亦不會因為世界的存在而變得更進步。

由細到大都不相信「將勤補拙」因為勤奮跟愚笨是兩件事情，不可能因為勤力就會變得聰敏伶俐，藉口堂皇都是掩飾那份不能自控的自卑，至少讓自己說服已經盡力試圖改變不了不爭的事實，就可以死而無憾，計算過後患得患失取決於個人價值觀念，強求強行永遠無濟於事。

道出於自然，然而常道不能道，可道者亦不是常道，離經背道者與頑流對抗，順勢乘氣者等待時機，或者無所事是望天打卦，打發周末閒愁忘掉明天苦憂，兜兜轉轉原地踏步，不失為逍遙自在的快樂日子。

解悶

發覺怕悶的人原來因為一直生活得太幸福，所以才怕悶，所以才要解悶，可以給我選擇的話，究竟應當作獨立而曉得面對寂寞，抑或是依賴而張羅伴侶的人呢？

相信沒有同行的車程確是納悶空虛，沒法尋回昔日沒有手機的日子我們是如何打發時間，現在只要橫目四周都不難發現，多半沉悶在車廂內的人不是玩弄隨身遊戲機，就是打電話或打盹兒，腦電波加上電磁波產生的聲音震盪空氣，煩擾揮之不散。

原本一頓簡簡單單本周周日唯一與友人晉食的日本晚餐，二人同行三人同講，都只因為E按捺不住車途孤單，拍個號碼就找來解悶對象，從前未婚的她依賴性反而卑弱，到結婚未幾老公閒日分身不暇時頓感空虛張狂，那確是一份幸福一種慣性依賴，縱使只是半個多小時的車程，都要找來聆聽對象去打發時間填滿心靈。

當E發現我的伴餐對象是J的時候，我隔著電話聽筒都仿佛看到她的雙眼及眼鏡發光的情景，待食物端來之後我咀嚼得沙沙作響，以為E知情識趣地自動掛斷線路還我自由回歸枱面食物，放下電話2秒之內J的電話震起就傳來E找到接力聽者，我依然提著筷子邊吃邊望著接收訊息的對家，備受懲罰式的禁食跟E胡亂攀談，眼見食品攤涼又或是被我清洗一番，依舊托著手機點頭回應對方喋喋未休。

倒是我非通情達理的個性將電話交流中斷，幾句冷語打退入侵來客還我們一個清靜晚餐，原來固存別人幸福的時候都會犧牲自己利益，自私當然自有其自我享受，才明白面對甚至接受寂寞的人才是最孤單，縱使有寂寞孤單為伴，別人依然不會了解那種放逐的心情從不願待人而處。

酒氣

晚黑最討厭身邊飄來酒氣混合男人的臭汗氣道，比屍水或糞便還要難聞惡頂，特別屈身在擠擁地下鐵車廂內冷氣吹來陣陣令人窒息，前無去路可行旁有臭味追隨只有選擇即時下車抑或是苦苦忍耐。

討厭酒氣並不單單因為那種從男人皮膚毛囊中滲透出來的酒精氣味，還有那神智不清的表情眼神，令旁人難以估計每秒的未來會發生什麼事情；近日來風化案件太多可會令人變本加厲，清醒的精神狀態犯罪者不幸被揭發，隱藏在社會角落還有多少暴力慘案，認識根本是萍水相逢，所以前男友可以數度強暴其前女友，飛天賊人可以劫財劫色，往外地寄宿變成送羊入虎口，連禽獸動物自然而然順應催情交配期規律行事，人類偏偏一年四季無論何時何地都想著傳宗接代中的快慰過程，洩出生理需要那理會對方意願全靠強行暴力。

男女相方各有需要所以互相補充本來無傷大雅，只是發乎情都要建立在彼此互相尊重的規條行事，曾經有女性朋友隻身走訪夜店都是想借著酒精催化找獲一夜情解決生理需要，只是愈被肆意控制就會發覺失落愈大，虛空的感覺愈益濃厚；不過據某報告說明原來真的是酒醉當中確有三分清醒，醉客其實都意識自己行為有的更兼具記憶能力，要鑄成大錯依靠藉口徒添幾分同情又或是瞞取宏量寬恕。

永無止境地追求肉體片刻歡愉快樂又或是鍥而不捨滿足物質琳瑯滿目都令人陷入萬劫不復的境地，為了令自己更開心快樂就得加鞭發力追趕更多，最後發現追求得到之後失落空虛依然填補不了，肉身一副臭皮囊犯下滔天罪孽遺臭萬世，無論是否被揭穿又或者掩埋妥善依然避不開天理循環迴轉不爽。

食性

揪著大小幾袋戰利品從灣仔會議展覽中心出來最令人憂鬱的原因是不能即時將選購得來的食物大快朵頤，肩膀上的背包壓往腸胃慨嘆剛才沒有使勁取得免費試食填飽肚皮，只得咕嚕咕嚕地發聲抗議。

因為衣食足而知榮辱，所以我肆意地去讓自己滿足在饞嘴覓食以作自肥，為了是最終獲得在榮辱進退頓悟道理，展場沒有因為夜幕低垂而冷清起來，人聲依然鼎沸叫喊各式產品，人龍依然迂迴曲折手執各種食物，地上零星散佈廢紙牙籤包裝器皿，就讓我知道餓鬼不及盂蘭節已經出籠，不過即食食品似乎未可飽暖每位參與群眾，否則缺德隨地拋棄垃圾的人該只是寥寥無幾。

因為食色性也，無秀色可饗唯有在美食當中追求自給自足，攤販食物種類不外乎是主糧、飲品、食材、零食、調味料等，主糧有日本白米中西麵食，飲品有罐裝樽裝沖劑裝上至汽水下至紅酒甚至幅蓋茶葉，食材有乾貨如鮑蔘翅肚濕貨如有機蔬果更有冷藏進口海鮮，零食當然是巧克力糖果月餅冰淇淋薯條蝦片，調味料包含異地風情的醃料原汁原味的橄欖油無污染的海鹽甘香醇厚的醋品，都令人貪念頻生頃刻想共抱入懷，只可惜慾念太多而自身渺小，憑著那短小精悍的肉身根本不成氣候而孤掌難鳴。

因為飽暖思淫慾，所以永遠都不讓自己吃飽，更能懷念珍惜食物的感覺，情形就跟面對單戀而不能共對的心上人一樣，朝朝暮暮思思想想最為窩心，反而日夜面對的肥膩感覺會令人反胃，距離令人拉近而半滿的腸臟令人吊胃，就仿佛手上那幾袋不能即時拆開的食物一樣誘惑令人心晃情動。

賜名

寫了斗數同學會網誌已經差不多三個月了，現在總共要寫四個網誌，當中三個都是跟紫微斗數有關，其中兩個是群體集作，兩個是純粹自家作品，分身當然不暇，花掉於纂寫網誌的時間比浪費在發夢的時間更多，拉近我跟現實的距離。

又因為已經寫了三幾月而出品了十七篇文章排隊刊登都要等待至11月才功德完滿，因為其他同學寫得太慢而自己又不想獨佔群體名義的網誌，我唯有請求老師賜我另一筆名再戰江湖。

老師叫我Asura，叮嚀我自己返歸查名字的意思，同門竊竊私語爆了幾句，我反而沾沾自喜，倒是認為那是個貼切的名字，要匹配成天仙比翼當然不許凡人見白頭。

惡名何用懼怕，我頗有自知之明，追求力量蠻有意思，足以洞察埋身肉搏的壓迫感覺；宇宙間自然定律，一承一受力量拉鋸高分難下，不願意成為備受壓迫的小人，我甘心去做施行壓力的勇者，從來我都喜歡主導，反而世態兩面終需要有人去扮演其中角色，施比受更是幸福。

沒有群龍首領，我都想做只可愛頑劣的小花猫，帶領白兔小鳥走過青青草地，享受共同創作的樂趣。

對酒

「浮生速流電　倏忽變光彩　天地無凋換　容顏有遷改」

廁所是我辦公室的避風港，無聊加上沒有工作的時候我喜歡逃入廁所，可以發個白日夢；疲倦加上飯氣攻心的下午我鍾意躲在廁所，可以閉目寧神追魂，偏偏無論是早上中午下午黃昏時段，鏡台前都有位伊人懶理人前人後埋首堆砌臉妝。

開動水龍頭按鈕同時裝出善意笑容，開頭幾次的碰面我會禮貌地聊起幾句打破沉默的氣氛消除累積的穢氣，經過時日的微妙安排最近幾次我已經視對方如無物，默默地望著鏡子映入眼簾的那張半製成的容顏，想像跟停屍間靜放的軀體媲美。

厚厚的碎粉壓落鬆弛的兩頰有點搖搖欲墜的驚心，愈怕墜落愈要深化愈是欲蓋彌彰愈是明顯不過，那青白的粉臉透出悲傷的陰影蓋掩了眉頭睫毛鼻孔唇色，彷似是沒有眼耳口鼻的一張圓型白紙吊掛在鏡面上，反光的程度比水銀燈更亮閃，通常未待對方完成整個畫妝之前我已經離開方便之地，印像當中她都是灰白臉容認真繪畫。

可以想像她的青春歲月該不失為標緻可人，只是愈發覺自己美麗的人愈要花費力氣去保留外表的盛世永垂不朽，或許容貌普通反而是種福氣，沒有先天下之憂而憂更不會後天下之樂而樂，懶理朝露催人忘記別人評指外表，簡簡單單地做回自己。

究竟卸妝後的自己是真正的自己，還是將各式顏料塗抹臉上的才是自己？究竟錯過的時間是劃在臉上的皺紋，抑或是花費在廁所鏡前的補妝？究竟擁有過外表的美麗是否真正的美麗？究竟曾經掌握已經不枉還是死守不放才令人心息？

「對酒不肯飲　含情欲誰待　勸君莫拒杯　春風笑人來」──李白【相和歌詞．對酒】

熱風

天氣跟天理一樣因果循環，報應不爽。

走在太子港鐵站馬路旁等待交通燈的訊號猛然吹來一陣熱風，那無形的氣流溫度比肌膚表面溫度更高，迎面衝撞臉頰令人窒息難受，趕緊逃離現場。

行人路上架出空調機器轉動不停製造旋風熱浪，席捲每位路人呼吸廢氣，躲進鐵路站的地洞內仍感到翳焗如溶爐蒸發汗滴，發現兒時讀書的理論沒錯，能量不會消失散滅，只是由一個形式形態換向另一種形式形態表現出來，低地壓徘徊在東隅向外擴張伸展，被抽扯的空氣壓縮變形升空擴張，地面滲漏絲絲畸形的熱力。

全日平均最高溫度為攝氏36.4度，只差一點點就接近體溫，沒有想像可以跟空氣如此接近，只是距離近了即是扼殺自己的時候，站在半滿的列車車廂中揚起長髮，仍感到餘溫停留不息，讓冷空氣穿過仍然來不及撲滅製造熱力的皮層。

帶著暖和的身體回到家中反而感有輕微涼意，磚地發揮自然作用減降溫度，臥倒在沙發上看著灰塵天空，懷念童年天花正中有把牛角吊扇，轉動時發出的聲音猶如母親呢喃自語，不緩不慢的擺動速度彷似催眠師手上的陀錶吸引，陣陣的涼風吹過勾起睡意，讓人在無意識的空間認識意識。

對調

兩個人物，兩回對答，兩段情節，兩片佈景，兩套動作，兩種心情，兩個反應。

相隔廿四小時的夢境，兩位跟我有關係的人在現實當中依然是陌生。

夢境是滿足精神意志彌補現實缺憾，我情願後一日那情節對答動作心情反應放在前一個夢境的主角身上，又或者將前一天那情節對答動作心情反應放在後一個夢境的主角身上，兩個夢給我教訓是理智掩藏潛意感覺，著實我明暸在現實世界當中我絕對負不起此等行為思考。

或者夢境之所以是夢境就是未能自控，我發現夢中的我並不了解現實的我，猶如現實的我亦不懂得夢中的我，一覺未獲好夢，多少都成為這兩天起始的遺憾。

兩萬

老早預料恆指會在今個星期升破兩萬點，熱錢流入勢如破竹，有點跟廁所水沖廁的感覺，來勢洶洶將股民捲入旋渦，佇立在廁塔面前看到位位置身其中扭曲面容似乎享受極樂，我沒有殷羨的目光目送沉淪的點點。

或者自我公開從事了金融行業這麼久遠的我是從來都沒有涉足過股票市場會被人恥笑，但那是個不爭的事實；可笑是在碩士畢業論文大談股票攻略，加上其他金融課堂的習作寫出如何對沖如何分散投資如何計算風險如何收取最大回報，我卻未嘗將理論付於實踐，非不能為之，乃不想為也。

聽到那些連股市理論都不曾聽聞的人可以狠心買下窩輪、孖展、累計股票期權等，道理一目了然：愈不熟悉的人才會傾盡家當去買下不曉得的東西，而略有概念的人望著美麗的方物而愈不及觸碰；對於旁人的賺蝕都跟兩袖清風的我無關，泥足愈陷的人不斷追求無止需索，無論要證明給世界知道自己眼光獨到吹噓英明，抑或是要獲得實際出入供給慾念，更甚至以小博大不勞而獲，我都祝福著你們股路風光明媚。

觀念上要做好一件事情需要專注，猶記在出版社工作時高級編輯教導校對的時候，最佳方法是同一時間只校對一個項目：首先看字體之後檢查串字再之後看圖片位置等等，要逐步分明去釐定主題；引伸套落其他範疇就該致志在單一事情上，我沒有心情去投身投資理財而忽略工作職務，所以我非常贊成股民辭掉工作獻身全職投資行列，比起掛著工作的招牌但實際主戰炒賣的屠夫磊落得多。

不過活在認錢不認人的時代，孤高可能是愚蠢而錯失進財機會，沒有羨慕別人大吃大喝住半山養番狗的奢華生活，我寧願選擇屈身在斗室之內，滿足地去過每一天，至少我不用煩惱用上怎樣的物質去填補空虛心靈，不須背負心理壓力去滿足不斷索求，清茶淡飯的日子原讓生存變得別具意義。

餘光

風雨欲來的中午我放肆地將雙腿放在椅子上，嘴裡啃著母親剛關爐火的熱湯，眼睛釘在午間新聞的電視機影象上，聽了幾則頭條新聞我將兩腳放回地面，想著一天24小時怎麼可以死了這麼多人？

若果知道死神降臨，我們會在最後的剩餘時光想著什麼呢？會想起兒時跟父母學行路的日子然後徙嘆光陰似箭，會想起年青時熱戀情人窩心的誓言後悔時間不返，會記起失戀時對酒當歌昏醉街頭，會記起不覊的風劃破星空等待日出日落的日子，會念掛黑厚雲層透出的道道黃光帶來絲微希望，可會望望同年同月死在咫尺不遠的同行那張即將被磨爛毀滅的面目是何等美麗無知。

一剎那的瞬間實在太短，記掛太多反而記不清楚，都會隨著逝水西流而永不知返亦難以知悉，原來渺小得天地不容，所以被選中而離開塵世。

也許風雨要來臨的時候我們該老早面對，那擾人的悶熱氣壓沉在面容胸口只會令人更添煩憂，緊抱每分鐘的快樂時光讓放手的一刻沒沾染半點塵埃走得瀟灑舒服。

書堆

照舊在晚上放工的日子抵達書展會場，行人不算太多，循規蹈矩魚貫入場，露天入口的地段昏暗而室內燈光火著，外出是焗悶的氣溫但場內冷氣迫人，只需數秒就能感受截然不同的環境，人工修飾得有點過份。

花了三個多小時逗留大小書商，膝蓋有點痳痺而不能屈曲，因為站立的時間過長更加上那啤梨身型，兩根幼腿難撐長途，過份的貪心以及剩餘的焦急令我不能停下，眼睛忙著四處搜羅雙手繼續連綿翻揭得靠雙腳站穩，辛苦經營刮來的共有數本讀物。

