幻夢

連續看書2個小時，我伸了懶腰，關了所有燈，躲在被鋪之中。

漆黑的房間，他伸手推開門，在我耳畔問上一句:「睡了嗎？這麼早！」

我卧在牀上暖暖地回答：「我看書看得眼睏，而且感到有點冷，只想在被單內歇歇，待會還要看『新城勁爆頒獎禮』呢。」然後定神地望著身邊這個他，集中精神的我感到四方無聲，那亮黑的眼睛仍閃放光芒，那眉目鼻子嘴巴臉頰都像有千言萬語，讓我細閱。

他冷冷地問上一句:「幹嗎這樣看我！」一幅尷尬的表情。

「我想在這刻去記著你的臉孔，讓我看你真，看過記在心留在腦海，將來如果分離，我仍會想到與你共處的這雙眉眼，你的神韻，足夠使我以後好好地過。」

「你在說什麼！那將來的日子會是很遙遠的事。」

「如果有來生，下一世你還想與我認識嗎？我怕下一世沒有今生的聰明睿智，你會嫌棄我嗎？」

「不要胡思亂想，幹嗎說出這些事來?來世並不是你我所能選擇。」

「那麼死期可以控制嗎？假如可以操控，你會想我先死嗎？……但我……希望跟你一起離世，因為存活的人，面對沒有對方的日子，一定會是很傷心難受，我不想大家痛心，倒不如……」

我話未說完，他已經制止我再說下去，我把頭鑽入暖枕，彷彿聽到他的心跳聲，嗅聞到他的體味，感受他呼吸吹過我的頭髮。

有一道冰冷劃破我的臉，抱著和暖的被枕，駭然發覺我已經夢醒了，然後開啟電視機去看『新城勁爆頒獎禮』。

支配

平安夜沒有讓人有平安的感覺，至少沒有平和，情緒亦不安穩。

事緣發生在歸家途中，我在家門對面馬路佇立，呆等交通燈，昏黃街道樹影婆娑，地鐵站門口有一班衣裝整齊的男女，手提文件擺動身體，吭聲高唱。

在車水馬龍的日子，掠過身旁人聲鼎沸，聖詩那堪入耳，踏在馬路四野依然喧囂，走畢馬路而雙腿剛踏入行人路，站在路邊約8歲女孩小手伸出在我腰間游走，我本能接過宣傳單張。

繼續往前走，追趕在我前頭有一對母女，小女孩該有5歲左右，露出天真爛漫的笑容，嬌甜地跟打個正著的陌生者說上一句「聖誕快樂」，同一時間母親手按在小女孩的肩膀，催促將單張遞出，我因步幅較大，不消數秒已超越母女，回頭看那男子繞道而行，避開小女孩手上薄紙，母親即時抖擻精神，跟女孩再向另一途人下手。

單張是來自一個位於太子道的基督教團體，果真有點本事，不慬將勢力範圍攻打到這人口密集的屋邨，更召集成人唱詩，小童派傳單，殊不簡單。

對於小孩，出生已經不曾是一個選擇，至少他們不可以挑選父母，選擇出生地點，控制自己姓氏名字，稍大後連讀書興趣志向時間編排交友狀況都受到不同程度的干預支配，然而降生在有宗教背景的家庭裡，就是連信仰都在沒有行使任何選擇的權利，就會被硬擠進教會這另一家庭；那些成年人只會將自己認為最好的東西放入童真世界，幼童將最大的信任託於父母，卻因而錯過了接觸更多其他宗教的機會，亦會被洗腦般主觀接受唯一一套，扼殺自我心靈的自由發展。

這平安夜令人有點不平不安，或者世界本不完美，井蛙有時可以生活過得愉快！

過冬

對於我這個毫無家庭長幼尊卑概念的人，過冬根本不重要，好像是姻緣際會陰差陽錯，大家所謂的一家人騰出時間聚在一堂，要牽引別人心情，依靠的不是食物難道是冗悶的電視節目？

由於臨近聖誕，來個西餐可令母親放下廚房工作，順理成章當然是我的廚藝功夫大費周章為食譜思量，安排６人的晚宴，對於自小已備受訓練有素的我，自然應付得倬倬有餘，不相信的話，我可以娓娓吹擂：

冷盤3道:
●海鮮併盤以日本長腳蟹為主菜，綠葉是機圍蝦與巨蚌，先用洋蔥香葉芫茜隔水蒸熱可保存鮮味鎖緊肉汁，攤涼後進食拆殼比較容易。
●沙拉是我慣常用的雜菜加車厘茄加蕃茄乾加煙肉加切片杏仁，沙拉油是橄欖油混西班牙果醋及法國芥末，入口味道豐富。
●日式冷蕃茄做法簡單，把去皮的新鮮蕃茄放入冰箱，趕在出台前切成６小份，醬汁是日本買來的芝麻醬加法國芥末，冰凍甜香混然天成。

飲品是生果紅酒，以梨蘋果橙草莓切粒，倒進紅酒再加入雪碧汽水，足已令母親喝後昏昏欲睡。

熱點2道：
●這個費時最長的玉米湯，滴滴得來不易，將６根玉米每枝斬成三小段，然後用生果刀子切下玉米，放入沸水輕煮，熄火撈出放入攪拌器打碎，然後放回沸水再煮成糊狀，放在隔渣器將玉米渣隔走，最後放入奶油攬成，如灑進攪碎的黑胡椒粉，濃香滿溢。

●意粉沒有多大特色，因為最普通最簡單的的材料才見不平庸，花百多元買的美國低鈉火腿配意大利縲絲粉，伴以洋蔥芝士就是味道稱心的組合。

其實做菜並不困難，只怕肯花心思的人太少，而實踐的機會也不多，才會被難倒吧！例不如襯佳節將臨，為所愛或不愛的去下一道廚，享受共聚的時分秒吧!

預慶

我們早已經習慣聖誕節漫天燈火燦爛大街小巷佈置堂皇，而且亦習慣每年一次的聖誕飯聚，今年跟去年一樣地點一樣交換禮物一樣搞手不同日子不同參與者，我依然是懷著充滿冀盼的心，等待終於來臨的一天。

對比各人早已到達跑馬地足球會的function room，我紛綸來遲，放下沉重的禮物，跟常見面的大家寒暄，遊走房內有陌生臉孔儘管在數星期前曾碰上，但欠缺那份真心，又如何攀談如何製造話題如何扮裝關心？幸好我被預留下的座位成功地自成一國，投入我開懷暢談的聊天聽眾講者。

去年的交換禮物帶來驚喜，我喜歡出乎意外的窘境，至少買者有半分心思去搜尋非凡的物品，無論這物件是否受歡迎是否被咒罵，相對公式化的禮物，我會覺得獨特且不受歡迎的禮物，會使人念念不忘，亦為整個交換環節帶出高潮與熱烈反應，更加是未來一整年引以為傲的話題。

可惜都是我一廂情願地以為今年參與者會抱著報復心態行事，然而復仇者容人量大，我驚奇的是普通的禮物滿地一堆，似乎在這慣常的飯局盛載不了不凡舉動，各人心跡顯然是希望獲得普遍認同，過一個稱心滿意的節，而我卻一手迫自己進入出乎意外的窘境。

綜觀我的往跡，其實朋友們你們心中應已有數，我那會是甘心平庸的人?只是眼見你們帶來一本正經的物品，我真無話可說，誠是我了解太淺而自我情願得太深，而對於選中廁所套及216包袋裝紙巾的S和A，你們這樣天造地設的一雙，那位會斗膽拆散?

預祝各位聖誕快樂。

循環

年終的加薪及發放花紅數目多少是勞累的上班一族所冀盼，把心力及每天超過三分一的時間擺放在辦公地方，理所當然順理成章是會有點預計。

或許呆在這個不會令我進步的地方，我該沒有期待，雖然青春是用來消耗，等死般繼續守下去當然不是長遠解決方法，況且我青春有限而依賴光鮮軀殼瞞天過海亦惟恐有被揭發的一天，我卻很明白拉攏自己已久懶惰的心態；對於工作，可能是我的幸運來得太早而且得來太易，我至今仍不知道我有否珍惜過以前，又可能是我的意志決心比別人強橫而堅忍去承受得過多，我至今仍不知我是在混沌我的將來，還是害怕擔當轉變後的後果。

固然物價通脹的外在環境這加薪只能讓人買多一兩片豬肉，但我欣賞同事R所說，置身在這個可以培養霉菌的鬼地方，此等打發光陰而又追不上豬肉升幅的薪資，算是平衡利害的結果。對於年資不多的同事，我嫌他們付出未夠多，想像力欠奉而依賴力張狂，已經不再染指管理事宜我的，不可能說得太多太明，來日在抱怨些微薪金加幅之時，應不要他責而不懂自招自怨。

