海角

「如果海會說話　如果風愛上砂
如果　有些想念遺忘在漫長的長假
我會聆聽浪花　讓風吹過頭髮
任記憶裡的愛情在時間潮汐裡喧嘩

非得等春天遠了夏天才近了
我是在回首時終於懂得（也許天氣永遠會那麼熱）」

我還記起坐在滿佈頑石的海角聽著潮浪拍打岸邊的聲音，想著是我的短髮干擾了微風，還是空氣穿梭在我的髮端？花上光陰將短髮留長是我對你的承諾，用我如披風的烏髮去記錄我惦念著你的日子，忽爾將青絲削短的時候是我告訴自己要將你徹底忘記，就如寒風吹在臉頰我變得清醒過來，如此留長削短來來回回，我們很久沒有見面了。

「當陽光再次回到那　飄著雨的國境之南
我會試著把那一年的故事　再接下去說完
當陽光再次離開那　太晴朗的國境之南
妳會不會把妳曾帶走的愛　在告別前用微笑全歸還」

在國境之南有聽風的歌，我在晴朗的日子製造你憂鬱的目光，好讓蔚藍天下來襲灰暗地帶，你的存在不能為我釋解傷感，你的眼光只會令人更加難堪；在國境之南有聽雨之歌，我在飄雨的時候想像你陽光的笑容，好讓晦暝天幕綻放彩虹光線，我的路經讓你過目不忘，我的冷淡只會增加距離。

「海很藍　星光燦爛　我仍空著我的臂彎
天很寬　在我獨自唱歌的夜晚
請原諒我的愛　訴說的太緩慢」

涼夜很靜沒有星光耀眼，我待在空盪盪的被窩內沒有感到溫暖，天地都很寬闊而我明白我的渺小，獨自哼著電影主題曲目，或許已經原諒了你，正如我已經原諒我自己，我們都因為太相類似而從來都沒有向對方作出任何表白或訴說，只是現在無論是早是遲，一切已經不再重要了。

貪癡

貪婪是人性的劣根兒，當擁有的時候會不斷追求好新忘舊，面前有坐擁美人醇酒高攀榮華富貴的機會，糙糠形同眼內細沙，必要先除而後快。

癡狂是愛恨的結晶品，當付出的代價得不到渴求的回報，就計劃去摧毀一切，眼簾內有心上人扭曲匍匐痛哭呻吟，心中的怒火要用對方的眼淚狂嘯蓋壓下來。

開幕眾人帶上面具抬舉棺木由巫師用長劍刺進靈柩已經是詭異非常，Medea拖著冗長的裙擺頂著珠垂的頭冠按著兩邊的佩劍，歌曲造手動作哭訴丈夫的不忠以及貪婪，演唱出毀滅性格形成的背後理由：錯付是個人地位身份父母關係、親手弒兄逃國私奔，兩度懷胎誕下子女卻換來負心丈夫因為戀棧榮華心存復國而害得要被驅逐出境，癡愛的反面是極端的恨愁，無論是愛是恨都化為力量去傷害情感折磨身心。

配以京腔唱出段段前塵源由，獻上毒藥將第三者害死，揮舞利劍將子女的頭顱割下展現在背叛者的面前，交織愛恨情仇貪戀癡迷，然後活在悔恨波濤底下未到釋然。

生命章節當中有太多的因果循環，那個是因那個是果，那管是意念心傳遊走五官都是沒有天意難為只有為難自己將置身的空間壓縮在死胡同的那份心眼，或者宿命根深柢固的部份無法改變但觀識卻能成就一切，目空景物放下貪癡，世界依舊運作如昔然而日子必會是大有不同。

好友

「曾經無奈地等待　等待最終成無奈　無奈是你的無奈也是我的無奈．．．」

深信世上有一種人在我整個生命當中只能擔當朋友，無論是心有靈犀的好友或是無所不談的知心，都沒有發展成為情侶的可能。

我堅信一見鍾情所以不相信感情是由年月培養出來。

浪費時間其實沒有所謂，因為結果與經過都不重要，最要緊是你們的心甘命抵的意願，亳無放棄不可掌握，得到與失去都讓人成長。

或者都是那份堅決的執意去尋找完美對方，誠然可以成為朋友已經是巧合，能夠成為攀談對象已經是機緣，站在塔頂望在梯階下的人是自己刻意經營那份無形執著，消極地等待對方成長成熟去達到匹配情侶要求，或由中學開始等待，或由大學冀望至今，或由共事那刻憧憬將來，都希望對方在沒有自己的要求及指揮之下隨年月醇厚起來，圖盼吻合心中愛侶形象，嚮往守得雲開見月明的降臨。