書展前已經跟相熟書店訂下「改革歷程」，在書展期間聽到途人拿起差不多吋半厚的書本，邊搖著黑白封面的書邊肯定地說：這書必定不會出簡體字版本，我們都清楚那是一本什麼的書，更明暸市場充斥著便宜的簡體書頁，特別是發現林夕的「曾經」居然出了簡體字版本，我心因而一沉，更加要買下「原來我非不快樂」來作個補償。

可是今年的簡體書籍沒有給我帶來驚喜，乏善可陳大可形容市況將會大瀉如雨下，或者保守的是出版商不願冒險去作另類投資投放，社會風氣盛行繒本所以幾米、高木直子以及奈良美智等聞名的作家都成為枱上梟雄，東洋神探作者的舊書新作亦被翻譯漢字激起浪潮，那邊廂當然有傳統文學無論是北島新詩張愛玲遺作以及古今經典都譜上簡體字，以一對一的兌換率去腐蝕我的錢包。

倒是Page One的書攤最令人印象深刻不僅是簡體字堆之中的清泉，而且折扣相宜我更喜愛西餐烹調教學書籍，只是紙上談兵來得容易，實戰的一天必與君分享。

群眾

壓力排山倒海，要堅持自己作事正確，不可能是單靠分析辯明就以為順利過渡，任你押上最大注碼都不一定能夠助人化險為夷，或者結局並不重要，當中領會學懂的道理其實已經令人獲益良多。

群眾舉動根源自共同的價值觀，但那主流思想卻不一定正確，只是意志浮移又或是迷失方向的人往往走著別人行過的路，無論是誠心跟風又或是無心錯盪，假如認為大眾都去做的事一定是對，在理性的層面上始終說不通，因為必須要明白得失對錯，衡量優勝劣敗以及自己負擔風險程度，或者我從來都是過份小心眼，所以才成功地將自己保護得妥貼。

餐廳裡邊吃邊聽著關於互聯網世界那婚外情中介的網站，始終未能釋懷，始終未能接受，始終未能被說服因為很多人都參與而成為熱門網站就覺得沒有問題，俗世清流從來不易，但就不代表我們要卑躬屈膝地接受，更不可以沒頭沒腦地同意，可是世人都是如此，過多的選擇反而令人墮落。

無論是權威又或是群體壓力都是凡人所要承受，運用僅餘的智慧去辨識，並不是人云亦云以耳為目，任何的偏鋒的激進思想行動都是不智式的愚蠢，後果當然是貴客自理獨自承受。

野花

從西貢南邊圍母親的家走去小巴站的途中發現野花開得燦爛，我想起自己在旅行時拍下的幾幀圖片，亦想起林憶蓮的舊曲「野花」，更想起B曾住在西貢的日子，一切迴旋腦海似近非遠但又物是人非了。

或者對野花的情結是那毫不起眼的關連，過份去標榜自己的存在意義，我反而著眼被旁人漠視的旁枝雜草，其實低調未嘗不是好事，默默緊守的等待總比光芒萬丈的嘩眾來得平淡平靜，可是就算自己想成為一株野草都不容易達成，畢竟人生充斥著過多的無奈。

野花雜草承受的風風雨雨，沒有強橫樹幹庇護只得依靠自身的柔枝弱葉去抵擋劣境，任由強風吹折都要讓自己輕易抬頭，一波一浪的倒下仍得翻身再戰，更堪暴雨衝擊令枝葉分離，打散的葉片隨流水歸去，未幾就長出新簇的嫩芽再迎新天。

站在公車站口我回望點點黃色小花在鬱悶的空氣狹窄的空間茁壯生長，作為萬物之靈其實都是幸福，儘管我知道人世間本來是苦，跟野花一樣我們都要在狂流驟雨當中堅毅面對。

紛擾

長途電話裡有E問我工作近況的時候我腦海一片空白，現在問我當時怎樣回答記性如我的人都忘記得一乾二淨。

六根未能淨，生活亦平淡，工作其實沒甚可取，從前不會將傷心的事情寫在日記上，害怕久久未能釋懷；到大學時又會將不開心的事情略略記載，至少擦拭是刻骨銘心的隻字；工作之後又回復舊觀，甚至寫下不會將某段慘痛經歷留低，雖然午夜夢迴重遊舊地我知道我依然克服不了，記憶永遠是如此神秘，愈想忘記愈深刻記念，愈想懷愐卻愈離愈遠。

我會告訴朋友我的生活安好，但工作的心境有點不實在，或者是周遭的環境令人不安，渡過一天不知是感恩抑或是施惠，面對著外行人去管理內行人，我其實好想獨善其身默默無聞，但性格逼使違願所以就要枉費唇舌浪費時間。

我會理解共事們對工作的熱切熱忱熱衷熱誠，那不是金錢效益而是滿足感覺，正正是他們的往蹟並沒有涉及這個行業，因為不了解才會如此盡心，情況譬如初會戀人時的忐忑不安，所以才顯著綿力。

我會去珍惜賣出的知識與時間，儘管它們都好像不是我的一部份，因而令我沒有多大感覺，還將眼光放在紛紛擾擾的私事上，其實我已經擁有得太多，才不會覺得自己錯失的太少。

語言

無論是文字或言語都是想去表達自己的意思，雖然對方並不一定有興趣去知悉你的想法，情況彷彿是你用一張手指去指著對方的時候，有四根手指是指向自己，那「唯心」的感覺一向都是來得自私。

當然獨立個體有權去選擇自己喜歡的表達方式，但並不是要因為自己選下的跟別人不一樣就要口誅而後快，冠上一句「文字障」就一味去吹噓說話功能而賤踏文字價值。

其實都是自卑心理作用，因為文字技巧差劣而逃避現實，要進步其實得要往自己的缺點苦幹，我們都不是完美的人，掛一漏萬純粹正常，只是將面目埋在瓦礫之中，都是原地踏步而不思進取。

最可笑是以為自己的說話技巧引人入勝，其實乏味非常，以為互動規則有來有往，其實對牛彈琴千篇一律，以為嘩眾取寵突出自己，其實講多錯多，以為反應靈敏控制自如，其實涉露事情走漏風聲，我對你的說話技巧投下反對票。

倒不如痛定思痛去反省一下，少說話多做事，假若昨天的對話以及以往的經驗並不能改變你對語言的想法，或者該當反省自己的言行舉止是否過份莽撞，停下急趕的步伐去呼吸自由的空氣，讓眼光放開讓自身多一項選擇，縱使額角冒汗，依然感到得著。

幌子

自實施膠袋稅後今日是首天到那些指定商店購物，跟往常一樣我自備購物袋所以影響不大，只是對掛著環保幌子實為撿財的動機厭恐感覺頓然而生。

為什麼只抽稱膠袋這一項目作為環保徵費？難道少用膠袋就令環境立刻美好嗎？聊勝於無不代表不發展其他項目，我看不到香江環境保護的未來藍圖。

完全未能洞悉何以用徵費作為環境手段，用我卑劣的機心計算都是令政府與商家受惠，前提是要求店舖提供膠袋就要收費伍角，那麼自備購物袋順理成章就應該有回贈吧，商店節省運作成本固然應該提供優惠，省下的膠袋支出簡接擴增營利而加重利得稅額，政府一方面坐擁滾滾而來的利得稅，一方面向市民開刀所獲得的膠袋稅收，七除八扣之後才奉獻去行的所謂善事，無不是用掩人耳目的政策肥厚自己的利益。

假若真心去成就環保基業發展，與其是用徵費這種懲罰式手法，不如好好教育人民才令人折服而且心甘情願以行動響應，而不是用近似罰款形式去減少膠袋用量，而且一個膠袋得花伍角錢確是個不少的數目，所謂「亂世重典」但套在知識水平日高的香港，為什麼要用上藉口去魚肉百姓？規章愈多的地方如學校牢固校規，只會令犯事的人更多而令社會更難和諧。

或者我們已經習慣了不平不公，又或者怨懟事情太多所以已經麻木，用我們剩餘的光輝歲月，好好地反思每天發生的事情，分析當中的道理，揭示背後隱藏的機心，雖然沒有半點回報更無即時效益，至少令我知道疾呼自己感受才是不枉餘生的價值。

消息

因為facebook這個平台，我跟K約好今天在北角吃飯，對於先後有V及M分別從她們工作的地點走到北角跟我午膳，當然會告訴K好讓他羨慕一下我已知的幸福快樂。

領來是K在韓國給我兩罐紫菜及一包糖果，我數數手指差不多十年沒有見過K了，自他在庚辰年離開公司而我亦在辛巳年告別職場一段時間，只有幾篇email簡單聯絡幾句，沒想到在facebook稍稍留言，真的帶來大大袋手信叫人心花怒放。

久別重逢少不了暢談經典往事，從前以為舊事之所以如此令人珍惜是因為我們都有著共同之處，反而今天聽著K說原本因為我們都各有不同之處才可以容下對方，推翻信念重新思索問題，或者同異共存所以情誼致能維繫至今，但我認同K所說我們是難得的一群是其他公司不能遇到的一眾，緣份把品性各異的人放在共一個時空之中。

短聚難免提及往昔共事的近況，才驚覺時間過得很快，有些人可以記不起，有些事更是忘掉了，更新了別人概況又或者細說自己歷變，都有種自己跟自己談話的親切感覺。

總算是消息交流就算不是親身聽聞都是滿足，就如有些不如不見的陌生朋友，每每從親密友好打聽回來的近況是最為窩心，避免被刺痛被傷害倒不如道聽途說，保持距離的遙遠注目比貼身追趕逍遙得多。

風頭

不明白為什麼總是要在周未放假的日子下雨，還添加個雷暴警告，生怕眾生過於悠閒而逼於困在家中發愕。

窗前對著昔日大墈村今日的大荒地再之後是舊機場然後是薄薄水面襯托北角以及太平山，迎面吹來的狂風每每跨海越地痛擊得特別狼狠，似乎將決心鬆懈的人來個當頭棒喝更要消滅得屍骨無存，只是以為順應風頭火勢的人可以適者生存，其實掙不開洪流沖壓而終有天粉身碎骨，聰明的人都是自以為聰明而已。

要不勞而獲根本談何容易，那不是心眼狹窄而將別人的逐鹿壯志加以鞭撻，而是卑視那種偏執勢利心態，誠然每一個人都會有其堅持為正確的事，只是理性勸喻導入專家意見，難敵主觀思想砌成一堆所謂分享文字，未看一半我已經想死。

流著汗想著想著，根本的問題其實沒有解決方案，但至少我能分析得到在主觀的世界內我們都有著我們的主觀思想而容納不了其他聲音，那不是事實與否總之是別人的我就不要分析不想了解不要真相不想僭越，我看見彼此之間的界線，明白你是你我是我，任由外出風聲鶴唳雨點紛擾，堅持信念屹立不倒，等待時間洗禮引證。

衣妝

慣常在港鐵北角站離開車廂時，湧現在身旁面前有簇簇的黑影晃動搖擺，冷不防橫行一張白紅黃色的長裙截擋去路，我放下腳步讓路給轉車乘客以免碰撞，浮現在腦海陌路人的印象是衣妝跟其禮儀一樣恐怖。

換上另一角度，衣衫的價值並不一定代表性格而只不過是一個價值觀念，特別是在凡事講求成本效益的功利社會，購物當然是跟負擔能力有直接關係，若然是平宜而又稍微產生好感的東西，價錢的折扣會令消費者以為物有所值甚至是物超所值因此把物件買下來；正是因為每一個人的價值觀不同所以就算負擔能力相約而審美眼光類似都不一定會買下相同的東西，但結果都是因為價值觀主導的購物模式，導致家中充斥著一無事處的冗物。

遊歷了數十地方發現香港最特別的地方，就是很著重自己以及別人的外表，衣妝是個身份象徵關乎面子關乎能力關乎藝術關乎標籤，別人可以看到的表相比起自己內臟的健康來得要緊，問問看官們每年花費在打扮衣著鞋襪手袋領帶有多少金錢呢？那麼擺在健康檢查的數目又會有幾多呢？

衣妝都是蓋在一副臭皮囊，清潔乾淨當然是最低要求，賞心悅目會是花紅，但該想想在著重外表以外，我們是否遺漏得太多呢？

孤寂

近幾日的報章電視網站都爭相報導有關Micheal Jackson逝世的最新消息，跟華懋陳振聰爭產案一樣極具戲劇性。

天生成為傳奇人物，死後依然製造話題，當中令人明白生前不論是否受人敬重或是被人批指，死後都成為別人撿財的工具。

對於不諳外語流行樂壇的我，MJ是絕無僅有認識充滿才華的人，沒有理會他的私生活更不感興趣他的色相整容，欣賞他震撼跳動的聲線是世上獨一無異，音域廣闊感情洋溢，加上參與創作多方面的曲風影響後世音樂創作人，我會記著音韻歌詞將會留存心中。

或者降世開始已經是孤獨所以更加珍惜緣份，至少生命曾經激發起花火劃破晚空，死亡可能是另一個開始罷了，永遠都不會寂寞。

"You Are Not Alone"

Another day has gone
I'm still all alone
How could this be
You're not here with me
You never said goodbye
Someone tell me why
Did you have to go
And leave my world so cold

Everyday I sit and ask myself
How did love slip away
Something whispers in my ear and says
That you are not alone
For I am here with you
Though you're far away
I am here to stay

But you are not alone
For I am here with you
Though we're far apart
You're always in my heart
But you are not alone

'Lone, 'lone
Why, 'lone

Just the other night
I thought I heard you cry
Asking me to come
And hold you in my arms
I can hear your prayers
Your burdens I will bear
But first I need your hand
Then forever can begin

Everyday I sit and ask myself
How did love slip away
Something whispers in my ear and says
That you are not alone
For I am here with you
Though you're far away
I am here to stay

For you are not alone
For I am here with you
Though we're far apart
You're always in my heart
For you are not alone

Whisper three words and I'll come runnin'
And girl you know that I'll be there
I'll be there

You are not alone
For I am here with you
Though you're far away
I am here to stay
For you are not alone
For I am here with you
Though we're far apart
You're always in my heart

For you are not alone
For I am here with you
Though you're far away
I am here to stay

For you are not alone
For I am here with you
Though we're far apart
You're always in my heart

For you are not alone...