我自知付出不多，但依然鶴立雞群，當然對手太弱是其中因由，然而年輕時種下的基礎，使我仍居據高薪，浪費青春而停佇戀棧在低微職位的朋友們，將來須接受後果。

世上無免費午餐，有的是人為的因果循環而已。

無喜

昨晚夜有點涼，跟友人在九龍灣港鐡站會合，極速地完成久等的晚膳，乘接駁巴士到達國際展貿中心。

一入Star Hall已心知不妙，擺放的坐椅密佈整個表演埸地，坐位是一行一行在平地安放得有點像墓碑，坐在上面的觀眾是來看這廿年已死的題材而在今年復活的舞台劇。

重新包裝的舞台劇須要背負舊日影子，又要加入新元素，確不是隨意拈花那麼容易，相反，因為經營太多，抬舉太重，有點吃力而不討好，幾無驚喜；舊酒如已在林海峰talk show　出現過的懶音早不令人發笑，天星碼頭鐘樓的出現未會使人動容，梁太(蘇玉華）演釋失婚婦人道盡兼顧工作家庭的女人有點過火失態，而主角亞寬（鄭丹瑞）表演魔術譏諷現代為人父母的獨白沒有共鳴，唯獨幸好有最難得蔣志光及李思捷支撐一段成是意外驚喜，叫人眼前一亮,可惜是高唱“前程綿繡”一曲拍子抑揚然而觀眾拍手和唱欠奉，可想而知氣氛並不高揚。

其實「小男人週記舞台劇」中的梁寬不是很小男人，而其太太不見得大女人，大與小這比較標準，只是打者願打，被打的人願受，跟你與我不甚相干。

關口

每當有選擇的時候，我們變得猶豫而不知如何抉擇，對於選擇，我寧願是被動的角色，儘管現實中的我大多是扮演行駛選擇權的人，若可以逃避的人與事，我當然不願意面對。

看著P站在人生其中一個關口，望著她聽取周遭意見指點，在前景未明條件未清的職途上，去留存在一絲幻想的空間，堆砌的假設，無理的解說，憑空的想像，自編的對答，企圖在有限的準備預備無盡的劇情策略，還未揭曉公司合約細節之前，她可以盡情想像。

出乎意外的結果，推翻之前的準備，憂慮了這花樣歲月，合約內容看來是值得令人冀盼，消磨了唇舌，耗損腦細胞，磋跎的寸陰，雖然工作只是生活的一部份，然而那壓力卻在未知之前籠罩充斥，或許這是成長中必須要面對的路程。

合婚

擺在書桌上有２張紫微斗數的命盤，屬於一雙熱戀過後的男女問合婚事宜，我抓著頭髮，皺起眉頭，隔著電話聽筒我不知如何說起。

對於問命者來說，如果不信算命者講解，不如不算地自我繼續往以後的日子走下去，既然提供出生資料前塵故事，總得要知過明白；對於算命者，閱覽世人悲歡離合，明言暗示字字珠璣逃不過機關算盡的個人力量，業力孽力一字之差謬之千里，萬千色相根本無事是塵埃落定，只怕有心人從未刻意轉化趨避。

其實世事講求經過以及其結果，沒有註定的前世今生，歷盡艱辛的愛情至白頭到老，風平浪靜的戀愛終離愁別緒，問題是當局者如果看待如何經營如果領悟如何惜緣，曾有問命者只求在卅歲前成家，懶理離婚收場，只要人生至少結一次婚，死而無憾；亦有問命者執著鍾情，非卿不娶非君不嫁，因為別的人不是至愛，閃失了的回頭不懂彌補而繼續往後錯過。

也許就是要經歷無奈不甘，才是了無遺憾的人生，一生過於平實無華,待年老臉殘色退之時，沒有回憶的日子不曉得如果打發，襯少年輕狂任意碰跌，頭上青天有日會收窄然後又變回闊大，你會發覺獲得會跟付出一樣的多。

陪買

相識多年的馬來西亞藉朋友茳臨香江以購物為重任，我花了星期日及星期一跟她們走訪香港銅鑼灣、九龍的旺角及尖沙嘴，只是當下香港經濟，實在不用依賴我等振興而物價已經飛漲不少。

星期日的銅鑼灣依然是擠滿行色匆匆的遊人，聖誕節的裝飾把商場佈置得別有景地，銅鑼灣始終沒有令我失望，因為她是香港島的重點購物區，據報香港島人均收入比彼岸為高，貨價跟印象中吻合，整天難為我一雙短腿為陪買步經４個購物中心全是徒勞無功。

今天的行程是早上粵式點心之後旺角尖沙嘴購物,幸好有太子金華餐廳提供聞名的菠蘿包作為下午飽腹安慰，嘴巴不停說話雙腳繼續遊走，辛勞一天買我一件心頭好，畢竟身處購物天堂隨時可隨意花費，不用追趕競賽分秒時限。

歸家時已是另一天的開始，要不是一整天陪伴來港友人東逛西撓，身處這繁華境地的我那會感染旅客購物心態。

暫歇

還未上韋文的斗數課，我沒有對他稱謂老師，雖然他滿煞介事，我保存我的依然固我，昨晚是其短期課程的最後一課，學習過程結果獲益頗多，有點望外。

我深信同枱食飯，甜酸苦辣各自精彩品嚐回味，把不同背景經歷心態的人拉在一起卻是各人背負不同的目的，無論出發點是對人對事對自己對別人，都可以在課堂取得所需。無疑我這貪心的人不會滿足如果看美女帥哥的小小徵驗，可以在外表主觀地看過明白，那需在星宮尋星配置？

對比交流班，這三課我刻意地沉默，做個聆聽者，學習的角度會擴闊而且領略更深刻，就像兩人在歸途上沉醉討論研究話題而頓然迷路，停在街角的我置身事外而可遙指方向。

難得是講者拋開城府開懷而談，往往透露底蘊玄機處處，接收到的人懂得含笑意會，迷霧中人不經意走漏，這亦是這三課領略到的意外收獲。

期待戊子年的新課。

面目

互聯網的世界讓資訊流通消息交換，近期迷上facebook，可以在電腦前看到位位依人面目。

版面上有幾幅舊照，節錄自仍未流行數碼相機的日子，那些灰黃的相片透過電腦掃瞄器壓縮成書檔，然後上載到網絡開去。然而人的腦袋是奇妙的東西，被眼前畫面觸動，那些塵封片段會湧現出來，那時候的人物言談動作反應，都如流聲光影呈現目前。

由尖沙嘴星光行搬到中環渣打銀行大廈該是發生在丁丑年的事，從小小的商場辦公室搬到彼岸的寫字樓大廈，我很懷念那段在星光行上班的日子，遷出或多或少是被動而不自願，但人生就是需要那些不能自制，才會踏出另一方向的第一步。

相片中我看來沒有多變(我是真的衷心感謝上天對我容顏的眷顧)，沒有變的還有我口沒遮欄的尖酸刻薄挖苦言辭，當然周遭友人對於這頑劣孩子的忍讓，我是自覺地感受別人的容量，亦可能是過於受寵而縱使我挑戰極限，繼續沉迷鍛鍊腦筋口才。

無可否認年事漸長，我感到我自身成長下心境的調整，昨日滿腹想像而今日已不留心上，路始終告一段，前面又是另一景象。

扭蛋

我會迷信在扭蛋機中得到不同而沒有重覆的結果，那天會行倒運，因為運氣在扭蛋前押上後，餘下的大概不多。

從扭蛋機扭出另一部扭蛋機已不是新鮮，只是在千多部扭蛋機前的我敵不過誘惑，我告誡自己立下規章如扭蛋６個為一套，在同一個系列就是不同扭蛋機亦不可以扭超過6個；然而今天扭蛋的運氣不錯，在扭叮噹扭蛋機這個系列上，只差大雄扭蛋機扭不到，似乎仍留了丁點的運氣給我久延殘喘。

在某程度上，扭蛋是很浪漫的事情，在沒有預知的情況下投幣扭轉按鈕等待扭蛋從機槽滑落，伸手取出第一時間見到蛋殼顏色便已經心中有數，那數可以是望穿秋水的驚喜，亦可以是面容扭曲的失落，總之那份變數，是算命者亦無能為力推算不出來。

儘管市面上有整套扭蛋以平價出售，這種作弊式地收集扭蛋，這種著重結果而不享受過程的模式，並不獲得我眼屑的認同，可能是我享受那賭運式的遊戲規則，在心情放晴的日子試圖錦上添花，在精神晦暗的時光妄想從心所欲，自己無可逗自己歡顏笑語之時，在街角佇立的扭蛋機可帶來絲絲希望。

玩嘢

事緣發生在10月12日:那是我啟程去日本的前一天，雖然我想早抖，但友人A要用我的信用咭推廣優惠以$342買下節省一百多元的家用電話，我跟她去旺角買下她的所需。

11月20日午餐時給A寫下信用咭號碼，叮囑要在該星期五或之前入數，當時當然是點頭了事，事隔一星期傳來email，內容僅是問上我的銀行賬號，由於已經過了付款日，我問A如果銀行收遲交罰款及遲交簽賬的利息，你不用付嗎？她沒有理會，只說會入$342到我的戶口，我沒有再回覆她亦沒有給她我的戶口號碼。

A之後找上跟我同公司的M，解釋了一堆後叫M幫她還$350給我，那8元的遲交罰款及利息真是對我優厚大方非常，從中我看到:

(1) 原來世上有人會不願意去承擔自己的過錯，就是自己忘記入賬，亦透過其他途徑去避免責任
(2)　原來別人只看自己眼前，戶口是你的戶口裡是你的罰款，可以置身事外不了了之
(3)　原來用一百多元可以看到一個人的人格，超值
(4)　原來別人眼中的我是那麼蠢材容易被佔便宜對錢財不計較，只可惜我蠻有原則
(5) 原來我在公司真的是很"得閒"無嘢做搵嘢來做，真的不要轉工
(6)　原來我對身邊每一個朋友其實在潛意識內已經有預設價值觀，會不自覺在事件上流露出來

原來這次真的很好玩......

