搬竇

自甲申年轉工到B公司(幾個月後它改為M公司)就經歷幾次搬竇的經驗，那年剛到B公司只是個多星期，上司已批准我到美國的總部受訓，連試用期都未過我就飛到三藩市接受一星期的培訓，返回香港公司時坐位已經被他人進佔而自己空空的坐位落在靜處一角，散落在檯面的廢紙文具及雜物不多，但這次之後就開始了往後陸續的流徙生涯。

已經記不起在M公司搬了多少次，之後的N公司只是短短的9個月壽命已經坐過3個位子，更須由17/F搬到21/F又再搬返到17/F，再之後就有C公司的流離日子，差不多每幾個月遷走一次，單是在8/F平面的移動已經三次，接著搬上然後又在我距離離開公司只有數天的日子又搬回下去，這些不由自主的變動加強了我搬竇的經驗，更加令我對變動感到不以為然。

去年9月中旬入職現公司時已經知道租約會在今年5月到期，坐在身後的K是負責公司行政管理，發放多個新公司的考慮地點，年初由辦公室最高負責人拍板，決定進駐母公司律師事務所的一角，幾經修改的樓層平面圖又要討論新坐位的安排，終於一切準備就諸，只等日子來臨收拾眼前雜物。

搬運公司早在星期三已經將大型的儲物櫃、夾萬及盆栽搬走，遺下的紅色膠盒及土黃色紙箱被填滿後堆砌走廊通道，我依舊聞風未動，儘管K將7大箱的膠盒包圍我的辦公桌四周令人出入殊不方便，各自計劃預算收拾時間，我只得忙著我要忙的工作而忘卻即將殺來的死線。

等到關掉整個電腦系統的時候我就開始急快地將檯面的文件及抽屜的雜物等放置在膠盒內，未花上十五分鐘已經收拾細軟，以blackberry代替案頭電腦，還要在下午放工前半小時跟客戶通電，同事們陸續散去，心中更滿不是味兒。

搬運工人辛勤工作的時候，我亦完成了全日的工作，期望的假期就在前面，然而在假期之後又回復忙碌的工作日子，完成的好像永遠不會完結。

青花

記得那年新居入伙，兩位不同時段認識的同學不約而同送給我的餐具，都是日式的碗碟瓷器各具風格，原本將葉同學送給我印有肥猫圖案的碗碟放在玻璃廚櫃珍而重之，後來看膩了何同學送給我的青花器皿所以才將久放在櫃中的碗碟拿出曬曬日光然後交替使用，隨著年月耗損打破的被棄掉而色樣又缺貨，曾經幾次走到日式百貨公司都未能搜獲失去的遺跡。

對於餐具的要求就是因為我對食的偏執，所以朋友們都知道我的在意所以家中的茶壺杯子碗碟甚至連筷子托都是慶祝的禮物或是旅行的手信，以致我被他人剝削了選擇食具的權利，大抵都是那份感到富足的心態作聳，我不喜歡買下大堆無謂無用的東西製造地球垃圾之餘亦浪費現有資源，適逢母親年前打破了我兩只碟子，而今年年初笨手笨腳的我又摔碎了碟子，眼前湯碗兒因高溫蒸焗產生裂紋雖不至破裂開來，卻已足夠造就了我去留意挑選碗碟填寫失落的位置。

走過大小百貨公司連鎖商店，最後落地在吉之島的十元店，說真的，十元店已經因為通貨膨脹加上日元升值而變得不是真正的十元店，即使店內保存了大部份售價為十元的家居用品，質地及花款都比以前遜色不少，要選購姣好的貨品付出自然要多，留連在五六十呎的空間穿梭在三數個層架之中，三心兩意的我才驚訝選擇令人迷惘的感覺，原來之前別人為我所作的去蕪存菁頓然變得珍貴。