奴性

討厭在黃昏六時十五分準備離開公司的時候被老闆通知要在十五分鐘之後開會，更討厭抗議之後老闆將開會時間改到明早被人認為是為了我一個人而作出時間調動，最討厭是旁人認為超時工作乃理所當然因為支薪出糧所以要接受隨傳隨到。

中國人的奴性就是從三千年的無數歷史個案顯現出來，只要你花些時間去看任何一個朝代不論是正史野史，唯唯諾諾的人滿目皆是，可是我滿不以為別人接受不合情理的事情會在我身上可以製造任何無形壓力，畢竟我是過份忠於自我而不願隨波逐流，不屑順應民意更鄙視人云亦云。

只不過是一份出賣時間的工作而已，白紙黑字寫上了工作的時間是用上了低於市價的薪資出售給這所公司，就算註明有超時工作的需要，我都不認為要配合在放工時間之後被通知在十五分鐘之後開會而預留自己的私人時間去服務這樣的公司，說到底是我沒有敬業樂業的精神，為什麼放工之後我不可以決定我的時間我的節目？為什麼超時工作在別人心目中是順理成章的事？為什麼反對加班會被別人投以驚異目光？為什麼工作必定先行而私人時間必須犧牲讓路？為什麼對於不合理的事情多數凡人會妥協接受而不肯反抗伸張？

深深明白當公司需要我的情況會死纏不放而不需要我的時候又會將我一腳踢走，已經經歷過所謂忠心根本一文不值，回想那年競爭對手曾經出價力邀加盟，決定留下都是不肯出賣別人，換來的是公司出售給競爭對手而我就選擇離開，但我至少對得起自己的意識是我說過辛苦經營的功績由我一手創造亦由我雙手摧毀，或者已經沒有誰欠過誰，那點點的歷史成為我與舊部的美好回憶，建立的工蹟已經灰飛煙滅而面目全非。

也許世界最不朽的事情是埋藏在腦海中的段段個人回憶隨著老人痴呆症而逐步衰退直至死亡的時候就會消聲匿跡。

羽賽

由於羽毛球教練的學生打入了中銀香港羽毛球比賽，一連兩個星期日我都逗留在體育館去觀賞賽事，下星期的四強賽事會在周六舉行，當然希望到場為他的學生打氣，還是要看看時間上的安排會否跟斗數課堂重疊而令我分身不暇。

坐在觀眾席看著年輕健兒揮動球棒配合敏捷步法打出一板一拍，球來球往得失關鍵落在頃刻的意念之中，眼看技術姣好的參賽者都有落敗的時刻，不禁想起人生有很多事情往往並不是因為高超的技術而可以將對方擊倒，根底深厚照顧全面的人仍須視乎臨場表現以及依賴幸運成份，不過相信總有回來再戰的日子，輸掉的僅僅是一場球賽而已，最要緊的是不要忘卻背後精神消沉爭勝鬥心。

身邊的參賽者陸續出場，看見張張原本迎人笑臉滿有信心的面容，到賽事完畢之後各自有不同結果而換上不同表情，慨嘆也許人生的經歷跟球賽毫無分別，尚待發生的事情永遠完美，可以任由想像隨意發揮，落場的時候須要盡力地付出心血，燃放鬥志激發雄心而配合天時地利，只是比賽必會是有勝有輸，或者曾經參與過的，能夠真正地活在世上，已經是無憾的人生罷。

追求勝利當然令人欣喜快慰，只是勝負同時存在而沒有永遠戰無不勝，又沒有恆久失敗，接受落敗的勇氣固然可嘉，從失意之中掙扎再起的精神令人敬佩，反正我卻選擇做一位旁觀者去享受目睹別人的精湛表現，緊守著自己的崗位我情願獨坐一旁，為運動健兒的參與鼓掌喝采。

若愚

吉隆坡的晚黑仍是十分酷熱，猶幸是工作天的街頭沒有太多的人群聚集在新興的酒吧地帶，我們可以悠閒地坐在露天地帶看著別人吸煙飲酒的樣子。

一列列的酒吧播出節拍強勁且震耳欲聾的音樂令人吃不消，坐在圓環形酒吧區的中庭地帶四周有點紛擾雜亂但又好像脫節般與自己毫不相干，面前有位初次見面新加坡籍的陌生者是馬來西亞朋友的前男友白先生，適逢工作關係走訪吉隆坡而跟我打個照面。

比較起我所認識的新加坡朋友，白先生的性格跟他的姓氏同樣特別，或者他明白到要獲得別人特別是女性的注意，就得去突破常人談天的話題，用上娛樂性的技倆滲入哲理性的內容去填寫數小時的時間，還看對答內容確是有趣，或者是酒精趨化又可能是環境氣氛，我依然是鐵口銅牙未肯相讓。

「妳認為自己一生做了最大的蠢事是什麼？」「我最大的蠢事就是不懂扮蠢，有曰：『大智若愚』，聰明人往往以為自己比別人叻，其實愚笨非常，通常這些自以為是又或是塑造出強悍形象的人最不獲旁人同情而且亦得不到別人幫忙，反而看似蠢鈍的人往往用上最少的心力獲得別人的諒解而能去成就最大的結果，我就只有望塵莫及。」

「哈哈，有點深奧……要好好去想想吧……照你所說，那你就不是擁有真正的智慧聰明吧……」「世間上有很多事情不是你知道不知道怎麼辦，反而是願意不願意去做，當然有些人可以按照市場或大眾去製造出別人理想的朋友或情人出來，但我寧願去面對真實的自己，又或者讓其他人去認識這個滿有性格的我，得失與否不重要，反而我享受輕輕鬆鬆快樂去做人，畢竟人生短暫得很……」

「那麼現在最想過的又是怎樣的人活呢？」「最想是退休下來，沒有工作的日子很寫意，完完全全地屬於自己的生活點滴。」「退休日子不悶嗎？」「退休日子當然不悶，可以繼續我現在學的東西作進一步探討。」「那麼你的人生就是為了知識的追求嗎？」我默默點了頭承認他所說的。

之後夜有點涼，明天還有行程，站在半夜之時朋友驅車離開的時候，我明瞭短暫的相談就此結束。

好書

上胡燕青女士首課已被認出，我沒有想過跟姊姊的面目長的相像，讀中學時初次到香港大學宿舍探望姊姊時，亦不同意她的室友說我倆容貌相似，今天看著報紙的照片，卻有點陌生的感覺，畢竟姊姊在我的面前不是如此模樣 ── 生硬的笑容呆滯的姿勢老早看出她那不懂跟別人打交道的性格，與平時面對著嬉皮笑臉的我有著截然不同的神態。

應該說她只會對著這個反叛的妹子才會如此表情，其實外表剛強的姊姊難以敵過心思細密如我般的機心，我知道我是天生懂得怎樣去欺負別人，況且平凡人都有弱點所以無論大小家事都是由我話事，反正待人處事她都知道不能跟我匹配而學術成就我卻不能與她高攀並論，我與她都有著受別人歡迎愛戴的理由，各自發展而又各不相干。

好書出版一波三折，由最初投稿無門或摒棄門外，到現在一書兩版而加印在望，取得獎項只是錦上添花，對於自小二已經開始奪取獎狀的她或者已經是司空見慣，只是書中主角已經不能分享喜悅殊榮，多少令人唏噓慨嘆。

再次凝望著那勉強笑容的照片，我懷念對著她真人面目的確實感覺，不過我相信下次會面該是我作東去慶祝是次獲獎的晚餐，可知相處之道講求有來有往，以往已經多次佔盡先機更加嘗遍甜頭，否則下次我就沒有理由要她為我慷慨解囊了。

陳皮

攤檔老闆從玻璃瓶取出一塊乾黑的陳皮，我把它往鼻子伸過去，嗅不到任何柑子的味道，還以為不外如是，老闆隨即將陳皮的一小角撕去然後又再一次遞出在我的鼻頭附近飄移，我深深地體驗臥虎藏龍的道理，經過廿年的風乾日曬，陳皮的表面味道早已經揮散無跡，可是隱藏在纖薄皮層之內是日積月累的精華寶藏。 襯著明媚的星期天去街市逛了數圈，終於找到陳皮的伴菜，從前吃的極其量只可說是果皮又或是柑子皮，今次要烹調買少見少的貨式，用上了四尾活躍的泥猛魚是最好的測試食材，將陳皮用水浸軟不用挖囊就可切絲鋪蓋魚上，隔水蒸了七分鐘後將碟內的湯汁倒入已經混合醬油及糖的小碗攪拌，之後倒回碟上淋浴魚身，略加入薑蔥熟油就簡單地完成一道晚點。 結實的魚肉夾著陣陣辛醇的果香，那味道將魚腥辟除而帶來濃郁鮮味，沒有青草薰陶更沒有被薑蔥污染反而食出迴盪精緻的神髓，老年陳皮的獨特味道洗滌苦澀魚肉而將活鮮的甘甜托出，就算是魚肚的位置都沒有盛載過內臟的異樣殘味。 未能食素是放不低人世間美食，我還要放下今晚這道菜式，想想下次該用什麼食材去泡製陳年果皮，只肯定必需要花上更多心血罷了。

廿年

年老的感覺在六四事件廿周年來得更為震撼，廿年的時間真是很長：例如

花廿年時間去愛一個人
花廿年時間去恨一個人
花廿年時間去認識一個人
花廿年時間去原諒一個人
花廿年時間去等待別人逝世
花廿年時間讓自己存活在世
花廿年時間去死守一個信念
花廿年時間去平反一段歷史
花廿年時間去哀悼大眾死難者
花廿年時間去教育人民
花廿年時間去流浪異鄉
花廿年時間去努力向前
花廿年時間去成家立業
花廿年時間去抱緊回憶
花廿年時間去堅守希望
花廿年時間去愛家愛國
花廿年時間被國家通緝
……

原來廿年可以做到的有如此的多，原來廿年又可以過得這樣快，原來不知往後還有多少個廿年。

沒有忘記，亦不敢忘記，無忘六四。

橫雨

忽然間辦公室的玻璃窗傳來瀝瀝雨聲，橫雨降臨吻合了天氣預測，外出朦朧一片天文台發出暴雨警告。

己巳年的6月3日跟今天差不多同一時份都是下起雨來，那個星期六處身在圖書館的時候，我望著窗外看著街上狼狽的黑影，沒有你亦沒有我。

今天我沒有餘暇去望著雨絲觀看途人，沒有唉聲嘆氣沒有半點愁思更沒有絲毫寄望，但我依然很喜歡想你。

雨天屬於過去但從來沒有預計過未來的我會記掛圖書館的冷氣味道，懷愐書架之間有你的身影，記憶兩人撐著一把雨傘的模樣，好像沒有任何事情曾經發生過。

想著明天就是六四事件廿周年，想著你會想當時的你我，想著當時的我想著今天的你我。

感染

相片以能夠攝魂奪魄是因為其感染張力，透過實物的形態以及攝影者的周詳佈置，帶出藝術的震撼力量。

究竟相中有畫抑或是畫中有相才可堪稱為佳作呢？攝影家用上拍攝實物而又建設出國畫情調，高舉用西方的寫真工具去呈現中國美學觀點就可以是結合中西文化，我想起畫室畫展有幅拾紙皮老嫗的水彩圖畫跟相片效果一模一樣，攝影家拿著相機來繪畫，畫家卻提著水彩顏料去攝影，都是一樣地不守安份。

「不似之似為真似」其實說明似即不真而真的不似，無論是畫作又或是相片都是帶出作者的苦心傳意，沒有內容的紙張是空洞無聊，只有憑著敏感的觀察力依賴幾分幸運成份去補捉半時片刻的感覺及態度，當中傳遞的訊息或觸動心靈或會心微笑或不值一提或驚世震俗，冀望留芳百世化作永恆。

無論攝影以及繪圖都是緣份，錯失的機會再花費多少時間都不能將失去的影像重覆拍下，閃瞬的靈感飄散過後無復同樣情思撥發畫筆，參透當中道理就會適於自然，豁然明白一切強求不得。

年檢

深邃的眼神如詩像迷，在黑色的皮毛份外明顯突出了惶恐的神態，是每年例行的身體檢查，不知不覺小黑已經渡過了十個寒暑了。

黑猫天俱靈性眾所周知，但假若你親身體驗飼養一只會馬上嘖嘖稱奇靈性如此，過往的經驗告訴我們寵物的年檢要守成秘密，掉以輕心露出馬腳的話帶來頭昏腦脹的煩擾結果，黑猫預早洞悉例行檢查會玩耍捉迷藏的遊戲，令主子發現無處容身的境地奇妙地將老猫匿藏，軟硬兼施都無法把牠拉抽出來。

進入醫務所內的黑猫跟平日行為大相逕庭，從四肢留在桌面上的汗漬來看我知道猫兒手心冒汗，畏首畏尾的表情更令牠踟躕不前而瑟縮在枱角邊陲，流露出憐愛驚懼神情。

猫兒被六張手按在桌上動彈不得任人魚肉，平時在家作威作福的高傲態度盪然不存臉上無光，龐大的雙手將佈滿利牙的嘴巴用力拉開，放進藥丸旋即擠入清水送服，然後極力地將嘴兒合攏擦拭下巴幾下幫助吞服藥物，然後轉身注入針筒內的藥水，動作快速純熟讓黑猫沒哼出半點聲音已經完成預療的程序。

檢查過後護士填寫報告，小黑猶如敗仗雄獅般的垂頭喪氣，抱著暖暖的寵愛放進手提包內，猫兒別個身子用背脊向著我的臉，怒氣未消地捲著粗胖後肢將猫頭伸入，用上前臂掩著臉頰，任由你我哄笑撫弄都不作理睬，就知道心胸狹隘的猫性呈報來示威一番，還是等待意氣熄滅才來個美食討好，不過小黑有點過肥，應該要節食一下。

疲累

累的感覺並不是可以泡一壺熱茶或浸一缸湯浴可以解決，特別是精神情感上的疲憊，最難消息。

密佈的雨絲隨著狂風左右侵襲，雨點不能自控任由橫風拉扯支離破碎，沒有半點選擇餘地，究竟有沒有累的感覺？

廿四小時當中出賣超過三份之一的時間寄生在公司這個空間當中，張張虛情假意面面討好能事，糾纏無聊事件又或是捲入是非旋渦，究竟有沒有累的感覺？

從前會以為事業發展可以易於掌握，乃因深信一份耕耘一分收獲，只是追蹤半生之後猛然醒覺，原本都是驚濤駭浪動魄驚心，一心想著要安穩渡日的人往往命途坎坷，然而破舊立新而不甘現況的人又無路可走，選擇都是帶著無奈，究竟有沒有累的感覺？

記起決定離開畫室放棄繪畫的時候，老師還未移民，用上他還沒有多大風霜面目，跟那時目光呆滯的我問上一句：「沒有感覺的你又怎可以畫出畫作呢？」或者打從那天我已經很疲累，所以決定休息一會，沒想過是偷懶的日子轉眼已是經年。

也許待我發現自己已經感到不再疲累的時候，我已經喪失生存在世界的力量而離開塵世，自我了斷永遠被視為淒美迷離，所以疲累並無什麼不妥，至少讓我知道我依然活著。

圈子

從來一張嘴是不能爭吵所以口舌是非依賴至少兩位施主才能成事，但凡群眾聚集那管置身於學校公司教會家族都會自然而然劃出圈子起來。

圈內人未必抱行共同信仰以及類近價值，角色之中互相角力取長補短，以往各自為政又各自以為是，為著出師之名而將同窗拉攏一起，我們一行五人闢開一偶共佔天地，奉行老師旨意張羅思想輯錄成文。

自老師被國家國學文化產業部邀請成為紫微斗數委員會成員，明白了人在江湖身不由己，袖手旁觀都可以產生克制別人的作用，我會說風雲際會中內藏「不是冤不聚頭」的實情，龍虎爭持故事仍未開始之前，在圈子之外另開新的圈子，劃出敵友分明防人之心不可無。

擺明是小圈子活動都不宜明目張膽，我並非全心憂慮其餘同學過份刁難，反而是圍內的參與者懷抱主觀思想又或是別有動心，我沒有想過要揚名立萬所以不想刻意標榜不願恣意渲染更不能任由別人語不驚人至死方休，在失衡世態尋求平衡解決辦法要說服要旨要持論有據要顧全大體要粉飾言語，過猶不及皆不足取。

熱情會有冷卻一天奈何恨愁從未曾泯滅消息，站在浮懸半空鋼索上有曲直難辨的前方，淼淼江水腳底盡收，颼飀疾風四面來襲，我抬頭等待烏雲底下露出一線曙光的時刻。

層次

我不清楚在人類之外的生物究竟有沒有宗教信仰，假如宗教旨在對世界現象闡釋、道德培養及心靈安慰的精密體系，可以說是哲學範疇是意識形態又或者是人倫秩序的綱領。

如果用上輪迴報應等言語可以挽救危機，面對低層次的人我用上不褻的手段去棒喝道理，如果恩怨情仇循環報應不爽可以起了阻嚇作用而積德積福成為約束別人行為的動力，我似乎並無選擇。

只好打著「百世修來同船渡，千世修來共寢眠」的口號，天理存在自有源由，昨日的因成為今天的果報，了結前世的塵緣去開拓來生的往後，處身有著承先啟後的今時今日你我可以主宰一切，頃刻的意念足以影響脈絡發展，或可抱憾終生，或可待續前緣，或可伸延來世，或可嗚呼哀哉。