從新

魚缸的重生，是我要從新適應飼養另一品種魚類的習性。

跟上次養的豬仔魚相比，這次的小王子/班馬/營光班馬體型上無疑是細小得多(至少現在是小魚但長大後則不得而知），但同樣都是惡魚，未買豬仔魚之前以為牠們是善類，殊不知互毆的情況屢見不鮮；然而就是我知道小王子是地盤意識極強的魚，往往攻擊其他同類異族，我仍然把牠們買下，是寵物似主人型，是我鍾情惡霸，是我找豬仔代替品，其實都是外表那膠黃色，襯在黑暗的魚缸內好比霧世微燈，奪目耀眼。


在魚缸外有我看著被困的18條小魚，沒有通靈的感應但見魚兒自顧自游，完全沒有放這個主子在眼內；我想偶爾牠們在魚缸內望出在屋內的我，在狹小樓房有蛋黃燈光，肅條風聲在窗隙滲入，關閉無聲的電視，開啟轉動的電腦，還有小主人在廳房廁廚走來盪去，跟牠們一樣地過度活躍。

我會花上超過一小時，坐在魚缸前看裡面的風景，有小魚在出水口與水流對抗，有的用魚嘴挖掘沙堆，有的互相追逐但仍未有毆鬥跡象，有的穿梭在假草枯樹之中，總之，牠們是充滿生氣無可憂而且無可怨的一群，是我消磨時間的良伴。

懂愛

喜氣洋洋慣例在婚宴中出現是主持在台上侃侃而談而台下各自享樂，只是身為新郎的J已急不及待上台為賓客娓娓道來自家製作７分鐘相片短片背後經過故事。

「喺結婚前嘅幾個月，我家電腦個hard disk死了，唔知點解死而且亦boot唔起，因為無做back up，裡面嘅file全部無晒，我老婆好唔開心，因為裡面有好多我同朋友影嘅相，亦有我同佢去旅行時嘅合照，之後我靜靜雞拆個hard disk出嚟搵人整，真係可以recover裡面嘅資料，於是我學用photoshop同powerpoint，仲要襯佢睡了之後，整左呢段片，諗住俾佢一個驚喜，希望你哋都同我哋一齊重溫片段吧。」

音樂響起畫面出現是J跟他太太自辛巳至丙戌６年間的相片，主題是”You color my life”，連第一次光顧的餐廳，第一次觀看的電影，也記得清楚投射在螢光幕上，原來這個外表粗獷的男兒亦有其細心一面。

是什麼讓J花光心機力氣去把壞死的hard disk還魂，拖著疲累的身心回家等愛人就寢後自己仍挑燈留在電腦前趕工?我相信是愛改變人，為了所愛的人而願意犧牲時間掏出心血，深信對方的快樂就等同自身快樂，成就一切為使眼前人領略那種被疼惜的感覺。

愛使人了解自己，而做出一些自己從未想像自己會做的傻事（誠然關乎你有沒有遇到那人）；愛人過程中重新認識自己，學習包容忍耐，從中明白自身的喜怒哀樂，對方的關目回望，或是半言巧語，或步履下青草沙塵，或微風中髮絲飄揚，都會使人過目未忘，刻骨銘心；如果你發現你變成一個你自己不認識的人，你可能已經戀上了，不需透過理性分析你為何而改變，因為感情發自內心，此等感性之事又豈能用理性分析解構？

或許與生俱來我們需要愛人，同時亦需要被愛，享受別人對自己的寵愛時，朋友你們懂愛別人嗎?

星座

年尾星座生肖運程書一大堆，雖然命運在手裡，雖然日夜對著自己了解明白自己，仍然沒有自信而要聽別人說三道四，指尖翻動這免費刊物看得有趣，以娛樂大眾心態去分享節錄內容如下，諸君對號入坐：

星座	個性	戀愛態度	心水節目	心水禮物
白羊	字典中沒有含蓄這個詞語，實話實說，而且凡事要贏，相信自己總是對的，傾向獨立行事多過要人幫忙。	熱情，可以大大方方地說「我愛你」，愛在其不意送上小禮物，但大小事務的「話事權」必須在她手上。	踏單車，遠足，小型賽車。	名牌飾物，紅玫瑰，跑車。
金牛	非常可靠及有耐性，但不懂得「轉彎」，怕冒險，反而不介意做沉悶和煩瑣事情。	完全忠誠，離婚機會率近乎零，願意分擔財務支出，需要安全感，對花巧情趣反而不太感興趣。	飲紅酒，歎美食，逛花園。	金表，優質朱古力，貴價香薰油。
雙子	雙重性格，一面是開朗派，一面是火滾派。是眾星座中最social和多話的，經常有新主意。	和任何人都可以談得投契，卻不表示她會四處留情，她討厭沉悶，寧願「嘴焦焦，撩交嗌」。	Party,看電影， shopping。	最新手機，DC，舞台表演門票。
巨蟹	時而友善，替人設想，時而敏感自憐。存在感偏低，渴求親情友情，但又會為了成功而與人疏離。	愛照顧另一半，但依附性亦強，需要清楚感受對方的愛意，有時會把無心說話當作有意攻擊	大食會，逛平價檔攤，和好友在家中看碟。	舊電影DVD，vintage物品，白色花。
獅子	極其受落諂媚奉承，自大專制，卻又孩子氣，思想簡單直接，決定了的事難以改變。	強勢情人，重視浪漫，希望另一半的生活繞著她轉，自己極少不忠。	跳舞，飯局。	任何能炫耀或夠氣派的貴價貨品。
處女	做事具效率，有點工作狂傾向，不容忍過失或失控，容易造成神經緊張。	外冷內熱，不太會把感受表達出來，但希望自己的付出獲得感激，對自己和對另一半的要求同樣高。	義工，spa，團體活動。	奢侈的沐浴用品，書籍，減壓產品。
天秤	表面social，具魅力，受歡迎，願意作出遷就妥協去討好所有人，其實自我要求嚴格。	喜歡戀愛，是完美情人典範，總以另一半的快樂行先，盡量避免爭執，寧願自己道歉。	Clubbing, shopping,看展覽	品味店舖的現金券，或者直接問她想要什麼。
天蠍	難以捉摸，神神秘祕，反而增加其魅力，敢於「踩界」看穿別人想隱藏的感受。	自我保護，偏向抑壓情緒，絕對不原諒亦不會忘記另一半的不忠。	夜蒲，水上活動	懸疑小說，性感內衣，真皮服飾。
人馬	喜歡結交新朋友，探索新地方，愛熱鬧喧嘩，更熱愛自由，行為偏向即興，會先做了才想。	需要個人空間，別企圖綑綁她，性格坦率，打開天窗說亮話．有甚麼新搞作都會預伴侶份。	Party,各種運動	和旅行有關的東西
山羊	傳統派，具責任感，但抗拒改變，絕對不喜歡即興或突發，需要得到成功及地位，才會流露感性一面。	成熟的山羊反而沒那麼嚴肅，心態年輕起來，樂意花時間陪伴另一半，哪怕只是一起做平凡事。	飲酒，飯局，郊遊	實用與精緻兼備的東西如首飾
水瓶	理想主義者，不守常規，愛「亂諗嘢」，反叛又固執，有創意但又與身邊人格格不入。	天生沒有「呷醋」意識，個性獨立，因此看來不太投入戀情，她絕對能接受另一半的缺點和古怪之處。	義工，古怪活動	設計聰明新穎的家品或日用品，有機食物，圖文書籍
雙魚	關注別人感受，不願意傷害別人，總是不懂得say no。專注力不強，許多承諾說了就忘掉。	心軟，非常信任另一半，無可救藥地浪漫。雖然不擅辭令，卻能自動感應另一半的感覺。	螢光晚餐，魔術表演，游泳	水晶，香檳，蠟燭

完壁

傳媒塑造下才子形象鮮明的貽興王在一本雜誌寫了文章點名為『為什麼男人那麼介意自己不是女人的第一個』，以所謂男性的角度去探討這個兩性關係的情義結，惹來各方男性朋友同事否決，因為文章寫得有點兒跨張，極目之下男仕對完壁的瘋狂追求理應不會如此吧，雖然坊間不少雜誌刊登出賣童貞有價有市的報導，大抵此等男人在香港中國華南地區以至全世界，應該仍屬有限之數，用放大鏡去觀看零碎個案事件有欠公信力，冰山一角的自吹自擂以偏蓋全嘩眾取寵來吸引注意，巧妙地在冰山塾底下有抬高自己之嫌。

姑勿論女性有沒有介意自己是否男人的第一個，因為女性在乎與否，跟男性對另一半之前科未能釋懷的命題上，沒有此消彼長的關係，既然兩者沒有必然關係而又獨立存在之時，即不應混為一談；其實男女雙方各有其執著的要害，自孩童到少年至成人，或多或少無可否認可能是一分鐘又或者是半秒都有渴望過那未曾出現的人兒會是完整無缺，特別是自己仍屬處子之身，都希望伴侶跟自己一樣，從而感受那份平等的對待，當然世情可以破滅思想，又盡是殘酷現實渺少機會率摧毀心智亦不出為奇。