放下又拾起又放下，終於選購了兩大兩小的桃花碟子，湯碗更因不能遂心而未可置下，將新知舊友擺放一起，還望它們好好相處下來，接受任命。

一心

一心以為連續四天假期之後抖擻精神返回辦公案頭我會脫胎換骨，殊不知踏進公司門檻旋即意感疲累，疏懶地附在椅子上開啟電腦待登入系統之後，拿著玻璃杯往pantry清洗器皿準備吞吃早餐。

未走到pantry已聽到人聲鼎沸，大家都是差不多的時間返到公司所以很多時候都會碰上同一班同事在pantry閒聊，泡茶的沖咖啡奶茶的洗杯的用微波爐翻熱早餐的都會邊幹邊談，即使各人擁有其逗留在pantry的原因，一心二用相互了解令pantry成為聯誼的好地方。

平時的我遇見D會講旅行茶藝T會問及他的兒子P會研究時裝化妝J會更新寵物狗逸事，總是覺得身邊有別人的時候我是有責任去製造話題避免死寂的冷空氣，從來都因應不同的任務而停留在pantry，主線分明而因為他人而發展出來的副線，都因為目標太明確而被變得淡化了。

可是今天鬱悶的心情籠罩腦海而不欲多談，肢體的倦怠心神的彷彿形成自閉的行為，不發一言地等待同事用畢洗手盆，將水杯茶壺等放在水中洗刷卻淘不回放出的心境，以為留港的假日可以釋放疲憊以逸待勞，可是歸期已盡心態未息，寂靜的空間二人無言相對卻只管集中精神打掃眼前景物，厭倦到連問候話都沒興趣攀談半句。

提著溫熱的水杯返回坐位，點出慣常使用的電腦軟件擺出慣常的面目心態，一天又開始而另一個假期又正在被期待。

取巧

分手時問上對方有沒有第三者介入，誓神劈願回覆沒有別人只有妳的不是，是因為那時跟心儀對象還沒有真正開始所以仍不算是第三者，可是嚴格來說第三者泛指他人的第三個人物而並不一定是心上人而可以是父母豬朋狗友甚至寵物路人甲老闆乙，要令愛人來得激烈走得決絕，從來分手都是藝術就從字眼中取巧粉飾幾番。

當然留住別人不屬於自己的肉身又扣不起別人對他人的想念，不如乾脆分開讓自由的人尋愛尋夢，我不認為獨身艱難；不過大部份的普通人都是群體生活的動物，沒有別人在身旁總是沒有勇氣去面對自己，以為找個伴侶自己就不會寂寞不再乾枯，沒有明確目標就得保存現狀，拍了拖就繼續拍拖打發虛度光陰，到條件合適的人出現才會作出步署行動，畢竟認識的先後次序並不應該成為選定餘生對象的唯一原因，配對自會因為天時地利人和而作出改變。

我不介意選擇因為適者生存的道理，不過分手還分手，找個冠冕堂皇的理由總比挖掘瘡疤浪漫得多，清算過去已經洗滌不了的傷痕無補於事，說真的誰人願意擔當負心的角色，思想上的不忠至少比行為上的越軌道德許多，又是五十步笑百步的道理。

五年前的4月O跟P開始拍拖，五年後的4月O跟G打得火熱，同樣令4月成為拍拖周年的記念月，仨人的兩段回憶鎖在春意盎然的日子裡，而我這個頭號閒人，等待將來他人寫出各自精彩的結局。

右手

也許降臨於世視萬物為經歷為試煉，作出第一次的嘗試才會明白箇中原理。

接近放工的昏黃時段右手前臂痳痺得如萬蟻纏身，共事們打趣地叫我握緊拳頭我則用意志力頑強地與筋骨抗爭，勉強地將手指屈作一團，就明白病情非輕而不得求其了事。

聽聞物理治療好多遍而從來沒有機會親身體驗，即使聽聞都是負面報導因為過程難受而往往結果更不如人意，所以懷著好奇的心理以身試法，好讓我能探討治療成效及當中原理。

治療師鮮會接觸到因為半天托著相機獵艷而造成肌肉勞損筋脈發炎，少不免被取笑幾句，我卻忽然有種「牡丹花下死　做鬼也心甜」的感覺，自作孼到了盲目的地步而不知悔改，改善的唯有是身體狀況去配合自己的執迷，算是自己能夠可以達成的些微改變。

