連酒

又是一連三個晚上要應付放工後的電話會議的一周，每當晚上有會議的日子通常我都會盡快將手頭工夫做妥盡量準時離開公司然後在家門附近的食店買個簡單外帶回家草草食完，望著乏味的電視節目倒數電話會議的起始，不過這個星期一連二天被朋友來電要求見個面喝杯酒，我帶著幾分醉意回家，也管不得聽筒對家外藉同事聽懂聽不到或是我聽得明白聽得昏眩，順利地結束工事上種種的紛擾的會議報告。

工事上的紛擾暫時舒緩，眼不見可以寄望明天後天大後天甚至大大後天再處理，當你明白日間要應付各種問題花費心力晚間的我已沒有氣力去執行職務，我將事情交托給明日打算，所以工作會因為工時而結束但私事在這刻才剛剛開始。

星期一有R跟我在九龍塘的美式食店喝白酒伴墨西哥簿脆及雞翼，星期二是C在放工前三十分鐘留言想見面喝的亦是白酒還點了意大利麵，我為著別人的不如意凸顯出我的作用只不過是安慰不實在的心靈而已，這種重要性來得有點苦澀，不因為是為了別人在煩惱時才來敲門打擾，我情願別人快樂得將我這類人忘掉得無影無跡，過著各自精彩的生活。

連續的酒會發生在工作天還有餘下的電話會議，我沒有一氣呵成狂歡狂飲的雅致，還得控制不單單只是酒食還好好調節心情，那是種應該感恩的感覺，擁有與沒有愛情的情緒教人認識的道理，我們要學習如何善待自己的方法是懂得如何跟別人相處，因為酒精無法解決問題，排遣幽情靠朋友支持都不過一時三刻，倒不如吸取經驗教誨，明天路程就會悠悠前往。

畫風

要不是某個晚上R跟我相約去看畢加索藝術館珍藏展，我本來的興趣不大，還歡迎我其他朋友參與，以為他們都是從事設計行業會投緣，所以跟兩位朋友提及，對方亦表示可同行出席，到了要預約以及網上訂門票的日子，R跟我說他忘記而已經買了入場券，少不免被我責難幾句，我要為自己兩位朋友付上最基本的責任，於是花了些時間搞好網上訂票，在忽明忽雨的黃昏抵達沙田文化博物館。

起初興趣不大的原因，除了不太欣賞畢加索的畫風，在外地旅行時其實已經看過不少，他的畫作存世很大量，各地都有展館收藏，對於我來說吸引力自然是一般；關於立體派，在大學讀書時曾經修讀過廿世紀的近代美術，故此我明白為什麼畢加索如此出名，個人以為他的影響力比他的作品更重要，作品畫得好與不好已經變為次要，他在美術史的地位確是無容置疑地深遠悠長，即使我不喜歡他的風格，但他影響之後我喜歡的藝術家卻是無可否認的事實。 

抱著沒有多大期盼的心情去到展覽場地真是沒有令人失望，三個數千呎的場館夾集了56件作品及41張相片，有點不合比例的組合如上身跟下身同樣長度的畸形怪獸。老實說，我登臨展覽廳的主要目的是看畢加索的真跡而不是看他的圖片，放幾張甚至十數張的相片本未為大過，只是我確實沒有想過場地那超過四十張的相片佔了整個展品超過一半以上的數目。 

至於其他作品反映出畢加索不同時期的畫風轉變，從中亦可以勾勒他的作品與現代各畫派的聯繫，雖說我曾修讀近代美術史但年代久遠忘記得一乾二淨，臨時亡羊補牢閱覽網上數個簡單又看到最近報紙專欄的介紹，才斗膽踏步入場參觀欣賞，不過看畫之餘亦可看沒有準備的途人對著展品指指點點時而批評時而費解，我都忍著笑臉按捺言辭搖頭走過。 