可是當你沒有這種執著時，或許是你洞察先機，是你面對現實，是你其實已經老了．．．

糊塗

人生難免會幹糊塗事，是青春無知的印記，還是無聊低能的玩意？

都是下午在廁格哼了一段陳奕迅的歌，我的歌癮發作，誠邀P，R及C相約放工後去消遣娛樂一番。P雖然忙於應付12月的公開試，但仍抵不住我這魔鬼誘惑，打電話給男朋友O約定一同在工作後去唱K，等上星期五離職的C在黃昏到達我們公司時，同事們熱烈提問其新工作狀況，C又少不免懷念在這嘈吵辦公室被欺負的日子，P就是因為太投入各人言論話題，加上那個設了靜音的手提電話，過濾了男朋友撥發的６個來電，因此讓O在公司門外乾等了半小時自己仍懵然不知；糊塗當然要付出代價，溫言柔語自然少不免，花窗一輪和好如初。

在微弱燈光下三女二男各自行樂，唱歌的人聲嘶力竭淘出感情配上音樂諗出歌詞，閒人看Metropop談流行通訊，飢餓的人去房外自助餐區提取食物大快朵頤，乃因R過份投入曲目，手機自褲袋跌出仍沒有察覺，C見到遺在沙發上的手機，隨手拾起塞進不知情的P的手袋裡去。

然後P跟O因歸途遙遠而先行離開，我們戀棧多廿分鐘，聽R唱我首次聽尹光的”少理阿爸”，平時只聽大眾傳媒播放歌曲的我，自感見識大開；忽然來電響起，是P發現那部陌生的手機，而R則呆呆地沒有任何反應，C則知道自己擺下的玩笑而忘記在P離行前收拾，於是結帳過後，要負責地去追回R的手機。

愚人愚已，不喻而露。

形意

正在尖沙嘴海港城美術館展出是來自墨西哥的畫家Daniel Romero的作品，是因為那煙火艷紅憂鬱深藍明朗泥黃匹配粗獷墨黑框線，我拖著工作過後疲憊身心，乘搭渡輪由中環到尖沙嘴去。

展品比想像中少，場面亦比預期冷清，儘管宣傳單張說作者帶著童心從事創作，但站在這些畫作面前的我不會相信小童會有如此細緻的觀察，深層的哲學，濃厚的地方色彩，整體感覺是畫風很有繒本的味道，每一幀圖畫都在訴說一個故事一番思緒一堆道理，畫作透過人物主體的動作涉及”ego”命題，亦有描繪南美童話傳說顯現世情。

Red Diary令我想像E看書時的神態，一臉安靜平和之餘而心無旁騖，鑲上波浪邊的紅裙如賜身上一道豐翼．隨時可以振臂高飛遠去他鄉脫離塵世，那須理會紛擾世態紊亂時勢。

Musician with Nature和Princess with dragon是很簡單而沒多描繪技巧的塗作，然而內裡埋藏的故事會叫人感動：前者是農家男子轉化其不可能的愛慕在小雌鹿身上，透過笛聲冀望打動小雌鹿的芳心，感覺悲涼；後者是新娘在懷疑面前那條被咀咒的龍是否其真命天子，需用她七滴眼淚為牠解咒，充滿神話色彩。

感覺最有趣的一幅名為Be careful don’t fall down，一排小朋友手拖手地爬上知識山上，其中一位在跨越頂峰後墜下，是否意味永無止境的追求會有失足的時候？

註：以上作品版權歸作者Daniel Romero所有(2007 Repature Visual – Mexican Painting)

凡人

朋友會問獨居的我生活苦悶嗎？面對空房時會感到寂寞嗎？了解我的T老早明白，跟我說就是我退休之後，生活應該依然會是精彩忙碌；很多人都會認為我的獨立，已經足以令我不需要依附任何人，其實我可以告訴你們，朋友在我心中佔據一個重要地位，就是因為那超然的地位，我才不會用朋友來消愁解悶，跟我做朋友的人應該知道，他/她們的存在意義是超越了排遣幽情或消磨時間等作用。

因為嗜好/節目/朋友都很多，有時只好用乘坐地下鐵的時間看書，誠然買書的速度比閱卷快很多，囤積那書桌上的大堆書籍，是從台灣及日本親手帶回來的。選購書刊有時是一種衝動，因為某些原因而從芸芸描繪浮生色相的書目中，擇下執意的一本。

剛完成這本７月台灣旅行時買下的《廁所裡的無限空間》，在侷促的書店簡瞥了自序以及封底幾位不知名人仕的短評，就把它買下；購買這書的原因是那個書名，對我來說，廁所真是個無限空間，身處在狹窄的地方，避無可避地面對自己，思緒跟肚子內傾瀉下來的穢物一樣排山倒海而出，所以對這部讀物寄望甚殷，只是閱讀過後，剩在腦內的只是失望的感覺。

印象較深刻的是「披風」一篇，敍述臨終前的爺爺要求主角阿覟尋找陳年披風，好讓爺爺可以變成行俠仗義的超人，內裡有兩段說話可供分享：

『年紀長得越大，就會看到越來越多看不慣的事，但你卻永遠不能做什麼，「成熟」這種東西給人的主要體認，大概就是明白自己是毫無任何能力的平凡人吧。』
．．．．．．
『你期待有什麼像電影或小說裡的神奇事件降臨在身上，有時候是中了彩券，有時候是忽然發現自己繼承某種血統，而這些讓你可以擺脫平凡人的無力感。但你也永遠知道，那些期待都是不會出現的。』

在此，對於我這個平凡的不平人，感謝你們花時間看這篇冗長的文章，就是往後要承受深重的無力感，我自己亦會從低谷中走出來。

晚點

晚上七時半，電話筒傳來M疲累的回應:「一切安置妥當，魚兒亦已放下。」下午跟M到太子魚街買觀賞魚，我不認為是我的感染力而身邊又多一位好友「中毒」，只要你佇足在這些和諧恬靜的魚缸前，常人自然來了一份衝動。

之後我跟M與V分道揚鑣，V跟M去買大閘蟹等食材，一舉回M在鴨利洲的住所等吃；然而因為我對大閘蟹的喜愛已漸退色，所以跟她們各走各路，對於吃大閘蟹的食慾已蕩然無存，可能吃得實在太麻煩，而且質素大不如前，大多數吃到半途蟹肉被冷淡空氣攤涼，花了那麼多氣力時間拆殼挑肉，心感不值。所以我寧願在花園街街市花廿分鐘時間，好不容易才買了下廚的蔬菜肉類，乘地下鐵回家去。

回到寂靜的家，我在廚房忙著，其實自從在日本回港，我留在廚房的時間比之前多了，上星期日的燉湯依然回味，但今天只得180分鐘，還是做個簡單的湯罷了，雀躍是那象拔蚌尚算新鮮，而且只須四十五元就有四小隻，已算是不賴了。

雖然嚷著我應該吃少，但人生苦短，都是要做該做的事情，吃該入口的佳餚。

上圖:11月4日的晚餐
下圖:11月11日的晚餐

情殺

打開今天各報紙頭版，應該是報導同一條的新聞:強姦保釋犯 游繩摸黑潛入舊愛家行兇

報導中涉案男子只有２２歲，帶備專業攀山工具，從大廈外牆攀爬到２４樓前女友的睡房，以尖刀狂刺舊愛１０多下，女事主頸部重傷狂噴鮮血，呼救掙扎，其母聞聲趕至，疑兇遁窗逃走，游繩至１７樓後徒手爬回平台逃去無蹤。消息指傷者與疑兇拍拖5年，但家人僅見過他數次，兩人於今年初分手，女方另有新歡，但舊男友仍糾纏不休。

我默然想起一個佛家故事：

一位女子不幸溺水而亡，被海浪冲到了沙灘上。第一個經過的人看到如此慘景，深深地嘆了口氣，為這麼年輕的生命感到惋惜。第二個人經過的時，脱下自己的長袍，幫她蓋住了裸露的身體。只有第三个人不辭辛勞，替她埋葬了屍體。女子輪迴後，與第一個人成為了好朋友，與第二個人有了一段戀情，但最终，她嫁给了第三個埋葬她的人。

這位２２歲的青年，可能只是曾為女事主前生蓋衣服的人，如果相戀是前生訂下，緣盡亦應無悔無疚。愛的最高境界是懂得放手，我們都可能有自己喜歡的人而不能走在一起，我會看著心儀心愛的人幸福快樂，自己有缺亦不會是憾事，至於身旁已有愛侶的朋友們，要好好珍惜愛護。

然而埋葬前生的我那位，或是被我埋葬的事主，還得花力氣繼續尋尋覓覓．．．．．

死忌

死亡　極樂
去年今日靈魂離體飄泊
原來情愁怨恨從沒轉弱
知悉輪迴超渡卻未能原諒
萬里無雲秋風蕭索
事緣幻滅劇終落幕
空房時計數算你我寂寞

忍痛

零晨一時半，你可能暖在被窩中，或抱著佳人，或看深宵節目，或聽著收音機，總之，應該不如我這般吧。

穿上在日本買來的棕色毛衣，內裡是我粉紅色的睡衣，換上牛仔褲，我離開家門，到達地上電梯大堂，寒意比我想像中厲害，收緊衣衫，我慢慢地一步步地推開大門，走進蕭條的街上，四處風聲，偶然有人影閃過，向來警覺性高的我，加快腳步走向商場內的便利店，向店員買藥去。