那不是拉舉現代女性地位提升、賺錢能力高強以及獨立自主的旗幟就鑲滿藉口去任意行事，我們在盛世境地更應著眼在個人德行修為培養，所謂「衣食足而知榮辱」，無疑世界有很多事情讓人身不由己，所以更加不可以依靠個人喜好恣意妄為去傷害別人，我們都是生活在洪流俗世當中適者生存，適者不是殘殺別人令自己快樂，適者不是因為承受不了昨日種下的因由而破壞今天擁有的結果，現果其實不是個人榮辱反是眾人曾經共同努力付出的成就，與其逃避接受現實不如入世解決問題徵結，又或者等待緣滅時就得欣然面對處境。

深知我不用相信輪迴是否存在，因為我寧願將精力心思花費在今生行作正確事宜，當明白箇中道理衡量對錯本義，不只單單看重個人修煉修行的功利主義，其實堅持做自己認為對的事情，看來一點殊不簡單。

暖地

這個名為「Floor warming」的家居探訪有點名不符實，訪者坐在餐椅沙發甚至窗台大有人在，唯獨只有趙晴用包著尿布的褲子擦拭地板之外，其餘人等都沒有半點暖地的舉動。

眾人帶來乏善足陳的賀禮就明白這群是好食好喝之徒，然而幾年前曾經陪伴我們共渡春宵消磨破曉的UNO慘被互相推卸，說明此情不在歲月不饒人，或者在某段時間某些人物去幹某些東西，時間改變儘管人物依然但卻不一定會共同去埋首同樣的事情，是青春流逝得無痕是你我共對卻無語是氣氛充斥成無端，水晶吊燈折射反映出每張熟悉而不曾蛻變的面目。

同樣的人但今天的身份已經跟幾年前相差很遠，身份並不是個人的意願促成反而在大部分的情形下被社會意識冠蓋身上，無論是動彈不得又或是欣然接受更可能是刻意塑造，都沒法回復舊日面目，正如穿著新蔟蔟的皮鞋夾著苦澀的味道，時光最是令人珍惜去接觸陌生世界互相相知適應，到皮鞋穿得合型合意之時大抵是黃昏時限，就知道永遠都返不回剛剛出塵的剎那。

或者醇酒經過長期的發酵才成為陳年佳釀，茶葉乃依賴歷年的風乾而變得沉厚，無力對抗亦無從反對所以甘願面對現實，望著地鐵車廂陌生男搭客的眼距及眼眶附近的皺紋宛如蜘蛛網般縱橫交錯，就如砌圖凹凸完美結合鋪出綺妮時光，明白人生不過如此，擦肩而過的乘客你們又錯過了多少個？

換季

回暖的日子自然地想起齊秦主唱《大約在冬季》的歌詞，想像衣冠服飾猶如情人將要分離而大約會在今年年尾的冬季才能見面，讓情人有點黯然神傷寂寞齊守埋在黑暗中靜靜等待，然而夏季的衣物從床櫃抽出來仍未能今我有新人勝舊愛的感覺。

處身在乍暖還寒氣溫變幻不定的時光最令人不知所措，彷彿初見心儀對象忖度思意左右做人難，預留幾件稍微厚身又或是長袖衣服，得在堆積如山的布海中尋尋覓覓，去蕪存菁要花費氣力層層疊疊分類集成，喚起記憶去確認過去三年沒有穿上的衣物還是送檢去慈善機構，又或是勉強自己試穿經年前買下但苦無機會穿上的衫褲會發現衣不稱身，歲月的確在身形體態留下不會消磨的痕跡。

揭開床板下面是平放整齊的夏天衣物被封鎖了半年之後重見光線，偶遇令人懷念而重逢來得曖昧，那似曾相識但又陌生非常的感覺油然而生，疊起的衣服色彩繽紛恣意地吸引我的注意，生怕此日被打入冷宮自此後會無期，隨後三年約滿而被轉贈別人，忠心地守候依然是無法備受寵愛而磋跎青春，失戀之後更不知何去何從花落誰家。

逐一件細意品評的記不起一見鍾情的過程但細數面前逼爆衣櫃的服飾令我不禁嘆氣不平，過去的我實在花心過份又或是感情太多，特別是自以為在異國外地買回來的特色服飾都已經佔領了大半個儲物空間，藏在布料內的塵土飛揚傳來臭丸的刺鼻氣味，噴嚏連珠炮發辛苦眼睛淚水直流鼻子酸味湧現，還得趕快收拾完成使命。

望著塞不進衣櫃而被迫堆積在沙發上的炎夏衫褲，仍未找到妥善的解決辦法，或許該在陽光明媚的周末再次重新檢討，藉著亮麗的氣氛環境去放開心情，重新去確定不曾被肯定的關係，訂立再次相處的規條，界定不愛還愛的標準條件，確立曖昧關係的最後底線，從此不再傷害對方，忠誠地死守下去永垂不朽。

姊妹

由過往的旁觀者轉為參與今次的盛事當中，有著截然不同的感受。

要追溯到辛亥年尾當伴娘那年所作的事有點枉費心機而且是徒勞無功，雖然今次角色只是單薄的姊妹兵團，用 3位嬌小身型的姑娘力抗7位孔武有力的猛將，多得新娘子對我們完全的信任，畢竟角色處身在大利位置出師有名地將對方玩弄以饔主角，四個經典遊戲輕鬆帶過成為意料中事。

參與晚宴有位賓客批評開門遊戲過時而且玩得保守，沒有女性乳罩更沒有伴郎與兄弟輪流親咀的盛況，我體諒不了那種豪放的氣氛所以自認不懂效法模仿，老實說句亦不褻一提低級趣味，用上「女性主義」加「後現代主義」再呈上「未世紀心態」可以寫出洋洋百萬字去解釋這種別人殷羨的遊戲只不過反映顯淺心態，其實何必認真去探討的狹隘主觀價值概念，正如新郎所言：「今晚是我們二人的Good Show。」只須當事人樂在其中，何用理會星戰主題曲過份響亮，萬方閒言都可以嗤之以鼻而置之不理。

整晚祝福佳話此起彼落：「鸞鳳和鳴，白髮齊眉，百年好合，永結同心。」有點粵劇戲曲滲進空氣的味道會令人想起艷紅色的裙褂上點點金線剌繡，傲翔造型卻衝不出布面；假若婚姻的本意是讓兩人攜手同行未來的每一步，互相扶持依賴的生活方式，共渡餘生的喜怒哀樂生死榮辱，那麼所有的束縛伽鎖都頓時隱形又或是變得毫不重要。

隨著音韻揚起提示這個在母親節舉行的婚宴劃上休止符，趕在雙腿發軟雙眼低垂之前夾雜歡聲笑語緩緩撤退，下位又會是誰？

球論

北角的中午時份食客始終比不下中環熙來攘往的盛況，走進酒樓眼見豪華的裝潢比商業地區過之而無不及，最令食客欣慰是在沒有預定的情況下無用花費時間排隊而能夠昂首闊步入席，填補了工作上空洞無聊的苦悶。

跟同事們吃午餐的話題都扯上工作事宜，慶幸我仍沒有吐苦水的機會，反而耐心地去聽著別人的分享比喻職場跟球場相擬之處，聽得津津有味。

芸芸的球類運動都是講求合作精神，足球因為比賽場地大而各球員都要固守自己的崗位，球員依賴成員的輸送去努力為下一位同僚造就時機，直至飛來的皮球向著龍門衝過來，都有賴守門員在謹守職責地去作最後把關；這種結構好比大公司有清晰的職責指引，層次分明而又層層遞進。

排球要求每位球手對各項技術拿捏準繩更加要求隨機應變，遊戲規則輪流移位所以無論是發球托球擊球搥球傳球攔截都要達到一定水平；這種結構好比中小型的公司講求一兼數職而又能升任愉快。

至於籃球主要是由兩翼帶動，又或是自由人從中策劃，速度加上節奏控制場面，領導得宜可以打出漂亮戰績，肉搏埋身要懂得避重就輕；這種結構好比公司內外戰團雲集，依附領袖才華加上後方資源配合去經營成就。

笑說現在公司的狀況反而是高爾夫球，每天要忘記之前打的每一桿而用心打好未出的那一棒，之前的那一桿已成歷史，所以不應認真介懷，就如在勞動節前所決定的工作事宜，在假期後可以全盤抺掉而須從頭再做，浪費的由它浪費好了，因為我們該向前面的洞口進發，總之球棍仍未揮舞，依然不知道會否是一桿入洞還是落入池塘，只是無論是否入洞抑或是入泥毫不重要，因為之前的苦心勞力對未來根本沒有關連，重要的是前塵可以從容擦拭甚至反口覆舌，倒不如將眼光放在面對的景況為妙。

或者彷如球賽的又豈只是職場，人生原本只不過是一場遊戲一場夢。

清流

仍在鑽研朋友之所以成為朋友背負是依靠什麼呢？會否在對方義無反顧的時候扶上一把，還是當頭捧喝去推倒事實。

夢境幻想最令人神魂顛倒的地方就是可以為所欲為，倘若朋友的存在價值可以任由自己隨意胡想而恣意行事，就算是犯下過錯而想像有支撐自己的人群誠是一種幸福，片面的堆砌理由藉口其實都是賣弄口術，用上分享經歷的門面去引君入甕，換上是天仙下凡可美名為天仙局，單憑這張長相加上背後不勞而獲的動力，確是應該廣播通告天下。

不懂分辨是非而以盲目支持作號召的人其實根本不知道朋友真正的意義，這根知書識禮無什相干，假使連判斷黑白分析對錯都不懂倒不如不要莽動表態，最討厭的是那些見人講人話見鬼講鬼話的牆頭草，以為見機行事是為聰明絕頂，殊不知跟鼠竊狗賊無異迎接人家的鞋底，卑微得令人齒冷。

可是要分辨那些討好自己的敵人從不容易，然而忠言逆耳所以最簡單的提示方法，反而應該親近一眾直斥自己過錯的人，梗直不阿的人每是寂寞地振振有辭去對抗橫流，只要是俗世的一點清流都應為著自己價值所堅持的繼續守成下去。

那只會是妳，那又豈只是我。

無謂

所謂「無謂」是相對「有謂」而言，每個人對於「無謂」的定義有偏差，所以自己覺得很無謂的事情，往往在某些異類卻變得合情合理，其實愛惡不由心已經沒多所謂，因為遊戲奉行其中規則，無論接受規則與否都不容憑藉弱勢力量去將規條打破，其實由第一天參與遊戲開始就得硬受當中約章，除非可以獨善其身抽身而追，否則又是人在江湖身不由己的活生寫照。

無謂的事情可以是：

花三個星期去做一些職銜以外別人的工作，即使公司已經聘請顧問專家去做差不多的報告，我才發現那所謂專業報告是堆垃圾糞便，反正是出賣時間所以會按指示盡力辦事。

窮年餘光陰朝思暮想的異鄉情緣面臨破碎，已婚者背負精神罪名思想出軌，逼得異地被迷戀者不得不透露真相是最近搭上了理想情人而終讓自己的希望幻滅，浪費了機心時間亦淘空了面子尊嚴。

排列在藥房門前的市民開始撲買口罩去預防新一輪的流行傳染疫症，從失敗中學會要預早提防所以杯弓蛇影風聲鶴唳，聽得在六年前仍有大袋小包的口罩存貨因為紙質過期所以要重新添置，商家定能帶來一定收入。

忽然靈光閃耀的老友問上人生意義，或者是人類進程所以難免會問上這樣的問題，依然發現人生是毫無意義，愈為著尋得意義而愈去苦苦追尋源由真是無謂，無為而來無為而生更無為而往，所以我們的存在並不是因為為了什麼才存在，亦不是為了什麼而不存在，只是已經存在的就由它繼續存在就是很足夠了。

語溝

《信報》刊登一則就成龍先生近日在博鰲論壇言論作出批評，中肯地去探討幾句被喧染及廣泛報導的斷句的意思，或者人類與生俱來真的是需要約束，所以我們有所謂的道德準則人倫秩序社會規條法律制度，甚至連宗派教義風土習俗都是有形無形地去管束大眾的言行舉止，因為我們是群體地生存在一個個構成團體的社會之中，與其說中國人需要被管治，倒不如說所有無論是中西南北的人種都受到不同程度的約制。

語言運用確實需要智慧，然而智慧又跟聰明有點分別，因為聰明的人不一定有智慧，而擁有智慧的亦不一定是個聰明人，自年幼時已經將這兩個不同的概念釐定得清楚可讓我能更早接近目標；假若說聰者為「耳聽八方」而明者為「眼看四面」，失聰失明的人依然不失為智者就是個合理的解釋，唯有自以為是聰明的人可能其實並無智慧腦筋，看到的聽到的有很多時都未必是真相的局部，更難以佯稱是全部的事情。

可是真相其實都是表面色相，疏懶的我有時滿不在乎但有時卻爭持不下，說到底我都只不過是個平凡人而未能擺脫七情六慾，深信登造看透世情的那一剎那，我應該都連智慧聰明都會放下。

經一事而長一智，運用語言的智慧誠是藝術的表現，流連在時代巨輪下日新月異，跨越障礙溝槽那怕別人講多錯多，都能成為我們淺嘗當中道理細玩箇中教訓的好對象吧。

傷感

不能承受的真相令人傷感，特別是上天指派了我作為線人將已埋藏經年的事實撕開要我穿插在兩方之間尋得答案，佈局出奇完美得如密室殺人事件般帶著迷樣色彩令我拜服，折服得我甘願任由擺佈而沒有反抗，由此我領悟其中道理：我在一方無心揭露事情端倪，順勢之下又在另一方肯定祕密的原委，過程的轉折毫不做作而雙方並不知情，驀然發現我被兩勢夾在中間還要面對事情真相，冥冥主宰似乎要我親自承受那不二的陳年事實。

呆看在書房堆放疊疊的旅行相片，僧人服飾的當地人擺上了叉腰英姿揚視神態咧嘴而笑透露高傲神態，跟往常一樣我陀著那5-6磅重的全手動菲林相機，向異鄉的本地人道出善意，獲得同意才舉手保存流光倩影，那份被尊重的神情歷歷在目跳躍在平面的紙張上；熟悉我拍攝風格的朋友都很清楚我所攝錄的風景相絕大部份都沒有過路行人，因為我都是尊重別人而在未經認許的情況下，不會將別人收錄在我個人私慾當中。

風捲殘雲把窗框搖撼碰擊出轟隆聲響，我想像孤伶伶的竹子飽嚐幾度劫數，緊守中空外直的特徵以及扶繞柳絮的枝節，情操高尚得有點離世，與狡黠瞞騙的面目大相逕庭，此時我確是感到有點難過。

未慣

倘若要做個言行合一的人，我明白我為何不習慣返工的日子是因為意識上我預備不夠所以行為上亦不能配合，假若女性是口不對心的動物，難得是我如此磊落地面對真實的自己而毫不掩飾。

首天工作臆測之內的事情很多，但出乎意料唯一的是已經被指派了件件工作，還以前頭幾天是學習期估不到未幾就要交功課，內心有點哭笑不得。

望著龐大如小型電視機的電腦螢光幕我有點被監察的感覺，顯示屏太過招搖過市我的雙眼須要額外適應的時間而等待得漸漸枯乾，呼出一口氣去製造半刻嘈音，然後又在埋首在項目研究重點之上。

不禁懷念那四個月以來自由自我高唱我歌的天地，不過那已經是回頭消逝的過去，是為著有過過去這樣的一段用作陪伴我走向未來的另一段。

假期

復活節連續的幾天假期是跟舊友共聚的好日子，特別是因為假期後要返回昔日工作的規律作業，又或是友好真是滿有好奇我即將上班的工作細節，所以特別被寵幸有嘉而四處奔走。

星期五到了A的新居，由她帶領巡查了不少店舖，她當然是如常地獲得豐收而我繼續空空兩手，磨在西式餐廳呷著微冷的甘荀橙汁，左邊玻璃窗透入了暖暖日落的太陽景緻幽美，令人依戀著那丁點流逝的時光卻遊走得特別爽快，面對面望著對方我們眼中都是很空洞茫然地而不知該吃些什麼作晚餐，於是就白白地浪費了美好的光景在無聊的話題上。