如果欣賞藝術作品淪為一種附儒風雅的社會風氣，泉下有知的畢加索先生可以引此為題材，繼續他的藝術創作。

貓禮

其實施與受究竟那位會比較幸福呢？

五月的天氣忽明忽暗，跟心情一樣跌宕難測，如果天氣影響心情我會說我的心情卻沒有因為周日的陽光而令自己笑得燦爛，更不會在臨近周末被連場驟雨促令我默默寡歡，雖然突如其來的雨點製造了小許無傷大雅的麻煩，但我仍然學懂樂於接受，因為大自然的定律不會因為人類發明的曆法製造周日周末而變改，如此渺小的我更難起上呼風喚雨的法術，雨聲空降時靜聽滴答滴答，答謝我在時間線上守候著欣賞雨聲的閒情雅致。

等待周日差不多完結等待W從醫院的病塌中康復過來還等R完成心血手作禮物，我們選擇在這個星期五的晚上見面，滂沱傾盤而下的雨水鋪滿街道每個角落，猶幸沒有預訂餐廳可以隨著隨便選擇，可能是天雨令R塞在交通路上我跟W按時按地點撐著雨傘張羅食店，就在上環地鐵站不遠處的商業大廈一樓餐廳擺放狼狽的行裝，聽著W我失魂落魄自關門外我逸事，都好像為著我們的相聚作出阻撓，談到尾段R電話傳來被車龍掩悶過的懶洋聲音，指導她從巴士站的德輔道中轉入內街，我讚嘆自己的表達能力亦驚訝R的理解能力，只花數句話語就見到她冒出如泰山般高大的頭來。

安頓了隨身物件我們一直都沒有點菜，最近跟R來往甚密我聽著R將自己的近況說明，旋即W又作出消息交換，一輪寒喧R將手工作品遞上前，兩只紅藍色的黏土貓貓靈巧坐臥，W那亮麗的雙眼射出水晶般的光茫，欣喜之情溢於臉上，相比之下我冷靜的原因是早早已在R的面書見過相片，更重要是她分享了做給我們禮物的喜悅，沒有意料之外我套上固定表情，看著W那份喜出望外的心情，我理解施者與受者獲得的幸福感覺。

如果愛讓你我感到幸福，不要怕只要愛，那理會你是施行者抑或是受惠者，我相信兩者都會感到那股幸福，建立在雙向的關係，繼續延伸到往後的日子，何用斤斤計較。

戰場

這算是工作至今最激烈的職場鬥爭之一，不曉得是命運的操控還是我容易招惹事端，關於某類野心勃勃的同事從來都會在周圍出現我已經敬而遠了，奉孔子教誨不在其位不論其政，一心想做好份內事原來殊不容易，要保護領土不致進退失據都困難重重。

長期無數的諸多批評發表意見已經令冰封關係雪上加霜，無論忍耐讓步硬碰堅持都沒有好結果，關於這份工作我感到非戰之罪，如果職場矛盾跟戰爭血拼一樣必須要分出勝負，令雙方元氣大傷最終受害最大是公司的利益，我們堅持要打場硬仗面對那個做錯事的人並要我部門作出善後還得要去解釋為什麼要作出補救行為，說到底對方想保護自己為做錯事找個脫身方案，以為影響未被波及或觸發嚴重後果試圖脫罪，只是錯誤就是錯誤而錯誤須要作出糾正，置身其中我只感到原來別人犯錯搞亂我負責的範圍即使我舉手用上自己資源說要更正都會被對方連番查詢糾正的必要性，原來想清理垃圾令做事都變得如此困難。

上司置在其中不明所以，我都感到莫明其妙，以她的背景去管理我的部門是有點力不從心，沒有那個背景又是一番的教育解釋，所以花時間花心思要時常提醒我跟對手職權範圍仍是不清不楚，加上時差問題上司指派對方去做的事，即使屬於我部門的職權範圍我亦無時間無時機反對，長此下去界線含糊不清，可以說對手可以如此明目張膽來僭越侵權，上司負責其辭難究，局勢發展到今時今日，再拖拉下去對各人沒有好處。