這痛至今差不多２４小時了，依然感到那劇痛振動心腹，昨晚忍了６小時，始終敵不過那痛楚，如果沒有買藥，我知道我一定不能安眠，卧在睡床上，我胡思亂想了一些東西，可能由於大姊在我去日本的前一天，在醫院做了那個不明不白的手術，令我如此折騰自己的身軀，到現在這一刻我仍不知這痛會維持多久。

有時想，要是我死在房裡，最快可能會是一個星期後，母親找到門前，才會發現腐臭的軀殼，所以我要保重身體，願病痛早日遠離。

難嫁

昨日早上返回公司，一男同事在搭地下鐵途中瞥見乘客手上的都市日報，標題名為『港女難嫁』一文，回到公司四出張羅，我借出我手上那一份，供三數男同事雅閱。

「其實２９歲未嫁都唔係好大問題，２９歲唔算大啦！」
「嘿，要拍拖結婚產子就差唔多係時候啦，而家拍得黎就啱．．．」
「鬼咩，D女仔要求咁高，咁易搵咩．．．」
「都係J的女友本事，嗱J你下個月就結婚啦，你女友就嫁得出啦．．．．．」同事們對著J說，而J則傻傻地笑，亦不知怎樣回答。

聞說男士們社交的其中話題，就是談女性(當然世事公平，女性談話的範疇，多亦牽涉男士方面)，在旁冷眼觀聽，淺淺感受到現代男士的自卑感；或者在傳統社會中，男性的事業賺錢地位權力就代表他是窩囊還是能人，女性的事業是嫁得一府好人家，相夫教子；但在現今社會裡，女性無論是社會地位，或是工作職位以致賺錢能力，都提高不少了，單身的女性數目慚多，連男同事們都比女士們還著緊尋偶事宜，我感到他們在怪罪現今女性要求太高，沒有一絲半點自我檢討的需要。

在我看來，每一個獨立個體都有其獨特追求生活的方式，其實只須知道自己追求的東西，無論是長青不老的愛情，至死不渝的婚姻，或了無束縛的獨身，別人瘋言風語，何需理會。

慶幸

拖著行李喼穿過月台來到駅前
沒法理會行人指示隧道
越過馬路到達已預訂的酒店大堂
同行領前辦理入住手續
傻傻的我無聊地看旅遊資料
安頓一切施然離開
慶幸你不在身旁
會囉唆我冷眼看你辦手續
而從不殷勤自發代理

箭步返回駅內看火車班次
尋找旅客中心需要瞻天望地
闊步走在前頭跟接待員交換資料
大家滿意離開
慶幸你不在身旁
會驚訝眼光銳利的我老讓你跟在後面
削弱你卑微的自尊心

兩小時的車程買來午飯飲料
在顛簸的車廂內狼嚥虎吞
同行坐在對面跟車頭反方向
細閱我已看過的風景
慶幸你不在身旁
會推搪倒頭車目眩嘔吐
責備我的幸運

下車跳去另一航道之間有數分鐘的時間
吃剩的便當飲品悉數全放在同一袋子裡
急忙扔掉在一般垃圾桶中
慶幸你不在身旁
會責備粗心的我沒有將廢物分類
影響環境生態

到達目的地當然是自顧邊走邊拍照
讚嘆風景怡人藍天白雲
坐在石灘看犖确石上佇立的翠松
我哼著張信哲的曲目
慶幸你不在身旁
會猜疑身旁一個心上另有別情
其實心身一體只是
忙碌的我在執拾言語割下的體膚

返回同一車輛踏上歸途
秋昏天空是無力的湖泊
追趕落日圓月卻冒出頭來
胡扯南北半球月亮晦明關係
忘情忘形互相取笑
慶幸你不在身旁
會不屑斜望大聲失言的我
連累你接受敏感的目光

靠站一刻燈光漸明
望著同行血紅眼睛
血紅眼睛爬在旅遊資料冊上
打出一個呵欠
我禮貌地讓出使用浴室的優先權
同行欣然示意接受
慶幸你不在身旁
會逼使你脫口一句「不用你讓」
造就我的對策今後路向

其實是慶幸你曾經在旁
原來愈明白的人傷害愈深
我亦從中學懂包容的藝術
更明白我們會各自行路
各自享樂

車想

左右晃動火車裡有我往窗外張望
近靠是路軌招牌電線
遠處是稻田山巒樹林
嬝嬝青煙在山谷冒起 浮動 升空
接合連綿的雲端
閉目感到漆黑一片下日本地圖
被那宣白的雲層蓋掩
有你一隻寬厚的手掌
撥開軟綿烏雲煙霧
空中斷然一道缺囗
朗日藍天對我微笑
讓我感受你的存在
一路祝福

(寫在自青森乘火車到秋田駅途中)

雨程

我的心是一幅白畫布
柔弱薄軟而粗糙
你放肆闖入腳踏這國度
留下凹凸不平苦澀的腳印
要時間藥水沖刷足跡
只是化開而未能退去
變得愈來愈昏黃
　變得愈來愈純厚
　　變得愈來愈陳舊
如雨水跟血液一樣
　滴著　灑著　飄著　淌著
品嘗甘甜藥水味道
那個下雨的早上
相見然後散開

(寫在自青森大學附近乘公車到火車駅途中)

劇終

我信世上應該有至少一個靈體，聽到我心坎內的這個願望，足以在我趕赴東瀛之前，看到這電視連續劇的大結局，從此，冰冷的椅上沒有我冀盼的眼光。

當然十四歲的日子我了無記憶，忘記生日怎樣渡過，讀書成績考什麼名次，同班鄰班男生有多帥，老師的臉色是刻板還是克板．．．因為青春是用來燃燒，燃燒過後順理成章地消散無存。

不需因為有共同的經歷才會有相關的感動 -- 因為我們都是多情的人，學懂怎樣去易地而處；從旁分析，你會驚訝女主角貫徹始終的決心，突顯男主角優柔寡斷的性格，從中學會在書本以外教導了眾生「面對」及「承擔」等概念。

始終路是自己走出來，而且更要自己行下去，要接受事實，要承擔責任，要面對結果，要經歷波折，要排除萬難，要奮起振作，一切沒有天意，只有你的手中力量，才是扭轉乾坤的契機。



送給那些未婚媽媽，無論你已過了14歲，還是等待14歲的降臨。

手機

有沒有想過手機好比是自己的愛侶?

用上了一部６年多的手機，就好像跟一個異性拍拖６年一樣，起初珍而重之，隨身攜帶，鈴聲一響，戰戰兢兢神經錯亂地胡按一通，然後嘶聲地談著論著憶著述著說著不亦樂乎，就是深夜凌晨手機無電仍捨不得放手收口；日子久了語言無味，加上接收太多推銷電話，拉來一個祕書台服務，留姓留名留號碼留時間地點人物，留得機主自由任意回應覆電或拒絕再玩或隱形消失。

但始終過不了七年之癢，要去蕪存菁，找來一個替代之前，先編出一個藉口，畢竟曾朝夕相對，呼吸同一口空氣，凝聽同一把聲音，要硬起心腸說分手，還得找來冠冕理由，說服自己說服當事人說服豬朋狗友；可是打從立定心意那刻計起，什麼理由藉口其實並不重要，重要是背負的心已潛藏，只等時機誘發，問題只在於或遲或早或即興難測。

沒想到找代替品殊不容易，往往在有多種選擇的情況下最難下決定，尤其是當你仍攜帶一部７年前出產的舊式手提電話，嘖嘖現今手機潮流新興功能神奇，花多眼亂的型號加上硬配的上台服務，令你體會美人遲暮的感覺。誠然手機最簡單的功能莫過於接發電話通訊，拿在手上的這東西，可能真的需要一個“expert”來為你釋說這終究是收音機、掌上電話、攝錄機、相機、MP3、還是地圖，而現實偏偏沒有給介紹打電話這最基本一項，就好像在芸芸眾生中尋覓相愛的人，被一堆主觀客觀內在外在的因素拉攏出擊之時，忘記最根本的條件是對方並不喜歡自己。

摸著這部新手機，閱覽說明書的一字一句，此必經的認識過程，將會很快地淡淡忘卻而它又伴隨左右。

Why~

宿醉未醒的我在昨日的公眾假期如常地工作，混混散散的腦袋，其實並不疲憊，可能只是厭倦罷。

如常地啟動電腦，如常地閱讀在周末已被發放的電郵，如常地咬著鹹香的芝麻豬仔包作早餐，如常地到訪電台網站聽節目重溫，異常的是耳筒傳來這首沒有DJ介紹的歌，音樂初起，有久違王菲一曲「誓言」的感覺，聲帶在喉嚨環迴震盪發出的顫動，低吟深沉上下轉調抑壓挫頓，好漫不經心，但又很刻意作狀。

今天終於有丁點兒等的空檔，在網上找來歌詞，只怪是自己國話丟臉而聽得不明不白，因為那種唱腔，那樣旋律，誘使我去了解那般語言背後的心眼；番聽節目重溫這首歌只要用滑鼠在Media Player拉到某一位置，邊看歌詞邊感受那乏力無味分手排遣的音韻，尤幸家中塵封的不只是玻璃，大抵我需要認識剛失戀的人來我家幫忙；只是習慣沙埃滿處，萬一清洗過後染來病症，得不償失，還是留下凡塵，讓我在日後苦澀缺愛的日子打發時間吧。