投射主觀意向的單思暗戀讓人沉迷，清醒發現的不爭事實使人無奈，你會選擇繼續沉迷還是突然忽發靈光呢？

You Are My Best Friend
歌手：Hotcha　作曲：Edward Chan/Charles Lee@novasonic　填詞：夏至

與你在晚飯說心事
極度無謂隨便幼稚
就算幾細碎 變大意思

隨處嬉戲
載著我踏遍天地
就是疲倦仍是趣味
從沒顧忌 愛共你一起

不英俊 說話吸引
讓我不察覺會意外的合襯
何時緩緩地挨近 還是敏感

You Are My Best Friend
是否不准許我暗戀你
不需拖手去接觸你
維繫彼此之間的詭秘

You Are My Best Friend
儘管相戀失去了知己
超出底線共你一起
謠言一早不理
(謠言根本不理)

我怕悶你在我左右
混亂時候來搭膊頭
習慣緊貼我 你別放手

男生天性
約會女伴說不定
為奉承沒純屬友情
還未証實 我未夠清醒

想刻意 再被牽引
讓你不察覺會意外的合襯
何時緩緩地挨近 還是敏感

You Are My Best Friend
是否不應該去喜歡你
怎跟一般女友相比
誰及我這麼的清楚你

You Are My Best Friend
或者相戀失去了知己
一天分手沒法一起
原來不捨得理性處理 （原來很想講愛你)

下流

已經年多沒有聯絡的下九流嘍囉突然發出空白電子郵件給舊同事C是為了滿足好奇的心態，還是基於關心對方的事業去向，抑或想打聽對方是否被裁員並不重要，我在乎這等閒人在陰霾之夜平添友人煩憂情緒，於是相約在中環地下鐵月台見面，襯著三十分鐘的車程開解離愁別緒。

置身在時代巨輪目睹金融風暴捲臨香江，美資銀行首當其衝最難消息，儘管現今科技通訊發達負面報導閃電傳播陸續消化，當面臨事情的一刻依然使人忐忑不安；由昨日在各財經網站明言今天全球裁員人數超過一萬人，到今天約九十多名香港員工被解聘，都令人如坐針毯；然而無聊的人接二連三發出測試電郵一心窺探C的電郵地址仍否繼續有效，沒有接收到傳遞錯誤信件令閒人失望所以一而再拍打測試電郵。

望著沮喪的C一臉無奈成為這批僥倖存者，最深刻的折磨是由早上等到差不多放工時段，老早塵埃落定的名單才逐一揭曉，暖椅體溫猶在而同事瞬間收拾些微細軟立刻離場從此職途各異，留下與離開的人同樣難受，在慘淡氣氛無言面對的黃昏時光，那在餘暇回覆只付上'Testing'標題的空白電子郵件。

當然情節包括致電不同部門的共事直線而電話傳來陌生聲音，從熟悉的世界飄進生疏的國度是外在不能改變的無力感覺，日子卻是運行未息而絕不留情。

對於C來說這是難捱的一天，但困擾依然未散而危機仍在，最困難的日子是否已成過去還是擺在前頭，在狂嘯暴雨的時勢依舊是奇難斷語的未知之數。

茶泡

泡一壺熱茶倒進浴池內，我用赤裸裸的雙腿在熱水中興風作浪，將原本通透的池水染成淺褐色。

茶包跟隨熱水傾倒在旁，我放軟身體躺在寂靜的浴缸享受浸浴帶來的溫柔，有一陣淡淡的凍頂烏龍幽幽隨蒸氣滲入空氣之中。

隨手輕撥池水我抓起那三角型的茶包，擺在鼻頭前嗅聞到濃烈的茶香，葉子被整固在籠牢之內安份守己，原先是乾涸的亮黑硬枝，現在是濕透的墨綠軟泥，仍然不變是固在侷促的國度裡頭自顧自憐。