於是我把心一橫自願提出將整個部門轉投向IT手下， 明知不得要領我提出的方案帶來沒有實質的作用，但卻試探到預期以內的壁壘分明以及獲悉半年後部門的發展路向，背城借一提出拱手將部門轉投是借機會提出意見以將對手踢出範圍，深知公司高層們鬥爭不絕我從縫隙中找時機出手，未料原來我所盤算的跟上司的計劃不謀而合，我比其他人更早一步去獲悉安排，即使那安排依然未必可以根治問題徵結，至少都可以避風數刻讓我再作下一步署。

周日花了2小時攪盡腦汁處理辦公室問題令人滿不是味兒，原本要休息日真正休息並不容易，身心疲倦想起明天又要回到公司崗位應付沒完沒了的人事關係，只要是涉及工作伙伴的地方，是非鬥爭永遠不減滅，讓人好好學會在洪流烈火當中賴以存生的手段。

優柔

現公司我下屬A常稱喟我們擁有時下男仕界的「荀盤」，一位是跟我同職級的年輕才俊N，另一個是剛轉到我部門的另一個下屬K，兩人都有些共同的特質亦有各異的性情，所以久久都是單身過日的 「荀盤」 。

話說歐冠盃決賽定於星期六零晨時份開波，早在數星期前K已經口頭上向我申請假期一心想在星期五放大假留在家中睡午夜覺然後夜半起床觀看賽事，我催促了好幾次K慣常一貫手法，拖著決定遲遲都未遞上告假申請表，終於在這個星期露出端倪，原來K有私事單要在星期五於中環進行交收，猶豫如果是日放假又要專程乘車到中環交收似乎並不化算，躊躇了幾天還沒有下定案，任由我與A以及人事部的同事左右內外探個究竟，都是換來K在分析星期五放假與不放假之間的利弊關係。

我不以為這是一般八十後等年輕人的優柔寡斷的特色，因為我認識不少不同年齡的男生都有這種特性；對於享有廿天年假的員工其實放一天有薪假並不是要付出什麼大本錢，只不過有些人面對事情取捨卻患了決定恐懼症，永遠拿不定主意來，或者顧慮得太多又或想兼得太多，以致逃避得不想思索下所以不肯下決定，總之，無論事情多大多少，最完美是有位蒙面超人跳出來幫助結案而自己則等待指令負責執行，免卻定案涉及的思索過程之餘更逃脫決定要負上的責任，那是他們過去活得多幸福的一種表現。

追溯此類黏黏糊糊的人背景都會是個備受疼愛處身在溫室長大的小花朵，自少被別人釐定清楚目標自己按世情行事，社會秩序人倫文化無須刻意打破，循規蹈舉跟隨主流意識，小時讀書長大工作然後拍拖結婚組織家庭，如果人生有著一份藍圖而無須興波作浪，迎接命運最佳的方法就是接受並且按本皆辦事，不過大事可能可以跟隨主流意識卻沒有感到原來小事造成的困擾拖拉，其實暗中已拖累大事的發展過程。

對於這種拖拖拉拉的煩人我未感到 達至「荀盤」的水平，或者某些人確認這種人大抵都是平易近人而在多數情況下跟隨大眾意見的人少了爭議的煩擾機會 ，乖乖的聽取各方意見繼續議而不決的性格影響範圍取決自身問題，猶幸只是作為上司同事應付在工作範疇的項目，已經是過份地足夠了。

執書

風水改運其中一項是家居整潔所以我常常提示身邊友好要定時執拾，先賢智慧早已洞察環境對居民的影響何其深遠，將處身四周收拾妥當騰出空間清除塵垢，活在其中自然精神煥發運勢暢旺。

於是有聽話的友好將自己埋葬在書案四邊的空間，收拾出埃塵飛揚舊物層疊，偶爾拿起經年買下來的心靈讀物，揭開幾頁再翻動左右，呆呆沉思當年抱著什麼的心情買下書本，看著那幾度勸服別人放開懷抱的鬼斧有點作狀有點作勢，久經風雨蒼涼明白到片字隻語的一味叫人放開放下毫不帶來實際積極效果。