另一個打傘的下午堆在炭爐前燒烤沾濕了半邊身子，我跟自己的肉體開了個品嚐冰火的玩意，側著身子伸長纖幼的手臂將燒烤义儘量放上煬煬的炭堆上傳遞高溫灼燙要我保持距離，另半邊背向爐火的身體被密襲的雨點滲進衣衫背脊察覺絲絲冷意，夾在進退兩難的邊緣享受截然不同的感受。

最樂的事能夠與昔日的四位同事坐在快餐店看著遲來而沒有參與燒烤的P吃晚飯，5個已經在不同公司工作的人雖然時空中的錯摸而位位不盡是在同時服務於同一個單位部門，但緣份這回穿引大家仍然保持通訊交換近況，於是我將已經重覆同樣的說話內容跟沒有聽我講及新公司的人再演練多一次，仿佛是站在舞台上去對著捧場的個別觀眾展現同樣的言辭表情動作，我還看到盡頭之處有水銀燈灑照在我疲倦的黑眼圈上。

最後一天的假期平靜地花了早上的時間在書本上，下午跟R在樓下的飯廳吃個下午茶作午餐，隨著沿著行人天橋送別R之後我逛了半小時街市，回到家中已經踏進了酉時，用著熟練的手勢洗切撕琢完畢，臥在沙發上未幾傳出烤牛腩的濃郁芬芳充塞整個空間，我真的細味到幸福的滿足滋味。

失眠

鏡子面前的我有點憔悴因為眼睛根本撐不大，手指仍然感到清晨時份坐在冷冷沙發的虛寒溫度而變得有點痳痺，那是充斥寂寞的等待天亮的時間，我很想奢侈地將那些時間花在睡床上好好安頓自己的身心，但事與願違惟有失望地想像別人尋夢的樣子，而我則發呆地坐在一偶等待睡意降臨。

話說這失眠的困擾已是經年的事所以沒有覺得是什麼奇事，但今年的情況似乎比以往的嚴重得多，每星期失眠的日子佔大多數，輾轉反側超過三數小時仍舊清醒而且更是處在作戰狀態，或許生活過份空閒還得折磨思緒，但願重新適應工作之後可以將問題解決。

朋友或勸導該找個根治的方法去尋求專業意見，我卻認為解鈴還須繫鈴人，有時會因為自己的聰慧智識引以為傲，但過份的腦筋轉動停不下來卻連累得夜夜失眠，打趣地跟友人說在如此精神狀態的我依舊應變如儀更能保持清醒而且觀察入微亦可議論紛紛奉上涼薄的批評，不知是喜抑或是悲。

忽然有點點「成也風雲　敗也風雲」的心情，惟有抱著樂觀的態度去等待風雲變色的日子。

辭別

告別中環工作的日子已經不只一次了，然而對於過去七、八年穿梭在中環大小街道的眾前共事，最令人珍惜的該是午飯的短暫時光。

但凡不用工作的時間都叫人享受非常，午市不僅有美食更加上經年共同付出努力維持大家情誼的好伴友，不過午餐食店的食物水準與同枱食飯的人同樣重要，然而兩者又是互相關連，被列入黑名單的餐廳為數不少，跟不同的食友要作出相應調節，因為某位仁兄又或是某位仁姐對服務的要求各異，有時並不單單著重食物質素更品評店員的態度再計算價格的合宜又考慮排隊的時間以及釐定食店位置的遠近，有陣子一眾人等差不多每天都是光顧同一間店子，直到有人非議抗衡才另謀新的嘗試，從中可以看到我們參與者是互相尊重才可心甘情願地作出讓步。

隨著不少的公司撒出中環這個黃金商廈區域，留下的餘數要自強不息開拓新的地盤以及招徠新的戰友，我誠心見議中環友可以襯著午飯時間蒞臨港島東區巡查新天地的特色食肆，更可以跟老友短聚抒發工作苦惱，分享公司白痴低能人仕的種種劣行。

苦水永遠吐之不盡，倒不如放下心情品嚐眼前大街小巷那些曾經面對中環起起落落親歷經濟風風雨雨的廚師及食店老闆們泡製的巧妙飲食，在倒數的時分秒碰杯吃喝，我深信眾人的友誼依然矗立不倒而彼此聯繫仍可以是絲絲緊扣。

籤意

籤曰：「枯木逢春盡發新　花開葉茂蝶來頻
　　　　桃源競鬥千紅紫　一片漁舟悮入津」

每年的歲始母親都慣常地到黃大仙祠為全家祈福及求籤，是為了達成心安理得，又或者是真的能洞悉先機，我反而明瞭到那玩意是我跟母親其中的一項溝通話題，可以問上她到廟宇參拜時侯的盛況，人龍長短等候時間，甚至乘車路程的逸事她都記憶巨細無遺地娓娓道來，只是解籤者的話語卻不留心上，要依賴看官自憑想像靈機亂發。

今年母親代求的事業籤是王道珍誤入桃源，好像老早已經說明我這株枯木要等到春天以後才出現新的景況，只是這籤意悠長而隱晦難明，角度差池已經可以有不同的引申含意：究竟新的工作真的是桃源繁花景地，還是只是鋪蓋表面假象？究竟我這次誤打誤撞，是否仍會是迷途而不知返？

反正事業已經是一無所有，豁出去後沒有多大損失，儘管仍不確定上班日期，我卻仍眷戀暖床不願早起的繾綣日子，站在假期即將完結的邊緣，我真的有點難捨而不願意放手，恐懼在未來不安的日子需要時間去調節工作節奏，唯可做的都是見步行步。

等待是一個漫長的守候過程，但當日子蒞臨不遠又寧願繼續佇候而不想正視面對，存活在矛盾與及難測的國度隙縫之中，那渺小而無力的感覺油然而生，望著被風水吹打的葉子在空氣中跌宕，或者人生就如葉絮浮沉而當中不能自控的事十常八九，世界依然不會為著飄零的孤兒而改變，照舊運行生生不息。

獻身

半夜凌晨燈火通明的客廳我正襟危坐釘在電視機前，推理電影看得入神，「表面是幾何，實則是函數」的虛實之間，劇情推進凶手早已明示但如何可以佈下天仙之局瞞天過海，驅使伽俐略的戲迷出盡腦汁猜算來龍去脈。

不單石神哲哉奇怪主角伽俐略沒有增添歲月風霜，憶記在學時初次認識這位日劇演員福山雅治那張俊朗臉孔跟返到十數年後今天的他依舊保存的一模一樣，依然是瀟灑倜儻，眼角上揚嘴意輕恣高纖身材脫俗不覊，鐵青冷臉仍是目無表情地翻譯角色；假若著意別人外表未曾任歲月留跡的人是已經戀愛，我想起那粗糙的手指選購潤手霜的男孩生怕傷害心儀女生纖纖玉手的情意，愛得太過著跡罷了。

「四色地圖」孤單地存世在不完美的國度等待解構，我想起高中時抄在書簽背面的一段文字，書簽已經遺失了而抄錄的文字亦不能每字銘記心中，大意是藝術家與科學家都是活在同一條線上，在不完美的世情用上自己熟練的方法去追求完美的人生──那時確是很喜歡寫畫去逃避密佈缺憾的時光，脫離不如意的現實景況，營造另一片遙不可觸及的空間熏醉自己。

死裡逃生的人會更加珍惜自身的生存價值，在灰暗的烏雲下透露曙光，成為將來獻身保護愛人的工具，只要是所愛的人獲得幸福，任你聰明絕頂都會是變成胡裡胡塗，愛並不是ax2+by+c的方程式，就連相信凡事都有因由的神探都不能用數理或邏輯將它簡單道破，或者不需要解釋的東西根本就不用理智去推斷考證，倒不如身體力行了無牽掛去正視感受吧。

熄燈

沒有響應那60分鐘的熄燈行動，儘管身邊不少提示訊息張揚張貼，踏入晚上八時三十分，我佇候在客廳電視機前，室內一盞燈光依然放亮。

自問在生活細節已經是盡量環保，所以在減少消耗能源的命題上早已經認真對待，還不可不知更不可能忘記我的學位畢業論文都是以環境污染作為題材，怎生跟我說關上一小時的燈光可以作出多大的貢獻，與其只是對環境作出60分鐘的敬禮，不如由始至終都刻守節約的使命。

當眾人皆醉的時候唯獨自己是清醒，偏偏世界甦醒的時候我卻昏昏欲睡。

彷彿跟情人共對日子，我寧願每天都能朝朝暮暮甜甜蜜蜜思思念念，反而節日慶祝與否並不重要，因為每天都是惜緣的日子，何用跟世俗人一般見識。

久聚

喜歡在晚上時段乘搭電車的感覺，特別是夜涼如水的季節，車轆壓行在電車路軌上的聲音沉實非常，響起叮叮噹噹的車號回應穿梭盛世的遊人車群，熱鬧的金光繁華景況在車身兩旁燃放起來，我帶著遲到的罪名跑往灣仔的文記。

最遲到達現場的兩位都是失業人仕，是意識拒絕出席活動，還是失業的人兒比在職人員忙碌確不值得深究，遲到總比不出現的人好得多吧。

遲來的人最享受的，就是不用為菜單費盡周章費煞思量，大抵早來的人已經為大眾打點一切，所以坐在圓桌的一端恣意跟左鄰右里攀談說笑，是次相聚的藉口是B舉家自澳洲搬到香港，難得B自庚辰年離開香港返回紐約總公司繼續任命，直到癸未年辭職結婚旅經香江，至今年終於因為丈夫被調職到這個東方之珠，我們十二人又找上了會面進餐的理由，在中式佳餚面前舉杯碰面。

由於參與者眾所以全晚都是各堆小組在自行討論話題交換情報，餓鬼叫嚷趨促侍應生快速上菜以祭五臟，加入傳銷行列的新手不停地吹噓貨品以轟炸式的言詞企圖為顧客洗腦，籌備婚宴的小姐被問上宴請名單陪嫁行列而頓然尷尬呈臉無言以對，對面那組又傳出香江的租務行情供大眾參考批評，就是連對面檯有個樣貌衣著跟相熟朋友相似都被列為一段話題，總之喧鬧處處的指指點點造就久未露面而再度相聚打發時光的指定動作。

等到杯盤狼藉的情景出現就是曲終人散的時候，結帳之後步出食店擾攘了至少十多分鐘，反而在面對的時候眾人自顧小組侃侃而談，在臨走前卻才開始跟B逐一問暖，站在行人路上阻塞通路讓遊人繞道而行，車聲人語渾為一體我完全聽不到對答內容，擁抱過後見證著離開即將發生的表面禮儀，左右分道揚鑣各自各繼續餘下行程。

坐在The Pawn陽台上喝著雞尾酒聽著衝貫耳鼓的外國音樂，看到樓下不遠流過的電車身影，用上現當的時間去為著明天的記念，我珍惜眼前相知相聚的相處時刻，為著日後你我再會面的時候可以緊抱握在手裡的零碎回憶。

攔路

離家的原由只是簡單直接不想留在家中，窗外毛毛細雨浸淫沉悶氣氛，厚黑的密雲纏綿迤邐沒有盡處，小島的海岸線埋入陣霧當中，樓下有急趕避雨的遊人，以及放學回家的無憂學子，而我卻選擇在紛飛雨天乘公車出走旺角，用桃紅色的皮鞋踢打濕漉漉的街道有點涼爽的感覺。

巴士的下層有十數個無聊的有緣人各自各尋求消磨時間的方法，從傘子流出滴滴雨水變成河川劃在行人路上組成奇特圖案點綴冗贅的車程，特別上車下車的人接上補下拖延時間，半身玻璃窗有雨水撇打在臉前形成淚珠，返回人世再續情緣，等待陽光來臨蒸發登天，然後循環那道生命活門又再打回原形，如此這般活到今時今日又會是如何？

離開公車到達旺角的亞皆老街是年青人聚集的地方，雨天之下地面形成大小溶洞，店舖有零星顧客相當冷清，轉身走到花園街一帶寂靜依然，細雨不單是洗滌城市泥塵，更清滅遊人購買意慾。

輾轉踏入黃昏時段，經過旺角火車站往太子方向我須步向行人天橋，攔在路中間有一批衣冠楚楚，男生西裝畢挺女生短裙方正，眼光如獵豹搜查過路人，雙腳亦步亦趨貼身追上，手中單薄的紙張配合純熟的口吻，為的要吐取目標獵物的個人資料。老實說句我真的沒有興趣了解那是份怎麼樣的問卷調查，更不知悉那門是什麼生意，更不關心這批年青人是如何糊口為生，只懂加快腳步逃離令人不安的現象，避脫前呼後擁的位位攔路份子。

沿著扶手電梯走到火車站對出有巴士停泊等候乘客登車，冷不防跑出募捐團體的一位小兄弟掛著信箱擺在面前耳語一輪，善意拒絕我望天打救，輕輕地嘆了一口暖氣，攜著長傘閃入人堆續步邁向回家道上，相信雨點暫且停止但明天依然是飄浮度日。

進步

啪噗啪噗的聲音在頭頂或耳畔響亮如管弦樂曲錯落有致，斷斷續續花耗了三個小時在羽毛球館內，歸家路上有沾濕球鞋的馬路川流不息的行人在周日短暫碰上。

頸項上有鹹香的汗水味徐徐地透入鼻子，抑首轉身舉手扭腰發力擊出，動作在日久失收的身體伸展擴張重覆地去加強本能反應，臉孔依然是沒帶半點認真，也許童年未曾認真對待體育項目，重文輕武的家庭觀念令學童得不到全面發展，全家人都沒有運動細胞只是飽讀詩書的呆子，年事漸長才驚覺殘肢疲體敵不過時間考驗，運動誠然是保持身心健康的其一選擇。

錯失過的永遠補償不來，在低沉的起步點出發原本讓人有突飛猛進的空間，依然發現腦筋管控不了各式各樣的四肢移動，無容懷疑付出的時間金錢汗水都換來一步步的前進表現。

拍打在羽毛球半圓球的擊點，迷思妄想頓然拋諸腦後注意力集中應付面前突襲，緩緩地墮落或是箭飛地撲射不容輕易看穿洞悉，推動笨拙的腳步作出對應的應變，偶爾錯誤地失手自斃，飄墜面前那折斷的白鵝毛淒厲而壯烈地完成任務。

如果生命是有時間限制的時鐘，三個小時的光陰代表了什麼？對比在沙漏內塵封已久的記載其實都不是很多。

小學時跟弟弟到屋邨公眾露天打乒乓球的日子最是快樂，不僅只是年齡接近而且有著共同成長的歲月光輝，那時候根本不認識羽毛球這個玩意，站在矮一呎數寸的乒乓球桌前一點一滴的童年回憶，就如圓小的白球般來來往往，盛載玩耍之後回家路上的汗水依然是流轉臉龐，但現在我與弟弟已經兩地分隔，或者那乒乓球的日子永遠都是屬於我與弟弟兒時的回憶，旁人難以進駐亦不會理解，反正以後都不會亦不可以再現眼前。

可能凡人都如羽毛球那樣存在著一點半絲的價值，使命完畢毛髮飛脫孑然一身，遺下段段美麗回憶記念那曾令人想念的進步空間，以及短暫的人情相遇。

說性

說真的我有點兒厭惡以點心作為午膳，偏偏遇到一個沒有主見的及另一位熱愛中式酒樓的，煞氣地步走到中信泰富廈的海都酒家，因為原先放棄決定權以為免卻麻煩，唯命是從地成為最早到達一位，望著咫尺甘黑的普洱茶水以及老遠灰藍天空，眼底盡收九龍半島嶙峋樓景有點愁愴的氣氛盤旋不散。