我們看到太多的表面，認同這些表觀帶來的形象，三角型是從外面的角度去看，然而困在裡面的茶葉從來都沒有意識到那外框的束縛形狀。

無論是三角錐體又或是扁平方塊的外殼，功用都是用來隔阻茶葉漏缺污垢茶水，那個可以隨意添加隨意轉換的外表，是我們莽愚地相信它的存在，用上種種的方法哄騙自己原諒他人，包裝得華麗奪目都是自己在外面的角度去套蓋對方身上，製造出自己頭上的虛幻青空。

那醇厚的茶香告訴我它是心有所屬夢有所想日有所思夜有所念，只是跟你的想法原來是南轅北轍。

拉起活塞將适靜暖水釋放，緩緩的水流游走在熱騰的肌膚上流失，未幾我感到空氣的冷漠，我抬頭望著掛在浴室天花上微黃的燈罩，我知道你失去了什麼，同時亦找回你自己。

誓約

緣份是很奇妙的事，特別是回望兩人相識的過程，無論那人已經不在身邊，又或者感情不在，我都為著那偶然性的相知相識而感動起來，千絲萬縷的因果關係穿梭時間空間，你我是怎樣去認識對方的？

如果你仍待在台灣，我就不曾與你把臂同行；如果你留在台灣讀書，亦不會巧遇對你信誓旦旦的終生伴侶；如果你不是台灣人而因為工作簽證問題，就不會由老遠的美國隻身走到香港工作；如果你我性格南轅北轍，老早已經各走各路失去聯絡；如果你沒有熾熱的愛，你可能會接受誘惑背叛遠方冀盼的人。

如果沒有如果，就沒有那個如果．．．

來到這天，一切得來不易，經歷起落跌盪的人是幸福的，因為人生理應如此，童話式的故事平淡無味般印躍紙上，倒不如飽嚐甜酸苦辣更能認清自我肯定對方。

生命中有很多事情須要作出取捨，這是人生最不完美的部份，對於像你如此勇敢的人，懷抱無窮氣力去堅持到如今的歲月，放棄是經過選擇而擁有是需要爭取，看著你握著對方雙手的瞬間，我為你感到無比的驕傲。

失去的由它失去好了，反正擁有的已經是可以掌握的全部。

然而緊握在手中又豈止是鮮艷的馬蹄蘭花，陪伴往後的日子是誓約中的承諾，無論是平淡如水的日子抑或是洪水猛獸的時代，未來跟他擕手勇闖，我在遠方為你送上由衷的祝福。

個人

細讀《第一次一個人去旅行》並沒有閱覽《一個人住第5年》來襲強烈的共鳴感覺，雖然繪本都是高木直子的作品。

我在經歷一個人住的日子，更擁有一個人去旅行的回憶。我會說一個住的日子是淺藍色的，好像冬日的黃昏太陽下山後的蒼涼感覺，那溫暖被慢慢刮走而且不經意地步入黑暗，等待黎明破曉晨曦耀眼之時就獲得些微溫暖，然後又接近日落西山的日子再次靜思黑暗降臨，循環不息地去面對等待面對等待．．．．

我又會說一個人去旅行的回憶是粉紅色的，彷彿是夏天的日落過後餘暉黯然的畫面，仍然感到絲絲的溫柔遊走五臟六腑，那種似有還無的虛幻縈迴空中久盪不散，五味僅可滿足口腹之慾，五色只能附記腦海之象，五方用以増加物我距離，讓人感到空間時間跌宕有致而不愁寂寞，我不能抗拒沒有同遊的記載點滴。

可是無論是一個人住還是一個人去旅行，我都在學習的過程中獲益良多，對於一個人住的日子，從起初將心思花在室內佈置的時間心血，到現在每日添置不斷增加雜物搞亂家居；從起初在廚房大費周章弄煮為樂，到現在買外賣回家自飲自酌；從起初在電話聽筒與眾人議論紛紛，到現在關掉電視機收音機享受寧靜；沒有改變的仍是難以入眠的壞習慣總是戒除不了，深夜如此漫長耗損年華。

至於一個人去旅行，大抵從前少不更事，所以每每在出發之前都做好準備功夫，將旅遊資料編輯成為便利筆記，將日常用品列表以防錯漏，只是現在都沒有多大心思去計算清楚，或許太完美的行程套牢在獨行的旅途實在不能錦上添花，我反而學懂在歷程上自言自語來娛樂自己，聽聽自己說的話，回應衝口而出的問題，然後繼續接連下去跟自己談聊天，聽到那些熟悉的廣州話陪伴我渡過寂寞寸陰，增加那份暖和的人情細味。