能讓人看得窩心感動的文章敲中同是天涯淪落人，不過我們終會走出那個天涯步向另一個天涯，如還能記住曾經醉心的事情擁有過的心跡，我不會用竊笑大方來嘲笑過去的自己，人性是很玄妙的，處身在一個介面會有著那種感情，離開那個環境之後回顧又覺得以往是無知愚蠢，那份莽撞可能是青春的執著，麻木的知覺被現實衝擊教曉我不會相信神話。

倒是要知道凡閱讀這類讀物的人都是想透過文字獲得正面能量轉移視線逃避現實發掘精彩，當情緒困擾自我難尋找思路出口，揭開滲出陽光的書頁忘憂解愁，遊走的思潮在新的觀點往另一個角度來欣賞事物，時而自我安慰時而分散注意，決不會在負面情緒的人面前寫下落井下石致讀者於死地的作品，其實讀物都是考慮商業元素，為著什麼樣的人度身訂做出來的商品，愛情小說要寫得浪漫動心，社論批評要道出良心，專業技藝要精緻巧心，精神食量要釋放苦心，總之琳瑯滿目的書籍都會有時被珍惜之後被遺忘再之後在清理大行動被唾棄，那段兒時或年青人的心境抱負隨著日月昇降而蒸發得很不像自己，曾有過瞬間一段，都不得不承認的那個自己，藏身在那書頁懷中，等待機緣觸碰。

食簿

香港現代人有個特式，就是每逢食飯的時候桌上都會有人拿出手機將食物遂件遂碟如細數家珍一樣地拍照留念，以前還用舊手機時偶爾都會在特別飯局拍下留念，換了新手機之後下載了個日誌可以將餐廳食物及自評記載，就這樣，為食物拍輯照片成為了我生活的習慣。

我明白到對著擺放在檯面的餸菜影相有點和跟死屍拍照的感覺，本應大快朵颐襯著霧氣騰騰的氣勢應該將美食伸放在口中，橫豎出長型手機或橫向或直倒搖晃按下快門阻止其他人等下著，確是不大禮貌亦沒有情理，自私地為了記錄自家的食物相簿我為糟蹋了他人享受美食的美意及樂趣而深表歉疚，大眾文化開始接受我們此類人為吞下肚裡前的食物拍低遺照的行為，即使不合理要讓全檯所有人守候著一個人自顧的樂趣，社會包容了這愚蠢的舉動，更助長了此等風氣的盛行。

換上另一個角度來看，食物是我們基本所需，表揚支持我們繼續在塵世貪戀過日，有些人會選擇晉餐前要祈禱感恩幾番，其他人則會選擇用視象來記念亡魂，兩者都是機械式的指定動作有時我都感到麻木不仁，每張照片紀錄遊走在我腸胃有了別人曾經買力的心血，無論是農夫生產工廠加工廚師精制，放在面前的菜式不是某一個人的功蹟，背後隱藏著是幾許無形無聲的緣份，聚精會神凝視在美食前我有時會感受到那份連繫，人與人透過食物無限亦無關地牽連過來。

至於拍下的照片儲藏在手機一角，默默靜候我隨時抽出來懷愐一番，或用以參考下餐的餐飲類別，望著空洞的杯盤狼藉被清掃得乾淨俐落，記念還有跟的暢談的新知或舊友，又或是獨個吊兒郎當的自顧自酌，都能滿足口腹之慾不同程度的需要。

趁機

辦公室是個是非之地，可以公開的不算是什麼祕密當然只可成為茶餘飯後的話題，高談闊論恣意批評重複談論博取不到大眾好感；不可以公開的沒有人知道當然不會在半公開及完全公開之前引起垂注，所以最曖昧尷尬的是半公開事情惹人暇想竊竊私語，忖測誰是贏家敲中內幕仿如賭身家般張羅貼士，誓要將結局預早演出中正下懷。