作曲：范曉萱　　　　　　填詞：王中言　　　　　　編曲：100%　　　　　　監製：范曉萱

雨不停的下　我的心　痛的那麼清醒
答錄機　你冷淡的聲音
說明你決定不再繼續
彷彿自在談論　別人的事情
你熟悉的語氣　陌生的冷靜
不帶一絲感情

我居然不想哭泣　好用力
洗淨髒的玻璃
換上你　那件黃色風衣
舊報紙　陪我看場電影
我決定一個人　埋藏情緒
反正也是活下去
不要誰來憐憫　心碎未襲
不留一點餘地
不留一點餘地　不留一點餘地
不留一點餘地

I don’t know why
你給的傷害　我無力責怪
I don’t know why
巨大的憂傷　任他流浪在外
溫柔不再　我　
如何抗拒這樣的安排
Don’t ask me why
承認你已不在　承認你已不在
承認你已不在　承認你已不在

便飯

好吃便好飽，哎唷．．．．．．

(1)全家福：兩餸一湯
(2)白菜魚頭湯：三個鯇魚頭煲２小時奶白湯底，加上熱炒過的白菜。
(3)烏龍茶葉炒蝦仁：只怪龍井喝光以烏龍代替，結果出乎意外。
(4)茄子煮豬梅頭：有機茄子梅頭切粒，加蝦米辣椒醬惹味非常。

酒題

星期六的蘭桂坊很擠湧，人頭處處，喧鬧四起，雖然已是中秋過後的深夜，但身在這密不透風的巷口，街上那些穿背心熱褲坦胸露臂的妙齡女郎都香汗淋漓，何況是穿T裇牛仔長褲的我們。

因為W在FINDS訂了枱，我們一行５人在意料之內成為最早到的一批；在過去的三年，W都會為自己的生日安排我們自家的聚會，一邊慶祝伊人年紀漸長，一邊分享這羣各有其事業發展的舊同事周遭發生的事情。

聚舊的通常話題，自然少不了談論舊公司共同認識的人，其中一則講到以前某營業部門已婚的總裁，跟下屬發展不倫戀情，聽說即使二人已經離職，交往依然云云，隨即我們不知不覺觸及職場上風月話題。

S和E在過去一年裡，各自因工作關係，分別地跟隨其老闆們到大陸應酬，國內佳麗當然比香港多，任何要求品味自然難不到我們泱泱祖國，言談間雖然至今我們都不解女人怎樣的跳動可使男人分辨她們胸脯的真假，但仍無礙我們一眾女仕對北上尋歡韻事的興致。

S說當自己在唱歌的時候，老闆們正忙碌地揭開陪坐女郎衣衫上下其手，根本旁若無人，那時S只可以佯裝沒看到而眼睛釘在營光幕繼續唱歌；E說難堪的事是老闆多因其年少而禮讓地睗他優先選擇女伴的機會，試過擇中了老闆心屬人選，換來整晚沒有女人陪伴傾談的下場。

跟這班人總有談之不盡的話題，大開耳戒，加上W不時被人灌酒，喧囂掌聲此起彼落，可惜未夠零晨2時已經“last call”，壽星女只有半醉，離開FINDS走在大街我們這一羣人，擾攘了數十分鐘之後，仍得登上的士歸家去，或者明年今日，應找上一間通宵營業的酒吧，才可以使我們興盡而回。

色戒

電影海報內容混亂了我一段時間，究竟是《色，戒》還是《戒，色》。

假如我是鄺裕民(王力宏飾)，我會堅守與王佳芝那種抑壓的情感慾望，亦會安排梁閏生奪去自己心儀的女人的第一次；畢竟國仇家恨且明白不歸路往下走，那女人都是會跟目標人物歡好，試問如何忍心將一位曾共渡春宵的女人，推向人家袴下成為洩慾工具?還得信守在旁，照顧那位在前線出賣肉體軟弱的靈魂。

假使我是易先生(梁朝偉飾)，當然會出盡力氣去征服那位獻媚的麥太太(王佳芝)，作為一個男人，如果在日晝夜昏的床上，連區區一個年輕女人都臣服不了，如何管理國家破解敵方網絡等大事；回想家中色衰殘舊的易太太，看見眼前纖腰娟貌的女人，儘管青根暴露，汗滴披面，冒著中馬上風的危機，都要出盡氣力在床上大幹一番。

假使的是王佳芝(湯唯飾)，在青蔥無知的歲月下，作了這樣的愚昧決定，可曾想過後果會是此般的一發不可收拾?由第一次跟易先生幹那虐待式的性愛開始，到之後被臣服下做得輕鬆自如，領著對方到欲仙欲死的境界，原來只要男人能鑽入女人的身體內，靈魂亦土崩瓦解，只是一念仁慈，換來萬劫不復。

假使我是導演李安，相信要依憑原作而加插枝節並非難事，安排激烈狠鬪式性愛姿勢控制自如，剪接備受談論的做愛場面成意料中事，但我會保存原著那個比較含蓄的結局，易先生應該是老奸巨滑如常跟太太團談論誰家作東，而不是在府第睡房裡懷愐伊人。

假使我是張愛玲，該是佩服編劇導演將她花了28年心血如此演繹，還是自責自己寫得太少？我相信作者應是想得過多避免寫得過火，以致留待讀者想像的空間，用26頁的稿紙，製造電影人158分鐘的機心。

可惜我只是戲院裡的觀眾甲......

麻雀

當身邊朋友知道我是今次麻雀活動的搞手，都會用奇異的眼光開口問上一句：為什麼不打麻雀的我會用這個活動招攬同事們的青睞?

其實要做個稱職的搞手，就必須要摒棄個人喜愛或不屑的活動，因為搞活動的大原則是希望別人參與，至於我自己，保持觀戰的態度行為便可以了，反正隔岸觀火總比親自上陣來得輕鬆得志，在旁目睹如看透世情，偶爾加入談天話題劃破搓打麻雀那剌耳的雜音。

至於自己不喜歡打麻雀的原因，我自己不太清楚，大概是怕嘈吵吧 -- 雖然我自知我是super noise maker -- 然而不喜愛那需找藉口，同樣鍾情亦不會找理由。Be Myself, Be Happy

戲外

墨黑的營幕有縷縷字幕陳述角色及配音員的名字，我從座椅起來，踏出影院；這部「秒速５厘米」的動畫，內裡竟淡淡隱藏著「情書」的影子，只是今天看過這部電影的我，已難以凝結觸動震撼心靈的感受，但虛臆依然充斥。

影片開始道出戲名的源由:「秒速５厘米」是指櫻花花瓣以每秒5厘米的速度墜落，講的不只是時間，道出亦是那距離；而跟片末段主角貴樹所說：「就算是跟你交往多1000次，我們的距離只會拉近1厘米」，有著強烈的對比。

第一部「櫻之紗」用一場風雪，敍述貴樹與明里那得來不易呆等5小時後的短聚，其實已經暗示這樣的感情遭受天遣咀咒，無論是如何心靈相通，經歷相同，心情相惜，櫻花只會在慘淡季節短暫盛放然後凋謝零落。

第二部「太空人」裡的澄田比貴樹來得聰明，收起那個表白的情感，明瞭情人眼光根本遙望遠處，自感渺小；然而貴樹那拍打沒有收件者的短訊，其實都是孤單且了無寄托的抒發，誠然不寄出的短訊至少比得不到收件人回覆更能保護自己，減少傷害。

第三部「秒速５厘米」再見櫻花季節，寫的是人面全非，原來痴情執意的人並沒有得到稱心結局，但我一點也沒有唏噓感覺，因為人生本應如此，世情就是那麼不完美。

看見主角在萬紫千紅黃昏下站於草原上看景色，使我想起在聯福道看日落的一節，靛藍與渾紅乳化下天幕中有艷橙太陽，無力殘光影照樹椏，我在秋風颼飀下遠望路過行人的扭曲身影。

在這裡，我發覺自己是貴樹，也是明里，亦是澄田，角色混亂交錯，也許因為我們是這樣長大的吧！

31

記得在你出生的那個十二月的星期一，我在深圳大街小巷浪遊，無目的的，你也不知因何究竟而出生了。

當大家在放工後安排交通由中環去屯門見你的第一面，我亦在馬路奔馳找的士，冬季的日照時間比較短，在漆黑的夜，趕在探訪時間終結前，我們一眾人等，站在BB房外玻璃窗前，看著繫上31字樣手帶的你。

今天你長大了一點，如此渴望出生的你，十分活躍，四處擺動難以對焦，也許這是我換相機的時候。

也許我們亦應停止呼喚你做31，而應叫上我替你取名的「遠靜」吧。

青絲

最近多了跟一些久別的朋友見面，劈頭一句就是我那已經早在個多月前改變的髮型，令人知道原來煩惱絲是天氣好壞陰晴之外另一個打開城府的話題。

猶記在學的時候，我都是蓄意短髮，因為少年輕狂，故作憂鬱，已經有千絲萬縷的事情要執意，懶有閒暇打理青絲，而且總覺得將烏髮剪短，就如將困倦除去；當然現在回想過來，知道是那時的我很幼稚。

初工作留有長髮，柔絲颺颺，筆直縱縱，春霧涇衣，夏雨纏繞，秋葉落泊，冬風殺人；拖著長髮走在路上，正如一扇牆將我與外物隔離孤立保護，營營役役，青絲依樣伴隨。

其實我的鬢髮並不難打理，沒有帶來很大的煩擾，至少是不粗不細、不濃不稀、不亂不濁，不花不黑，沒雪無霜，迷思都是我自尋煩惱不滿現狀要刻意改變，生怕浪費金錢而換來一成不變的束縛。