躺在手術床上接受超聲波及電療，前者令受傷的肌理重新排列，被破壞的肌肉發出的警號是陣陣酸痛，以超聲波段放鬆硬崩崩的肌肉，改善組織狀態，後者令血管暢通加速新陳代謝，加快輸出筋骨肌肉內的酸性物質，從而令肌肉復原。

其實小小苦楚算是激勵，藉著右手的微傷我給自己一個親身嘗試物理治療的機會，都算是一場經歷，而傷勢確是需要多點時間才可以真正復原，才可以再次提起相機再次捕風捉影。

悹悹

懷著怎樣的心情去觀望世界會有不同的領會，我說被棄置在路旁的玩具熊輕鬆地舒服看海，他人卻道出垂眼的公仔寂寞孤單惹人憐惜，我說獨自快樂可以遠離繁瑣，他人寧願身邊陪伴願跟別人分享。

我真的是故意地刻意地去將形象及事件美化，因為快樂的人看到正面價值觀的文字當然是會繼續正面地去對待每天，悲觀的人閱覽負面情緒的文字自然變得悹悹起來，無法保證來人思潮的晦暗晴朗，擠出最不自然的言辭為著保護那股藏匿在心的憂鬱情緒。

患過抑鬱症的人應該知道那道不能控制腦海不停充斥的悲傷情思是最擾人的，對於長期失眠的人來說，輾轉反側等待天亮因為偶爾發生所以已經不值一提，無緣無故地哭揭示其實按鈕已經被導火線觸及，埋藏深處最傷人的過去猶如地裂時溶岩湧出不可收拾，製造白天渾沌地控制肢體應付工作應酬面對的人，剩下自己一人的時間精神稍為放鬆旋即崩潰過來，無須他人言語無用自己費心就會悲從中來，讓情緒捆綁自己佔據所有思想，透過面對與克服等待康復戰勝心魔。

我相信抑壓的感情愈久愈深愈多引伸出來的爆炸點愈高破壞力愈強而需要自救的力量愈大，修飾心情抱著樂觀達人的態度玩世，可能都是等待下一浪的衝擊，直到忘記了從前什麼事會令人感到痛心，認知上明白哀傷的情緒依舊附著不走而使人百毒不侵又或是病入膏肓，理性上獲悉自身仿如處身在黑暗的角落去自己掙出一絲光輝，喘息的時間刻意要想法變得悠然開朗，相信妳某天會痊癒。

籬笆

佇立在籬笆前提著相機捕捉童年最喜愛花朵的一剎那，忽然轉來奇妙想法，如果將身份跟花兒對掉，究竟站在這個空間的我是在野花的前面還是置身在籬笆的後面？正面背面的位置是否因為那道隔著的圍牆而立見分野？

鐵絲網的存在是為了阻隔入侵來者，分明如壁壘本來並沒有護花的意圖，卻將人花分隔開來，反正花兒本身不良於行，紮根在何地都可能沒有太大的分別，依舊是迎風接雨，為著生存而繼續生存，鐵絲網的縫隙當然困守不到漫延開去的樹根，橫枝伸出又或是綠葉爬來，穿梭在鐵絲網前前後後左左右右數不出千絲萬縷的血脈相連。

風吹雨打日曬雨淋的結果，植物適者生存保持生態的平衡點，我接收到眼前此刻的這個畫面，然而擋著去路的鐵絲網滲出衰老的疲態，久經歷練染上朱黑色的鏽青，枯乾粗糙的鐵絲風燭殘年，被固定在瀝青路旁將行人與山野斷絕，都是身不由己地發揮別人蓋上的功能。