點心紙上寥寥無幾的選擇整齊地排列如儀，劃上符號遞送到侍應生之後我們利用等食的時間笑談近況，對於已經離開前公司三個多月，誠然對故地沒有留戀思慕只得留心聽聞舊事申訴苦況，大抵各人都明白時勢艱辛所以啞忍而不敢公然抗衡口辯，趁機在面前這位離職的局外人盡情盡快地宣洩一番。

席間G談及最近大開耳戒轉述輾轉認識的朋友的朋友的所謂親身閱歷，全涉及在性愛方面的所謂奇談奇趣，對於這類的課題本身毫無興趣，望著目光潛藏欣羨別人經驗的G娓娓而談，無法牽引起聽眾半點對話回談的慾望，沒法明白食色性也都可以成為茶餘飯後的議題都只不過是區區人性與生俱來的本能而己，以生物進化角度來看都是繁衍下一代的過程罷了，放在俗不可耐的世情之下成為社交圈子的逞強話題，數目多少國藉紛亂甚至呎寸大小成為炫耀劇目，我暗暗為著用上揭示自己私祕而製造聊天話題的人感到悲哀。

我愈漸明白到學識學養難能可貴之處，無礙任何對象都可以找到攀談名目，動用不同話題去研究分析從而增進知識與修為；倘若性愛只不過是生活的一部份而跟刷牙洗臉沐浴更衣一樣隨手拈來，我想不到理由要去看著別人赤裸裸張現眼前，任由道者品評竊笑，當然對方可以有露體狂態但亦無須強迫路人接受裸身胴體，顯而易見背後的動機只是用性經驗去突出自己過人之處那份自卑自憐的弱偽心態。

流連在圖書館內嗅聞書味紙香，又或是埋頭於報章雜誌多媒體的無限風光，甚至是逃脫在電腦網絡的虛情假義，總會找到更加稱心如意的題目任意發揮增進思維，比起油膩點心無聊話題來得更易消化換新。

兩性

一連兩個星期看了「星期日檔案」關於「港女、港男」節目，探討在都市下的男女畸形關係，頗為有趣。

無論社會如何開放，如何受著西方的文化影響，如何提高教育水平，如何高舉女男平等，根深蒂固的中國傳統思想仍然埋藏在這個先進的發達城市，理想跟現實脫節而隙縫愈深，互相臭罵詆毀無助填補裂痕。

「港女」被加蓋功利主義，挑剔要求高而不懂自我反省，名牌隨身暴露了自卑心態猶以外物去換來別人艷羨目光，因為根本沒有其他素質修為可供欣賞；追求卑躬屈膝的男友要千依百順，稍事差池臉色眼神足以令人萬劫不復；注重個人感受從不表達溫柔，更不善解人意分擔異性苦惱，個人主義張力抬頭蓋掩最終令人窒息死亡。

「港男」被冠以膚淺另類，終日埋首電腦虛幻世界而不懂面對現實更謝絕溝通門路，標籤成為「電車男」更是變得啞口無言；思想幼稚而且逃避責任，拒絕承擔找個千奇藉口閃躲為妙，風度欠奉優柔寡斷而且依賴張狂，毫無理想不思進取原地踏步，批評女性卻又不懂反省自己缺點更不圖奮發改進。

負面情緒向外伸展網上發起聯盟聲討，正視感受但無法面對面宣洩唯有借題用文字發揮，科技到底是改善了人類溝通渠道，抑或是障礙了互相面談的機會？在虛假的世情花費心力盡情發表淘心而談，究竟那個才是自己？究竟該當如何認識自己？

兩性關係來到今時今日的敵對情勢當然是冰封三呎更非一日之寒，揭示現況無助改變實際環境而問題依然存在，其實兩性都逃不過傳統標準從而塑造理想形象，投射主觀要求最終明瞭寄望滅絕，或許我們得要面對現實當中活活的你我都不是完美，在缺憾密佈的塵世尋覓蓬萊絕配帶來遺憾終生，世間原來沒有童話，有的只是痴人夢話。

唯心

幸福降臨的人沒有注意到自身原來擁有得那麼多，沉醉在圓滿的環境仍在挑剔埋怨，唯心唯物都在追趕尋求，色相名聲到底都是虛浮片面但擁護者眾仍在風雨愁雲之下跑跳吹捧。

跟E說她的說話實不明智，幸好去年已經婚嫁註冊了，否則已成泡湯幻影。有時不得不為男仕抱個不平，女人真的是超級麻煩絕頂野蠻。

沒有深究為何作為新娘子可以橫蠻無理而天下眾人皆要迎合討好，因為我根本不相信這是個鐵證事實，對於周遭遷就的人多了而變成亳無天理與我不甚相干，我依舊我行我素未能配合，若然都是只從自身感受出發去令別人臣服，我寧採取自我決定去向的行使權利，其實大家都是一樣由心出發。

沒有想過刻意鋪排密密麻麻行程的我但半天之內三個面聚有點令人疲於奔命，衡量輕重釐定愛惡安排我的緊湊節目時間，決不會因為突發事件而改變一切，被認定為堅執而一成不變是因為覺得事情當中沒有受到尊重，若果早早報知我會心甘命抵可能結局感覺都會截然不同，不要因為自身寂寞而需要找我去填補時間，更不要將訂下的事情擱置而花機心去成就突來事件，我誠然覺得是在浪費時間推遲之後的步步行程。

容忍無理可能背負堆砌道理，然而奮然抵抗其實都只有一個顯淺原由，或者俗世清流每多寂寞，但我寧可冠以寡情亦不願意屈膝於無理要求。

蜚言

忙碌了差不多四五天，終於因為老師決定採取法律行動而可以稍事休息下來，職業算命師果然自有其難處，但理據堅直而無負天地正氣，相信揪查真凶將其繩之以法的日子將蒞臨不遠。

那位在超過30個港澳大小網站貼出誹謗老師文章的人確是仇恨填胸，恨意難平，緣起自丁亥年老師批命時勸喻事主不可做犯法收售利益以作假數，眼見星盤口舌貫索及刑獄之星林立，事主見如此勢色寧願損失億萬錢財都選擇抽身而退，正所謂無因必無其果，那人安然另謀高就。只是相隔一年打聽舊部發覺公司雖然被調查過而最後並無入罪，而且亦沒有同事因此而惹上官非，據說他因此身心不忿而容顏大變，曾經追悔不已以及自殺不遂，之後網上就出現一位為他抱打不平的要好朋友四出廣發英雄貼子，大字標題說命理師算命不準而連累損失橫財，斷章取義隱瞞其中事實亦掩飾當中細節，高呼早知繼續留任就可以發大財云云。

這種輸打贏要的心態其實早已司空見慣，散播零星蜚語流言抹黑真相更是屢見不鮮，拆解的方法並不可以將私隱真相說出，一眾同學堆首網上論命，或以學理推翻橫財，或分析因果循環理論，或用精細邏輯抗衡，或透過技術分析命盤劣敗，獲得多方認同揭露貼文者背後機心目的以及其潛藏誹謗他人的動機。

發展到終於有網友提示他可能犯上誹謗罪時，才緊急地重訪各網站去刪除文字修改成為空白題目，殊不知搜尋器記憶體仍保管內容妥妥貼貼，成為日後入罪的有力證據，看來命犯官非這趟確是難逃。

正如其中一位網友所說，小學生都知道犯法事情不可為，自古大師擇人而傳授術數心法，就是要傳法于心術光正的徒弟以免禍害眾生；回頭已過百年身，當景物依舊而人面全非，我們該當學會正視天地良心，雖有錯失而不留悔過。

頭疼

久違的頭疼在乍暖還寒的時候來襲，逼著身體要硬撐下來，離開家門早上到羽毛球場去。

從小至今都討厭看醫生食藥，我寧願折磨軀體，訓練神經線麻木感覺，不管是天旋地轉又或者是痛貫腦髓，瑟縮在被窩內我逃避接受治療的機會，深信憑著意志去克服肉身帶來的感觀痛苦是一場修行，反正藥物都是痳醉神經愈令腦筋遲鈍，我選擇用睡眠醫治傷痛，免被不明的化學物質蠶食身體。

曾經試過冒了冷汗然後發點高燒，家人都無法將我送離門口往外求醫，都怪姐姐一句說話道出，我亦不知在那裡找到力氣，跳躍起來立刻更衣梳洗，自動自覺地往診所走訪一遍。

或者說到底我所珍惜的都只不過是我逃離不了那份自羨的智慧而已。

只是今天我蠻喜歡屈膝在鵝毛被子內，讓熒惑不散的思潮起伏漸漸退色落幕，彌補晚黑失眠百無聊賴的寸斷時光。

餐聚

承載昨天的黃色暴雨警告的餘威，下雨天的中環依然是車水馬龍，因為比約定時間早了差不多四十五分鐘，唯有到置地廣場三樓的Three Sixty逛一轉，逗留不過是十五分鐘左右，已經有4-5個笑容可掬的售貨員或貨物整理人員跟我打招呼，讓我明白到香港的甲級商店除了要售賣特色貨物之外，還要奉獻出殷勤的服務熱情，不過逛超市真是一級享受，特別是這間搜羅中西南北各地的有機食品，貼上尊貴的包裝外殼就抬出高級的價錢，更使人感受到「人離鄉賤物離鄉貴」的道理。

冒雨是因為懶得打傘，從娛樂行步出走向三聯書局才驚覺物非不在，取而代之是大眾價錢的服飾店，沒有多大的購物慾，提早離開往對面馬路跑過去，來到約定的「天與地」餐廳吃午飯，穿過幽黑的樓梯通往地牢，我被領到預先訂座的桌子前，獨自地等待昔日友好先後蒞臨。

臉色蒼白的A有點病態的樣子而強顏苦笑，反而是雙目炯炯有神的M拿著騰熱的茶壺取暖不肯放低，V的髮線仍在但變得比以前更為稀疏，另一位V的光頭卻有嫩髮長出來，而R一如往常製造話題，令午餐的食譜在鬱沉的氣氛添上點點回響。

各人都不免訴說工作近況，對於差不多釘在十年的固定職務都可以想像得到是毫無驚喜感覺，可笑是最新鮮的環節可能只是目睹公司人事浮移又或是眾人爭取表現招攬職權，在洪流巨浪之下人人自危，要確保飯碗就要搶灘成功，免為公司收購下的犧牲者就得出動計謀，填寫工作報告發揚團隊重要性可能比實際執行工作更為重要，吵鬧起哄各人各自發表又各自向別人發洩，適當的時機配合恰當的回答並不重要，最要命是敵方已經把握時機先發制人，炮灰遍地其實只有成為爭名逐利的政治手段，國未成而身先死以致互相批鬥，倒不如隔岸觀火來得自悠。

不消半小時已經將枱面的食物清洗一空，幸好有濃茶作伴避開街道的瀝瀝雨聲，準時兩點眾人抽身離去，距離上課的時間還有數小時的空檔，尋覓打發時間的最好娛樂，還得走到書香盛放的心靈境地自得其樂。

紅棉

差不多每天都由家門往圖書館的路上，哼著張學友的《冷雨》凝望著沿途的景致幽美，灰灰的天空空的街沒有千串細雨點，卻有吐露在樹椏上的點點春色。

不經意發現原來木棉樹零星地分佈在曲折路上，沒有半絲聚居的痕跡是習慣孤獨自憐片身隻影，漫天陰霾的烏雲下陣陣柔風吹起萌生滴滴寒意，但面前的艷紅花朵贈送微微春意，暖透悶鬱的日子。

從前母親喜歡買下五花茶作消暑清熱良方，我很喜歡剝開薄薄的包裝白紙將晒乾的五花茶攤展出來分門別類，最容易辨識的是木棉花，深褐色的殘色花朵粗糙皮層保護著長長的花蕾，好像是英雄雖然氣絕但兒女卻是情長，如斯不離不棄死生與共葬生在熱水之中，熬出墨褐的江水化作裊裊青煙，清洗人間種種哀怨纏綿。

學齡時每見紅棉花開，就是準備考試的期限開始，獨立在行人路上而四野淨草旁生，其他品種的植物都遠觀而不敢靠近，或是懾於虛構威名又或是外表橫蠻所以惟有獨處而立，筆直的樹幹邁向青天攀附，橫節伸出跟地面平行的枝椏，環繞在方圓四周，如舌劍唇槍將自己保護得妥貼安全，沒有半點走漏風聲，原本樹幹木質太軟都要依賴樹榦基部密生瘤刺防禦外敵，任你巾幗英雄原本都可以是不堪一擊。

在漫天翠綠的大老山上看到把把的紅艷花開，點綴斜坡特別亮麗，仿如人生歷程出現不同的英雄兒女，燃發路途進退啟發性情發展，沿路風光不斷而感受良多，發現身處綠林青天在上，存世都是一種幸福。

抱憾

城市的天空被灰霾層層疊疊的大霧扣押起來，中環的高樓大廈頓然變成無頭野鬼呆站原地，點點暗啞影子猶如墳前墓地舉行葬禮儀式觀禮者在默禱哀悼而身處靈界角度，通靈一刻咋見漫天動地嚎啕鬼神，細聽離魂數算終生遺憾。

當生命走向滅亡的門口時，我們是應該須前觀看抑或是向後回望？還得將前麈往事翻箱清算，無意堅執曾經信守擁有，鑽研在自身缺失抱憾，冀望在有限的歲月流光填補無窮的追思妄想，直至永不超渡而達至永不超生。

可曾為著那道無力感而落淚流涕，縱觀萬事萬物演變萬千而只有自己是隨波逐流，夾縫在千絲萬縷的連繫關係，沒有昔日的年少輕狂就沒有今天的悲愴老者，任由滄桑兩鬢花髮揚塵在蒼茫大地，垂垂老矣的殘薄軀殼已經力不從心，更惶說喚醒思憶解說過去的日子究竟是如何流走，站在這點錯失過的時間上，是否繼續任由未來恣意仰嘯悲歌？

或者擁有太多都沒有如獲至寶地珍惜懷抱，就如靠依在河岸遠眺對面殷羨風光徒嘆無路可往，又仿佛看到水中滿月皎潔明亮但自知觸摸不得，背負沉重得輾碎心靈的壓力並不能成為改變動力，掙扎在痛苦的自尋煩惱的無邊苦海，沈淪貪戀痴迷將自己的情緒推入死角，折磨身心蠶食思緒。

眼角快將垂合下來，最少獲得的結論原來你我都是自私自想，至少有思想上的背叛可以讓情緒獲得安慰，但現實是騎虎難下被引領到目前的田地，原來船到橋頭不一定是直路在前，在進退失據的時間驀然才發覺原來自己身處木船之上，棲身安全之所總比在碧海駭浪載浮載沉幸福得多。

然而醒覺的人寧願醉心夢境，留守於痴心妄想的國度去尋求桃花園林，殊不知人間那絲絲抱憾比比皆是，盛載滿腔遺憾的生命才是人生，就如身處高峰而被濃霧閉隱，鬱結難抒唯有醉心映入眼簾的景物去珍惜現在。

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PS. 這篇是本Blog第二百篇文章，不知不覺原來寫了這麼多，無憾吧。

佈景

香港時間晚上八時我坐在映月樓的餐桌前飽覽衣冠楚楚，而同日在洛杉磯黃昏時間有紅地毯鋪蓋華服依人，電視台轉播出搖曳生姿長裙墜散的動人風姿。

在結婚的晚宴中我看到那位恨嫁姑娘終於落葉歸根，展開人生樂曲的另一章節，酒席延開十九圍，然而我只認識其他的兩位，新郎正如是只聞樓梯響過的步履而終於在這天見面打個招呼，都是用上我陳舊的客套的對白去攀談幾句，在銀燈閃爍的飯廳下與友人組合而成的佈景板，點綴牆幔拍上一幀又一幀的半身或全身相片，紀錄了到此一遊的心境，足以令主角們用餘年餘日去懷念定下信約的時刻，也許今天的新段落是個開始，未來要携手走過的路依然遙遙。