現又回復短髮的我，靜待新髮漸長的日子。

牛河

你會花多小時間去烹調一碗牛肉湯河粉？你又願意花多少金錢時間去購買食材?我想我對食物的要求已經進入一種病態式的仰慕，為了吃好，辛苦自己也在所不惜。

到Taste超市，買了洋蔥，蕃茄，摘蘭(Basil)，薄荷葉，薑，蒜頭，牛肉薄片燕瘦環肥悉隨專便(要到櫃檯那邊買比較好)，之後再到街市買河粉，緊記跟老闆說是做湯河，炒河的口感不同，會破壞心血。

在熱鍋裡下了十碗水，放入半個切成絲的洋蔥，引進一個瓜分成６份的蕃茄，拍下三片薑三粒蒜頭，倒入一茶匙的魚露，在中火下煮沸，然後慢火熬半小時。

將湯渣隔走，大概留有五碗湯水吧，剩下的半個洋蔥放下，另一顆蕃茄又切成６份投入，加入河粉，慢火燒起來，洒落塩油調味，撕開牛肉薄片，冰粒依然附著，關火之時，用筷子把牛肉放在熱湯面上，輕微搞動。

移河粉到大碗中，擺放摘蘭及薄荷葉(枝莖味苦而應棄掉)，將湯淋上，香氣撲人，鮮甜牛肉跟濃郁洋蔥及蕃茄味道門當戶對，匹配得宜，有時間不妨花40分鐘，煮一道稱心滿意的牛肉湯河。

註：不吃洋蔥可用銀芽代替，但必要將根撤底切除；不吃牛肉可用雞絲，先要將雞肉隔水蒸熟，然後用手逐一撕開，連蒸碟內的湯倒入熱鍋即成。

觀翫

昨日黃昏多番催促，同事C才肯離開公司，跟我乘天星小輪，去跟一艘早在1914年已啟航的現今最大型海上書展郵輪「忠僕號」會面。

船上的書展在想像之內，只是福音宗教心靈書籍比想像中少，背負這個九十多年的包袱，怎生擺脫主人差遣使命？

買下2本地理自然小書本，我跟C吃著冰淇淋，倚靠在塗厚白漆的欄干旁，觀望270度的香港夜色，左邊的尖沙嘴鐘樓仍如常報時，文化中心有點兒孤單，始終給人一點格格不入的感覺；彼岸的國金，中銀，會展在爭奇鬥艷，對岸是一堆繁星，閃爍得令人眼亂心迷，晚風穿梭髮鬢，似乎是要沉醉的人清醒過來，好好記住眼前一刻，因為這等得來不易的繁榮，不知會在那日老死。

人大了，很多事情細節已經記不清楚，就好像是做夢時會回到童年生活的地方，見一些已不存世的人，幹一堆不可能的事情，有很多的不明白，在錯失補償之後，只剩餘我自己對人對事主觀直覺，沒有証據，不能分析，就彷彿是近日感應到某人在談戀愛一樣。

今早回到公司，看到枱頭白玫瑰花色衰垂老，深信未幾會被拋掉到垃圾桶裡去。

順風

一早收到２位朋友所認識的人離世，雖說香港每日都有人因不同原因不尋常的經歷而得同樣結果，而跟陌生者的認識，只限於在閱報時片面介紹轉述而變得漠不關心，人命無論在亂世光明繁榮的社會，在旁人眼中都是一文不值；但因為有愛，使一些東西變得有光彩，在別人的心坎中有價值，對悼念的人有深遠影響。

對於自殺，因由無從解釋，所以自我毀滅是一件神秘的事，看不穿的世情，面對不了逃避化成最終的選擇。一個在學校受人敬仰，改變學生在學科興趣以致影響日後賴以維生的工作，替別人解決困難釋放壓力的人，指向光明遙遙將來，原來他自己卻一直在暗角瑟縮。

繼續存活的人，不要怪責自己腳尖下時空中錯摸而不能目睹最後離別悲慟情緒，雖然蒙古景色不美，食物羶辣難以下嚥，我跟你一樣，相信她會一路順風。

回巢

一張熟悉的臉在面前經過，6月離職的I，今天跟往昔一樣，穿著燙貼的裇衫，筆挺的西褲，黑亮的皮鞋，仍舊是那麼沉沉鬱鬱，遮遮掩掩，唯唯諾諾。

那天他從這公司右邊門口離開，黽勉地到另一公司勇闖，今日他從這公司左邊門口進來，到另一個部門工作，這次回巢，見工時間已花了一個月，可以說其實他在之前公司上班未夠一個月，離開之心已經萌生。

然而他這次工作上的回巢，跟那次感情的回歸，不無兩樣。

初中那年，Ｉ跟要好女友分開，到楓葉國讀書的他，信誓旦旦，朝思夜念。然而苒苒歲月，轉眼北風來臨，雪地荒涼，窗外極目四野無人，昏殘街燈映照在書頁上，他感到很寂寞，室內乾燥的暖氣侵蝕外衣，吸吮心靈，好想以溫潤膚肌去填滿坦蕩胸懷的空虛。

於是他背叛了在遠方仍守候他的她，找尋那久違互相猜想的感覺，抱著一個陪他在青蔥歲月，陌生國度下成長的人，他再次戀愛了。

然後他又回到香港，返回熟悉的地方，重新停泊在舊日伊人的身心上。

只是在夢迴乍醒之時，看到身旁那熟悉的女人一呼一吸沉沉睡著，可會記掛彼邦那熱暖的雙唇，凝香的髮絲，與及玲瓏的胴體，正被那一對粗糙的手肆意安撫著?

因為寂寞，所以愛，
　　　　　　　 也因為愛上，所以更加寂寞。

生日

(修訂版)

滿有意識地留意天氣，因為深信生日那一天的天氣，是預測生日過後364天內運勢動向；昨晚翻看P在我入讀浸大第一年送上的生日禮物，一本名為「筆尖思緒」的日紀簿，看著自己在裡面寫的隨筆，閱覽我人生從讀書到工作的點滴，當中發現的不只是生日天氣的好壞，跟我的心情及運勢並無關係。

記憶思路上，有幾年生日在風雨飄搖甚至颱風襲港的日子渡過，近幾年則天清氣朗，晚風有初秋的微涼，是地球暖化問題日漸嚴重，還是上天知道我對天氣在意，而對我有所眷愛？

穿一身新衣，戴上友人送贈的項鍊，買一個貴價早餐，在攝氏25度的早晨出發。我喜歡一個人過生日的感覺：人生本無一物，希望獨身而來單身而去。一個人的時候讓我不會因為別人而分心，大方地去面對真實的自己，那感覺就彷如自己置身廁格四面圍牆思想會澎湃抑揚，又或者在浸浴時赤裸裸地抱殘守缺。

在此，多謝身邊所有認識的人，因為他/她們真是滿有寬容的心，才可容下脾氣剛烈的我：

F(春祺)，你成為丁亥年第一位送生日禮物給我的人，粗魯粗鄙粗眉的你原本也有細心一面；
E，多謝你每年為我寄上生日咭/禮物，無論你在香港或海外，你都會透過郵差來送上這溫柔的驚喜。
還有很多很多的人在這幾天的祝福，令人知道我並不寂寞，關懷處處。




陳奕迅（Crying In The Party）
熱播的歌 忽爾靜了
場邊 一聲慘叫
好友都靠近了 你沒有被忘掉
觀眾 預了分擔惡兆

大喝三杯 失控地笑
孩子 終於哭了
空氣的震盪裡 你沒說但心照
某個事情大概 不妙了

因一個人痛哭 哭崩派對舞曲
我也曾像這樣 青春大概相似
總有段情 落入這種 困局

或有一天 當你大了
城府 開始深了
年輕的眼淚流光了 便掛念曾經這樣了

讓你哭泣 哭到倦了
重整 呼吸心跳
哭過吵過鬧過 你為愛做足了
再接下來就要 收拾了

是 所有熱情會乾掉 一發現已經成熟了

PS.首稿寫得很沉重，(對於一些人)生日該是快樂賞心的事情，於是我心意一轉，還是將它收藏起來比較合適吧！

銅臭

怎會有人會喜歡早晨，就是在慣常上班遲到的我，在莘莘讀書人開學的第一天，迫在地下鐵是很難受。

剛入到地鐵車廂，儘管另一個車門那端有些空位，環繞在中間扶手柱的人們無動於衷，任由身後的人推壓碰撞。

前面有一位中年胖女人，穿的是襯衣牛仔褲，手上是今早「頭條日報」有關股票的消息，留心地追逐文字；我好不容易擠進車廂中間的空位，左邊有一個廿多歲目無表情的女子，拿著免費報紙閱讀陸羽仁的股票專欄，那副神情，應該不會是任何一個應考生可以相比；突然有一張報紙，磨擦在我濕潤的頭髮，是護髮素吸引了紙張罷，但髮絲從不喜歡油墨，橫移一看，一位戴無框眼鏡身穿透白裇衫的男人，翻揭「經濟日報」，這樣一來，我好像身處聯交所。