將相機放下我想起童年時編織花冠的片段，驀然發現花朵呆看著我的神情，究竟是看花的人在看花，抑或是花在看人？今天我在看花花笑痴，明天看我又是誰？

洗版

發現自己的名字無端在別人的臉書標記在一則名為「誰現在偷想我？？超準！」的相片中，感到何謂無聊。

前陣子已經發現此等垃圾洗版連結，將不少認識的朋友標記在各種題目的相片，然後透過塗鴉牆將訊息傳遞，起先是某類的統計數字例如是：我的每週小總結、我的近訪好友、我的相片統計等等繼而發展到誰最快結婚?前世今生關係圖 (新)、10大最關心我的朋友等諸事八卦的項目，只要用家按下數個按鈕，就會閃出無理的結果出來。

沒有獲悉背後原理，我不明白如何可以從芸芸友好名字中抽取十個人物標記於照片上，無從稽考的那個結果數字更是莫名其妙；例如我被標記的那則相片，我有26%正在偷想著人家，為什麼是26%而不是62%？如何解讀26%這個數字的含義剩下的74%又是代表什麼？真的是百思不得其解。

匪夷所思的是，究竟用家抱著怎麼樣的心情去點下連結：別人偷想你又如何？沒有偷想你又怎樣？幹嗎要想念得如此偷偷摸摸而不可以正大光明？

細看此等垃圾洗版連結的題目令人失笑，拿捏用家的心理源自自卑還是認知不足所以乃得依賴電腦科技去計算結果，無論怎樣，如果相信此等無稽無根據的遊戲結果，確是對余等多年累積的智慧的侮辱。

兩立

是隔世宿命抑或是今世因緣，但凡愛猫的人天生都不喜歡狗隻形成勢不兩立，縱使全片僅得70分鐘，引起觀眾嘩然大叫大笑甚至拍手的地方，就是狂犬被飛中拖鞋及磚頭那數秒使觀眾有大快人心的片段。

當我們聽到瘋狗聲嘶力竭地叫喊的時候，我們會視之為嘈音，可是整天聽著主子一家喋喋不休的對話又或者以人類言語跟寵物說話時製造出來的聲浪，寵物們又會否感到煩躁不堪？寵物世界究竟有沒有因為不同品種而擁有各異語言？英國的狼狗跟香港的美國的同類會否因為各式口音語言而產生溝通問題？寵物究竟知不知道香港人跟牠們說的是廣府話而法國人會跟牠說法文呢？

聲音與個人性格同樣各人有各自的獨特性，憑著聲帶的顫動表白了我們的思想，流露了個人單純情感，跟同樣言語的人對話時會明白大家的意思，但與另類語言的人則不明所以，然而跟猫狗談天我發覺是種自顧自憐，只要你心中有花，天空就是晴朗的笑臉活現眼前包圍周遭。

其實猫狗本身可能是可以融洽共存，作梗的不過是作惡的主導者，成就黑猫機靈犧牲吠犬被肆虐，存在於法國動漫的世界裡。

贗品

真亦假時假亦真，嚴謹來說絕對成立，贗品從來都不是真，連自己都可以是假，相片自畫像錄音影像都只不過是物件的副本，內裡的感情表面的表達，都不一定是自己最真實的一面。

現實中我們壓抑了多少情感去令他人過得快活使自己避免尷尬，世界依然是廿四小時運行不息，或者連情感都未明真假，我們如何釐訂偽裝真意？意識每每因為理智而變得更不清晰，活在所謂清醒的時候我們不懂得找回潛藏意的意識，到處身在潛意識的國度我們又無力去將心思實踐，愛做夢的人繼續在夢中面對真實，反而醒覺的時間就茫然感到混混沌沌。

或者混沌才是真實，扮演不同的角色配搭各異的對白，曾經魂遊太空亦曾感虛空飄渺，我不知道放下無數個臉孔之後別人認定我是何許人，如果我心神彷彿到不能自己，何苦可以要求別人冀求塑出幻化影像？堅持當個表裡如一的人著實有些困難，堆出藉口可以瀟洒掛來口不對心，說一套想另一套又可以做再另一套，變幻才是永恆的真實。

當我連自己都不肯定自己的真心真情真意的時候，您們又可以為我做些什麼呢？而我又可以為您們做些什麼？