電視螢光幕轉出了幾張熟悉的面相又跳出某位陌生的人物，注意力集中在艷麗服飾拖曳在地毯上婀娜多姿，參與者都是蒞臨年度的頒獎盛會，當然比賽中有贏有輸，無負成為別人的佈景裝飾都盼望自己是被欽點的得獎者，在結果未公佈之前各人仍是平分春色，花落誰家仍然讓人存負希望，到親眼目睹公佈賽果之後只不過是派對終結的一段落，無論獲獎抑或是落敗同樣要為未來前途更加努力，前路仍有一大段的日子要試煉面對。

香港時間晚上十時五十分我們分道揚鑣各自踏上歸途，相機緊聯的閃光白燈依然在眼眶內留下餘暉；洛杉磯晚上那三個小時的盛會完結，我想像淚光纖纖或是歡聲笑語隨著曲終人散。無論那個是那位的佈景都只不過是片刻的錯摸，冀盼來年今日別人成就自己的一刻，路依舊漫長。

你我

你用食指指向我的時候，同時有四根手指是指向你自己；你在思念著對方的頃刻，無疑都為著自身的感受作出計算。

黃昏五時四十幾分，我全神貫注在看風水基礎著作的文章，筆尖在廢紙上勾勒計算飛星圖盤，放在電視櫃上的電話忽然間響起來，鈴聲如驚天旱雷嚇人一跳。

「你在那裡呀？」　　「我在家。」　　
心想：我在那裡關你什麼事呢，有話快說吧。

「在家做什麼呀？」　「在家搞一些東西吧。」　　
心想：搞什麼跟你有什麼關係，有話快說吧。

「出來吃飯嗎？」　　「不出了，正在忙著喔。」　　
心想：真的是忙著啊。

「忙什麼呢，都要吃飯吧，出來吃飯啦。」　　「你們來我家門附近跟我吃飯嗎？」　　
心想：算你怎樣都不會過來吧，山長水遠。

「這麼遠，不若去佐敦吃火鍋啦，我有個減肥大計，要在減肥實行之前大吃大喝，佐敦有間火鍋很出名，我帶你去，跟我們去食火鍋吧。」　　「又火鍋，上星期食完火鍋肚瀉了三日，而且今次得三個人，食火鍋要人多才好玩呢。」　　
心想：你要在減肥之前去放肆是你個人的事，幹嗎要找人陪呢，我的腰肢在數年前已經不知跑到那裡去，我都應該要節制一點，口下留情。

「出來吧，工作很不開心耶，你出來跟我談天說地會逗得我很開心呢。」　　「真是忙著耶，不若明天一起吃午餐吧。」
心想：終於入正題，原來你心情不佳要從我身上尋開心，反正明晚要到上環上課，提早出來跟你談談都算是仁至義盡。

「明日已經約了人，星期二啦。」　　「哎呀，那麼下星期五吧。」
心想：幹嗎要星期二呢？專誠跟你吃午餐之後我又做什麼呢？食完飯返歸很無聊喔。

「下星期五咁耐，星期二啦，我無約人。」　　「無理由要我搭一小時車到港島，食完飯又花一個鐘頭搭番車返屋企，我出開港島區先至順路大家一齊食飯啦，無特別事我都唔想花費太多時間，約住下星期五啦。」
心想：女人真麻煩，只為自己著想，你都應該知我現在什麼情況吧，無特別事情的應酬可免則免。

「唔．．．到時再算吧。」　　「好，到時再算，不過如果有人約我，我就答應別人了，到時再算。」
心想：只要我要開口約人到港島區食飯，成千上萬的人報名吧，預留給你的你又不要，看看幾時才論到你．．．

之後數分鐘的電話對話談不起色，對方未幾就掛線了，室內頓然恬靜下來，腦海仍盤旋著彼此那種強迫別人只顧全自己想法的對答，心中滿不是味兒，浪費了十分鐘的時間我寧可將心力投放在那些來電談談彼此近況，又或是為了打發排隊等車等人的無聊時間而致電寒暄，甚至完全沒有聯繫聯絡的人，嘆息之後還得重拾讀書的心情我又要將那頁閱覽了一半的文章重新再看一遍。

應付自私想法的人最好都是運用自私的對策，以其人之道還於其人之身，面對凡事只為自己著想而沒有設身處地理會他人感受，我都應該好好地去愛惜自己忠於個人感覺。

活在塵世上連自己都不愛自己，還懂愛誰呢？還應活著嗎？

佔有

電子郵箱幾天前已經收到R寄出的故事作品集，看似是姐妹共同努力名為「Red-Whiskered Bulbul」的兒童圖書，鋪蓋流麗輕快的筆觸抹上淡素娥妝的色調，帶出佔有不能換到獨享愉悅面容的教育訊息。

簡單的故事運用精煉的文字去描繪事情由鳴鳥被關在鳥籠之後的日子是如斯的鬱鬱不歡，最後被釋放自由再次傲翔天際綻放往昔光彩，驀然我想起那次唯一參加畫室聯展的其中一幀作品，是我在大學二年級時的深情塗鴉，那直幅的水彩畫紙上有三數個空置的鳥籠由遠至近佈置成起落有致的圖案，代表了那時空盪的心情被愁困著而沒有出路，唯可藉著泥黃墨彩及顫抖線條，勾勒出在學時流逝不返的青春痕跡。

現在我又記起在剛剛過去的星期天離開B家門前的對話，雜亂無章插在玻璃花瓶內有數支鮮艷奪目而顏色矛盾的不同花種，目的是表揚情人時節，卻帶著無聊點綴著冷冷的餐桌有點可憐，特別是放在中央那串淺紫色的小花雖然如縮小版的繡球花，但凋零得落幕以致垂頭而寡歡，問上確認是B的兒子從屋苑的花園隨手拈香，將原本生氣勃勃服務大眾的數點小花，因為牠的過份美麗扶風擺動而落得分屍收場，從此不再風華絕代卻留守在一缸死水等待腐爛及被拋棄的日子。

可笑的是作為母親的她沒有為兒子的惡行作出任何教導，反而將野花困在瓶中記念破壞公物的孝心；然而過客如我的指指點點，誠然是起不了多大作用。

「儂今葬花人笑痴，他年葬儂知是誰。」雖然人生難免一死，但被佔有的自私慾念埋首窒息，因果循環的青天底下我只好搖頭嘆息，空盪的鳥籠彷似重現在香江未來的明天。

黑白

習慣在情人節的日子百無聊賴，更享受自電視機中收看中西各類的應節電影，儘管那是陳舊的劇目或過時的情節，都成為周未打發時光逃避胡思亂想分散注意力的免費節目。

大抵要在方塊如墓碑的電視螢光幕呈現出黑白色彩，我會刻記幼童年偕弟弟偷看對面鄰居電視機的退色片段，當時並不是每個家庭能夠負擔購置電視機，只得躺臥在地上透過2道門閘的間隙張望高高在上的小箱子，圖案閃爍公仔晃動不停，沒有聲音字幕去填補內容情節，但仍可滿足好奇意慾而令人津津有味。

或者只有在午夜夢迴又是徹夜失眠的機緣重溫粵語殘片才可碰上黑白色的菲林播放，每每都是親切熟悉的言辭而且加插老土橋後用上緩慢節奏苦苦地將我淹死，得悉今晚放映這部英語的黑白電影經典，把錯過的昔日片後拉回到現代人世流程。

「隨心所欲一會兒就會沒事了．．．」我驚覺這短短半句令人悠然神往，於是公主出走羅馬，我亦同時目睹自己仍未出生之前的異國情夢。

對比義大利的其他城市，羅馬的殘破骯髒令人反感，沒有見識到警員在大道中心指揮交通，歷歷在目的城市名勝卻是美不勝收，願望池依然被擠得水洩不通，西班牙廣場的石階建造成流水動態，電車摩托車穿梭往來問候寒暄，露天的咖啡茶座盛載了多少歡樂笑語，妙絕的有炎夏當頭來一客冰淇淋滲透衣衫。

誠是景致依然只是人面何在，同行可以增加旅途樂趣亦可以令人鬱鬱不歡，就如同桌面對美酒佳餚都不可能是自飲自酌，跟朝思暮想的情人其實所有物質的表面功夫都不重要，反而簡單平淡的老生常談又豈會是朝朝暮暮？

炒股

專程自家門到達中環記者會的門前，陌生的感覺油然而生，雖然離開中環這個老地方只不過是一年的光境，但選在下午4時多遊戲在繁囂的鬧市當中，而且還要跟兩年多沒有聯絡的老外見面，都使人有渾身欠缺自然的感覺。

頷首握手被引進在酒吧左手邊的一個角落，仍然是澄白的牆上有數幀畫作製造點點幽雅，只有數名穿著整齊的外籍人仕獨自飲酌，面前的T經不起時間洗禮而加添了滄桑皺紋與及豐滿身型，同樣地對我客客氣氣。

點了酒精飲料面對面地去研究彼此最近去向，話題當然是集中在事業發展命題之上，因為緣起於職途合作所以都會很自然去談起大家的工作近況，以前從T身上學都了不少金融知識，不僅因為他擁有金融分析師的專業資格，而且他曾經在外資銀行從事策略研究多年，通過數學式的數據計算釐定投資去向，加上精通日語所以曾經擁有令人懷念的往日功績。

命題由丙戌年短聚後的日子開展報告，跟法資公司只有8個月的緣份，告別早起的生涯從此返回自由國度，運用學術知識根據實踐經驗全職炒股，銅錢灑進世界各地不同行業規模各異的上司公司，賺取足夠回報解決以往差不多兩年的生計問題。

策略背後機心是每天都要不停地閱覽報章及分析資料，更加需要搜查公司資料準確出手依賴恰當時機，大部份的興趣都集中在即將被收購的中外公司，計算現價是否不足反映公司資產及營利，加上市場消息傳言就要快人一步作出行動，據說出手至今贏多輸少，翻動筆記薄上有辛勤溫習斑斑字跡，留待往後時光引證考核今天獨到眼光。

臨別送贈數個上市公司的號碼我卻沒有放它們在心眼之上，那處不留人自然會找到生活下去的方式，無論是曾經叱吒風雲還是安於現狀，跟久違朋友短談面聚都是賞心樂事，那管親疏有別，只要管理時間都會有見面的機會。

無煙

炊煙在石屎森林絕跡多年，年幼時看到縷縷浮煙在竹林徐徐升起是跟母親回鄉省親的時候，隨年月將鄉鎮變成城市而關係亦跟歲月同步流走，青煙已經不曾存世。

唯有在大伙兒光顧火鍋專門店坐困愁城望著灰白的水蒸氣在熱騰的食物堆中冒起遠離俗世，橫看周遭的食客圍著圓枱口起手落，煙霧卻消失得出奇地快。

深褐色的枱面有2個燒鍋在吞吞吐吐，被飢腸轆轆的餓民包圍得密不透風，眾人雙眼併發出渴食的原始慾念，舉箸等待著被安慰滿足的時刻，情形就是在廣闊的昏黃草原上有十數條挨餓數日的獅子連場追蹤到口獵物，虎視眈眈地注視筋疲力竭的獵物作垂死掙扎的迴光返照，將獵物玩弄掌握之內然後一施號令全體撲上，花費幾秒剩下淒涼的骨頭掉在地上。

待應如常地添上火鍋湯底促使鍋面平靜如境，無煙的水面上有急不及待刻不容緩的食客一手將百多元的手切牛肉完整地撥進鍋裡，在眾人非議的同時另一鍋被血肉淋淋的食物鋪蓋密封，食物得靠浸淫在半熱未滾的湯水中進行化學作用而被撈獲出來送進口中，議論紛紛是浪費時間而得不償失，趕在湯鍋沸騰之前將食物殺清，留下沒有丁點食材的火鍋獨自燃燒。

懷著肚瀉的心境去對待吃火鍋的經驗，捧著隆起的肚皮在霓虹燈下的街道舉步維艱，味蕾乾涸空洞而腸胃蠕動充斥，我已預計會發生的事情原來是無從逃避。

免費

免費是快樂的……

對於陽光熾烈的下午花了一個小時抵達現場我是有點抱怨光芒大地，累我乾涸的皮膚浮現淡薄黑班，大會原先公佈音樂會在下午3時開始，結果要多等四十分鐘等待嘉賓進場，然而音樂奏起眾人情緒高昂，疲累頓然被驅散全空。

現場獻唱最顯功架，喇叭播放即時演出樂隊的電子音樂，有AT 17的伴奏唱和首先出台，穿上主題紅色衣飾的音樂人在陽光普照的下午舉手投足都籠罩在無雲藍天之下，背著光線去演練生疏的歌曲言辭，哼唱出別人快樂的歌要切合音樂會主題，鼓吹在逆流困境局勢當下港人要欣然面對呈獻積極而正面的人生理念。

主禮歌手的流行曲目我從來沒有花錢買下半首，聽著半熟不生的樂韻詩詞我的感覺猶如場地周圍扶風擺動的樹影綠葉，虛幻不定而超乎預計；嘉賓歌手吐露經典金曲切實地配合落霞有《夕陽無限好》，全體唱和舉手搖擺敲打拍子，我仿佛看到繁花綻放記念瞬間美麗，那管明日不再我們都應該好好珍惜現在。

臨近尾聲站在用乒乓球桌搭建而成的台上有7位表演者引吭高歌勵志歌曲，沒有排練臨時拉夫錯漏百出仍無礙觀賞價值，因為免費娛樂背後的心思傳遞的訊息能成就一切，讓參與者明白其實快樂真的是很簡單而容易獲得的。

原來快樂真是免費的……

惶恐

軼事一：手提電話在距離只有半呎的範圍內響起，我被刺耳的鈴聲嚇了一跳，是C在放工回家歸途的來電，望著手提電腦螢幕右下角的時計，已經是晚上九時卅五分了，疲累的聲音無神髓無力氣地道出即將來臨的計劃要面臨取消的約會，C明天還是應該去看看醫生，意圖將壓力造成的胃痛消除之後再作工作衝刺再行訂下我們的私人見面，言辭之間明確顯示那份朝不保夕的職位憂心忡忡惶恐終日，超時工作之後換來身殘神累，依然擔心前途是灰暗昏天而不知打算。

軼事二：水喉的溫水在我的指尖流過飛濺，幾近完成清洗碗筷的任務，剛剛將烤鍋放在流水時，手提電話在飯廳餐枱上響起來，我奔出廚房抹掉雙手拾起顫動的手機望著發亮螢光幕報時是晚間十一時廿三分，是P在晚飯畢後回家路上跟我報告搜集各路人馬對於其轉工的分析意見，幾乎一面倒地支持她去接受一份為期一年的短期合約，放棄那份長期任命因為預料驚濤暗浪漸進埋身，惶恐未來半年會出現可知的變卦，重要是合約工資比現職多出差不多30%，確是吸引非常，此外更可剔除衣袖之間已經長得茁壯的懶惰根葉，企圖用外圍環境推使內在技術進步。

被動或者主動的職途意向，可能並不能改變根本的命運軌跡，將來事情的走勢確是難以掌握在手，反而用上那不一樣的心態去接受結果，過程中那麼誠惶誠恐無疑是令人傷感，克服過後你會發現那恐懼擔心其實不足掛齒，且亦得悉沿途無名知己天涯比鄰而不感寂寞。

芭蕾

那層薄翼圍在纖腰間仿如曬乾的菊花散放在茶水中，凝固在空中停頓時間，然後緩緩伸廷不動聲色，讓拍案的人叫絕而令舉手的人回味。

文化中心的小型表演場地約有五十位觀眾在暗黑的燈光下全神貫注地留意那二百多平方呎的平台，平台的後端是一塊自天花垂掛的白布畢直地立至地面上，N用流利的母語介紹來自不同年代的芭蕾編舞家的生平及風格，對於童年埋首在粵曲世界的我，芭蕾舞猶如黑白電影片段般疏離失散。