寧靜的看書時間，在旺角轉車後變成永訣，企靠在車門之間一枝扶手柱，左右兩邊有２個手腕掛著紋身的男子，右邊的個子比較高，說話時身體不停搖擺；左邊那個染有一撮撮金髮，儘管金髮耀目，仍蓋掩不了他是中國人這個身份，身穿已經被洗黃的白色圖案T裇，粗口橫飛地敘述他朋友在股票市場的戰績，如何祖宗親戚器官如何；那樣動作猫狗植物那樣，夾在中間的我，不能集中精神看書之餘，還要被迫聽這等跟我無關之聊題。

奉勸各位在公眾場合擠迫車廂看報說話，請顧及他人，並且吃口香糖免除臭氣。

偷閒

十二小時之前旺角是燈火通明，行人專區的西洋菜南街被街頭表演者或電訊推銷員的叫喊聲覆蓋著，花枝招展的行人如流動彩虹，無心看風景的我是過客。

十二小時後旺角變得暗淡，街上只有數輛私家車不作停留地駛過，店舖相繼開門辨工，擦亮玻璃門窗，以迎接幾小時之後的客人，有心花錢的我在尋覓。

走訪田園書店，沒想到這本舊書已售罄，再下樂文，終於把它從書架中抽出來，同場加映了「男女胴體」的創刊號。

腳步走到椰林閣餐廳，點了無味的C餐，正當主菜被擺放在餐桌時，另一個侍應生領著搭檯的女客人；在只有一盞射燈照明之下，喝著熱檸檬茶的我偷偷看著這個陌生人，手切牛扖口啃沙拉，我有一種嘔吐的感覺，急急結賬，距離跟B相約見面的時間仍有一個半小時，步出餐廳，我尋找咖啡店。

衝上新世紀廣場一樓中庭的Pacific Coffee，冒著被樓上高空擲物的生命危險，我點了short mocha坐在一角，急不及待把它從購物袋中取出，這本在中環三聯碰上的書，購買慾一直壓制至今我在旺角樓上書店才肯把它買下。

這書吸引之處當然是因為作者是林夕先生，封面劉德華的提字是看了他的自序才知道，短文形式最適合沒有耐性的我，一路呷著咖啡，一路偷閒完整讀畢「一個人的味」這一章，口腔內的回甘，目下的文字，令我感受青澀的他年青的味道。

醫猫

當一個人將你的email address放在email recipient 一欄時，是把你認定為朋友。

當一個人將你的 email address 剔除email recipient 一欄時，你們已不再是朋友。

只為了接收到簡簡單單的emails問題而失去朋友，在某人某年某月可能是值得的；當然失去一個向你挑剔email的人，對某人某年某月亦沒有所謂，因為世上無永遠的朋友，也沒有永遠的敵人。

寫在充滿怨氣的黃昏。

單思

那一位從沒有戀上?戀上的人是我嗎?我愛的又會是你嗎?

寫在公開這個網誌之前，是希望這篇文章可以得到你們的垂青，目的不是戀前戀後、愛上愛下的牢騷，而是這個人網誌一股被讀前的心跡。

不要透過email這尺量不堪斗室不容的空間填寫感受，以Pocket PC加上GPRS負荷不起各位的澎湃思潮，請用網誌內回應文章的連結吧。

相比起其他網站，這網誌設計簡陋，沒有文章的擊點統計，沒有累積紀錄，有的只是網站連結我最常用的email address而已，什麼也沒有。

可能就是什麼也沒有，才會受到喜愛，無論有沒有回應，文章能否使你動容，言詞會否讓人誤解，對於我來說，這好像不太重要了。

重要的是這麼理所當然地自顧自憐，單方面地去自思自想，我發覺．．．我開始戀上自己。

要贏別人，先要贏自己；
要愛別人，先要學懂戀上自己。

當下

在浮雲滿佈的月蝕晚上，我跟２位中學朋友到旺角盛八日式燒肉店用膳，追溯上一次見面，已經是乙酉年的事情了。

這２位是僅僅仍有聯絡的學友，在我中學的歲月裡，不曾一起上課 ─ 他們是鄰班的同學，但緣份就將我們３人拉在一起，雖然我們一、兩年才一聚，但每次仍然有數不完的話題：工作，家庭，財經股票，房地產，舊日校園趣事，與及母校校長近月虐猫事件而被登上昨日蘋果日報的一件小事。

在暗黃的餐廳內，D忽然說出我跟P唸書時聽過的一句熟悉說話：
「年少的我沒有怎樣的玩過，現在看到時下的年輕人，我好想去玩樂一番．．．」
D向來是一個循規蹈矩的人，從小有其一套受環境及別人寄望下生活的計劃書：讀書，考試，會考，炒股，高考，外地讀書，拍拖，考會計試，取專業資格，結婚，(太太)產子，回港，工作，轉工，炒樓，領19個月的花紅，以致最近被栽培為GM接班人，只是在這個理所當然地讓他去成長的計劃書中，沒有玩樂一項。

「只是你現在怎樣去玩，已不是從前的你，時間流走了，現在你所做的都跟以前是不一樣，不要圖盼用現在的時光去補救過去的錯過，錯過了已經錯失了，永遠沒有改變之可能。」

「明白以今日所作的事是不可能追回少年時失去的享樂時光，活到今時，已經好像沒有什麼要計劃了，誠然物質上可以再追加，正如我跟太太說：『去旅行時沒有將手上股票沽出，只會令我們賺少些錢已。』用不要在錢財上機關算盡，我需要的，是生活的一些衝擊或漣漪。」

「生活太有計劃及規律，需要一些事情來刺激一番，發掘一些興趣吧，讓自己面對一個人的時空，在當下做童年的夢想，見久違的朋友，學激情的舞蹈吧。」

朋友們，你們找到你眼前應該要做的事情嗎?

哭送

未滿十歲的I跟我們一眾成年人步離機場２號客運大樓之際，眼淚開始奪眶而出。一路走來，身子依附在她母親腰間，頭靠在母親的胳臂上，毫不願意地提步，碎步下跟母親在耳語，要不是身旁的W跟我們說I哭了，離開她們２呎外的我完全未能察覺。

到達１號客運大樓離境大堂，I跟她的母親腳步放緩，游走在不遠處的我，聽到斷續的片語：

「仲有時間，都未夠鐘，點解要咁早過嚟！？嗚嗚．．．．」
．．．．．．
「可唔可以唔去counter住，我想坐低．．．」手指指向B區的國泰航空公司櫃位，一邊搖頭。

在B區背向離境入口最遠的一排，有三個空空的坐位，I跟她母親２人佔用中間一個，試圖用拍照來轉移離別愁緒，但小女孩只是望著她的母親，沒有理會旁人的任何舉動，只有遞出來的紙巾吸引到一絲注意，剛用紙巾印乾淚痕，另一滴已經悄然湧出。

時間沒有因此而停留，母親拖著小手，步向兒童服務櫃位，一眾隨後跟隨。

已經不下六、七次孓然上路，往返中東與香港之間，一年兩次回港探望，小女孩似乎未變得痳木不仁，仍萬般不捨，試圖留下每分每秒的回憶，來安慰以後大半年分離的心靈。

成人之間的一個決定，促成小孩的另一個決定，在任何一個已經不存在的「家」裡，她依然是兩個家庭的父母親的好孩子。

在月色亮麗的晚上，回到家中我聽到一闕黃愛恩的成長樂章，或許在改變不了的事實成長下來的人會變得堅強，成就會令旁人驕傲。

塵寰

冰冷的email傳自C帶來B姐姐離世的消息。

斷斷續續間接直接聽到B姐姐的病況，折騰了這麼長年月，磨鍊身心精神；當然捉緊的東西應要好好保存，但有時候離開可能未嘗不是一個解脫的出路。生存並不是一個選擇，死亡卻需要別人的接受。

如果撒手塵寰是一件人力不能控制的事情，或許我們可以能做到的，就是珍惜相處時間，在對方有限時間空間的國度裡，我們的所扮演角色是什麼，可以能夠為對方奉獻什麼？常常覺得人生是一條線，與親朋相處相聚相愛是幾條線的交匯點，如今一條線斷了，其餘的線仍要繼續伸延發展。

保存從來不易，放手時又覺得困難，如果有死神存在，可會有另一位還魂神靈?

黑心

猶記讀預科時何同學對我說過:

「我覺得你是一個主觀中有客觀觀點,而客觀中有主觀觀點的人．．．．」

已經不清楚因什麼原因觸及這個話題，大抵都是在朋友眼中尋回一種自我肯定，當然如果你們不明白何同學以上的一段評語是不打緊，反正我們依然會心照不宣地保存那些感受．

重點在於一個人建立主觀客觀的思想，結論，意識．．．．．．．

今天是同事朋友們CFA公開試派發成績的放榜日，對於合格的朋友們，眼見他/她們苦讀之下修成正果，由衷地替他/她們高興；對於不合格的朋友們，會為他/她們心有不甘，只好鼓勵明年再努力．

對於一些不合格的"非朋友"，我被這消息逗得特別開心，樂上半天，看著垂頭的喪家之犬，收起考試完畢那氣焰，我明白得到：主觀的我建立對"朋友"之要求，而客觀的考試成績敵友分明．

人在做，天在看，人善天不欺，人惡自然有報應．

第一

人生有太多第一次，這是我第一次寫作．

跟自己說過，如果今年未能去外地讀photography,我希望可以寫作．
寫一些朋友跟我分享的經驗
寫一堆生活事情雨晴的感動
寫一路心歷過程仔細的觀察
寫一點令人引發共鳴的回憶
寫一場都市愛恨交纏的故事

但終究如何開筆．．．還是等著等著