真的沒有抗拒一個人的日子，有時更是由衷地喜歡那種目中無人的情況，如今無論是一個人住已經超過5年，又或是一個人去旅行超過5次，我仍然樂意盡情地面對赤裸裸的自己：一份純粹屬於自己面對自己的感覺，跟你們面對著的我感情顯然是不盡相同。

發生

要發生的始終發生，沒有發生只是未及發生而已。

既然已經發生，就讓它繼續進行，享受過程，總算是一些練歷。

只是未及發生，就唯有等待出現，盼求空想，總算是一點感應。

頑梗

世上有一種人的腦袋是用石塊併砌而成，可以抵擋外出瑟瑟秋風而堅守內裡信念，那不是「道不同不相為謀」的放棄態度，而是出盡渾身解數去說服你去接受他的一套，只是那套套得我太緊而有點窒息的感覺，我本能地極力掙扎終於擺脫過來。

忠守自己的信念是很抽象的理念，沒有形體觸碰不了，沒有聲音震撼心靈，沒有氣味撩動思緒，沒有色彩光耀萬里，只要相信就會存在，只因為存在所以希望別人相信。

因為石隙藏匿的空氣不多，幾能容下細沙，每逢別人持突圍觀點，認為不合理的思想立即舉動武器口誅筆伐，置別人於死地以求自己一時快樂，要殺入絕地要轟轟烈烈，無非帶著墨鏡在塵埃中去蕪存菁，同化別人接受堅持的信念。

偉論發表完畢比娛樂新聞更加不如，沒有共鳴沒有表情沒有贊同沒有反對是因為根本沒有路人作出回應而默默停泊一角，任由自己花出心血浪費時間都確實是孤芳自賞，雖然跟昔日的娛樂新聞一樣隨年月無聲消沉，仍無礙石頭繼續默守成規地貫徹始終死守下去。

選擇

R跟我說轉工無望唯有等待退休，工作的熱誠隨年月消磨，每日按著程序做事，將出賣給公營機構的時間耗損，準時站崗準時離場，放工之後佩戴別個面目演練另類角色。

我冷冷地回應一句：沒有選擇其實確是不錯，因為沒有後路的人就得向前看，既然不願意放棄從前現在以及將來擁有的東西，乾脆接受現實，有時我覺得自己有太多的選擇，反而會有點迷惑而不知所措，就如情愛的故事當中，你寧願是被別人選擇，抑或是在人堆中去挑選別人？

當然選擇可能只是開始，亦可能是個段落，選擇並不是一個結果，如果說它只是生命過程的一點靈光，是閃亮是黯淡從來不可預知，淒美動人的故事章節等待選擇接受拒絕交織交纏產生的結局。

積累

自從在美國回港後一直疏懶至今，在高氣壓的彼邦我感到身子很重，肩膀疼痛得在蕭條的冷風中走路更加吃力；回到仲秋的香港我仍覺得空氣佈滿濕膩粒子，關節如銹鐵在斜陽下舉步為艱，我享受賴床混混沌沌虛耗光陰，發現我比以前至少睡少了2個小時，於是在天仍未亮的時份我痴人夢話自問自答編織故事，待天色明朗時我又返回現實。

或者疲累累積下來會讓人放縱，亦可能叫身體不堪一擊，我繼續依戀那份懶洋洋的感覺。

望著只餘下三尾魚的魚缸發呆，我好想知道十多條魚全悉死去的那一天，我會是在美國的那個城市，但母親已經記不起日子，或者日子已經不再重要，放在眼前的事實令人麻目，如果真的有擋煞這回事，我可能已經避過一劫了，於是我便為著佈置魚缸的事情而忙了幾天，現在總算安定下來。

但我仍然不願意面對猙獰面目推卸責任的公事們，更不想去跟自私自利的老朋友打交道，我變得有點自閉而將自己放在家中，看著無味低級的電視節目，呵欠連珠炮發迫使我躲入被窩裡去，有幾個晚上自公司回家吃飯後就由八時睡至零晨一時或二時，才起床去梳洗刷牙然後小睡片刻之後醒過來等待破曉日晨。

昨晚的我又似乎尋回昔日生活規律，或者討厭的人一直存世且附身不走，只是因為我的短暫離開而漠視他們的存在意義，不過如果可以選擇的話，有些人確是應該少見為妙，而有些人更應該不談也罷。