整個免費節目有四段芭蕾舞表演環節全情呈現古典音樂大師巴赫(J.S. Bach)的明快節拍優雅旋律，現代編舞家要突破傳統枷鎖結合不同東西原素企圖樹立風格，是音樂主導了舞者步韻還是舞者帶動音律，原來音樂對於舞蹈藝術家來說只是如空氣粒子存在得那樣理所當然而毫不著眼，儘管音樂頓挫抑揚餘音嬝嬝，表現在視覺上的肢體動作要超越音域界限，就是音符戛然而止，舞步依然矗立不倒。

表現的首段有十位嬌俏姑娘配襯淡掃娥妝穿上素白衣裳分組同場演出細膩，之後七男一女表演段段剛烈激情步步緊迫盤旋，再來德國排舞師即場講解即席三位舞者示範眼前，最後一節二段樂章截然不同風格時而向著難度挑戰時而輕鬆闊步從容不迫。

從寂靜的文化中心走到尖沙嘴紛擾街頭，腦海的黑白芭蕾舞影形象漸漸轉出色彩斑斕的活靈畫面，倒掛在茶水中的白菊花依然綻放得如青春少艾，隨著月色風聲載浮載沉。

春假

春節假期一連三天公眾假期，我都有點混混愕愕地渡過，時光逝去不復返，真的記載不了幾個片段，是年齡老邁記憶衰退，抑或是閱歷廣闊而不留心上？

前幾天的氣溫十多度夾雜著灰霾天色，早春初臨維港有花火夜下焚燒的船隻響起警號，濕悶的空氣抱著香火鼎盛的餘煙仍然收買不到一支上籤，於是鑼鼓喧天獅頭動地前途仍得一路黯淡，也許是時候點算家當珍惜擁有然後再去張羅冀望。

這些年日共對最長時間的是客廳那沒有感情的電視機，貌合神離從沒有交流意識我感覺到它的寂寞悲哀，或者物件的存在價值是它的功能用作接收訊息然後轉化成為影像，儘管影像傳遞出表情上面但四方立體的軀殼冰冷如常，無論面對著它的我怎樣嬉笑怒罵又或是痛哭流涕，它都不會相對應地去作出丁點反應，那刻我感覺到做人原來是如斯幸福。

藍天的日子走訪差不多一年沒有見面的大學同學，我會說是上天對平凡人的恩賜，恩賜不單是個半小時的面聚互問互答，不唯獨是跟初生雙生嬰兒打個照面而結下面緣，亦不只是沿途點對點的私家車接送往還，更不僅是鳥語花香清新空氣感受初為人父母的欣喜，重要的是懷抱著怎樣的心情去享受擁有的東西，去感謝身邊的事物帶動連番思潮起伏，去追求渴望堅守的信念理想，穹蒼之下有無窮邊際的晴天呈現眼前，未來依然在前方等待你我跨步走過。

邋遢

老土的電影對白有木訥的男主角對著柔媚的女主角說出愛情猶如空氣的塵埃無處不在，沒有發現它的存在就感受不了對方帶來的愛，但若果定神凝望空氣就會發覺它如影隨形緊隨貼身。

望著被數寸厚塵封的雜物及被啡黃色油脂固封的爐具，我討厭愛情理論在農曆年尾花耗日晨清洗掃除，比失戀更加磨蝕身心。

剝落的天花掉下點點石灰粉如柳絮紛飛到屋內每寸肌膚，得不到祖蔭就得自力更新，埋在螢光黃色膠手套下的雙手感到冰冷的空氣在顫抖，封在口罩下的嘴巴呼出溫暖的口氣殘留食物的味道，吸入清潔劑的刺鼻味兒帶來目眩感覺，也得抖擻精神趕在團年飯前將塵埃洗淨油漬抺掉。

專家說情感商數(EQ)高的人通常遭遇到的挫折比平常人少而且衝擊力度比較低，這類人的居所內會佈滿與友人合照或與朋友有關的物品，整理在電視機上、音響組合上以及在百子櫃頂的裝飾品，嘆息著我是否用情過多又或是萬千寵愛？

要將家具換上煥然一新的感覺最快捷的方法是更新窗簾，替換擺放出來的裝飾品之前要將舊物抺刷乾淨，愐懷幾番人事數點回憶，記念姓甚名誰又或是那年那天，是剎那衝動還是費盡周章，充斥在空氣之內有我極力要洗清的微塵沙粒。

驅散邋遢的代價是骨痛心憊，團年飯桌上佈滿繁複而無甚驚喜的菜式，倒不及清淡甘淳的一盅碧螺春，簡單而沈澱，溫厚而暖心。

年宵

想著是否因為各處鄉村各處例都不可以解釋從那時開始我們都慣於在農曆年前去逛年宵市場，兩雙腳已經伸進入口有樹影婆娑迎接晚風沙沙作響。

記憶當中已經好幾年沒有逛年宵市場，尤其是站落在旺角鬧市一偶的那個，夜色蒼茫有點寂寞，擺在稀疏人群內的攤販猶如少不更事的幼童，數個人影坐在攤檔深處，注視著木訥的繁多背影向路過的途人兜售貨品，每位陌生人都帶來微少希望，極力叫喊盡情推銷之後收下失望，再向另一位路人重演同樣對白。

市場裡氣氛平淡而遊人不多，更在空置的攤位露出竹架撐架，份外冷清，步走在寬闊的混凝土地，觀賞著充斥新年氣氛的各種貨物，應時應節的牛年造型製品複製在橫街窄巷，實用的家居用品特色文具跟我擦身而過，充氣氣球鬱氣難抒地此起彼落，千樹萬樹桃花未開橙黃桔樹豐腴撩人，這些就是我們的「年宵市場」了。

想像如果我是外星人去俯視這地球角落蟻民擠滿空地上舉步維艱，都會對這個習俗嘖嘖稱奇，節日氣氛跟草葉一般同樣地可以殺人，面前寥寥無幾的行人完全提不起購物意慾，即使是前路無阻觔斗任翻卻又意興闌珊；倘若肩摩踵接寸步難行又會趨炎附勢爭風呷醋，完全沒有半點身不由己而恣意盡情。

只是一個節日罷已，其實那須認真費心，閒時作個旁觀者清，倦時任當同流合污，都可自得其樂。

不二

事件的緣由是光頭V在facebook上載了第二輯紀錄南生圍風景雀鳥的大堆相片，我用上截鐵橫釘的口吻，質詢兩輯照片如同一徹的感覺誠然有點浪費時間。

因為喜歡那個地點而重臨景地實屬無可厚非，倘若心境不同感受變異就得從流光逝影中拿捏出來，假如情緒氣氛跟上次不無異樣但拍攝出同樣情份的相片是閣下的技術不足，如果面對的情景相生同等的思想則不用再記錄同樣的副本，說到底都是個人判斷問題。

或許進入了數碼時代一切來得簡單方便，喜歡的留下而失手的刪除都是因為即映即有的方便快捷，對於技術不高的人可以任意嘗試微調光圈快門去遷就景致，冷不防原來攝影最高境界不光只在乎區區的門面技術，隱匿在當中的情思感覺才是致命要害。

要拍攝出感動他人的照片首先要令自己被氣氛情緒感染起來，浸淫在環抱的細膩景物，又或是面對傳神的人物在前，要自我肯定地傳遞清晰的表達訊息：是生活照就該當拍出生活色彩，是沙龍照就自然盡顯其中神粹；要建立自我要求的基本條文，約束自我過份依賴幸運成份去胡亂莽為，讓每一幀菲林或檔案都刻上其獨特迷人之處；其實由我第一次舉起單鏡反光機開始，告訴自己要令每張圖片都是獨一無異而沒有重覆濫造，為的是約束自己在按下快門之前要深思細量。

捍衛藝術價值會令人孤高，因為平平無奇而且對自己要求不高的人比比皆是，微少地付出自然收穫亦是渺渺茫茫；誠然人生中有很多事情跟追求藝術的心態相似，要怎樣的人生就得要奉獻出多少努力與心機，認真貫徹地去實行及表現出來才可攀登頂尖，極目望遠微塵飄揚才會洞悉宇宙偉大。

願意

過去倘若不懂愛，由現在開始學習……

如果你惶惑困惱，我願意閉上我的嘴巴聽著你伸訴內心感受排遣幽情；

如果你沉默無聲，我願意在你耳畔哼出屬於我倆的深情曲調令你悅顏；

如果你沾染風寒，我願意被你傳染跟你頭暈鼻塞分擔你身體上的苦痛；

如果你開罪別人，我願意蠻不講理支持支撐到底堅持沒有原因的立場；

如果你日夜癲例，我願意在寒冬夜晚守候為你送上熱湯濃茶義不容辭；

如果你手腳冰冷，我願意睡在床上用暖和的胸口手心抱著你僵硬雙腿；

如果你生活平淡，我願意為了你製造漣漪增添生活細膩情節驚喜無限；

如果你經濟拮据，我願意與你甘苦共渡有粥食粥有飯食飯且不離不棄；

如果你獲取讚賞，我願意分享光榮因你所做的從來都會得到我的承認；

如果你．．．如果我．．．如果．．．愛
只是你．．．只是我．．．只是．．．

留言

從離職至今有三個星期，沒有第一時間去跟舊老闆聯絡是等待恰當的時機，同事們說我很堅強，由被辭退那天到今日都是無怨無悔，老實說句，要讓我的情緒起伏不定的事情現在應該很少，不得不承認是因為年齡漸長，對很多世情都沒有太大的感情足以令人表現出強烈的反應出來，終於透過網路世界，看著舊老闆在facebook寫給我的私人留言，那平淡的心情更加平靜，一切是確實地發生令人珍惜那份被寵愛的緣份，其他的其實已經不會計較了。

"... Sorry you got laid off, and sorry I recruited you to such a lowlife company in the first place! If you want to use me as a reference with anybody please feel free to you so. How is the job hunting going? ..."

茫茫世界的人物與事情，無論過程是喜是愁，結果是滿意是失望，抓緊或長或短或明或暗的緣份，你我會發現得到與失去同樣令人回味的同時，還須懂得惜緣。

臉色

闊別了三個星期的舊同事誠邀共晉午餐，我從家門步出到銅鑼灣的日本餐廳獨立房間門前，脫下靴子靜坐觀看餐牌的午市套餐，等待著其餘七位友好趕忙來臨。

最先抵達的是J與V，劈頭見面就品評著我的臉色，仍搞不通是否因為房間內的燈光牆影又或是透進米白的窗紗內的中午陽光，兩人都嘖嘖地問上我的護膚心得，即時的解釋是脫離上班一族自會春風得意，令二人羨慕不巳又哭笑不得。

生活需要規律及節奏，儘管現在沒有上班，我仍得堅持早起的習慣，傾向過了半夜才將身子套捲在綿被內外，都會在青黃的燈泡下閱讀或溫習至少半小時，讓沐浴過後的黏附在皮膚毛孔內的水氣散發開去，我才會抱臂而睡；無論有時會刻意去記憶夢境情節，到晨曦漸放我又會忘記大部份的內容，混沌地磨耗幾節時段，才緩緩地離床梳洗。

坐在乳白色的沙發上直望著放在電視機頂的時計鐘擺，記念那刻的時間我所思想的我所行動的可能是我過份無聊，但回想自己以往花在辦公室的光陰是否虛渡此生，承認佈藏光輝的歲月是絕無僅有，將心力浪費在很多不能自我控制的事情之上其實都是逼不得已，所以如今我可能擁有自己選擇喜歡實行的事情、會面的人物及拜訪的地點，是屬於難能可貴的感恩機遇。

大拭臉色好看與否跟心境、性情以及生活習慣有千絲萬縷的關連，雖然你們不能見識到紅粉菲菲的俏瞼是如何地出色，只是我滿心地想讓關心我的朋友知道：我現在的生活十分美好。

佛腳

很久沒有在茶餐廳喝奶茶了，因為通常我都會點下好立克又或是阿華田等健康的飲料，今天知道要搞動腦筋尋覓久違的感覺，自然要品嚐忘掉已久濃茶嫩奶的回甘滋味。

午飯後的陽光最容易喚起睡意濛瀧，家猫全身埋葬在被窩內獨善其身，懶惦念跟主子讀書虛度到卯時天亮的共對日子，要在晚黑活動收放自如當然是要在白天抱頭瑟縮，儘管只睡了5個小時的主人領著賓客在沙發上搔首弄姿仍舊不聞不問。

請假一星期的J在上星期已經問我關於市場統計學的問題，隔著聊天室去教學根本是個懲罰，老遠的記憶並不是幾個生字或理論名稱就可能馬上抽回，什麼Central Limit Theorem, Z score, Test statistics 及 y = a + bx 等程式是外來刺激去衝擊失落的記憶，計算 r 和 co-variance的步驟瞬間令我腦海置身平和天空寂靜大海，曾經儲存的知識居然盪然不存。

趁著大家都有空檔，還是來個面對面的授課好了，捧著沉甸甸硬皮教科書抵步時那家猫伸出懶腰瞥望半秒然後縮回被套之內，J在枱頭零亂的紙張找到課堂筆記，我一邊撥開教科書頁，一邊閱看筆記單張精簡的文字及例子，眼簾內浮映以往讀書種種憶想，知識漸進地返回心上駁入腦袋，因為課堂筆記流於粗疏精解，有很多基本概念往往隻字不提而令人如臨霧中，唯用圖文並列加用母語教學，我將重點牽引解釋原由用法而步步進迫白手計算答案，其實這個課程只是很基本的市場統計學理，繁複的理論都沒有涵蓋在這次考試範圍之內，可是對於數理根基比較薄弱的人當然是不入其門，只用了少於2個小時就將理念貫通，望著J深邃眼眸我不肯定她是否真的明白，但比起她在其家門路口等待著我的散渙倦容來得精神很多。

跟棕色的家猫玩耍不及5分鐘，都應該打道回府而不應久留搔擾J專心致志，我揮揮過長我衣袖祝福臨急抱佛腳的J可以自如地應付黃昏時份三個小時的考試機關。

得著

同桌有兩位今晚第一次見面的師兄弟，閑聊工作趣事頓即成為知心密友，侃論百態民情看似笑話，細嘗當中有無奈的辛酸苦楚消熬四季如常。

「我已經習慣對著投訴的乘客說『唔』、『係，我們明白』、『不好意思』… 有些人是往往有備而來，當我們提起聽筒對方的第一句，就報稱此對答設有電話錄音，如不能有滿意的答覆就準備明天到互聯網查出點擊率…」R一臉無奈地說，其實乘客都是想從中佔略半毫幾分的便宜，試過有搭客花了一句鐘投訴雞毛蒜皮的事，目的都是想免費搭地下鐵。

「對於商戶或住客的投訴，我已經視為是我修練的一部份，面對無理取鬧的、目睹暴跳如雷的又或是耳聽粗言穢語的，都要保持心平氣和，如果一動氣就即是中了他們的計，立即蒙上態度欠佳的罪名而死無葬身之地…試過有同一客戶連續十天打電話投訴不同事情，每次5-45分鐘不等，不過我會認為我的工作薪資就是換來別人的唾罵，所以這是我工作的職責…」F看來有點自豪淺談箇中得著，其實都是用苦中作樂的心態來面對不二事實。

社會愈步向文明以及知識水平愈高，益加市民去為自身爭取所謂權利，只是背後機心何在，其實都是利益當頭而推動常人付諸行動，利益可能是實際金錢的進賬又或是心靈上的發洩，無論是節省的幾錢銅板還是將自己的快樂建築在別人痛苦身上，只須出師有名就抓緊時機意圖從中撈獲。

走在寂靜的街道上，回想我的投訴經驗都發覺有點可笑可悲；來年歲月我會試試停下腳步止住言語去想想行動的出發點，雖然世界並不會因為我的舉動而變得和諧甜美，但至少讓清泉碧潭寄生的我宇宙之內擺脫煩擾。