入職未夠五個月的男同事上星期五遞出辭職信旋被召見，透明玻璃的會客室看著同事們在其門前經過應會感到不勝煩擾，雖然我在玻璃房門前走過時心中有數，只是向來抱著目睹而毋須尋求答案的心態掃走門前積雪，滯留在房內的人談論主題引發各方有關的無關的人的痛癢，從來我的下屬是個公司重要的網絡人脈的人物，風聲鶴淚空穴來風都會接收然後再播送，到星期一中午吃飯的時候他來跟我跟的八卦一番。

下午已經開會宣佈公開事實，聽了數位以為自己有先見之明的事後議論者，未幾市面又恢復平靜，反而我把握機會向辦公室掌權人進言幾句，這個班子實難打理，當然我的部門人數不多已經不容易給駕馭，主要是地域遠近文化差異加上別人虎視眈眈，就算是他管理香港一個辦事處超過廿人，卻不是可以利用各人優劣點去尋取平衡，說到底可用的士兵數目尚可但各有不成氣候的地方，稍為有作為有潛能培養的人才又要請辭離職，目前景況當然不足以帶來沉重的影響營利及運作，但流程不順效率枉送製造不必要的出錯機會，滿有棋子在手卻無從下手的感覺。

如果一個同事的離職引發出連串思考問題之後可以制定某些措施或手則去加強管理，倒算死得有價，情況是一雞死一雞鳴有危先有機，掌握機會的聰明人知進知退務求在環境中取得最妥善的利益，無論那是實質的抑或是無形的好處，關不了悠悠眾口卻試從中殺出另一條路徑，即使我不知道棋子會否依棋盤行事，如意算盤打不響，至少我趁機說明自己的想法，無負這個時機的降臨。

情愛

那個昏暗的環境吵鬧的場地手按著啤酒的A在我耳畔吐出一條問題：你為什麼不談情愛？我將我的即時反應控制得貼服收起心底話沒有回應對方，扮成沒有聽進心內摸著紅酒杯底，順著另一方的情勢躲到另一個話題上。 

我不介意別人以為我不談情說愛，亦無須坐言起行去用行動來闢除謠言，談情說愛靠時間投資，已經離開了年少任性的時代，還會相信一見鍾情二見傾城的浪漫歲月嗎？用邏輯去主導思考的人知道，那些獨憑個人情感對別人衍生出來感覺很沒安全感，對於我這種防禦心重而且更保護力強的女子，我著重相處出來的結論，誠然，日久生情愛感動天，要找個相愛的人根本不難，難在於跟相愛的人如何可以相處下來，站在天秤上互相調節整理，愈愛的人愈互相計較，計較他愛我多一些抑或是自己付出多點，忘記快樂最根源之處是如何可以沒有迷失自我且輕鬆渡日，讓喜歡自己的人做他自己喜歡的事。 

由於自己懶惰我不喜歡去說服別人，靠眼光電波發放的姻緣沒可能告訴我，對方的思想方向價值觀念跟我的距離長短遠近，從來不須理會流言俳語，反正我思我想我著重現實情況，相處了解過後分得清晰俐落，有些人會是一生好朋友，有些是過眼雲煙，有更甚者是不如不見。

因為那份疏懶解釋我希望待在身邊的人可以做回他自己讓我去看真認真地思考能否可以相處下來，我們各自在對方的位置上存在並不是要令別人遷就自己而失去本性，本質上的分歧教人用理性分析，我放他人跟自己的生路無非說明人生是屬於自己不假外求；只是當別人想我去為他付出多一點的時候，往往刻意地去做一些事情可能是違背自己的心性，以為他自己付出多一點就會收到多一點的回報，然後我看在眼裡並沒有欣喜的感覺，反而覺得情感上負累了他人，因為我知道很多情況之下，我的反應跟舉動並不會依從別人腦海盤算出來的效果，他的希望愈大我只會對他做成更大的傷害，落差點點累積我無法負擔起別人給于的寄望，於是我就會逃跑到一個罩殼內，享受孤單帶給我的樂趣。

或者由初見到認識至相處我們都應保存自我，明白那距離從來沒有收窄過，他還是他我亦是我，即使時光流逝地球運轉絲毫都沒有改變，改變不了是那份逃避的決心，我依然祝福他會快樂。